爱华网无意中看到了一部电影，名字叫做《比悲伤更悲伤的故事》。因为好奇选择了观看，同每次看伤感爱情电影不一样的感觉是，这一次，我想起你！
爱情里，到底该怎样的付出才算是正确的呢？有人说爱情就应该是霸道的拥有，因为叫别人给自己心爱的人幸福我不放心。也有人说爱情应该是伟大的放手，既然给不了她想要的幸福，那么就要以退出来成全她的幸福。但是我们总是很轻易的忽略了，忽略了其实爱情是两个人的事情，爱情需要的是两个人的付出，所以就有了一部电影－－“一个比悲伤更悲伤的故事，两个同为爱情装作不爱的两个人。”
喜欢在心情不好的时候放一首喜欢听的歌，然后伴随着音乐的旋律走进回忆。都说回忆不要随便的去碰触，因为拿捏不好尺度便会在回忆中伤了自己，但是我却偏执的喜欢在无聊的时候回忆从前，即使会感到难过，我还是愿意去回忆。因为我宁愿痛着，也不愿意自己忘记。
自己一个人在屋子里面看悲伤地电影，自己一个人在屋子里因为一部电影哭得死去活来，好多人说我多愁善感，其实不然，我只是想你了，为自己找一个借口，大声的哭出来。
最近不知道为什么总是夜夜失眠，对着电脑也只是发呆或者傻笑。因为放假，突然清净了，想的也就多了。姑姑家的妹妹听说我放假天天长在了我家，说是为了陪我，其实是为了玩一玩电脑。也许是自己长大了，不会再像小时候那样不懂事和妹妹抢东西没个姐姐的样子，所以为了弥补自己小时候的不懂事，也就任由着妹妹去了。
看着妹妹下载的游戏，像是看见了许多年前的我，也是这个样子坐在电脑之前，像个小傻子一样瞪着屏幕，狠狠的敲着键盘。我打电话给我的朋友说：“我突然间发现我老了，那些我曾经爱玩的游戏，现在听着那熟悉的音乐声，心情竟然特别的烦躁。”朋友说：“你才觉得自己老啊，我早就发现自己老了。”之后两个不到二十岁的女孩儿对着电话傻笑，美好的一生其实才刚刚开始，但是我们却觉得老了，一股心酸涌上心头，也不并不是我们老了，只是我们累了。
妹妹走后，看着熟悉的图标。几次想要打开却还是没有勇气。直到自己控制不住自己的手指，才将那个游戏点开，登陆上了游戏，看着自己那么高的级数，思绪一下子蹦到了上学的时候，想起了那时候贪恋游戏的我们，喜欢在上课的时候偷偷地跑出校园，然后像是奔赴天堂一样的奔赴网吧。那时候的网吧就像是我们的小家一样，成了我们唯一的栖息地。喜欢那时候的你，只要我的身影出现在你们班的时候你就会马上出来牵起我的手开跑。
一开始，你玩的游戏是我从来都不会碰触的游戏，而我只是玩着简单的跳舞游戏。知道有一天你突然说：“我们一起玩一个游戏吧，找一个你不会，我也不会的，然后我们一起玩。”因为无聊，所以我和你就选择了那时候刚刚出的一款游戏叫做QQ飞车，我们用情侣的名字建立了网号，其实这些行为在现在看来都是比较幼稚的，但是当时还是去做了，而且我们当做一件非常浪漫的事情去做的。
再后来，因为对游戏的厌倦。我不愿意再登陆那个账号，也讨厌整天反反复复的重复着相同的任务。但是你却把它当做一项工作，整天电脑都挂着两个人的游戏号，我笑着说你是笨蛋，因为一个游戏整天把自己累的不像样子，你却说：“笨蛋是为了傻蛋啊。”一句话，让我湿了眼眶。我说：“不就是一个游戏嘛？至于那么认真嘛？”你说：“这是第一次和你一起做一件事情啊，怎么能不认真呢？”看着你傻傻的样子，我突然间讨厌起了自己。因为我……
