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1.单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。
结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
2.一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个学生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶那么差，你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？”
3. 一天我去银行ATM查询余额。终于到我了。一看余额为0。。难过ing 准备取卡走人。。后面一女问: 没钱了吗？答:嗯。没有了 。。于是后面刚刚排队的一条长龙顿时消失的无影无踪。。我顿时凌乱了。。
4.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
5. 中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，老婆憋屈了一路， 就在准备吃的时候，我又贱贱的说： “我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”
6.妹妹生了宝宝满月后，全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受，妹夫说“这是我儿子，我就要亲一口”，结果，妹夫老爸说了句话雷死人“你过来给我亲一口，你是我儿子”我们全家当时乐翻.
7.今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”
老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
8.刚刚坐地铁，旁边一男一女一对小夫妻。男的坐在那玩手机，女的对男的说：老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？只听那男的幽幽的来了一句：我只是觉得现在玩你的话有点不合适。
9.一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家；答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家；答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治！
10.用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经
11. 黄忠六十才跟刘备走 德川家康七十打天下姜子牙八十为丞相 佘太君百岁挂帅 孙悟空五百岁西天取经 白素贞一千多岁下山谈恋爱 你说你急神马急？ 盖茨39岁成世界首富陈天桥31岁成中国首富 孙中山28岁创办兴中会 王然23岁当局长 孙权19岁据江东 丁俊晖15岁拿世界冠军 邓波儿7岁拿奥斯卡多芬4岁开始作曲 葫芦娃刚出生就打妖怪 你说劳资急不急！~
12.家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：“碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。”
13.一日张飞练字，关羽进屋。
张飞说：二哥，我字真丑，你呢？
关羽：云长。
14.今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。
15.看见妹妹发的说说“我纹身、抽烟、说脏话，但我是好女孩。
真正的婊子喜欢装无辜，男人肤浅只看表面，所以错过了我这样的好女孩。”
下面回复他“我吸毒、打架、QJ少女，但我是好男人，我愿意和你谈…”
尼玛一物降一物...
16.动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是"马上有钱"啊。”恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……"马上有二奶"。”“那叫骆驼………”
17.历史课，老师问同学们有谁知道长征走了多少里吗？
顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，
瞬间站起来：“老师，是十万八千里。”然后被罚站了。
18.你这长像，怎么说呢，像何首乌的根。”
“何首乌的根长啥样？”
“你没见过？就是，初具人形。”
19.问一个小孩子，爱是什么。他说，“爱就是当小狗舔你脸时。”我笑了，但他接着说，“即使你一天也没有理他。”
20.胃疼的直不起腰来，在路边打车。一个熊孩子站我面前半天来了句，“把头抬起来，让朕看看你有几分姿色。”
21.弟弟上初中了，我对弟弟说：
“弟弟，你也不小了，
有些网站当哥的我也该告诉你了！”
弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”
然后我把网站告诉了他，
他激动的打开电脑，输入了网址，
只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》
他既然几天不跟我说话！！！
22.刚才朋友给我说了一个故事。她在人才网看到有影视公司在招兼职模特和女演员，就按要求加了QQ发了照片过去。对方的昵称是王导，回话很直接：衣服脱下来看看。然后朋友就照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，还加了一句“地址要吗，淘X爆款哦”。然后就被拉黑了。。
23.一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站？”(是个结巴)
司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。
于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。”那人说：“谢..谢..谢谢！”车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”
24.我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!
