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在冰雨心理咨询机构为期一年的咨询结束了，从最初试试看的心态到后来坚信不疑，磕磕绊绊一路走来，感受颇多。我想写下这一路走来的感想和收获，希望对后来者有所帮助，希望每一个强迫症患者都可以不再痛苦，都可以拥有幸福的人生。
我原想写下我十年的强迫历程，可是提笔却不知从何写起，不是不敢去回忆，我想去认真回忆，虽感觉近在昨日，却又有一种遥远的距离。
相信每个强迫的人都有自己的血泪史，我也不例外。十年来我的强迫从弱到强、时好时坏，一路艰辛坎坷。最严重的时候我会一整天都在重复强迫检查，筋疲力尽时就瘫坐在地上，感叹命运为何对我如此不公。稍有精神，就接着重复检查，直到家里人要下班回来或者必须去学校接孩子，才勉强停止。痛苦至极时，想过自杀，想着十年的痛苦一天比一天强，之后的几十年我如果还是在更深的痛苦中生活，还不如死了算了，死了就真正的解脱了。可是我没有勇气实施，尤其是看着我三岁活泼可爱的女儿问我：妈妈，你怎么不高兴啊？我哭着想：我不能死，即使女儿有个强迫的妈妈，也总是有妈妈的，如果我死了，我的女儿就真的没有妈妈了。
言归正传吧，最初我是抱着试试看的心态咨询的。2007年我正怀着我女儿，因为担心强迫的情绪会影响到孩子，接受过一家咨询机构为期两年的咨询。刚开始咨询时，效果挺好的，主要是顺其自然等思想，强迫症状得到了很大程度的缓解，中间就是平稳期。后来我住院生孩子，女儿的出生给我带来了巨大喜悦，再加上忙于照顾孩子也无暇顾及强迫，强迫症状却越来越淡，以至于很长一段时间我几乎感觉不到强迫了，我以为我真的好了。（后来在咨询中冰雨老师告诉我：我是因为生女儿注意力转移后所出现的好转假象，其实强迫只是被隐藏起来了，如果一旦爆发，将会更严重。）
就这样好了（假象）大约大半年时间，女儿渐渐断奶后，我想我大学毕业好几年了，强迫也折磨了我这么多年，现在终于好了，我应该做点自己的事情了。于是我忙于专业课的考试，一开始简单的考试很快就考过了。于是我的欲望又进了一步，想往更深的方向努力。我经常晚上学到一点多，白天没有精神，还要照顾女儿，虽然偶尔有婆婆帮忙，但我还是觉得女儿扰乱了我的学习计划，我变得对女儿越来越没有耐心。一段时间后，专业学习的压力和家庭琐事的困扰，我几乎崩溃了，强迫也一点一点袭来。我意识到虽然我的强迫有所好转，但还不能承受很大的压力，那我就放弃学习吧，可是强迫并没有因为我的放松而退让，很快我好像又回到了强迫最严重的时候，我害怕的几乎崩溃了，这次复发已经到了最严重的顶点。
就在这时，我在网络上遇到了冰雨老师，因为我有一段短暂的“康复”经历，没多久又复发，我对康复有了很大的怀疑，但也别无它法，只好试试看。
记得我是2010年年底和冰雨老师正式咨询的，我希望新的一年有一个新的开始。可是一开始咨询并不顺利，因为孩子在年后3月初才入托，我是自己带孩子，所以一星期一次的咨询总是在晚上孩子睡了之后进行，有时候咨询时间还不能确定，如果赶上孩子生病，就要推迟。一个人带孩子的辛苦和劳累让我总是不能按时按量完成老师所布置的作业，有时我真的觉得我完不成这个作业，而且对强迫也没有什么用。冰雨老师一直鼓励我，说这是开始，要打好基础，可是我当时真的没有意识到。直到强迫的一次严重反复才让我真的是别无它法了，要想治好强迫症必须尽可能的认真做作业。这时候冰雨老师并没有教我练习内观，而是采用其它心理疗法，主要是先减少强迫症行为的。
一段时间后，我有了初步的进步。强迫检查也不那么频繁了，生活趋于平稳。这时冰雨老师要外出参加内观班，这期间的咨询暂停。我其实很担心这段时间强迫有大的反复。冰雨老师说：这段时间把握一个大原则，不管用什么方法，暗示也好，回避也好，只要没有长时间的强迫检查就好，实在遇到困难，就给我发短信。我坚持按照老师的要求去做，一次大的强迫检查都没有，生活也基本能正常进行，也没有给冰雨老师发短信求助，这让我对康复有了初步的信心。