我清晰的记得那是2010年的2月14日，你打电话给我叫我上网。当时我正在家睡着香香的，因为你的电话把我吵醒而冲你发了一顿脾气，而你最后也只是好脾气的说：“宝贝，你睡吧！等你醒了给我打电话！”我挂掉电话继续睡觉，直到睡到了自然醒才将电话打给了你。你说：“来网吧吧！”我风尘仆仆的冲向了网吧，看到了傻笑的你。你说：“亲爱的，快坐下，给你看一样好东西。”当时的我已经忘记那天是情人节，只是当做平常的日子。可是却因为看到了你从背后拿出来的玫瑰花而傻了眼，你说：“宝贝，情人节快乐，嫁给我吧！”
我将你买的鲜花捧在怀里，脑海里算了算日子才反应过来应该是情人节。我开玩笑的说：“哎呀，都老夫老妻的了，还买这些做啥子嘛？”但是我心里想却是另一个男子，我在想这个没有我的情人节，他是和谁度过。
你认真地向我求婚，我说年龄不够啊，要是够了的话，我一定立马去和你领证。你笑着说：“傻丫头，怎么还当真了呢？我说的是游戏里。”之后登陆了游戏，在游戏里面隆重的结了婚，到现在那个过程其实我还是模糊的，只是一味的听从着你的指挥，直到那个结婚的仪式完成了之后，你拥抱着我幸福的笑。
很久之后，每当想起你，我都会想起你当天的微笑，那样的幸福、那样的温暖。而当时的我，竟然也控制不住的和你一起幸福起来。我还记得那天的你，笑笑的说：“这要是真的嫁给我该多好，我一定一辈子对你好。”我说只要我们的心在一起，就一定会有那么一天的。我当时的话说的真的是很认真的，只是我忽略了我自己的心，忽略了我那颗不曾认真待你的心。
思绪飘回了我们最初相识的那一刻，那天的你带着一个可爱的小辫子帽子，我和朋友笑你一个大男生竟然戴的却是一个女孩子的帽子。朋友说认识你，说咱们是一届的，听说你比较爱玩网络游戏，总是在学校的贴吧里举行这个这个那个的比赛。当时朋友一边唠叨，我一遍看着你。我并未听见她们口中说出的你的“好”。在我眼里，你就是一个喜欢戴着女孩子帽子的变态，哪有正常的男孩子会戴着一个女孩子的帽子在大街上走动呢？
你仿佛感觉到了我们对你的小私语，你转过头看了我一眼，之后和我的朋友打招呼，我情势所逼的向你点了一下头，却不知道我这个不经意间的动作让你对我产生了莫名其妙的好感。你开始频繁的出现在我们班的门口，然后对着我嘻嘻的笑，接触之后才发现你并不是一个娘娘腔的男孩子，反而很有男子汉的味道。所以我们渐渐地熟悉起来，也开始渐渐地说些心里话。
你说你喜欢上一个女孩儿，但是不知道应不应该告诉她。我说喜欢了就应该大胆的说出来啊，不要因为一时的犹豫，错过了这辈子本应该在一起的人啊。你说就算你告诉了她，也不见得她及一定会答应啊。我说你是不是真心的喜欢她吧？你说你喜欢她喜欢的都超过了你自己了，百分之二百的真心。我说哥们，那你去吧，去表白吧，她要是不答应你，她就是只猪。
你贼笑的看着我说：“你是猪嘛？”我一时间觉得上了贼船，还没等我下去，你就说：“我喜欢的是你。”到现在我还记得当时的场面，你我坐在学校旁边的花坛上，我一时间陷入人身交战的状况，我嘀咕着说如果我答应了你，那你追我追的太容易了，有损我美少女的名誉。可我若是不答应你呢，我这个貌美如花的女子就成了猪，因为实在难以承认自己是一只猪的原因，我们成了男女朋友。然后你就牵起了我的手，请我吃了一碗学校门口的酸辣粉。
后来你才告诉我说其实在第一次见到我的时候就对我产生了好感，你说当时我那被逼无奈和你大照顾的表情让你一眼就看出来了，虽说自己不是什么大帅哥，但是让一个陌生人用那么鄙视的眼光看待你，你还是难以接收的。你说当时也不知自己怎么的就抽了邪风，一定要让我当你的女朋友。
