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各类主题幽默故事集锦

个个满意司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车的个个

满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”

客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”

司机：“灵柩车。”

如果真的出了车祸老太太要乘出租汽车。

“司机，”她说，“我想让你送我去车站。”

“好吧，太太。”司机说。

“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”

司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

小小误会一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇——”

地叫了起来。

“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”

“没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”

你真走运威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑

巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

眼没瞎一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，

一边挥着拳头对司机骂道：

“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？”

出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”

幸　运德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命中这辆汽

车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运！”

“是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”

速　度司机对警官说：“这回就让我过去吧，长官！我们生活的这个行星，以每小时1000英

里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕

着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚

款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”

波士顿的女人一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的

路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让他先开

过去。

一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。

他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波士顿没有一个女

人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！”

车入单行道一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围

住，不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。

“你一定知道我为什么拦住了你吧？”

“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”

车跳的原因公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颤一下。警察拦住汽车问司

机：“喂，你这车子怎么啦？”

“车子没事。呢！”司机说：“它跳是因为我在打嗝！”

鸡蛋未熟一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了！”

“看见了。”

“看见了，为什么不加水呢？”

“还不到时候。”

“你说啥？”

“鸡蛋还没煮熟呢！”

超速记录一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行

车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里！”

司机答道：“长官，请你写100英里怎么样！你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”

安　慰汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果

车闸不灵，那就糟了！”

“请放心，我根本没有车闸。”

汽车售票员狗也能占一个座位吗？

一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，

四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客

一样坐在座位上吗？”

售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上；但

是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

自讨没趣一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票

行吗，售票员？”

售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而不论智力付

钱！”

汽车查票员查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我

这张诚实的脸就是车票了。”

“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”

不能离开岗位一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车

又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”

列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀！”

搞混了愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”

列车员：“噢，上帝呀！怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”

客机趣话飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌

失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：

“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的

驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

都弄错了从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空

中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过

的耳朵最聋的人。”

空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错

了。”

活着下飞机的路只有7条在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：

“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的

路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

请系紧安全带空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客

都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：

“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

飞机领航员飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面

去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！”

领航员也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”

飞机售票员有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真，从

未出过差错。

一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个

职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”

这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我

们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”

装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。

他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁

鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！”

要帽子一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁

边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！”

“如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽

子。”

买半张票汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！”

售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”

约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”

再往回开 “先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。

“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”

报　警一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。

到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。

列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可

又找不到是谁……”

才两分钟一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！”

“您误了很久了吗？”一个聪明人问。

“就两分钟！”

“呸！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢！”

箱　子科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩

说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”

科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。

查票员来了，也无结果。

火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。

警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”

科恩：“不！”

警察大怒：“为什么不？”

科恩：“因为箱子不是我的。”

警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”

“我的朋友格林的，就是这一位。”

警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！

你为什么不托运这个箱子？”

格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！”

布尔斯基身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车

去。

“你要到哪里去？”

“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

不补票列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！”

乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。”

在地铁车厢里在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请

允许我为你找扶手吊带吧！”

不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”

“那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。

要茶水在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”

“先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下

这么多水呢？

“我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”

出　错导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”

“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

犹太人的反问列车员：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？”

犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？”

最后一趟车 “请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”

“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧！”

朋友的箱子一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上

车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的箱子吗？”

“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”

不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。

“你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。

“噢，你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”

这里很干净克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的

票说：“您知道吗，这里是二等车厢！”

“没关系，这里很干净。”克勒说。

祝　贺商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。

他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是

第一次看见火车正点到站。”

“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的车！”

火车时刻表火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于，一位愤怒

的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车时刻表！”

车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。”

交不出来上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。

一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”

“要我交出来，除非得动刀子。”

“你在无理取闹吧？”

“不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”

琼斯坐飞机琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机一响，他就闭

上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之

后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。

“真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”

“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

假如有枪飞机起飞时间一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅

客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上

找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！”

希望生效空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了！”

一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”

时　间保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”

却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”

保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”

却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

太太应试一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示什么呢？”

“先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思呢？”

“这是说明这个地段有蛇……”

不知道鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”

“不知道。”鲍尔沮丧地说。

“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”

“他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

轧狗还是轧人主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是

轧狗还是轧人？”

比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”

主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”

比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？”

“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。

酒后驾驶

一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：

“先生，您这样可不允许开车。”

“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……

你说该……该怎么办？”

超速行驶一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在司机座上。

“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。

驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快

赶回家去。”

出色的演员一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。

“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进

精神病医院。”

警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅

着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”

警察马上痛痛快快地放了他们。

携手合作据说在比利时，当你闯红灯之后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手

臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携

手合作，将重复20次。

只是没看见你一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没

看见红灯吗？”

“不，红灯我看到了，只是没看见你。”

坏消息和好消息一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。

“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”

“是的。你为什么要问这一点？”商人说。

“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”

“什么是坏消息？”

“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”

“好消息是什么？”

“我活着回来了。”

这是什么地方麦克喜欢开快车。有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什

么地方？”

“这是103号。”护士小姐说。

麦克问：“病房还是监狱？”

同时撞车警方：“到底是谁的错？”

目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”

汽车配件大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听：

“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”

“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

顾客的疑问在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车

来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？”

“这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

停汽车

夜晚，伊万娜回到家里。她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”

“为什么你不把它停在车库呢？”

“亲爱的，街上太黑，要把所有零件都找回来，根本不可能。”

拐　杖 “发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。

“汽车出事了。”

“天哪！今后你不靠拐杖就不能走路了吗？”

“上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

男士风度希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无

遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。

希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路

线，我希望您没有什么损伤吧？”

那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”

因为我在300米之外就见到你，当时我是来得及到树上去的。”

也在电话簿里比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。

比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完

上车要走。

被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”

比尔：“在电话簿里。”

“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。

比尔头也没回：“也在电话簿里。”

新杂志 “我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领。但是，我还是每年至少出

两次车祸。请您为我出个主意吧，我怎么办呢？”

“这事儿好办！您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再

说。”

“友好的”款待两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特

喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。

“你干吗不喝上一口？”帕特问。

“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”

罚　款交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车

辆只能单向行驶。”

“那么，我现在就把车掉头。”

“这里禁止掉头。”

“那我就把车停在这里。”

“这里严禁停车。”

“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”

针锋相对一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万

福林匈牙利货币损失。

“这办不倒！您，大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。

“而您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可！”

右手食指一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。

律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”

妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”

不识字的活该某年，连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里。有人逗

趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的

活该还去走老路。”

给司机看的牌子在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意，当前，医生与殡

仪馆的工作人员正在休假。”

车尾标语在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下：

“我这辆破车不卑不亢。”

“我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”

“别看我是老车，货款早已付清。”

三思而后行一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次

大胜，1次平局，只有1次失利。

诸君在撞我之前要三思而后行！”

警告牌美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公

路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹

车”。在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤

亡。”

乡村路牌游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面

没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当

他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

搞笑夫妻与男女幽默笑话20则

1.城市里，一少妇早上出来倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，被捡破烂的老头拉起来搂在怀里。老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了！

2.妻子在街上拾到一只戒指：

丈夫："老婆，这只戒指是拾到的，为什么不把它物归原主？"