25. 楼主：哈哈经过昨晚，我再也不是魔法师了
众人：坐下慢慢说
楼主：还不能坐。。。
26.一天苍蝇母子在厕所吃屎。
苍蝇儿子问苍蝇妈妈说，妈妈妈妈，为什么我们要吃屎啊？
苍蝇妈妈骂道，闭嘴，吃饭的时候不要讲这么恶心的话~
27.朋友婚礼上我祝福他们早生贵子他们把我骂了一顿赶出来了我想有什么了不起啊同性恋很吊吗
28.幼儿园春游，老师让大家去采水果
大家采完回来洗水果准备吃
老师问小明：小明，你在洗什么呀
小明：我在洗苹果，我采到了苹果
老师问小红：小红，你在洗什么呀
小红：我在洗葡萄，我采到了葡萄
老师问楼主：楼主，你在洗什么呀
楼主：我在洗鞋子，我采到了大便
29.一个小朋友来到保健用品店对店员说，阿姨阿姨有没有脑袋这么大的套套卖啊？
店员说 小朋友 你要买这么大的套套干嘛？
小朋友说，我们班要表演节目，其他同学都表演小猫小狗小羊什么的，我问老师，老师老师 我要表演个什么呢？
老师说 你演个鸡巴！
30.说道结巴的笑话，我这里也有一个
老王去酒店请客吃饭
服务员拿来几瓶洋酒，说：“这是某国进口的名牌酒，1888一瓶。老板，要帮您打开么。”
老王两眼一瞪：“开。。。开。。。。开。。。。”
服务员啪、啪几下把几瓶酒全开了。
老王深吸了一口气，憋出一句:"开。。。开什么玩笑“
31.吃什么会变丑，答：藕，为啥，因为吃，藕，丑
32. 出租车司机接一乘客问之：去哪儿啊？
答曰：生命的尽头
问：这什么吊地方？？？
答：火葬场！
![[我知道你们很专业]攒了4个月的笑话和段子，分享给大家 海的味道 我知道 段子](http://img.aihuau.com/images/31101031/31104131t01e0cdb6bfefa75195.jpg)
司机大怒：你他妈话不能好好讲 幸亏不是去生命源头 要不老子还开你妈逼里去
33.我跟你说，我有女朋友了？
真的？
哈哈，你上当了
34. 冰箱里有五个鸡蛋
第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说，快看快看，第五个鸡蛋都长毛了
第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说，你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦
第四个鸡蛋听到了，插言说，就是啊，还有味道，臭死我了
声音有点大，让第五个鸡蛋听到了。。。
于是第五个鸡蛋怒吼到
“爬嘛，老子是猕猴桃！”
35.一记者去监狱采访，遇一犯人，便问：你们平时的活动是什么啊？犯人答道：吃饭，睡觉抱小郭德纲。接着记者又访另一犯人，回答亦是如此。直到最后，有一犯人回答：吃饭，睡觉。记者欣喜问道：想必你就是小郭德纲吧？？那犯人冷冷的答道：不是，我是小郭。
36.甲乙两人打赌，输的人要喝痰盂里的水。
乙输，认赌服输端起痰盂就喝，喝完一口再喝一口。
甲很奇怪，问道：“有这么好喝吗？”
乙回答：“好喝个屁！痰太浓，嚼不断！”
37. 小鸡一直不知道自己爸爸是谁就问问他妈妈：妈妈，我爸爸是谁啊？
鸡妈妈说：你考试考第一我就告诉你
于是小鸡努力读书，终于考上了第一，把奖状给了妈妈“现在你可以告诉我，我爸爸是谁了吧？”
鸡妈妈决定不再瞒他，说：孩子，你是一只争气鸡
你的父亲是瓦特。。。
38.村长看完岛国片，看完片后回家训斥老婆：人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！次夜行房，老婆问村长喊吗？村长说：喊吧。老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长草比啦……！！！
39.偶听过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个难忘的动作加深印象。
于是呼俺照着做了，先是每次锁好门都举双手起势，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。
一年下来了，俺现在每次都要打完一套108式才能安心出门
40.“为啥你们男人都喜欢胸大的女人？”
“不是有那么一句话嘛，再苦不能苦孩子”
41.有一天，一个女的发错短信到我的手机上
“我们还是分手吧，我需要能让我更有安全感的男人”
我看了看觉得不认识这个手机号，于是回复：
“我不认识你啊”
少顷，她又回复了一条
”算你狠！“
42.普通解说：詹姆斯突破分球，底角科比接球出手命中。文艺解说：勒布朗对方腹地闲庭信步，科比外线心领神会。人到球到，手起刀落。二逼解说：科比有了，这一切都是詹姆斯的功劳！
43.自从我得了神经病，我的精神好多了。
44. 问：白猫怎么叫？
答：喵喵
问：黑猫怎么叫？
答：Yo,man ， What’s up! 喵喵。
45. 狗怎么叫唤？”“汪汪”
“小狗怎么叫唤？” “呜呜”
“藏獒呢？” “……汪汪……巴扎嘿！”
46.虽然我不信星座，但是我确实承认星座在某些方面能反映一个人的性格，比如信星座的都是傻逼。