听完你的话，我笑笑说原来你对本姑娘图谋不轨啊！你说其实也不应该那么说，只是缘分来了，想挡也挡不住。我当时在心里大笑道缘分根本就没来，挡什么呀？
不得不说你是诚实的，对我也是真的喜爱的，所以我们才会在一起那么久。本来就爱和女孩子嬉笑打闹的你，一下子变成了矜持先生，再也不会在课间和女孩子们疯，只是跑到我们班和我静静地坐着，有时候我们也会在操场上安静的走圈。你说你不知道我是这样一个安静的女孩子，因为我的好朋友们都是学校疯了出了名的女孩子。你说这样性格的你，怎么和他们那么合得来？我学着你的样子对你说缘分来了，想挡也挡不住啊！你笑着说我狡猾。
可是在你说完那句话不久，你就改变了你对我看法。你说其实你和她们一样，也是个疯子，只不过是个正常的疯子。我嬉笑着说她们是炸弹，我就是定时炸弹。
那时候我和你每天放学都是一起走的，因为你被老师罚做值日，所以你提前就来告诉我放学去你们班找你，我听话的到了你们班，却看见一个女孩子拽着你的胳膊有说有笑，我二话没说上去就拽住了那女孩儿的头发给了她两个耳光。那个女孩儿一脸不解的看着我，你也一脸惊讶的看着我。好在你也算是学校里调皮捣蛋那一类同学的一份子，很快你就反应过来在她的面前对我说：“亲爱的，你误会了，我们在开玩笑。”
我什么也没说，背起书包就朝家里走。你拿着书包追在我的后面，那天你说了什么我已经不记得了，只记得快到家的时候，你拽住了我的胳膊，一口亲在了我的额头上说想不到你还挺在乎我的嘛，但是我和那个女孩儿真的没什么，你别往心里去啊！
我看着嬉皮笑脸的你，想要说些什么，却始终没有开口。
我们就这样在一起，轰轰烈烈也平平淡淡。轰轰烈烈因为你对我的好，全校皆知。平平淡淡因为我们从不会像别的情侣一样吵架闹分手。但是我还是习惯被你牵着手在放假的时候走遍大街小巷。你说你是头一次牵着一个女孩儿手有一种幸福的感觉，你说我长得特别的像你未来的老婆。我笑着说看你那傻样。
在一起的日子里，你从未对我发过脾气，即便是我的小任性气你的时候，你也是笑笑而已。可是最后你还是和我生气了，我不得不说，你发脾气的样子很吓人的，所以从那之后，我再也不敢气你。
那天因为一个朋友过生日，一群好姐妹聚在了一起喝了点酒。其实几瓶啤酒对于我来说是没什么事儿的，但是不知道是谁搞怪嚷嚷着说我喝醉了，非要叫你来接我，之后我的电话就被抢了去。没有多长时间你就出现在了我的面前，和你一起出现的还有我的前男友。因为略有醉意，我当时就懵了，本来很活跃的气氛因为你们两个的到来一下自己变得尴尬起来。我站起来拉了拉你的手说问你外面冷不冷，你笑着说本来是很冷的，但是你这么一问，倒也不觉得冷了。
我的眼睛死死地瞪着我的好朋友，她却冲我调皮的吐了吐舌头。前男友看了看你我，说家里还有点事儿就先走了，哪天再一起出来玩。尴尬的气氛在一次变得活跃起来，但是我却没了活跃的兴致。我将酒杯里里的就一饮而尽。竟然觉得这酒有些苦，喝了好几瓶都没有醉意的我，竟然因为这一杯酒变得醉了。我伸手摸在你的脸上说你怎么就对我这么好呢？你没回答我，继续和我的姐妹们聊着天。我看着你的样子，眼泪流了出来，心里说不出来的难受。你说我喝多了，然后拉着我说先走一步。我起身和你一起走，却不曾想刚刚出了饭店的门口，你就松开了我的手。