妻子："因为戒指上刻着永远是你的！"

3."以前人们认为天圆地方，后来人们认为太阳是世界的中心，现在人们认为宇宙是无边无际的，这说明了什么？”小利斯神问一个聪明的小男孩。

“人们越来越聪明了,越来越接近世界的真面目.”小男孩不假思索的回答道。

“这说明人们对世界的认识一直是错误的，过去，现在，还有未来......”小利斯神微笑着说道。

4.有位女士每日都给隧道内的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩，女士便问他：你爸爸什么时候开始瞎的？

小孩回答：早上10点到下午9点。

5.一个男子在街上不小心碰到一丑女，丑女骂道：你个流氓，敢沾我便宜！男子听后大怒指着丑女说：你把衣服脱光追我两公里，要是我回一次头，那我就是流氓！

6.大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！

母亲：是那一个大雄呢？

大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！

母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？

大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！

7.一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

8.一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抱怨：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

9.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

10.一位救生员向一名泳客抗议：“我已经注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。”

泳客：“每个人都在游泳池小便。”

救生员：“没错！先生，但只有你站在跳板上。”

11.有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？”

他说：“哪有！昨天刚洗的！”

我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？”

他说：“干洗的！”

我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”

他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”

12.动物园里，众人围着看大狒狒，其中有对夫妻...

老婆：真奇怪，愈难看的动物愈多人看。

老公：不要叫这么大声，大家都在看你......

13.一天，路上一美女向我问路。

我发誓从未见过如次美若天仙的女孩....

也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她.....

14.一日上班路上！一女士骑电动车带一箱纯牛奶，摇摇欲坠！我在后面，骑车猛赶几步，追上说：“大姐，你的奶快掉了！

15.一日，和男友看电影，他用手臂揽着我，我的头轻轻的靠着他，气氛好的不得了……突然他的手臂把我圈的更紧了，我不禁紧张，羞涩而深情的望着他，望了很久，虽然我觉得这个前奏有点长，虽然我觉得我俩的目光不够交汇，我还在努力最后的神情时，男友说“现在几点了，我看不清表”

16.有一年，学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来--上面粘满了瓜子……

17.一日一群朋友在我家看恐怖片，看着看着，一位姐姐居然睡着了。于是我们全体躲到厨房旁的小屋内。

大概十几分钟后，那姐姐还没有醒，于是我们打算打她手机叫醒她，没想到这时刚好电影进行到一个很KB的地方，女主角一声尖叫，睡着的姐姐猛的惊醒了，她左右看看，只见四周漆黑，一个人都没有，电视上又演的鬼追人。这位姐姐愣了两秒，然后歇斯底里的一边尖叫一边跑进主卧房，主卧房没人。她又继续尖叫着跑倒客房，客房门锁上了，这位姐姐又嚎叫着来到了我们藏身的小屋，进来以后完全无视窃笑中的我们，扑到在床上，一边哭一边说：“吓死老子了，吓死老子了。”

18.女人问男人：你爱我吗？男人说：爱。女人问：也爱别人吗？男人说：也爱。女人问：你不老说我是你的一切么？男人说：对，你就是我的一妾。

19.有次和朋友去游泳，大家游着正happy，就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了，而当时他一丝不挂！游泳池瞬间一点动静都没有，所有人都看着他，那位仁兄站在门口，还继续聊电话，看到气氛有点不对劲，低头看了下自己，然后...电话继续聊，非常镇定地转身，走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟，爆笑。

20.我十七八岁的时候，留着长发，也就到下巴的位置。自认为是蛮帅的。

走在路上，经常会有女性朋友回头看我~

只是，那眼神……为啥充满了惊慌和警惕。。。

还有，那动作……把包移到胸前，拽得紧紧的。。。

还有一次最离谱的：

那天晚上，我上完网从网吧出来，看见前面一姑娘，和我住同一单元的，我想她应该是回家去的，很自然的就跟着她的路线走。当时我脑子里面全想的游戏里面的事情，她突然回头看了我一眼，我也没在意，继续走。过十字路口的时候，她又回头看了一眼，接着拐弯的时候，又回头看了一眼，我以为她认出我了，就想过去打个招呼，于是加紧步伐赶上去。她大概听到我的脚步声，惊恐的回头看了我一眼，正好我和我的目光接触，我刚想开口说话，她却拔腿就跑……口里还“啊，啊”地喊着……

看着她飞奔而去的背影，我在原地呆了好久，好久。

某日，我在网上看了一则情色笑话，给老公讲了一下：

女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了，当众人不好明说，提醒道：‘经理，您的车库门好象没锁’ 经理会意，寻无人处拉好。

翌日，经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁，那你看见我车了吗？’ 秘书笑曰‘车倒没看见，就看见了一副旧轮胎’

第二天早上，我穿牛仔裤，还没穿好，老公想起昨晚的笑话，坏坏地说‘喂，别忘了把车库锁好’

我大笑，说：‘没关系，我车库里没车’

老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’

呵呵，朋友你的车门锁好没

做妓者工作的

一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头, 一巡警问道:"干什么的? "女子答:"做妓者工作的" 巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "妓女羞答道:"晚抱的"。 “哪家晚报？” 妓女羞答道:"和男晚抱"，巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”妓女含羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”，巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，妓女羞答道:“谢谢大哥理解，欢迎经常来搞！”巡警：“好的，一定一定”。

1.乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。

有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。”

另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名‘云猫’。”

又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名‘风猫’吧。”

又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙猫’吧。”

最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。”

一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？”

2.有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝一尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。下车后，一摸口袋，钱包不见了。心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。

3.男人：“女人没有一个能守得住秘密的。”

女人：“谁说的，像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了。”

男人：“你总有一天会泻漏的。”

女人：“胡说，一个女人已经守了十六年的秘密，她当然会永远守下去。”

4.三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：“他有多高，相貌英俊吗？”

乙（硕士研究生）：“他作什么工作，月薪多少？”

丙（博士研究生）：“他在哪！”

5.麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。

一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！”

外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”

外婆愕然……

6.一个男的帮他太太向保险公司买了保险。

签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”

业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

7.阿美：“去年你说和老公意见不合要离婚，怎么现在还在一起呢？”

阿珠：“还是意见不合嘛。”

阿美：“什么意思？”

阿珠：“瞻养费谈不妥。”

8.太太：“现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。”

先生：“在那儿，我看看。”

太太：“我早把它买菜用掉了。”

9.孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”

妈妈：“不是。”

孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

10.女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”

女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”

女顾客：“大概有十几年了。”

女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”

11.广播主持人：“你好！今天有《苦恋》……等十首歌，您想点哪一首送给你的朋友。”

小男孩：“我想点《苦恋》。”

广播主持人：“送给谁？”

小男孩：“送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……”

广播主持人：“好，那你想祝他们什么？”

小男孩：“祝他身体健康，还有祝他们个个苦恋。”

12.甲：“我结婚后真倒霉。”

乙：“怎么倒霉法？”

甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看……”

乙：“你妻子真是个人才。”

甲：“你说她乱用词儿？”

乙：“不，她太了解你了。”

13.商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。

“为什么这样呢？”老婆不解地问。

“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。”

