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可用来哄女孩子开心的笑话，果断收藏了！
1、阿呆舅舅临死前对阿呆说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。阿呆说：舅，爱滋病多难听啊！阿呆舅舅说：难听是难听点，可这样就没人敢招惹你舅妈了啊！
2、有个城里人去乡下探亲，迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，到XX村怎么走啊？”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得敢紧回去照看。”城里人好奇地问：“牛咋不下牛崽却下车呢？”老人一摸脑袋：“对了，我忘了，畜牲是不会下车的。”
3、从前有个男人，是个财迷。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。”
4、画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
5、两个老头下象棋，一个人盯着棋盘，猛抽了一口烟，说“他们两个明天要去荷兰登记结婚了”他听后，没表情，深深的叹了一口气“要是我们当年像他们一样勇敢，就没有那两个小兔崽子的今天了”
6、大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着请轻轻地拉！
7、晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜，轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特别啦！”
8、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
9、学生：老师，这份报告需要写多长才行？老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。
10、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？
11、课堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气，说：“同学们，大家看李ＸＸ听课多么投入，在对比一下你们自己！”于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”
12、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？
13、教师节呢，同学们讨论送女辅导员点什么东西，一常诶训的同学说：送太太口服液，她好我们也好。
14、在学校里出去接开水，发现自己的卡忽然刷不出来，我大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性不行了。”恰好一个女同学过来，听到后半句，横眉立目：明明是你雄性不行嘛！”说者，她拿卡一刷水就出来了。
15、某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。
16、上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸么？”老板一惊，然后看着我说：“可以是可以，不过这是个花盆。”
17、360VSQQ那会儿，本人决定力挺360，但是很怕不用QQ没法和妈妈视频。今晚和妈妈视频，我担忧的问妈妈，你还用360么？妈妈：“用啊。”我好奇地问：“你的QQ和360居然能兼容？”妈妈：“我隐身了啊！他看不见我！”
18、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug！
19、一富二代超速行驶被一女Pol.ice抓了。女Pol.ice给富二代开罚单，富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女Pol.ice答：这得问你妈。
20、小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文 “同学们，来，和我一起读：A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……”老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”
21、他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
22、2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。
23、上大学的儿子很感动地打电话回家，开口便对母亲说：我爱你，妈妈。母亲那头笑着说了一句：说吧，要买什么，要多少钱？儿子说：什么也不要，只是想你了。母亲急了，忙问：怎么了，出什么事了，千万不要想不开。儿子一再解释，最终母亲勉强相信。挂掉电话，儿子泪流满面。
24、她很胖，胖到所有人都觉得不会有人娶她。他很瘦，却鬼使神差般娶了她。结婚那夜，她在他面前宽衣，随着衣服脱落的，还有一层伪装的肉皮。其实她是个美人，只因厌倦人们对外貌的严苛，于是费尽心机想找个能容忍妻子丑陋的人托付终身。他得知**之后愤然离去，他不过是想娶个没有心机的女子。
25、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”
26、在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：你说下大仲马的情况。老师，我报的是中文系，不是生物系。
27、老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
28、两个设计师在聊天甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。乙∶我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？乙∶你忘了，我这里是做男装的！
29、我在一设计公司上班。某日，一女同事大声呼叫道：呀，断网了。经理，出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子，悠哉的说道：没事，只是网线接口坏了，帮你换条得了。之后经理找了一捆网线，扯出一条稍微长点的，开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道：这根怎么那么长？经理得意的说道：那是，这根长得很。这时我实在忍不住了，就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点。
30、儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！！！
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