一时间失去了重心，我差一点没有摔倒。我疑惑的看着你，你将我的围巾好好地围在脖子上说回家好好地睡一觉吧，以后女孩子出来玩不要喝酒了，一个女孩子喝酒喝成这个样子多难看。我一遍听着你的话，一遍点着头，像是一个乖宝宝。之后我们一路都没有再说话，直到到了我的家门口。你说进去吧。我走了几步，回过头看见你，我说你是不是不要我了？
你的表情在黑夜里僵硬了下，然后轻声的说不是不要了，而是不知道怎么要了。一阵冷风吹过，我的甚至也开始变得清醒，我们从未说过分手两个字，因为你说两个人在一起是为了要永远的在一起，所以无论怎样都不能说出分手两个字，甚至都不能说出与分手相近的词语，所以我们之间从来不说再见、从来不说拜拜。
可是那晚你那轻轻地语气，竟然叫我莫名的害怕。我曾看过很多人发脾气的样子，那些打打闹闹的发脾气的我都不害怕，但是你那不冷不热的语气，竟然叫我控制不住的心慌。我跑向你，在你的脸上轻轻地亲了下，我说我以后再也不喝酒了。你捏了捏我的脸说，回家吧，别冻到了，我也回家了。
每一次都是你在我的背后注视着我，那天是我在你的背后注视着你。我才知道原来在一个人的背后注视着一个人的感觉是狠难受的。我大声的喊着那你还要我嘛？你转过头说你以为你还给的出去嘛？我蹲在团起了一个雪球砸在你的悲伤，未等你回头，我就跑进了屋子里。
从那之后，你说过的话，我基本上都会听的。因为不知不觉中我还是害怕你，害怕你那冰冷的怒火。
2011年的四月，还差两个月就要一起考大学的你突然间选择了不念，就连我也不知道你为何会不念，我找到了你的家里问你为什么，你说突然间觉得上学特别的没劲。而且你知道你的成绩即便是挨过了这两个月，你也不会有什么结果。正巧现在家里人打听到了一个学厨师的地方，我哈哈的大笑说我可想象不出你当厨师的样子，你问我知道你为什么学厨师嘛？我说不知道。你说：“因为你太贪吃了。”
无论我怎样的劝说，你已经做了你自己的决定。我还是无力改变，所以在我离校的日子你每天都陪着我背熟，有一天你说我们在一起了这么久，似乎从未做过什么疯狂的事情呢！我说和你在一起，就是我做过的最疯狂的一件事。你笑笑说我疯狂起来的样子还是蛮可爱。
虽然所有的学生都已经离校，但是偌大的自习室里面还是坐满了人。所有人都在最后的两个月里拼了命的学习，我说你还是考试吧，不然没你的大学我还真的不知道该怎么办！你说我的生命力旺盛的超出了你的想象，即使没有你，我依旧会继续快乐的活下去。
贪睡的我，总是因为自习室里安静的气氛想要睡觉。可是当我醒来，却看见你的胳膊鲜血淋漓。我“啊”的一声喊了起来，安静的自习室因为我的喊叫变的热闹起来，你不好意思的向四周道歉，之后拉着我的手走出了自习室。我说你怎么了啊？你说没事儿做，学学人家玩自残。
擦拭掉血迹，已经肿起来的胳膊上出现了我的名字。一个“星”字就这样被你刻在了你的右胳膊上，我哭着说你怎么这么变态呢。你帮我擦擦眼泪说：“这样子，以后无论走到哪里，身上都会有个你，你不要我了都不行了呢！”我摇着头说那样的事情是永远不会发生的。
但是我当时不知道，也从未真正的去想过，你是不是也和我是一样的心情，不要怪我否认你对我的真心，因为就在你说完那句话不到半个月的时候，你就向我提出了分手。你知道世界上最悲伤的事情是什么？那就是将你推进地狱的人，曾带你去过天堂。
分手的那天，你站在街角给了我一个大大的拥抱，你说突然间觉得我们不合适。我说当初怎么就合适了呢？你说当初的感觉错了。我说那你早干嘛去了？怎么才知道错了呢？你说你原来只是猜想，不过最近证明了你的猜想。