随后是开始练习内观，刚开始是动中禅，是内观的一种。老师说，前段时间所使用的心理疗法是治标不治本的，而现在开始练习内观是从根源上解决问题的过程，也是整个咨询治疗的重点核心。
这又是一段曲折艰难的过程，我总是契入不了动中禅的要领，每次老师让我说练习有什么感受和体会，我都说不出来，还是停留在初始阶段。老师说我不够认真，不够重视，暗示我要很认真的去练，可是还是练不好。我开始怀疑自己是否适合练习动中禅。可是老师说任何人，不分国界，不分种族都是可以练习动中禅的。练习动中禅只是用来培养觉性，练的时候任念头来去自由，只管保持动作的觉知就可以了，如果被念头带走了，回到动作觉知就好。
因为我总是在期待中练习动中禅，希望有很好的效果，所以我总是在打坐后急于检查治疗强迫的效果。越是这样就没有效果，我也是非常努力的练，这样反而适得其反。还有我在练习动中禅时因为念头很多，焦虑很大，我总是不自觉地去暗示，让心里舒服些了，才能勉强回到动作上，同时我又会自责自己怎么又用暗示了。我之所以没有任念头翻腾，没有忍受住强迫念头带来的焦虑，是因为我担心念头一次次的来，一次次变着花样来，一次比一次焦虑更高的来，最终我可能忍受不了就会有长时间的强迫检查。我太害怕那种长时间的强迫检查了，所以我总是在强迫念头到来时，就去暗示，这样焦虑就减轻了，才能继续练动中禅的动作。可是暗示越用越多，越多越不管用。冰雨老师说：暗示也是不对的，也是用思维解决焦虑。
我当时真不知道能不能忍受一次比一次更强烈的强迫念头所带来的焦虑，担心焦虑升级到一定程度会有长达几个小时甚至一天的强迫检查。在写下这些句子时，我仍能清晰的回忆起有一次比较严重的反复，在我强迫检查了几个小时后，绝望地瘫坐在地上，无奈地给冰雨老师打电话，冰雨老师说强迫就是有这种超自然的力量，所以说不能放松警惕。既然一开始就没有控制住强迫检查，中间又停止不了，就只能休息下，冷静下来，尽量带着觉知去检查，检查中间如果感觉不妥，想重头开始检查，要忍住，不要从头开始，检查完该干嘛干嘛，觉知当下，继续正常的生活。当你能接受这种不确定的感觉，能忍受这种不确定带来的焦虑，强迫才会越来越淡。
道理虽然我明白了，但我的内观练习依然不顺利。因为强迫念头带来的焦虑很快直线上升到顶峰，我真的承受不了。老师说：别的患者练习一段时间都会有好的体会和进步，我总是没有什么更好的体会。既然这样，那就先练习着，也不要有什么期望，看看随着练习时间的增长会不会有什么进展。
就这样我心态放松了，一段时间后，终于有了好的体验，这让我重新看到了希望。我感到觉性在提高，也体会到活在当下的感觉。我意识到以前的练习是太紧张了，太不放松了，太有目的性了，太急于治疗强迫症了。我练习动中禅时并没有让念头来去自由，我是在压制念头，希望强迫念头带来的焦虑被我堵住，可是焦虑越堵越强，总有我承受不了的时候。当恐惧的焦虑达到顶峰时，我就不能控制住检查的冲动了，只有听任强迫的摆布去实施检查了。这就是我之前练习动中禅不得法的症结所在。
虽然说强迫症患者练习动中禅的初衷是有治疗强迫的目的，可是在练习中，要放松地练习，把培养觉性作为目标，或者说什么也不用多想，只管练习，不管症状多严重，念头怎么多，都要放松地练习，坚持练习，练到一定量，就会跨过这个坎，就喜欢上动中禅了。因为觉性强大了，觉性会处理我们的烦恼。不是我们对治了强迫，而是觉性强了，强迫就弱了。但这是个艰难而又纠结的过程。一方面你想治疗强迫症，但在练习时你又不能时时想着治疗效果，而要把康复放在一边，老老实实的练，一段时日之后，自然而然地，觉性提高了，强迫在不知不觉中就变弱了。这也就是冰雨老师说的：把康复也放下，现在别无他法，目前就这条路可走，再难也要硬着头皮走下去。