“那你赚了钱呢？”

“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”

14.甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。

但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。

有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”

球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”

15.丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”

丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”

鹦鹉不依道：“不行，最少500！”

丈夫大怒：“这么多？！”

鹦鹉不紧不慢：“这还多？！昨天你回来前，太太可是给了我250的。如今我见多识广，当然价钱就水涨船高了。”

16.宋朝的杨亿，曾执笔写作公文，常被执政的大官点划删改，他很是愤愤不平。便拿来文稿，将高官涂抹处又用浓墨全部抹去，做成鞋底草样，在旁边题写小字道：“世业杨家鞋底。”别人惊奇地询问，他就说：“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。

17.孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”

爸爸：“什么好消息呀？”

孩于：“奶奶的耳朵聋了。”

爸爸：“这算好消息！”

孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”

18.红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！”

牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”

主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”

牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”

19.“妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？”

“不能，他是坏孩子。”

“那我能到外面去揍他一顿吗？”

20.唐时，有一年贼兵犯境，把定州城包围了。州官孙彦高，吓得魂不附体，急急关照手下封闭州衙，躲在家里，前后门都上了栓，遇有紧要公文，只从一个小窗口里递进递出。不几天，贼兵攻上城头，孙彦高闻报，慌忙钻进衣柜里，然后命令管家：“给我牢牢锁上柜门，贼兵若是打进来，你可千万要记住，说什么也别给他钥匙！”

21.妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家对她母亲说：“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。”

母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”

22.有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。

丈夫陪-客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来。”

23.有个富翁对穷人说：“我家有了十万之蓄了。”

穷人说：“我也有十万，你的有什么稀奇？”

富翁很吃惊，连忙问道：“你的十万在哪里？”

穷人说：“你平时有了不肯用，我是想用却没有，咱们两人还不是一样？”

24.微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块每只，小猪100块每只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”

底下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊！”

老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉”说罢，拿起水杯喝了口水……

25.海丰有个官吏叫张穆庵。一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状，说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑，呵斥她让路，说：“我是卖盐官，不管人家吃醋事！”

　　鹅和大雁结了婚，大雁说：“你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪：“都结了婚了，你还想飞到哪去？给我在家好好待着。”

父母生气咱得顺着，老婆生气咱得宠着，孩子生气咱得惯着，朋友生气咱得劝着，没办法，谁让咱是男人呢，总得为共建和谐社会出点力吧！

蟹和蜘蛛结婚了。蟹问蜘蛛:“你嫁给我,不会是因为我们家的房吧。”蜘蛛听后也问道：“你娶我，不会是因为我家的网吧？”

某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！

妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单

广告的效果：不恶心，反复播；避孕的效果：不成功，便成人；喝酒的效果：不喝多，不自我；短信的效果，不回复，还骚扰。嘿嘿，就是想让你笑呵呵！

一位家长听电视上的专家说：好孩子都是夸出来了。这时儿子拿着考试成绩过来。家长看了看道：考得不错！这个零蛋真是又大又圆！

男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：请讲吧，什么要求？男：永远不要向我提出任何要求。

女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧！

我国森林资源正大量减少，如果不引起重视后果不勘设想。所以我们应从自身做起，从明天开始，希望你上厕所就不要用纸了！

某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？”某君：“我们捡东西的凭良心做事！”

我跟你说：医院给你看病的大夫就是个笨蛋，上次给你检查口腔被你的口臭给熏倒了。难到他以为这次戴个口罩就能躲过去吗？

好消息啊！听说现在有导演招聘平民演员，经研究你的形象气质最为符合，让你明天去广场“猪八戒应聘处”报到。

段子不能这么绝，足以让你累牛满面！

可谓是千奇百态，搞笑风声，有些流行语晓得自己都喷饭，呵呵，特别是螃蟹那一条，真饿是笑的泪流满面，呵呵，段子搞笑不够绝，让你累牛满面才是硬道理啊！

1. 女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

2. 黑夜荒无人烟的公路上，一白衣女子路边挥手，司机停车载上了她。女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝，咬了一口。女子问：好吃吗？司机说：好吃！这时女子说：“当然好吃了，我生前最爱吃苹果”。司机吓的差点把车开到沟里去，那女子继续说：“自从孩子出生以后，我就不爱吃了”。

3. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

4.不成熟的男人会为了理想壮烈赴死，成熟的男人会为了理想苟且偷生！

5.某Mopper最给力的个人年终总结：存在问题：好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。分析原因：饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。总结经验：吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。整改措施：饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。努力方向：吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。

6.我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。

7.Love is when you take away the feeling， the passion， the romance， and you find out you still care for that person。 —— 所谓爱，就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。

8.年底神兽纷纷出现：大雪参、中雪参、小雪参，高树，虫貅、卦蝌、补脊鸽，春鸽，都靠你了！阿弥陀佛~

9.妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！！

10.大哥你是了解我的，我从来不抄人答案，我喜欢被抄 ——大哥你是了解我的，以我的习惯，万事不求人，挂了也不抄人家的 ——大哥你是了解我的，如果是我抄，不会有人活着去告老师——大哥你是了解我的，我老五虽然读书时间最长，我、我至今，俗称挂科男。

11.2011年元旦，新年收到的第一条短信是“您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。”果然时时刻刻惦记着我的只有10086 ~~o(>_<)o ~~

12.元旦怎么过？领导——对老婆说：吃饭！睡觉！对美女说：吃个饭，睡个觉。对情人说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班!

13.某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：QQ号多少？鬼：.....

14.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！

15.一般的女秘书会说:"老板,早晨好!"；优秀的女秘书则说:"老板,早晨了!"；更优秀的秘书会说“老板...不早了”；聪明的秘书会说“老板...不早了吧？”；体贴的秘书会说：“老板，还早呢”；有心的秘书会说：“老板，还早吧？”失败的秘书会说：“老板，太早了吧？！”...

16.继《让子弹飞》中国热演之际，朝韩将联合上演本年度重头大戏《让炮弹飞》，续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》正在的筹备之中。而发改委前日已经紧急上映了《让油价飞》。至于何时证监会筹备《让股价飞》，目前暂无时间表。热播长篇史诗巨制《让房价飞》表示毫无压力，鸿篇巨制《让工资飞》暂无计划。

17.有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑*丝*袜，她还活着... 爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。

18.英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money……”

19.能回忆从前，说明你在成长。回忆从前你笑了，说明你长大了；回忆从前你哭了，说明你成熟了；回忆从前你漠然了，说明你世故了；回忆从前你感慨了，说明你无奈了；回忆从前你淡定了，说明你开始老了。

20.【铁饭碗的来历】女佣不小心摔碎一碗，主人欲罚，女下跪认错时乳房暴露，主人性起即成好事。次日女佣叫醒午睡的主人，告其又打碎一碗,主人又惩罚了她。此后女佣经常打碗，然后要求主人惩罚，有时一日竟打碎四只碗,主人难以招架,遂将家中的碗碟全部换成铁碗。这就是铁饭碗的来历。

21.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

22.期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

23.2011年“幸福”指南：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没坏人，看似没情人，升官有贵人，办事有熟人。