我牵着你手说我想吃学校旁边那家的酸辣粉，然后你将我的手反握在手中说走吧，就当是散伙饭了。我被你牵着，脑子里面一片空白。我想这个世界上没有任何一对情路向我们这样的安静的分手，没有争吵、没有不甘、甚至和在一起的时候相比没有一点异常。
回家之后我将自己所在屋子里，眼泪不受控制的不断流着，但是却想不出来任何一句挽留你的话。你给我发信息说：“傻丫头，好好复习，好好考试。”就这样简单的一句话，是我们最后的对白。我瞪着手机上的字，恨不得将你从手机中瞪出来。最终还是默默给你回了条信息说：“我会的，你也好好照顾自己。”
我淡然的对待我们的分手，就像是淡然的对待我们在一起。我一遍一遍的说服自己，一遍一遍的告诉自己，其实你对于我来说没有那么的重要。因为你就是一个笨蛋，一个被我卖了还替我数钱的笨蛋。
还记得我们在一起的那天嘛？其实我并没有想要和你在一起。只是在你不断地问我问题的时候，我一抬眼看到了我的前男友，我看见他站在不远处看着我们，所以我一时兴起的答应了做了你的女朋友，所以你才会牵起我的手。但是你不知道，我的眼神望向的永远是你的身后，甚至是我的身后，我身后的那双不确定是否在看着我的眼睛。
还记得你说我其实也是一个疯子的那一次嘛？记得那次你值日叫我等你的那一天。看到了那个和你拉扯的女孩儿疯狂的的大打出手嘛？你说我是因为你吃醋，其实不是。那个女孩儿叫莹，我在我前男友的空间里看见了她的照片，我一直在寻找一个机会，而她当时的动作给了我最好的机会。而你从那之后却傻乎乎的因为你的猜想对我倍加疼爱。
还记得你因为我喝酒和我闹别扭的那一天嘛？那天的你也不知道为什么会和我说出那样的话，而我也不想再对你说什么，因为和你在一起的那天我就告诉我自己不会对你说分手，但是你若说说出了分手，我定然不会拦着你，因为我不想因为自己耽误你。可是当我转身回家隐隐约约看到那个熟悉背影的时候，我还是回了头，跑到你的面前轻轻的亲了你一下，然后说了道歉的话。因为我知道那么远的距离你他只会看到我们的动作，却不会听到我们说的话。
还记得你陪着我泡在自习室里的日子吗？我真的不明白为什么当一直讨厌学习的我拉着你奔向自习室的时候你却从来不会问我为什么，其实是因为我的前男友，因为他会整天的泡在自习室里。虽然不曾正面的打过招呼，但是我还是愿意生活在有他的空间内，那样我便找到了一点心理安慰。
即便是有这么多的理由从心里告诉自己不要再想你，但是眼泪却不听话的流出来。我在纸上不断地写着你的名字，然后再用横线将你的名字覆盖，反反复复的动作我不知道一天中要重复多少次。我们没有联系过，直到我高考完事。和原来的姐妹们一起出去吃饭，她们向我问起你。我才支支吾吾的说我们分手了，看着姐妹们一脸的惊讶，我落荒而逃。
逃到我们在一起的时候吃酸辣粉的地方。自已一个人一边流泪一边吃酸辣粉，却没有想到会遇见你。你将餐巾纸扔在我的面前说不就是吃个酸辣粉嘛？至于这么激动嘛？我说不是激动，是辣椒太辣了。你也要了一碗酸辣粉坐在我的对面问我考的怎么样。
我们像是多年未曾相见的朋友一般正常的聊天，对曾经的事情只字不提。你一直不停的说，我一直不停地点头。也许在外人看来我们两个就像是精神病一样。我不知道为什么明明应该很悲伤地氛围为什么你能那么快乐的说下去。我站起身说我吃饭了，你自己慢慢吃。你仰起头看看我。笑着说那再见吧！
