爱华网我和父母的关系一直很差，当然是我的眼里，在他们眼里我不知道是什么，可能是我比较任性，或者只是脾气不好吧。
我很多时间恨我的父母，讨厌他们，我理解所以80后的孩子们“父母是祸害”的言论，我也是个不折不扣的80后。有的时候我努力的说服自己理解体谅我的父母，但是获得的心灵宁静只是片刻的。从理智上我是不愿意和他们闹的很僵，但是情感上我不愿意和他们有什么接触，排斥他们，甚至希望和他们没有关系。
我很小的时候就和父母分开房间睡觉，我记得是幼儿园的时候，我不知道现在的小孩是不是很早就独立房间了，但是我那个时候我很肯定，我是不喜欢他们，因为太小，我也不能说出具体原因。我很喜欢我的外婆，只要不上学都在外婆家呆着，或者二姨家，直到开学的前一天才回来，二姨家的女儿比我小一岁，我们很喜欢一起玩，她很外向，我很内向，但是我喜欢跟她玩，可以带动我活泼一点。有一次我的父母去我二姨家接我，我跟妹妹一起排练的小节目想表演给他们看。要知道这样的举动对我来说是多大的突破，在学校节日表演从来都不敢上的，自己其实也想着能进步，先尝试这在家里放开一点试着表演节目。那天我先是唱了一首歌，我看到妈妈没怎么看我，很轻松又肯定地跟二姨他们说：呵呵，我家孩子唱不了歌的，我家两口子都是“反喉咙”（不擅长唱歌）。我那时候心里很不开心，为什么就没有一句鼓励的话呢，正是因为她的这一句话我才从来没有敢唱过歌！为什么总是很武断地判我的死刑呢？也许她这么说是为了掩饰她自己心里的羞涩，可是，却一次又一次的遏制我的各方面发展。
后来我又跟妹妹一起表演一个小品，我记得是参照陈佩斯的警察和小偷，我表演的小偷，从柜子后面偷偷摸摸的跑出来，小声的说了一句台词，因为是小偷，必须小声和慌张。我的台词刚说完，就听到我妈大吼一声：大声点！！我当时眼泪就下来了，低着头含着泪水勉强表演完了。这件事我一直刻意地去淡忘，后来我从来没有在学校的活动中表演过节目。长大后有一次参加公司潜能培训，那个导师是个心理学家，说一个人某件事情一直很忌讳可能是成长过程中有过“结”，在他的引导下我回忆起了这段一直藏在记忆最底层的事情，当时就痛哭了一场，希望以后可以真正释怀。
我爸爸是一个很差劲的人，小时候就喜欢像个领导似的给我训话，因为他自己是个在社会上混不开的人，就喜欢拿我逞威风，很小的时候因为不经世事，我觉得他是个很优秀的人，但是越长大他就越管不住我了，不是我叛逆，有时候遇到事情我们讲道理，他讲不过我就开始凶我。还很喜欢在别人面前骂我，以显示他的严威。在把我修理的鼻涕眼泪一大把的时候，还跟看热闹的邻居说笑，说一些不打不行的话，那个邻居三十多岁了还没讨到媳妇，那时候我已经上六年级了，有一次那个人趁我爸爸走开把我抱的很紧，那一刻我突然就明白了，长大了，我知道那不是大人抱小孩的样子，我挣脱开来了。爸爸在跟那个人说笑的时候我真的恨死爸爸了，自己的女儿都不能保护的人还有什么用？
有一次不知道有什么事，一桌亲戚都在我家吃饭，那时候上初中，正在放“粉红女郎”，我很喜欢看，吃饭的时候也没什么事就跟二姨家的妹妹一起到房里看电视了，他们发现我们去看电视了就叫我们过来吃饭，正看的高兴呢根本不想去，叫了好几声我们都没去，二姨夫就叫了我妹妹，我妹妹就去外面吃饭了，这时候我爸很严肃大声地叫我出来，那个声音真的很那时候吃饭的氛围差太多了，他叫的很“狠”就像警察抓到小偷时那样的训话，为了在亲戚面前扬威吧，又或者看我二姨夫叫我妹妹就出去了他很没面子吧，我在房里眼睛都憋红了，强忍着没流出来。这时候就听他说“妈地个逼的，快点出来，说了不睬是吧，没听到啊？不像话了！”
这是我记忆最深刻的一次，其实他经常在别人面前训我。最近我已经结婚了，一次公婆都在我们新家里，我父母也都来了，吃饭的时候我爸叫我给我公公盛饭，我手里忙着事情就耽误了一小会，他又开始训我“xx啊，我说的话没听到是不是？叫你盛饭盛哪里去了？”，我公公是个很明事理的人，看我爸有点醉就赶紧打圆场帮我解了围。我含着眼泪进了厨房，为什么？为什么？别人家的父母都怕自己女儿在婆家受委屈而百般维护，可是我家父母却在我公婆面前给我难堪，我心里的委屈难道不对吗？
我爸爸是我所有叔叔伯伯中混的最差最没用的一个，他以前村里的会计，后来想创业亏了本，再然后就在我姑姑家的电线厂打工。叔叔伯伯们虽然嘴上不说什么，但是每个人有着不同的成就境界做人肯定不一样的，他就在亲戚中永远是被带这的一个，经常哗众取宠的一个。我妈经常在家里说叔叔伯伯们瞧不起她，瞧不起我家，还经常骂我那些婶婶姑姑们，但是一见了面又很胆小，话都说不了几句，我从小跟我妈妈一样都觉得我爸爸那边的亲戚都是坏人，以后长大了是不来往的。可是我越长大，我越觉得我的叔叔伯伯们是对的，他们说话做事是正确的，我的那些哥哥们对我也不错，但是我真的看的出他们是瞧不起我父母的，不是瞧不起没钱没本事，而是做人做事，这些叔叔伯伯们也不是个个都有本事大富大贵，大部分也都是普通人，但是我长大了，我了解了，他们真的比我的父母靠谱的多。