24.未婚者的悲哀——2010年寡妇年，2011年光棍年，2012世界末日！

25.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！

26.Mopper根据广电总局标准翻译外国乐队名称：西部大开发歌唱团—Westlife；感冒表演乐队—Coldplay；超级小伙子组合—Super junior；屎壳郎乐队—The Beatles；雪天城市管理者乐队——snow patrol ；广电总局乐队——Radiohead。

27.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人）学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降。”

28.“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。

29.北京摇号网址的域名bjhjyd是由“北京缓解拥堵”6个拼音的首字母组成的。猫扑上出现了多种版本的“解读”【预言版】北京还将拥堵；【绝望版】北京会巨拥堵；【乐观版】北京何惧拥堵；【破罐破摔版】别急回家也堵；【期待版】北京好久摇到；【怨天尤人版】不见号就怨爹。

30.我们都因为爱犯过错误，值得庆幸的是，这是为了我们所爱的人，不是吗？生活总是给我们很多机会，让我们从头再来，改正我们曾犯下的错误，希望你们能一直保持这份真爱，谢谢你们让我知道什么是爱。我们有缘再聚。

编后语：谁写的，这段子。丫的笑的我是累流满面阿！总有一些话语能让你记忆犹新，带着的疲惫的身体，享受语言带给你的开心与喜悦！

理发店里

一个男人牵着一个小孩走进理发店，对理发员说他有急事，请给他先理发。理发员答应了他。

这男人理完发后，把身边的小孩又抱到理发椅子上，对理发员说：“我有点急事，先出去一下，您先给这孩子理一下。”说完便出去了。

理发员给小孩理完发，便把小孩放在旁边的椅子上。半个小时之后，小孩吵着要走，理发员说：“别急，你爸爸就会回来。”

“我爸爸？”小孩莫名其妙，“他不是我爸爸。我走在大街上，他对我说，走吧，去理个发。”

择偶

蜘蛛和蜜蜂要结婚了，蜘蛛感到很不满意，于是就问妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”

蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐呀。”

蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子啊！”

蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈妈水肿！”

蜜蜂也感到很不满意，于是就问妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”

蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”

蜜蜂说：“可是我比较爱蚂蚁啊！”

蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的包工头了，整天扛着东西东奔西跑的，连台货车都没有。”

各类主题幽默故事集锦 - 各类颁奖词集锦

蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊！”

蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但你也不能找个挑粪的做老公啊！”

不得要领

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

“在哪里？”消防队的接线员问。

“在我家！”

“我是说失火的地点在哪里？”

“在厨房！”

“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”

“你们不是有救火车吗？！”

吝啬鬼的笑话（1）

某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干吗要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

吝啬鬼的笑话（2）

某人致信给《爱丁堡报》编辑部说：“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》，我将不再订阅你们的报纸。我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

吝啬鬼的笑话（3）

某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道：“这一分钱是我们俩共同捐的！”

吝啬鬼的笑话（4）

募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池做点贡献吧！”“当然，当然。”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。

太不公平

有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看守坟地，说没有比这更轻松的工作了。

懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点也不轻松！凭什么别人都躺着，只我一个人站着！”

小费

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”

“一百美元。”

阔少立即掏出两百美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那一百美元是谁给你的？”

“也是您，先生。”

标识

“亲爱的叔叔，非常抱歉，我不能亲自去车站接您了，将由我的妻子去接您。为了使她能认出您，请您右手提一篮桔子，左手举一只火腿……”

理论依据

有位哲学家强调世界是美好的。人们问他：“这个观点有什么根据？”

他说：“我的根据是，婴儿一出世，见到了光明，就对周围的一切都感到新鲜、惊奇，直至长到一岁多，他还说不出一句话来。”

特征

警察：“喂，太太！今天早晨在城西那座桥下发现了一具男尸，他可能是你的丈夫。请问，他有什么可供辨认的特征？”

太太：“噢，有的。他有些耳聋。”

责无旁贷

在一所小学里，一个六岁的女孩找到我，小心翼翼地问道：“你是警察吗？”

“是的。”

“我妈妈说，不论什么时候要寻求帮助，就要找警察，你说对吗？”

“对。”

“那好，”她将一只脚伸给我，“请帮我系上鞋带吧！”

退学

教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”

学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

我家真的很穷

小呆家很富有，有一栋很豪华的别墅，有漂亮的花园，有园丁、厨师，还有很多佣人。但妈妈却经常叮嘱他，要他不要显财，以免惹出祸端。

有一天上作文课，老师出了一道作文题，题目是“我的家庭”。小呆一看题目，不假思索地提笔就写：“我有一个幸福的家庭，我有爸爸、妈妈和姐姐。但是我们家很穷，爸爸很穷，妈妈很穷，姐姐也很穷；园丁很穷，厨师很穷，佣人们都很穷。我们家真的很穷，很穷，很穷……”

未来的裁判

汤姆已经是小学二年级的学生了，可还不会数10以上的数。

老师担心地问他：“你将来当怎么好？”

汤姆：“我当拳击裁判员。”

老师：“为什么？”

汤姆：“拳击裁判员最多只要数到10。”

白费工夫

数学教师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”

学生：“唉！算了这老半天，都白费工夫了！”

大学生应试

一个大学生参加口试，一进门就把三瓶法国白兰地放到教授跟前，说：“我带来了三瓶白兰地，您就给我个三分吧！”教授说：“我还是拿两瓶吧……”

天赋

梯尔特是个聪明的孩子。他的学习成绩不算很好，但老师认为他处理问题有独特之处。

有一天，老师约了一位心理学家来考考他。心理学家开口便问他：“《伪君子》是哪一位的作品？”

梯尔特懒洋洋地回答说：“我怎么知道呢？像我这样年纪的孩子，是从来不看莫里哀的作品的！”

看电影

杰克：一张电影票多少钱？

售票员：十元。

杰克：我只有五元。您就卖我一张吧，我保证只用一只眼睛看电影。

猪的作用

“小朋友们，猪这种动物浑身是宝，现在就让小朋友们说说，猪有什么作用呢？”课堂上，老师在提问。

一个同学说：“老师，猪肉可以吃！”

另一个同学说：“老师，猪皮可以做皮鞋、皮包！”

第三个同学说：“老师，猪毛还可以做刷子！”

“老师，猪粪可以作肥料！”

同学们争相回答，阿三也把手举得高高的：“老师，我来回答，老师，我来回答——猪的名字可以用来骂人！”

兄弟争论

一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来。弟弟说：“听说美国天气比英国天气冷得多，当山兔向高处蹿时会被冻僵而悬在半空中！”

哥哥说：“哪有这回事！根据万有引力定律，这是绝对不可能的。”

弟弟急辩道：“哎，你不知道，天气太冷，万有引力定律也冻死了。”

没事儿

哥哥看见妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。

“别喝！”哥哥喊起来，“这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”

“没事儿，你没看见刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”妹妹回答。

父与子

父亲：“孩子，你要是考不上大学，我就不认你这个儿子。”

儿子：“爸爸，我要是考上了大学，我就不认你这个爸爸。”

教堂的用处

父子两人出国旅游，来到一个宏伟的教堂游览。儿子好奇地问父亲：“教堂是干什么用的？”