47.有一次，一个神父和一个修女去打高尔夫球。第一次，神父一下子就把球给打歪了，便破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女在一旁听到了，就责怪神父：“你不能这样说，上帝会惩罚你的！ ”。第二次，神父又打歪了，又破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女又骂了他一顿。第三次，神父又打歪了，又破口大骂，突然乌云密布，一道雷劈下来，劈到了神父……旁边的修女。天上出现了上帝的头，只听上帝破口大骂：“他妈的！又打歪了！”
48. 王先生，您贵姓？
我姓李，您看合适吗？
49.A：老鼠为什么会飞？B：神马，老鼠会飞？A：因为老鼠吃了仙丹。B：na…ni？A：蛇为什么会飞？B：吃了仙丹了！A：因为蛇吃了老鼠。B…A：老鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！A：傻X，老鹰本来就会飞。
50.早上跑步看见一老头在打太极。看年龄不小了，但是却很精神。
上前问：大爷，您能教我吗？
老头高深的笑着道：小伙子，你先打我一拳。
我寻思着这可能是看看我的天赋吧，于是集中力量打了过去。
还没打到老头就大喊打人了打人了，然后倒地不起。最后我被讹了1000元。草
51. “疼吗？”
“疼！！”
“要不算了吧？”
“没事，继续。”
“流了好多血啊。关将军真是神勇！”华佗说道。
52.课堂上教授教导学生们说话要含蓄：
“比如你看到一个美女的屁股上有草屑，就应该说：小姐，你的肩膀后有草屑，于是她回过头望肩膀——再向下看，就看见了。”
这时，有个学生举手说：“教授，您的领带拉链开了。”
53.有一个人历经千辛万苦终于集齐了七龙珠召唤了神龙，看到神龙出现非常兴奋，惊呼“屌爆了！”
然后他的屌就爆了……
54. 如果你冷就站到墙角去
因为那里有90度
55.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”!
56.20年前，“小朋友，在屋里打伞长不高的哦！”“呵呵，我会信？”小明笑着说
20年后，“小朋友，在屋里打伞长不高的哦！”“你TM说谁是小朋友！”
57.一个老民警和一个新民警在街上巡逻
看到一个农村进城的人在抬头看高楼
老民警说，看我去忽悠忽悠那个农村人
老民警问农村人干啥呢，农村人说我数高楼呢
老民警说数高楼罚款，数一层罚10元，你数到多少了！
农村人不情愿的说这也罚款啊，我数了10层，于是拿出了100元罚款
老民警拿到钱后和新民警说，你看这个傻13，这么一会被我忽悠100
等民警走后，农村人暗自偷笑，自言自语说道：“傻13，我已经数到30层了”
58. 有个超级快乌龟和一个兔子比赛跑步，谁赢了?
答:乌龟赢了，因为它是超级快乌龟。
再问:一个带墨镜的乌龟和兔子赛跑，谁赢了。
答:还是乌龟，因为它拿掉眼睛就是超级快乌龟了。。。。
59. 女：我喜欢你，你喜欢我吗？男：不喜欢！当女流着眼泪转身要走 的时候，
男：可是你没问我爱不爱你 啊！女立刻破涕为笑：那你爱不爱 我？男：不爱！
60.哪里不会点哪里，步步高，打火机
61.雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
62.高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说:我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。GC在后边。教导主任查视频找到了那个人，把他叫出来，说:你知道我叫什么么？我叫打的狠！然后。。没有然后了。
63.灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关，灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。
64.晚上跟老婆吵架了，后来，老婆说：“老公,睡觉吧。”当时我还在气头上：“你老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了今晚咱俩好吧。”
65.很久以前有一年去体检，大婶指著远处的色盲检查表說：'這数字多少？'我答：'73。'于是大婶在'色盲'、'视力'、'听力'、'语言能力'四個空位上全部盖'正常'。
66.拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
67.老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们国家，任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家!”但是城管大哥一句话就让老外哑口无言：“你他妈的过海关时没看见红旗吗？危险指数都告诉你了，五颗星！
68. 有一个重复了，编辑掉
69.“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的...”