转身离去的那一刻，我在想你要你轻轻的叫一声我的名字我就会勇敢的回头。可是直到我走出了店门口，我还是什么都没有听到，我轻叹这是天意。也许我们最初的最初就是不合适的，我开始记起曾经很喜欢的一句话，那就是：“我们就像是因为折叠而错误相交的平行线，当褶皱消失，我们将会再一次分开，永远不会再有牵连。”我不知道为什么和你分开的那一刻我就想到了永远，永远不会再有牵连，那是多么可怕地一件事情呢？
九月，我终于离开了这个我一直想离开的城市。但是我的心情还是那么的失落。不知道什么时候，我已经对所有的事情失了兴趣。一遍一遍的看着曾经你发给我的信息，渐渐的明白原来爱一个人可以在一瞬间，忘记一个人也可以在一瞬间。我一遍一遍的按出你那熟悉的号码，却始终聚不起拨打过去的勇气。我知道你和我一样也离开了那座城市，我知道也许你的电话早已经换了号码，我知道也许你已经不再想我。可是我就是不知道我该怎么忘掉你，我就不知道我该怎么不去想你。
时间是毒药，也是良药。在无聊的时间里细细的品读这句话，莫非成为良药是以毒攻毒？可是为什么我已经毒火攻心仍然于心难安？生活开始变得越来越忙碌，身边的人也换了一批又一批。我庆幸身边不再是那些熟悉你我的人，因为那样就不会有人向我问起你。逃避，成了我解决我们之间问题的唯一方法。
总是在迷茫的时候思考是习惯产生爱还是因为爱而产生习惯。似乎是习惯了你陪在我身边的日子，看着自己曾经在游戏上接下来的图片，一时间泪水充盈了眼眶。什么时候开始自己也会因为这些虚假的东西掉眼泪？但是我就是这样，只要看到一丁点与你有关的事物眼泪就会止不住的流，心就会止不住的疼。
看着自己在游戏里面所有的装扮，小妹很开心的说：“姐，你不是不玩游戏吗？这是什么时候玩的啊？怎么这么好看？”我笑着拍着她的头发不说话。看着熟悉的游戏界面，一时间竟然觉得可悲。游戏还是那个游戏，只是人早已经不是了那个人。看着闪烁的邮件，我问小妹能看嘛？小妹说：“姐姐，不会是装的吧？级别这么高了竟然不知道？等你有时间再看吧，我用你的车玩几把。”
半夜被雨声惊醒，我起来打开电脑。登录了那个游戏。看着那闪烁的邮件，我知道那一定是他对我说的话，但是我不敢看。有些事情就是这样，没有结局就是最好的结局。我喜欢文字，所以我害怕文字。我害怕看到那些伤感的文字，因为对文字有着独特地依赖和记忆，我害怕我过目不忘的记忆，我害怕……
但是即使这样害怕，我还是忍不住自己的好奇心。也许就是遇见你之后爱情这条路只能向前，没有退路的。打开邮件，除了几个客服，剩下的果然是你。而我，看着屏幕上的字迹，流泪到天亮！
你说：你为什么要那么的特别呢？为什么在第一遇见的时候不看我一眼？如果你也像其他的女孩子花痴的看我一眼，暴露一点对我的好奇心，是不是我就不会对你产生好奇，那样我也就不会去约你，也就不会爱上你？可是似乎是命中注定，命中注定你是特别的，而卧就是爱你的。
不知道你是一个什么样的女孩儿，所以总是忍不住自己对你的好奇，可是当我真正的走进你的生活才发现你并不是特别的，你的特别是因为你有了自己喜欢的人，我知道你有一个刚刚分手的男友，而你非常爱他。我很不理解为什么你这么好的一个女孩儿他要抛弃，如果是我我就不会，我一定好好的对你。因为有了这样的想法，我吓了自己一跳，并不是我排斥爱情，只是没有想过它会来的这么突然。当我整理好思绪的时候，我却发现自己没有勇气，在你对他的爱面前，我没有勇气向你说出我对你的爱。