父亲：“尊敬的上帝就住在教堂里。”

儿子：“上帝？他不是住在天上吗？”

父亲：“你说得也对，上帝是住在天上。不过他经常要到这里来做生意。”

谁最懒

父亲：“贝贝，你上课的时候都做了些什么？”

贝贝沉默不语。

父亲：“你不敢说？你的老师把什么都告诉我了。你老实说，你们班上谁最懒？”

贝贝：“这我哪知道啊！”

父亲：“我问你，当别的同学都在看书写字的时候，瞪着眼睛东张西望的是谁？”

贝贝：“那是我们的老师啊！”

谁的过错

儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没见过。”

父亲：“你怎么知道的？”

儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。”

想想同学

妈妈生气地对卡尔说：“去年你考得最好，我为你感到骄傲，这次你是怎么啦？”

卡尔回答道：“如果我总是考第一，别的同学的妈妈可怎么办呀？”

畅销书

在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”

教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗？”

女学生：“没有，没读过。”

教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”

解释

八岁的尼克指着小人书问爸爸：“爸爸，我不懂，你讲讲吵架是怎么发生的。”

“这很简单。”爸爸说，“比如你妈妈和同事闹不和……”

“根本没这回事！”妈妈插进来说，“我和同事相处得挺融洽。”

“我不过是举个例子。”爸爸辩解道。

“举例也不能凭空瞎说！”妈妈吼叫起来。

“那你自己给他讲讲！”

“你尽把责任往我身上推！”

“不是我推卸责任，是你横挑鼻子竖挑眼的……”

“行啦，”尼克说，“我懂了。”

自首

一个盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了。审讯中，警察不解地问道：“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”

那盗贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定来自首，想在牢里清净清净，没想到你又提这个茬！”

恶毒诽谤

一个体态丰满的妇女来到法庭，伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”

法官道：“当然可以。他什么时候把你当成河马的？”

“自三年以前，他就经常向大家这样说。”

“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起来要起诉他呢？”

“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”

最想去的地方

小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题，忽然提到了孩子安置的问题。小芳于是问她的女儿：“如果爸爸妈妈有一天出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？”

只见女儿思索了一下，回答道：“美国迪斯尼乐园！”

进步

一位学生对朋友说：“你的英语最近学得怎么样？”

“很好，我过去不懂英国人说话，可现在是英国人不懂我的话了。”

比较

儿子：“妈妈，约翰有双乔丹签名的球鞋。”

妈妈：“你只关心这个吗？不会比一下其他东西？”

儿子：“有啊，他妈妈比你漂亮。”

大海作证

一个悲观失望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他到城里找朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”

问好

有一天，学校邀请家长到学校参观上课情况。

上午第一节课，学生向老师问好，大家说：“老师好！”

老师认为学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”

学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师好！”

出国理由

某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。

一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。中国的白天在美国正好是夜晚，所以我去最合适。”

父亲不能做

我到乡村去旅行时，看到一个小男孩满身大汗地拉着一头牛。

“你要把牛牵到哪里去？”我很好奇。

“到邻村和母牛配种。”男孩回答道。

“难道这工作不能叫你父亲做吗？”

男孩连连摇头：“不行！一定得公牛才行！”

新生军训

新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么。后来，一个同学在看了指导员的动作后才明白，原来他说的是：“一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。”

培训课

几位初级经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要作出决定，也要将决定付诸行动。“例如，”他说，“假如一截木头上有五只青蛙，三只决定跳开，你们说：木头上还剩几只青蛙？”

学员无一例外地回答：“两只。”“错！”培训师说，“仍然剩下五只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”

女儿的金鱼

女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”

黑暗的自由

晚上，一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。

小伙子朝海湾望去，看到远处矗立着的自由女神像，可是光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道：“我不明白，为什么照射自由女神的灯光那么暗？”

姑娘脸上泛起一丝红晕，她轻轻地摆脱男朋友的拥抱，小声说道：“可能灯光越暗就越自由。”

自作多情

两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。

甲司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”

乙司机说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”

不好下手

生理课上，老师点名问小三：“近亲可以结婚吗？”

小三站起来不假思索脱口而出：“应该可以吧！”

老师正色道：“错了，不可以。”又问：“你知道为什么吗？”

小三用手使劲地抠着脑袋，望着天花板想了一下，得意地说：“我知道了，近亲，顾名思义，就是非常近的亲属，那可能就是太熟了，不好下手呗！”全班顿时哄堂大笑。

真有本事

一对新婚夫妇在度假胜地度蜜月。在海滨散步时，新郎一时兴起，对着大海吟诵拜伦的名句：“翻滚啊，你这深邃而碧绿的海洋，翻吧！”

新娘对着大海凝视了一会，转过身来，无限仰慕地对丈夫说：“你真有本事，看，海浪真的翻起来了！”

来电

老婆：“你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？”

老公：“当然记得，怎么啦？”

老婆：“上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！”

等五分钟

丈夫：“怎么搞的，这么晚了，晚饭还没做！来不及了，我只好去餐馆了。”

妻子：“请等五分钟。”

丈夫：“怎么，五分钟你能把饭做好吗？”

妻子：“不，等我换件衣服，咱们一道去餐馆。”

水检讨

妻子拿着一沓账单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”

丈夫做了一番检讨：“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”

见妻子消了气，丈夫又补充一句：“而你的毛病是：没钱也要花。”

水泥新工艺

妻子兴冲冲地给丈夫烤了个大馅饼。丈夫啃了半天，对妻子说：“亲爱的，你能否向我公开做这种馅饼的秘方？我肯定能让世界水泥工业发生一场革命！”

面包分配

有个人每天都在同一时间到市场去，而且每次都是买三块面包。朋友问道：“我每天都碰到你，你怎么不买两块或者四块面包呢？”

“我老婆和我吃一块，”这个人回答说，“拿一块去放债，剩下一块用来还债。”

“对不起，我不懂你这话是什么意思。”

“你还不明白？换句话说，我和老婆共吃一块，给我的女儿们一块，还有一块是给我那两个老不死的父母吃的。”

年龄

农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？”

老妻说：“45岁吧！”

农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。”

老妻只好说：“我现在54岁了。”

上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。过了一会儿，农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃盐的。”

种地

一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：“眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。”

山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”

犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗？”

山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”

医生的职责

病人顽固地反对动手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”

“当然，”医生回答说，“上帝给你盲肠，就是为了让我能够把它拿出来呀！”

“聪明”的医生

每年，约翰都要去医生那里做年检。今年也不例外。在给约翰检查后，医生告诉约翰：“你的身体非常好，明年我会再次给你检查。”

约翰离开了就诊室。但就在他走到自己的车子旁边的时候，他突然倒下了，不省人事。

第二个病人正想走进就诊室的时候，她发现在对着街道的人行道上，一个倒下的男人正面朝天地躺着。她告诉了护士发生了什么。

护士立即跑到外面，看见此人就是医生刚给他发了健康证明书的约翰。于是，护士迅速地检查了他的脉搏，可是却检查不出什么。她跑回到就诊室，把事情告诉了医生。

护士：“我该怎么办？”