“你毛衣穿反了。”
“。。。。。。哦，谢谢。”
70.那年初中，写情书被收情书的告发了。校长在大会上点名批评说，某某同学，你说你早恋写情书本来就很不对影响别的同学不说，你竟然你们班34个女生每人一封，这也罢了，关键是班上37个女同学，这明显是看不起人嘛…
71.一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
72.出版社退稿了，原因是我字写得太差了。我觉得很对，我字确实写得不好，可是我投的稿是word写的啊……
73.奥巴马沮丧地说：“所以你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然，金刚狼提议道：”擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！“热烈的掌声响起。。。。。擎天柱默默抬起头说：“我需要摇号！
74.同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”
“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。
同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。”
我：难道。。。算了，不说了！
75.本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来，高潮是这时后排的二货同学来了句："挺好个屁，让你放细碎了。”教室顿时一片欢笑。。
76.发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”
我：“辞海你见过吧？“
哥们：“艹，那么厚，真给力，那得多少钱啊。”
我：“就跟买那书的钱差不多。”
77.禅师：我给你讲个人生哲学吧！
青年：好！
禅师：世界第一高峰是哪个？
青年：珠穆朗玛峰！
禅师：世界第二高峰呢？
青年：乔戈里峰！
禅师：第三高峰呢？
青年：干城章嘉峰！
禅师：第四高峰？
青年：洛子峰
禅师：第五？
青年：马卡鲁峰！
禅师：……
青年：哎，说起来，你刚才说想给我讲的人生哲学是什么啊？
78.今天去饭馆吃饭，对面坐了一对小情侣，吃个饭一直在那里扭扭捏捏、打情骂俏，看的我这个火呀！一拍桌子走到他们跟前掏出50块假钱甩到桌子上说到：我实在受不了你们俩了，给你们50块钱请你们去别的地方吃，那男的一看我用钱侮辱他们，愤怒的就从兜里掏出100块扔到桌子上说：我TM给你100块请你去别地吃，我当时就气坏了用愤怒的眼神瞪着他、拳头纂的紧紧的，然后拿起100块钱快速离开了饭馆
79.大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。
80. 刚刚清理BF的移动硬盘满满的，有两个空的新建文件夹，我一看空的嘛，顺手就删了。。。然后硬盘空了一半。。。
81.'请问先生你为什么随身带着一瓶盐？'
'这是产自我故乡的盐，每当感到水土不服时我就会把它拿出来尝一点……没错我就是传说中的带 盐 人 。'
82. 同事去相亲
期间各种愉快，女方各种善解人意，
饭毕，女方问同事：你有公交卡吗？我想用一下
同事：有啊，送给你了，我再去办张
同事回来以后各种开心的分享女方多么的好
已经过去1个月了，同事给女方打电话再也没有通过，留下的QQ也一直没有通过申请
83.正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
84.到楼下散步，遇到一个老太太艰难的拄着拐杖，
突然拐杖掉地上了，
她说:小伙子，你我年纪大了，腰弯不下去，你能不能帮帮忙？
经过了半天的努力，
我终于把老太太的腰弯下去了。
85.问：地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？
答：把手机装回兜里的人。
86.男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。突然，男子发现门口有一乞丐。男子过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆！”
87.玩微信漂流瓶，捡了一个深圳滴的瓶子，一共23秒。前二十秒一声不吭，最后三秒只说了一句：sb你在还听啊。。卧槽泥马！！！！
