爱华网有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！
昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑女三回头， 一日三餐不用愁
女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫
你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼，你若四回头铁树开花水倒流
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。
你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
一头大象拼命追一只蚂蚁,蚂蚁看见前面有个土堆,一头钻进去,然后伸出一只脚,为什么?它想把大象绊倒
男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
如遇火灾请往下按，再按，驴都每你那么笨啊！我都说遇火灾才按，又按，果然笨的和驴一样，还按！驴啊！
一只小猪了不起，天天早上八点起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在翻看短讯息！
希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！
我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你！
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
您的手机已经感染上“爱滋病毒”，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多包含，如觉粪量不够，还请自便！新年快乐！
从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品
神看见你口渴，所以创造了水；神看见你肚饿，所以创造了米；神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我；同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。
老鼠过生日，吹嘘将有嘉宾光临，生日那天别人讥笑它原来是只蝙蝠，老鼠却自豪的说：好歹是个空姐。
有一种默契叫心照不宣.有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完
恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了！
你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
请快速宣读下面数字：2525252525252525.......，好了宝贝，给你骨头吃！
你的四大理想一、四周篱笆都撤掉二、天空往下掉饲料三、世界屠夫死翘翘四、全国人民信回教
又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。
当今四大傻人：恋爱不成上吊的，
哈哈!原来全是笑死的
1蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
2避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
3一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
4一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
5一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ炸飞了还说没事？”
6汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
7某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”
8小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
9某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
10两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
11两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
12某日!父亲带儿子去洗澡,地板滑,儿子不慎滑了一下,突然抓住起父亲的命根才没摔交.父亲大怒:幸亏是跟老子来的,要是跟你妈来的非摔死你不可!
再次祝所有网友每天都开开心心! 工作顺利! 身体健康!
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这问题也太好笑了！哈哈！
■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
■提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。
■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。
■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上。
回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
■提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。
■提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。
■提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。
■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。
■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
· 让你捂着肚子笑的笑话
一、幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！
二、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
三、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。
四、婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……
五、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。
六、昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧！我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧！
七、一女奇丑，嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
有关空姐的笑话，空姐笑话大全
1、某日，飞行中。
安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！”
2、旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”
答：“空客320。”
旅客：“我问你是什么型号。”
答：“320。”
旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”
答：“是空中客车320。”
旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”
答：“320……”
旅客：“你说波音320不就行了？空姐MM连这都不知道！”
3、上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”
4、厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！”
一瞬间，满飞机的马桶纸……
5、一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住空姐MM：
“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”
空姐MM答: “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
旅客生气地叫:“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
6、一次是下午3:40的飞机 ,飞行时间1个小时。
送饮料时一旅客对新空姐MM说: “小姐,能给我一份饭吗？我饿了。”
新空姐MM看看表说：“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这儿你就饿呀。”
一起送饮料的老空姐MM立刻晕倒……
7、一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”
8、“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？”
“要要！”
“要哪一种呢？”
“有什么？”
“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？”
沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”
“米饭是大米做的，面条是面粉做的。”
“那，来米饭吧！”
9、一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
10、有一天两位旅客闲聊：
“你说这飞机是什么排气量呀？”
“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！”
11、320飞机上，空姐MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，空姐MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”
空姐MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”
12、旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”
答：“它们是机组的。”
13、一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。
14、空姐MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”空姐MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，空姐MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
15、空姐MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？”
……发到最后一位旅客只剩面条了。
空姐MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”
只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。”(空姐笑话大全)
16、客舱传来一个呼唤铃的声音，空姐MM立即朝那位旅客走了过去：
“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
空姐MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”
17、旅客:“小姐，把我的行李放上去！”
空姐MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”
空姐MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
18、空姐MM：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
空姐MM小声补充：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
19、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
20、广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶？”
海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。
北方旅客问:“有没有白酒？”
小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”
21、空姐MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
22、一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，空姐MM热心上前询问：“Hi, how are you?”