医生非常镇定：“他朝哪个方向走？”

护士：“他正朝着与诊室相反的方向走。”

医生笑道：“把他的身子转过来，使他正朝诊室的方向来！”

绝望

护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”

护士小丁：“不会吧？他还年轻，病也还有救。刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。”

护士小张：“就是因为这样，他太太看到了这一切。要知道，他的医疗费都是他太太出的。”

高速健忘

病人：“大夫，我的记忆力正在高速地丧失，请您给我治治吧！”

大夫：“那你得这种病有多久了？”

病人：“什么病？”

全都没有病

杰瑞去医院看病。诊断后，并没有发现什么异常状况。但为了慎重起见，医生要他再检查一下小便以作最后判定，并吩咐他明天一早把小便送来。

第二天，杰瑞拿来了一大瓶小便，医生皱了一下眉头说：“杰瑞先生，这也太多了吧。”不过，既然已经拿来了，医生还是替杰瑞做了检查，结果一切正常。

杰瑞当即付了诊费，并说：“医生，请借你的电话用一下，我要让我的家人放心。”

接通电话，杰瑞兴奋地冲着话筒高喊道：“喂！喂！露西，是你吗？我们都没有问题。我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈妈、孩子们也全没有病，放心好了！”

药效

爷爷到医院取药，护士小姐说：“药效二十四小时。”

爷爷回家后一直笑。孙子问：“爷爷，你怎么一直笑啊？”

爷爷说：“护士小姐跟我说‘要笑’二十四小时！”

三缺一

医院的同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”

挂完电话后，太太体贴地问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”

吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师等在那里了……”

母子照相

一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到一位庸医。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，然后对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。

第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

一字不漏

秘书小姐问老板：“你要我一字不漏地记下来吗？”老板粗声粗气地回答：“刚才说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏地记下来！”

一个小时后，秘书小姐把信打好了，内容如下：“王经理：这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件。喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦，2000元？好的，经本公司会计部核算，计为2500元整。哼！这多出来的500元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起来了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”

水不深

B在一个有权力的单位任局长。B局长是一个做事十分谨慎的人，用他的话说他整天都是提心吊胆如履薄冰。

或许B局长过于敏感，以至于走路的时候真有点像行走在薄冰上，一副小心翼翼的样子，老婆看不惯：“你走路怎么像个贼似的？”

B局长苦笑：“老婆，我怕出事啊！”可是，怕出事，偏偏还是出了事，B局长被发现有挪用、贪污、受贿之行为，他终于落水了。

B局长被找去谈话，好久才回来。没想到，局长回来后，一改往日走路的姿势，脚步突然变得稳健起来。老婆奇怪：“你怎么像换了个人似的？”

B局长呵呵一笑：“太太，没事的，水不深！”

吃掉国土

有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。

“你们连队伙食如何？”长官问。

“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。

“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”

“是的！但长官能这样让我们天天吃掉国土吗？”士兵反问。

酒的威力

世界酒业博览会上，中、法、美三国争夺金、银、铜三个奖项，为公正起见，找来三只老鼠做评委。

法国人拿起酒杯给老鼠灌了下去，顿时老鼠面红得像一块红布，人们纷纷叫好。

美国人不甘，上去抓住第二只老鼠就灌了一杯，由于灌得太猛，老鼠登时便四肢发软了，人们都惊叹不已。

轮到中国了，中国代表心想，以前也没拿过耗子做实验啊，可没有退路了，上吧。一杯酒灌了下去，放开老鼠，老鼠“哧溜”一下就跑了。人们哄堂大笑，都说是假酒。中国代表也坐立不安了。

就在这时，只见那只老鼠又跑了回来，肩上扛了一把刀，冲着大家叫唤：“猫呢？刚才那只猫呢？快说，那只猫去哪儿了？！”

船上禁酒

一艘俄罗斯科学考察船在大洋上漂荡了好几个月，船员开始偷偷地喝酒。船长召开大会，决定制止酗酒现象：“为了严肃纪律，我命令，把所有的酒都扔到海里去！”

船舱里变得像墓地一样寂静，这时后排有海员喊道：“船长说得对！早就该把所有的酒都扔到海里去了！”

全体船员愤怒了：“这里没有你们潜水员说话的份儿！”

便宜的酒

约瑟和曼代是一个小村庄酒铺的合伙人。这一天，他们卖完存货，便一起驱车去城里买了一桶威士忌。

在回家的路上天气渐渐冷起来，还刮起了大风，两个人互相开玩笑说对方想喝威士忌。但要真那样做可就是个严重的问题，因为，事前他们装酒的时候就曾约定，谁也不能先喝一口，那是他们一周的生活来源。

约瑟可是个聪明的家伙。他翻了翻口袋，找到了五毛钱，于是他对曼代说：“给你五毛钱，从你那份酒里卖给我一点儿喝。”

曼代是个生意人。他回答道：“既然你付现金，那我自然是要卖给你的。”

于是他舀了一杯酒给约瑟。约瑟喝了酒以后不久暖和了起来，而且变得很兴奋，而曼代的鼻子因为冷而变得更青了。

他真嫉妒该死的约瑟能那么幸运地找到五毛钱！但是，他突然碰到了口袋里的那枚五毛硬币。

“现在，这钱可是我的啦！”他自言自语道，“为什么我不能拿它买酒喝呢？”

于是他对约瑟说：“约瑟，给你五毛钱，从你的那一份里给我倒点儿酒喝。”

约瑟应声道：“有现金就行。”

他给曼代舀了一杯酒，收回了他那五毛钱硬币。

就这样，约瑟和曼代用那唯一的五毛钱互相买酒，你一杯我一杯喝了一路。等他们回到酒铺的时候，两个人都喝得醉醺醺的了。

“真是个奇迹啊！”约瑟嚷道，“想想看，整整一桶威士忌才花了五毛钱！”

一个顶俩

某人欠别人二两金子，一直想赖账，但债主逼得很急。有一天此人来到债主家里，向债主说道：“我最近做了一笔生意，小有赚头，正好可以还债。为了答谢您的慷慨，我备了点薄酒，还请赏脸。”

债主见其说得恳切，便答应了。推杯换盏之间，几个时辰已经过去了。某人还在劝酒，债主捂住杯子道：“我不能再喝了，我现在看什么东西都是两个了。”

某人见状，急忙拿出一两金子摆在桌上，说：“您收好了，这是我欠您的二两金子。”

房租太贵

一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付五百法郎的房租，太厉害了。”

她丈夫点头表示同意，说：“五百法郎，的确太贵了。不过你在巴黎十五天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”

“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费五百法郎房钱，而让房间整天空着！”

反应

两个女友聚在一起。

“当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什么反应？”

“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”

“啊，天哪，他这么不愿意要孩子？”

“不，他正在刮胡子。”

毕业生和农场主

一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树上收获十个苹果，我就会感到惊讶。”

“如果它会长苹果，我也会感到惊讶的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”

六个手指的天使

牧师请来一位画家给新修的教堂画壁画。几天后，画家完工了，牧师边欣赏边点头，对壁画很是满意。

突然，牧师脸上的笑容僵住了，他发现有一幅壁画上的小天使，竟然长着六个手指。

牧师马上转过头来气愤地责问画家：“您什么时候见过六个手指的天使？”