88.小强看到一位女子脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。小强：“小姐，请问你穿的丝袜是哪买的？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”小强：“为什么呢？”女子：如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人…就会找借口和你妻子搭讪的。
89.昨天，我市一高中17名学生约校外青年放学后操场殴斗，被班主任知道，班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢
90. 对面那人打量了我几眼说： 道不同不相为谋，后会有期。看着他远去的背影我喃喃自语。 “这他妈的， 出租车拒载都牛逼到这种地步了。”
91.在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。
女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”
刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”
女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。
只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠(CALL)你！！你自己跟她说吧。”
92.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
93.嘴里有个血泡，一直不敢咬破。
一天，我正在上台阶，突然一个朋友悄悄轻轻拍了拍我的后背，我被一吓，就把血泡咬破了。我回过头，正想跟朋友说话，一张嘴，血流了出来。朋友吓得不停地看着自己的手：“我会武功？ ”
94. 我相信用不了多久 我就会升职加薪 当上总经理出任CEO 迎娶白富美 走向人生巅峰 想想还有点小激动
95. 吵架,女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了,虽然很生气但是我这样的 成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心 爱的女人走掉的,于是我默默地跟在她后面,一边走一边踩她影子。
96.小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。
于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“I孵了You！”
97.悟空打开菩萨给他的三个锦囊，
发现里面有三条妙计：“冲点板蓝根”、
“重启一下试试”、
“多喝点热水，早点睡”。
98.今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。
同学说：是吗？我早就觉得你恶心了。
99. 两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下， 乙看见就问他：你怎么？ 甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西……乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。 甲见状问乙：你怎么也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！
100. 高能警告 ...女人！宁缺毋滥，千万不可将就嫁给龊男！一定要慢慢挑选不要着急。
一个哥们的姐姐，都40了，在一个企业做主管，月薪才5K,每天早九晚五的工作着，从不降低自己的标准，终于有一天，他们企业上市被跨国企业收购了饿，他们老板才30多岁的太子爷到被收购的单位视察，看上我哥们的姐姐，现在他们谈恋爱，光订婚就花了上千万，送给他姐姐各类奢饰品，全家移民到新加坡
一次偶然情况下认识了一个做安利的女的，37岁，属于直销业，喜欢一些正能量的智慧名言，在她眼里。一切男女的激情都属于下流的东西，她想要过上流社会的生活，在漫长的人生道路上，终于在她37岁的时候认识了同样直销业的翘首，那个人才28岁，资产过亿，俩个有同样理想的人在一起终于开花结果。这个男的专门为安利女投资了几千万做实体店，然后帮他组建团队，冲刺皇冠。