我上大学的时候想学着同学去学个驾照，就打电话给家里说了这件事，我妈就像我要不上学了一样，“苦口婆心”，千叮咛万嘱咐啊，千万不能去，挂了电话没多久我外公，七大姑八大姨都打电话来说千万不能做这样的事，我很不开心，这时候的我已经慢慢发现他们不是全对，他们不是全懂，我要试着去改变，去做自己想做的事，学着自己去独立思考
我后来在大学里做了点小生意，无非就是弄点小东西来学校卖卖，还跟着人家一起去听成功学之类的课，还接触了安利，有点疯狂，就像挣脱的野马，有了自己掌握自己命运冲破家里人给我的牢笼的感觉，可能确实有点疯狂，我们班主任没有通知我就给家里打了电话，我的父母第一天晚上打电话给我问我在哪里，我骗了他们说自己在宿舍，我爸哼了一声就挂了，后来他们说当时是不能惊动我，他们第二天来抓我。第二天他们来了，我妈走一路哭一路，说我已经毁了，还说她晚上就缩在街角，只要我回心转意，事实是我当时根本没什么，也没说不念书，又没犯法，又没自甘堕落，我想不出何处此举。我看着他们不停地斥骂，一边摔了我卖的一瓶洗涤剂，又赶紧扶起来摆好接着骂，我那时候心里就明白了，说谁也帮不了我，命运在我自己手里，我的父母，他们自己还在自己人生的漩涡里徘徊呢。
后来我妈就真的在学校旁边租了个房子专门监视我，有一天晚上我回来晚了一点，她在我的宿舍哭着求我们同学告诉她我在哪里，搞得我跟同学都没办法相处，去我宿舍时经常地事情，我跟她好好说了道理，这样会影响我的同学关系，对我的影响也不好，后来她就在宿舍楼下大门等我，那段时间我想死的心都有了，她就说我是被那些狐朋狗友给闹的，我听到她给我爸打电话“孩子是着了魔，我有信心把她领进正规，再大的苦我都愿意吃，千万别告诉邻居啊，人家会笑话的。”
我毕业了，告诉他们我找了一份工作，他们就来了，她假装说要帮我收拾，我知道她是想检查的我东西，在我衣柜里看到了两身工作服，心领神会的就出去了，后来一起上街，我走的离他们大概三米远，他们一起在商量这什么，就听见我妈说“在柜子里发现两套制服。。。。”。
后来这事过了很久，有时候聊天聊到我在学校的那件事，我妈就马上岔开说别的，我就故意直接说她还是看着我说别的，在她看来那就是个污点，一个可耻的事情，不能再提的丑事。
我工作两年后和老公一起还是创业了，那时候还是男朋友吧，后来慢慢有起色，我爸就在那说还是做生意有用，读书上班是赚不了大钱的。我觉得很可笑，早知现在又何必当初呢。
还有很多的事情，我们的关系是越走越远，我现在心里对他们一点依恋都没有，有时候回家给他们买营养品买吃的，我爸就很不高兴，因为这些东西他没办法给别人炫耀，我们开车回家他连半步都不愿意走要我们开车载他去亲戚家吃饭，不去就是丢他“场子”（就是气派，架势的意思）。
结婚后怀孕了，我妈说“生男生女我们都喜欢”，这话是妈妈说的吗？这话婆婆说还差不多，一下次在我心里就生分了几千里。
后来流产了，我婆婆离600多里路，第二天一早4点多起来搭车，12点多到了我这来照顾我，我妈他们就住在我这个城市的乡下，一直到晚上才过来，我不是怨她来晚了，只是她说“我跟你爸商量，人家600多公里都赶来了我们这么近不来人家不笑话吗？”，我婆婆照顾了我大半个月回去了，我爸妈待了一天陪我公公喝酒就走了，临走时我爸一个劲地要拉我公公婆婆去我们老家的一个港口游玩，我婆婆一句“我们走了怎么办？xx没人照顾啊，我们就是来照顾她的呀，怎么能出去玩呢？”我真的很感动，为什么我的婆婆都比我妈妈知道疼我呢？我爸一听马上表现出恍然大悟的感觉，我知道他不是想到我要照顾而是心理松了一口气（不去才好呢，只是说的客气话，去了就要花钱了）。在做小月子的一个月里我妈给我打过几次电话，每次都是说她给我带的鸡蛋有多好，是她去农村老人家里买的散养鸡生的蛋，我一点都不夸张，就这个事在我面前加电话里说了有20次。
出嫁的那天我头都没回，我对这个家真的没什么留恋，真的没什么感情了，因为他们没有对我有多少爱，或者他们的爱我真的没有办法理解，或者他们只是爱的他们自己。
我的理智告诉我应该孝顺他们，应该多关心他们，但是谁能告诉我怎么跟他们相处？他们消极悲观，自私，自以为是（他们都是高中生，那个年代在农村有这样的学历不多），他们从来没有站在我的角度为我考虑过，可以说直到现在都没有尊重过我。我真的很纠结，请不要拍砖，请不要骂我，我只是很冷，感受不到一点来自父母的温暖。我到底该怎么办？
