爱华网亲爱的：
哭了一整天，哭得喉咙说不出话。我想我真的没有力气了，我想我可能要我不爱你了。
你不爱我。我诚然知道，没有道理我喜欢一个人，我就要求对方也要死切掰列地爱我，我可以奋不顾身地爱到刻骨，但是我没有任何权利要求你第一时间回应我的火热心情，与我一同深爱不移。
没有人可以怠慢我，没有人可以中伤我，没有人可以让我期期艾艾，没有人可以让我失魂落魄，那么我就想，也许我们也许真的不适合，我不大适合跟在你身后，不适合没日没夜的跟你说我来这个城市什么都不知道，你要照顾我，说我为你放弃那么多你要对我好。可是我是你的谁，我不是你养的那只猫，我不是你的前妻，我不能为你画地为牢。我毕竟是我自己，我不能舍得看自己爱到无处可逃。
我说我可以，我可以自己生活，我可以一个人面对陌生的工作，我可以一个人生活在这个过于喧嚣的城市里不依赖，不吵闹。我可以在接起你某一时刻的电话的时候悠悠地问一句：您好，我是暖小团，请问你找谁。
我没有告诉过你我之前是如何蛇蝎地对待亏待我的人，我没有告诉过你我为什么敢第一次见你就跟你上床，我觉得说一切都是卑贱，因为爱你，我才愿意自己承担东西不让你觉得负累。因为爱你，我才愿意做一次结果既定的飞蛾扑火。因为爱你，我不觉得自己要吞的这一枚就是苦果。可是你懂么，你不懂。你以为我要的就是一个名分我要你爱我我要你对我好。笑话，你不知道我为什么这样做，你只是以为我这是不成熟的要死要活，那么我想，你不懂我。
亲爱的，你以为我没有你会慌张，你以为我没有你就会对这个城市投降，你以为我没有你会一个人在夜深人静的时候迷惘。对不起，如果你是这样想，说真的，那我可能会让你失望。
我比你想象的坚强，你不能凭借我爱你作为筹码，就可以肆无忌惮的看不起我的理想。
我诚然需要人照顾，我诚然需要人呵护，我诚然需要一场沉甸甸的爱慕。但这些不是怜惜，这些不是乞求，这些不是我扔掉我所有的锐气换来的。你不爱我，我为你做什么就都不值得。
所以我想，我应该为自己而活。
你说：小团儿，我喝了这么多我还来找你，你怎么不转过身来看看我。我没应声，我其实是想说你可以在每一场宿醉之后都来找我么，我知道你忙，我只想听到你的呼吸。
八年前，你一个人来到皇城根儿，你来读大学你来生活直到就业，你也许做得很好，你比我底气足。你应该会知道一个小城市的姑娘只身来到这个城市该有多么彷徨。我不需要装可怜，我不需要你牵念。但是你别打击我，你别动摇我，你起码要支持我，你让我试试，也许我可以，也许我会牛逼，也许我起码能给给自己争口气。你不能不爱我，你又打击我。
你一定不记得，你喝大了来找我跟我说那些话的当天，刚好是我们认识一个月的日子。一个月前，咱俩开开心心的在围脖上扯蛋，留言一天一夜私信到信息到长途电话到你给我寄礼物到你忙里偷闲来看我到我辞职再就业去北京。30天，电光石火，燃烧完了，没觉得热。如果没段儿感情都快速得只有一个月，那么我想，我也没什么舍不得。
亲爱的，也许有一天你也会爱一个人爱到半死不活，也许有一刹那你会明白我彼时的状态。也许你会遇到一个真心想相处的姑娘。我到现在依然坚定的祝福你，我觉得你好，我觉得你以后可以更好，我觉得一切的高峰你都可以攀登的到。
对你我没有任何别的要求，我只要求你好好善待今后出现在你生活里的每一个真心爱你的姑娘。不是每一个姑娘都可以轻易爱一个人，她们敢为你豁得出去，你要对她们好。不是每一个姑娘都可以像我一样省力好打发有自我抚慰功能可以满血复活，没准儿她们远远比我脆弱。
20天前我还在我家乡的城市，你来看我，我记得你睡得特别不安和，我记得你一个劲儿说梦话然后总是会睡着睡着就醒。梦话里说的全是工作。所以我想让你好好的休息一瞬间，你可以不用不得不熬夜，可以不用不得不赶稿，可以不用不得不宿醉，可以不用不得不打炮。你倒是来看看，这里面哪一点是要求你想念一点点我。
这叫对你好。我知道你不需要。
再见，不是老死不相往来，如果是那样，那证明我分明还爱你。我想还是可以做平常朋友的，还是可以坐在一起说些这样或者那样的事儿，见一些媒体或者其它的朋友也许会张罗着叫你一起去，因为我知道你需要，这对你以后有意义。
浩浩荡荡写完这些傻逼东西的时候，好似花费了我最后一点力气，觉得浑身战栗。就这样吧，我不是看不开事儿的人，咱哪儿说哪儿了，这事儿就这样了。
卑微过去了，再没有任何夙愿，我将带着我的单薄的小坚强，勇往直前。我还是这句话，我谁都不服，敢把我伤到体无完肤的人，它尚且还在胎盘。
亲爱的，我吃马迭尔冰棍儿呢，我记得你拽着我走在中央大街上时候跟我说，真好吃，我回去的时候还要吃一个。你回来了么，你骗我。
如果你会梦见我，请你再抱紧我。
不说了，晚安。再说我又要哭了。
曾经爱你好像王八蛋的：暖小团
10月2日 上