丽娜，三十多岁的剩女，开了一个苹果体验店。一直为了心中的理想不停的奋斗，每当看到那些开着宝马7系和奔驰S系的人她都会讲，将来有一天我也要每辆都有，为了理想，她拒绝了很多屌丝的追求，不段相亲，后来真的被她找到一个当当地投资城市运营的董事会主席，那个董事会主席刚上任，属于红二代，对她一见倾心，两个共渡爱河，在当地举办了盛大的婚礼，凡是丽娜的朋友参加婚礼的不但不要份子钱，还没人发2K当作谢礼。
王娟，女，37岁，地产事业部下属项目部销售主管
相貌中等偏上，皮肤身材虽然比不上18岁的小丫头，但是平时懂的保养，看起来只有27岁。身高156，体重155。在她心中只有董事会的董事才是她第一择偶目标，在不继也要集团的副总们或是项目部的总经理才能配的上，那些屌丝无论怎么样都不会入她的眼睛里，她在等待，希望她的王子出现，很多人讲她不务实，终于有一天他们董事会主席到下边项目部检查，突然第一眼就发现了她的好，原来真有一见钟情的事情发生，当时作为兄弟单位的代表我就在旁边，晚上项目部搞酒会的时候，第一首舞曲董事会的主席
竟然没有找她的朋友，直接找到王娟，王娟也没有拒绝，两个人在一起跳舞后喝了很多酒，董事会主席才40岁，竟然几天后直接到项目部宣布王娟调到做集团的总办主任，大概一个月后两个人就直接在瑞士订婚了，后来在欧洲渡的蜜月。现在还幸福的生活在一起。所以坚持才是硬道理
我听说我一个女性朋友，还是离异的，条件还没LZ你那么好，她无业，开了一个小店卖杂货的。最后40多一点找到一个比她小4岁的男人，特别帅，留学回来的。家里又有钱，开的宝马七系，也对她特别的好。
还有另外一个女人，三十多岁的剩女，家是农村的，经济条件很一般。在一个小公司做文秘的。然后不多久就找了一个富二代。富二代家里是有私人飞机(庞巴迪湾流挑战者，续航能力达12000公里，HP双发涡扇发动机，市价6700万美元)的那种。关键是富二代还未婚，也还是文质彬彬那种。可能是富二代玩太久也累了吧。然后她们就在一起了。我觉得楼主的条件不过分。
还有一个剩女，三十多岁，中专职校毕业。胖，黑，身高152。沪漂，家庭农村的，父母有病。但是在坐飞机的时候和东航一名机长认识，机长白，瘦，高，帅。29岁。现在他们幸福的在一起了。所以说一定要坚持自己的标准和选择，绝对不能被别人影响。
小张，40岁，初中毕业，菜市场卖菜。有一天，一个台湾高雄的富二代，25岁，来菜市场买白菜，两人就认识了。富二代看见小张勤劳的身影，自信温暖的笑容，一下子就迷上她了。后来天天下午都来她的摊子前买点小菜，有时候是豆腐，有时候是空心菜，有时候有白菜。小张觉得他也挺好的，一来二去，两人后来就在一起了。现在已经去台湾生活了，听说还生了一对白白胖胖的双胞胎儿子。闺蜜都羡慕死了~~
李姐，北京静安区环卫工人，45岁，剩女。有一天在西二环工作时，有个北京浦东区来的小伙子来县里旅游，开车来的，迷路了，正好看见李姐在路边扫地。就上去问路。
李姐抬头一看，哇！面前这个小伙子，身高185，灿烂的笑容在阳光下显得特别好看，李姐觉得跟他说话心里暖洋洋的，心跳的特别快，脸也红仆仆的。
北京小伙子见李姐面色有异，连忙给她拿了一瓶水，并且关切的问她哪里不舒服。
李姐说没事，主动坐到小伙子车里带他去了目的地。
一路上谈话间，两人有了认识交往，下车后两人都留了电话。
后来两人也幸福的生活在一起了。现在李姐也去了北京生活了，听说男孩家有200平米呢。
还有个周姐，50岁。大学教师，剩女。
相貌中等偏上，皮肤身材虽然比不上18岁的小丫头，但是平时懂的保养，看起来只有25岁。身高156，体重160。
今年她带大一新生，认识了一个体育系的男孩子，20岁。上海朝阳区的，家里听说开公司的。男生校篮球队的。
现在这世界，师生恋早就不是什么新闻了。
所以他们能在一起还是得到了同学和同事的祝福和赞美。
听说男孩家里准备叫周姐辞职，回上海家里专心准备当妈妈呢~~~
另外冰心奶奶不是在六十多岁也等来了自己的真爱嘛？
请记住一句话，宁可高傲的发霉，也绝不委屈的恋爱！!!!!
每一个女人都是公主，一定会有有钱温柔的男人等着你。暂时没遇到只是缘分未到。千万别被家人，差不多就行了，反正是过日子这种言论说服。一定要坚持自己的原则和标准。如果你嫁了有钱温柔男人，结婚后就可以天天去巴厘岛，马尔代夫，纽约这些地方去玩，过一种高端的生活，如果嫁了年收入15万以下的穷屌丝，IT男，你就等着带孩子，逛菜市场，大润发的生活吧，女人千万不能委屈了自己，既然剩了就更应该坚持自己的标准和内心的原则。现在男多女少，每一个女人都有男人打破了头去争抢。你要做的不是慌忙出嫁，而是慢慢选择和等待自己的王子和缘分。
与其将就一个不喜欢的男人在一起委屈自己，不如慢慢寻找等待属于自己的缘分。冰心说，爱不是寻来的，你要等。