记得对你告白的那天吗？其实我看到了你是心不在焉，你自己都不知道你眼神溜号溜的有多么的严重，我顺着你的视线看到了他。那是我第一次看见他，一直听说却一直不得相见。而他也在不远的地方看着我们，我害怕，我害怕他会回头，带走你的心。所以我和自己打了一个赌，如果你答应了我，我们就在一起。如果不在一起，我们就当做玩笑一场。我赌的是你会和我在一起。果然，不知道你出于什么心理，我们还是在了一起。
你不知道那天的我是多么的兴奋。我不在乎你是不是和他赌气才牵了我的手，我也不在乎你的心里是不是还没有忘掉他。因为我们在一起了，因为我有信心让你忘记过去。
你说：还记得莹嘛？那个被你扯着头发扇了一个耳光的女孩儿。我知道你并不是因为我而吃醋、而打架。我曾看见过她和你的前男友牵着手走在大街上，可是明明知道不是为我，但是我还是感谢那一次偶遇，至少能为自己找一个理由告诉自己，你也会在乎我，你也会因为我而吃醋，和别的女孩子生气。只是理由终究是理由，无论它多么的拥有说服力，它也不是事实。但是我还是一遍一遍的告诉着自己，告诉自己只是时间没到，我不够好而已。
你说：你与朋友酒醉之后打电话给我，但是我却不曾想到会看见他。看见他的那一刻，我真的很生气，但是我什么也没说。那是我第一次觉得自己是那么的多余。也许我从来都只是一个工具，一个考验他在不在乎你的工具。但是我该死的控制不住自己的心。所以，想了很久，我决定分手。似乎不是时间不够、也不是我不够好。而是你的眼里从来就没有我。我那个时候才明白世界上有一种折磨，就是和自己爱着但却不爱自己的人在一起。你意料之外的回头，做出了并不符合你性格的举动，我好奇的一抬眼。街角的拐角处那个我都看熟悉了的身影，彻底的冰冻了我的心。但是我也拒绝不了我的心，因为我是那么的想和你在一起，哪怕是痛苦着。
你说：我整理好自己的情绪像是一切都没有发生一样。我陪着你去自习室，你去自习室陪着他。有时候觉得你真的就是一个傻瓜，你是那么的不爱学习，又怎么会在高考临近的时候突然跑去自习室？看着你熟睡的样子，我有了一个大胆的举动，我想将你的名字刻在我的胳膊上，因为你之于我，就像是一个永远无法磨灭的烙印。我傻傻的想，如果可以，我真的想将我的心掏出来，然后将你的名字刻在我的心上。那样说会不是你就会真正的看我一眼？
你说：和你在一起的时候，每一天都不愿想起的事情那就是与你分手。每一天不得不想的事情就是与你分手。我把自己陷入自己布置的圈套里，一点点的折磨着自己。终于放手，你这个傻丫头是不是就会幸福了？是不是就会解脱了？我将手轻轻的放在胸口，有一种它已经停止跳动了的感觉。但是我知道我必须要这样做，因为你即将上大学，而我也即将走上一条与文化无关的道路。本不是同路，怎么牵着手一起走？
你说：傻丫头，我猜你是不会登录到这个游戏的，即使你登陆到这个游戏，你也一定不会看到这些邮件。因为你是那么的讨厌这个幼稚的游戏，但是你却不知道，我们一起玩游戏的那段日子是我最幸福的日子。因为终于有一件事情，是你陪伴着我一起做的。你要记得，我曾深深地爱过你。但也只是曾经，曾经，我们回不去的曾经……而未来，你要好好地幸福。
眼泪打湿了键盘，转头看着渐渐亮起来的天空。在百度中再次找到那个叫做《一个比悲伤更悲伤的故事》，点击了播放。我想说现在的我很幸福，拿起纸巾擦干自己的眼泪，眼泪却不争气的越擦越凶。我笑着对自己说：“这个电影也太感人了……”