没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！”
23、乘务长和一位空姐MM迎客， 上来一个外国黑人。
乘务长小声对空姐MM说 ：“你看那外国人可真黑啊！”
两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”
24、发餐时还没等空姐MM问,一乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉！”
25、旅客:“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”
旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？”
提问旅客无语。
26、服务饮料时，空姐MM问:“您喝点什么？”
乘客:“有牛奶吗？”
空姐MM:“有。”
乘客:“有酸奶吗？”
空姐MM:“……那只有等牛奶过期了。”
27、空姐MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个空姐MM用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了。”
没想到那位黑人朋友用上海话回答说:“拜托,很贵的好伐！”
28、空姐MM:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“
旅客:“我……要饭。”
29、旅客:“我要一杯可乐。”
空姐MM不确定地问:“你是可乐吗？”
旅客:“不是！”
空姐MM:“那你是？”
旅客:“我是人,我要可乐！”
30、某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”
31、旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”
空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”
结果被投诉。(空姐笑话大全
最经典的笑话
1,一老农赶着牛车进城，途中遇一警察，无牌不让进城，老农一气之下，找一树牌，划了几下，警察看了当即晕倒，只见上面写着“牛B-74110”！
2,一对年青男女，到海边散步，男见海上有一军舰，对女的说：“你看，我在你身上花的钱都可以买下它了”！女的大怒：对男的说：“TMD,你怎么不说你在我身上打的炮都可以收复台湾啦”！
3，一老妇女看报纸，尽报道些“这个女明星怎么脱，那个怎么陪”，老妇女感叹哎：“明星一脱就出名，老娘一脱就被抓;明星一夜成富翁，老娘一夜成寡妇”！
4,唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
5,有个**的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
6,小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
7,公交车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：只有1个J8 怎么了，当时车内暴笑。
8.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗!!!
9.一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！
10.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~
11.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说。 12。老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！
女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”(注：010)13.昨天跆拳道训练，一群小孩在里面叽叽喳喳的吹牛！
一男生说：“我有黑带！”
另一男生说：“我有蓝带！”
一个弱弱的女生也不甘示弱的说：“我有白带！”14.七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
15.某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.
16.一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和JB长在脸上的东西讲话！’
17.有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……
18.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有，不大
妈的、笑死我了。
孔子去嫖妓，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！ 孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？ 西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！ 孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？ 西施无语！ 孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！ 西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强、奸！ 孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行！ 西施叹曰：相逢何必曾相实，你说九十就九十。
小姐与诗人在夜总会的对白
一中年人应朋友的相邀到夜总会看世界杯赛，进入1320包房后，一边看球，一边喝酒。朋友叫了五六个漂亮的坐台小姐相陪，场面热闹而让人心醉……，此时此刻，诗人心潮起伏，颇有感触，便随口来了首打油诗：“初次来到夜总会，吃喝玩乐让人醉。身边还有靓女陪，不知价几钱贵不贵”？小姐见其儒雅爽直，又是新角色，遂应道：“一百不少，二百不多，价格随便，图个快乐”。
诗人听罢，兴趣顿起，与小姐喝酒对唱，搂搂抱抱，打情骂俏，好不快活。忽然，他发现小姐那丰满胸脯散发着诱人的气息……，便伸手摸去……，小姐按住了他的手说：“摸一摸，一百多。”诗人应了，随手拿出百元大钞，小姐收下，随手再到处乱摸。小姐叫道：“摸上不摸下，摸下要加价”。诗人道：“这么贵，不摸了，我很喜欢你，做我的女朋友行吗”？小姐回答：“爹娘给我一块田，已经荒芜二十年，如今实行责任制，谁来耕田谁给钱”！诗人听吧，乐坏了，心想，这风尘女子中还有这等才女？还出口成诗，幽默风趣 。便回道：“神仙给我一杆枪，总是打在老地方，如今改革已开放，发现子已打光”！小姐应道：“口口声声叫老乡，打仗带的是空枪。身边处处有敌情，看你心里慌不慌”！
诗人想想，看来有点意思，答道：“我明白你的意思，感情是无价的，不要动不动就讲钱嘛，提起钱就不亲热喽”。说罢又来句顺口溜：“万水千山总是情，你我都是老乡呢，今天有缘来相会，不给小费行不行”？小姐说道：“你说你和我有缘，玩了半天不给钱，如今那有真情在，看你寒酸又无奈”。
诗人听罢，很不自在，便掏出200元小费给了小姐说：“别小看我耶，我对你可是动了真情了啊”。小姐将钱放进乳罩后，说：“先生，对不起，我不太舒服，先走一步哈，拜拜”！诗人叫道：“刚才还亲亲热热的，小费给你了就要走”？小姐说道：“走进门来笑嘻嘻，搂搂抱抱象夫妻，只要小费一到手，那就去你妈的逼”！
诗人说：“怎么这么粗俗啊，没得素质，算我没眼力认错人了”。小姐骂道：“你TM小看人了，诗人有啥了不起？本小姐还是词人勒。给老子听好点，让你见识一下：《无题》李清照～莫攀我、莫攀我，攀我莫要心太贪，我是曲江临池柳，这个摘了那人攀，思爱只是一时间噢”！
诗人听罢，目瞪口呆…
小姐又道：“听明白了吧，这回你该有眼力了吧”！
诗人：沉默片刻……，回首正要对词，那小姐已经离去……，惊醒！哑然……！
