爱华网李健的声线温暖又苍凉。当我又一个人钻入黑暗，他的歌声娓娓而来的时候。眼泪突然就那么下来了。慢慢的有了回忆，有了对现在他的埋怨。对，我在埋怨。他，把我丢下了。走进黑暗的恐惧，独自面对偌大的空墙白壁，我实在失去了那个勇气。爬上楼梯，又匆匆赶了下来。我，不敢独自往那四四方方的铁盒去，明晃晃的铁片印出的是自己一个人。只有往上升的哗哗的粗重的喘息。选择楼梯，可以选择自己前进的速度，可以选择比那个盒子更快的速度。
留下我，独自。
十六岁的时候，在黑暗中徘徊毫无畏惧。午夜的时候，停留在没有时间管控的网吧里，不游戏，不看电影，甚至不聊天。不知道去那坐着干嘛，只是很准时的在父母睡下之后，轻拉开门，披上衣服，出门。凌晨四、五点的时候，回去。走在凌晨的街道上，有那些和我一样无所事事无所依附的孩子，十多岁的孩子，刁着烟，着装“褴褛”，用妈妈的话说，他们都是二流子{流氓、混混}，可不是吗？看他们火红的、死绿的、灰白的头发颜色，对独行路人的挑衅，高声吹牛，口哨声连连，成群结队，似乎只有这样，才能掩饰他们骨子里的那份自卑，却掩饰不了他们的无知，反而是愈演愈烈的笑话。我从他们身边走过，不露声色，偶有一两人斜眼看我，却又很快收回目光，似乎，这个时候停留在这样地方的我，被视为他们的同类。只是，我，一个人。除了他们，就是那些起早卖菜买菜的菜农菜商，他们行色匆匆，要么肩上担着两大箩蔬菜，要么用车拉着，自行车，三轮车，这时的菜场已经人声鼎沸了。一阵阵的讨价还价声，声音尖锐高亢的妇人，也有老人，小孩。买菜的小孩，游荡的小孩。前者可怜，后者却可悲。
总是在黑夜里很深的发现自己的歇斯底里，在那个狭小的房间，肮脏，即便打扫上一百次也一样肮脏。父亲被那些穿着制服的所谓警察抓去的那几个月里，母亲狠狠的瘦了。
而我，总是在看见那些肮脏的灰色毛，黑色毛的恶心动物爬过我的床沿时，我一次又一次开门，快步的离开那儿，在一个又一个这样相似又不同的深夜，街道上，有我，还有那些游魂似的孩子。
我安慰不了母亲的悲伤。我无可奈何。
母亲，我只是个游荡的魂灵，和他们一样。
我做不了我自己。
而今，站在这个空旷的地方，楼道里突然关了灯。我，其实，好害怕。
他的声线温暖了我的泪腺，当有天老去，你是否想起，我游荡的青春。