画家一看知道是自己的疏忽，但他转念一想反驳道：“没过见！但是，您见过五个手指的天使吗？”

罗嗦先生

据传，明朝初年，有个举人，平日说话总是罗罗嗦嗦。某日赴京赶考，因离家匆忙，没有来得及把家事交待清楚。他一到京城，就赶快给家中的妻子写了一封信。

“吾妻：

“…………

“此次南来，南京城新建城楼一座，城楼四角挂铃铛，风吹铃铛，叮叮当当，与我们家的门楼大不一样。

“此次南来，归期未定，不在初一，就在初二；不在初二，就在初三；不在初三，就在初四；不在初四……不在二十七，就在二十八；不在二十八，就在二十九。为什么不写三十？本月是小月故也。

“此次南来，忘却一事。床下有棉鞋一双，倘遇晴天，拿出来晒晒，拍拍打打，打打拍拍，以备天寒之用。

“此次南来，如若考中，吾妻改为夫人，大小子改为大公子，二小子改为二公子，三小子改为三公子，余此类推。

“此次南来，如若考不中，吾妻仍为吾妻，大小子仍为大小子，二小子仍为二小子，三小子仍为三小子，余此类推。

“此次南来，有一件事放心不下。二小妹容貌尚好，对面张三大有不良之意，要嘱咐二小妹少在门口站望，千千万万，万万千千。因为时间关系，不写草头大‘萬’，故以‘方’字去一点代之。‘代’与‘伐’不同，有‘有撇’与‘无撇’之分。往日罗嗦，今日不复罗嗦矣，罗罗嗦嗦，嗦嗦罗罗，实在可恶。”

戒烟难不难

有人问马克·吐温：“戒烟难吗？”马克·吐温回答：“容易极了。我都戒过一千次了。”

你能我也能

二战前期，罗斯福任美军的海军部长时，曾打算在太平洋某岛屿修建一处秘密的海军基地。他的一个老朋友听说了这件事，跑来问他：“朋友，你打算在哪修这个基地，能告诉我吗？”罗斯福看了看他，故意低声问到：“这是军事秘密，您能保密吗？”对方说：“能。”罗斯福立刻笑了笑，说：“那么，我也能。”

一组冷笑话

（01）甲：“大雁为什么要飞去南方过冬？”乙：“因为走路太慢。”

（02）甲：“听说你哥哥在中国国家队踢球？”乙：“你哥哥才在国家队踢球呢！你全家都在国家队踢球！”

（03）甲：“请问绿豆跳楼会变成什么？”乙：“红豆（流血过多）。”

（04）在很久很久以前，有个人长得很像电话，有一天，他走在路上，不小心就……挂了……

（05）面包走着走着突然觉得饿了，就把自己吃掉了……

（06）有两根香蕉，一根走在前面一根走在后面。前面那根香蕉走着走着觉得热了，就把香蕉皮一脱，后面的香蕉就摔跤了。

（07）甲：“有一只红鬼和一只绿鬼在你面前，你有一把枪、两发子弹，红鬼两发子弹才死，绿鬼一发子弹就死，怎么办？”乙：“先打绿鬼，打死后红鬼看到绿鬼死了，脸吓绿了，变成绿鬼，再用一发子弹搞掂它。”

（08）有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后它就变成“高速公鹿”了。

（09）有一颗糖果走到半路，腿软了，就变成了软糖。

（10）从前有个馒头，吃了个肉丸，就变成包子了。

（11）一个大学生被敌人抓住了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说！你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”

（12）甲：“有两块牛扒放在一起，一块是两成熟的，另一块是四成熟的，请问：它们为什么不说话？”乙答：“因为它们不熟。”

（13）有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。

（14）一根火柴棒觉得头很痒，于是挠痒痒，挠着挠着就把自己烧死了！

（15）从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果有一天，他被端走了！

（16）有一天，小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

（17）物理老师：“电与闪电有什么区别？”学生：“闪电不用付钱。”

新股民

听说炒股的人都发了财，小六也跃跃欲试。

这天，他刚开了户来到股票市场，在门口买了一张证券报，这时有个人说：“嘿！新股民吧？！”小六愣了：“你怎么知道？”那人说：“报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！”

小六进了大厅，这时里面的人已经很多了。他站在人家身后看电脑，有人跟他打招呼：“喂！新股民吧？！”“你怎么知道？”“老股民都很早来占机器，哪有你这么晚的！”小六一听也是，就坐下来看大屏幕。

这时，旁边有个人说：“新股民吧？！”小六又愣了：“你怎么知道？”“老股民都在打扑克，哪有看股票的！”小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。

中午了，小六到外面买了一个盒饭。卖盒饭的说：“呵……呵……新股民吧？！”“你怎么知道！？” “老股民哪有买盒饭的，都是三点收市以后才回家吃的。”小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。

吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听。刚一会，就有人拍他的肩膀：“喂！新股民吧？！”“你怎么知道！！？？”“老股民哪有听了十分钟不发言的？！”小六只好***了，没说话。

下午又开市了，小六决定买个股票。他看好一个叫“申华控股”的，记得上个月还八块多，现在才四块多。他刚想敲键盘买入，边上有人说话了：“嘿！新股民吧？！”“你怎么知道！！！？？？”“老股民哪有买除权股票的？！”小六咬了咬牙，停住手，没买。他想，不能让别人看出我是一个新股民。

快收市了，小六终于决定买个股票，他买了一百股“000036”。不想被人看见了，那人说：“嘿！新股民吧？！”“你怎么知道的！？！？！？”“老股民哪有买‘华联控股’的？大家都在买大盘蓝筹股！”小六心里这个悔呀！

终于收盘了。营业部有股评，小六在认真地听。有人说：“哟！新股民吧？！”“你怎么知道！！！！！”“老股民哪有听股评的！”

小六起身往外走，被人挡住了：“哟！新股民吧？！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有收完盘不上厕所才走的？！”

小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车的老头说：“嘿！新股民吧？！”“你怎么知道！！！！！！！！！”“老股民哪有一收盘就回家的，都在营业部门口侃；老股民哪有存车的，都放楼道里！”小六晕倒……

小六晕倒后……过了一段时间，刚睁开眼，发现是一大娘扶着他。刚想开口说谢谢，大娘慈母般笑着说：“孩子，新股民吧？”小六大惊：“你怎么知道？难道我刚才摔倒的姿势不对？？？？”大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、股东代码卡和身份证递给他：“小心点，孩子。老股民哪有把这三样放一块的？”……

小六刚走没几步，一乞丐伸过手来向他要钱。小六从小就心地善良，他把兜里剩下的零钱全给了乞丐，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容：“好人哪！你是新股民吧？！”小六开始冒汗了，心里嘀咕：“靠！乞丐都知道？？？”嘴上说：“你怎么知道！！！！……嫌少？”乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：“我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四。老股民是不喜欢这数目的……”

小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走。一老头回过头来打量他片刻，说：“年轻人，新股民吧？”小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，但碍于是老大爷，是长辈，不好发作，就忍了。老大爷笑着说：“老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股票的？瞧你那挎包上，居然印着一头熊！！”小六这才仔细打量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加哥公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说：“告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利！”……

小六终于昏天黑地地回到了家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己的老婆翠花化缘。“当家的，回来啦？”小六有气无力地点了点头。和尚见他这样，双手合十：“阿弥陀佛，这位施主可是新股民？”……小六再次倒地……

据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天……而且，一听见电视放那个“地球人都知道”的广告就会呕吐，至于是不是吐啊吐的就习惯了，我倒是还不大清楚。

小六睡了三天三夜，今天再次来到股票市场，一进去看也不看大盘，直接就买了两只股票。旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买。你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！”…………

下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的大盘，目光呆滞地瘫在椅子上。边上过来一股民，又问道：“新股民吧？”小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？”“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样。”小六立刻喷出几千毫升鲜血……

（小六死后去到天堂，跟着潮流用起电脑玩股票，到论坛里看了一会，全股民都问他：“新股民吧？！”小六生气地问道：“‘服’字就一个字！你们告诉我为什么、为什么？？”股民一顿臭骂：“来这里看贴不回的，不是新股民是什么？”……）

大家看完，只要顶一下，就一定发财啊，哈哈！！！！

自买自销

一位股票经纪人打电话推销一只廉价股，找到了一个买家。“我看这只股票肯定会涨。”经纪人说，“每股只要1美元。”

“给我买1000股。”客户说。

第二天，那只股涨到了2美元。客户打电话给经纪人说：“你说得没错，再给我买5000股。”

第三天，客户从报上得知那只股票已经涨到4美元了，连忙抓起电话，对经纪人说：“再给我买10000股。”

第四天，客户看到报上的消息，那只股涨到了9美元，于是打电话告诉经纪人：“请把我的股票全抛出去！”经纪人说：“抛给谁？买那只股票的就你一个人。”

新股民言（炒股与婚姻）

谈朋友叫选股/探行情，订婚叫建仓/入市，结婚叫成交，初婚叫原始股，怀孕叫含权，分娩叫除权，喂养是填权，生子叫配股，超生叫增发。

山盟海誓叫股市泡沫，把老婆逗乐叫技术面很好，白头偕老叫做长线。

婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股上市，旅行结婚是境外上市，未婚先孕叫跳空高开。

婚后生活平淡、无可奈何地凑合着叫套牢，感情不和叫踏空，花心叫做多，吵架叫振荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，第三者叫黑马。

分居叫停牌，费尽心机终于离婚叫解套，因离婚损失了不少钱财叫割肉，再婚叫重组，复婚叫反弹。

父母给钱是资产注入，与老人住在一起叫整体上市，与老人分开住叫股权分置。

新“煮酒论英雄”

曹操把盏说：“当今股市，数千古富豪，惟使君与操耳。”

刘备举杯问：“曹公何出此言？”

曹操说：“吾挟天子以令诸侯，论经济实力，汝本远不及余！然而，论钞票，吾徒望汝之项背也!”

刘备大笑不已：“曹公大权在握，财源广矣！”

曹操不解地问：“广在何处？”

刘备凑近耳语：“点石成金！广招掮客，包装垃圾，巡视一遭便可富足三代；卖一份老鼠会名单，也可日进二三十万哟！”

婴儿般的睡眠

甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？

乙：我是婴儿般的睡眠。甲：羡慕死你了！

乙：所谓婴儿般的睡眠就是———睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时，起来再哭一小时……

1、教授说 ...今天的上课秩序不错，唯一缺点就是··如果后面聊天的同学，可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了！

2、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志”。

3、方便面涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了，柴米油盐涨价了，大米鸡蛋涨价了，旅游景点涨价了，连烟酒也即将涨价…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了。

4、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！

5、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

6、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥(百分号){@}*……

7、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。 2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。 3、西游：猴哥救我；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。。。

8、【问】为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？

【答】大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命！！

不得不笑,小动物整出来的真理

1、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，

公青蛙见状大怒说：****，怎么回事？

母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

(爱情需要信任)

2、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？

老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

(生活需要忍耐)

3、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！

鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

(比赛需要天赋)

4、狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。

熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

(婚姻需要理智)

5、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，

青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。

(该装的时候得装)

6、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，

一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！

放假吧。

(该玩的时候得玩)

[幽默一]

夫妻二人乘坐电梯，与其同行的有一位美艳的女人，丈夫忍不住多看了两眼。忽然，电梯内灯光熄灭了，美女尖叫：“哎哟！”片刻，灯亮了。美女“啪”的一耳光打在男人的脸上，说：“你是个臭流氓！”然后气冲冲、骂咧咧地走了。男人捂着脸，无不委屈地对老婆说：“亲爱的，我真的没有对她做什么啊！”老婆镇定地拍拍男人说：“我知道，是我揪她屁股的。”

[幽默二]

夫妻参观一画展，在一幅裸体女人的画像前，丈夫久久不肯离去。妻子看到画中女人在隐私的地方有两片树叶遮住，对丈夫说：“走吧，难道你还要等到秋天来临吗？”丈夫笑了笑，深情地抱了抱妻子。

故事里的事说是也不是，说不是也是。其实，站在男人的角度，你能说你面对诱惑就没有想法？站在女人的角度，你能说你面对美丽没有爱慕和嫉妒？

透过故事本身，我们能得到什么启示呢？

其实，男人对于美貌的女人，往往会不由自主地爱慕。即便是不能一亲芳泽，也可以“求之不能，心向往之”。孔圣人曾说过：“食色，性也。”意思是说，喜欢美色和吃饭一样，是人类的本性。何况我们这些凡夫俗子呢？曾经有人问一位知名作家：“你见到美丽的女人有什么想法？”作家回答说：“想和她上床！”作家以直白的语言和真诚的态度，说出了男人们对美丽女人的心态。

凡是本性的东西，想要改变它，是非常困难的，有时甚至是不可能的。男人对妻子以外的女人或者女人对老公以外的男人产生兴趣，这是永远存在的。上至帝王将相“爱江山，更爱美人”，下至平民百姓“昧昧我思之”，都是很好的注脚。然而，是不是每个人都会抛弃既有的东西而信马由缰呢？答案是否定的。因为不是你想得到的就能得到，想象与现实是两码事。就像你在公园里看到漂亮的鲜花，喜欢得不得了，但你却不能拿走它一样。

曾有人说过：“我可以抗拒一切，除了诱惑。”人生的诱惑又无处不在，美貌、功名、金钱等等，概莫能外。这既是人性的优点，又是人性的弱点。诱惑有时是动力，我们倾心为之奋斗和痴情，因为它是美丽的；有时却是陷井，掉下去还茫然不觉，因为我们没有抵挡住它的“美丽”。当诱惑来袭，你需要淋漓尽致地发挥人性的本能；当诱惑来袭，你更需要人的另一本性——理智，它能使你知道，能够做什么以及怎么做！

花花世界，红尘嚣嚣。人，不可能不被诱惑，那么抵抗诱惑的能力就是你成熟与否的一个重要标志。

愿人们在诱惑中美丽自己的人生，享受诱惑带来的快感吧！

笑话中领悟到的哲理 2005-8-18 星期四(Thursday) 阴

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