在练习动中禅的过程中，老师把阿含解脱道的视频连接发给我了，我会抽时间看一看，这个讲座对打开我的视野有很大的帮助，让我看到了平时只关注强迫而忽视了的外部世界。大自然的花、草、树木、空气、土壤；我们身体自然巧妙的运作；还有时时刻刻维持我们生命而又被我们视若无睹的呼吸，这些以前被我忽视的东西，当我重新审视它们时，我觉得自己是那样的渺小。我认识到法界的这些因缘际会才有当下这一刻，我明白了活在当下即能远离烦恼，只是我活在当下的时间太少了。
在学习解脱道的过程中，我也遇到了一些无私帮助我的解脱道师兄们，他们无私真诚的付出让我看到了自己的狭隘、自私和压抑的内心。当我越来越打开心量的时候，我觉得生活中的关系和境遇也变得柔和起来。其实外境是没有变的，是我的内心变得柔和而又强大了。
随着内观练习的深入和解脱道一些正知正见的建立，我看问题、对待家人和朋友也比较客观，不再因为他们的判断和评价而影响我的情绪，其实之前的种种不如意都是因为“自我”观念太强在作怪。
说到情绪，我也有很深的体会。以前我对待强迫所带来的焦虑情绪是极不能容忍的，非要立刻赶走这些焦虑的情绪才能安心做当前的事。在咨询的过程中，我渐渐的认识到情绪是不受我们控制的，就像我们的身体一样不受我们控制在自然的运作。不同的境遇能引起我们相应的情绪，情绪只能顺其自然的缓解，直至消失。如果依靠转移注意力、向他人倾述等这些外在的方式解决问题，表面上看是缓解了情绪，其实情绪是被我们压抑起来了，就像石头压草一样，根本问题没有得到解决。
认识到情绪的自然规律后，再有内观的基础，就可以观情绪而不受其扰乱。当意识到我现在是焦虑的，就允许我是焦虑的；当我是低效率的，就允许我是低效率的；当我是无聊的，就允许我是无聊的；当我什么都做不了时，就允许我什么也做不了……。当你能一次次忍受焦虑的情绪，慢慢地你就能接受焦虑的情绪，情绪也就自然而然的缓解了。相反，如果我们对抗焦虑的情绪，想去做些什么（比如强迫检查），那么情绪只是被压抑了，终有爆发的那一刻。我们强迫症患者是不允许有任何焦虑情绪的，不允许强迫念头带来的焦虑情绪存在，总想做些什么或者想些别的什么去消除焦虑的情绪，这样情绪就被堵住或压抑了，不仅不会消退，而且焦虑只会越来越强。
不同的情绪能引起我们不同的躯体感受，这就说到观感受了，这也是冰雨老师讲述内观中的另一个重点，也是我化解焦虑的一个有效方法。
刚开始在观感受方面，我做的也不好，我仔细思考下，一方面是因为我的内心有些浮躁，不能静心地观感受，觉得观感受无聊；另一方面是因为我强迫症状的特殊性，在没有大的强迫症状时，虽然有焦虑我还基本能像正常人一样生活，可是一旦触发了大的强迫，或者说如果突然有一个令我十分恐惧的强迫念头出现在我脑海里，这时的焦虑会直线上升到顶峰，我完全乱了手脚，根本无法进行观感受，直接就是痛苦、焦虑、茫然、难受，一笼统的，全来了。只有当我忍受焦虑的能力达到一定的水平时，才能静下来观感受，刚开始是粗粗的感受，后来就越来越细，直到能够观到焦虑袭来时所带来的躯体感受。冰雨老师以前给我讲这些的时候，我都不能很好的理解，练习一段时间观感受后我终于理解了，任何强迫念头引起的焦虑都会在躯体上产生不同的感受，只是我们高兴时不抗拒高兴的感受，而当我们焦虑时我们会有很不舒服甚至非常痛苦的感受，所以本能的去对抗。练习观感受的目的也是让我们学会接纳各种负面的情绪和感受。
我现在不会去想康复的事，康复是自然而然的事。取得这些进步非常不容易，这个过程是曲曲折折的，中间也克服很大的困难。在这里要感谢冰雨老师帮助我成功度过了一个又一个难关，走上了内观康复之路。
除了每天的专修练习外，我会按照冰雨老师的要求将内观应用到生活中，尽可能的多觉知、活在当下。我发现许多冲动的话语和行为越来越少，内心变得越来越安详，连走在路上的时候都是微笑的，即便是面对陌生人。当一个有着和煦阳光的下午，我在厨房烧好了一壶水，从冰箱里拿出我的花茶，一样几颗放到杯子里，再把热热的水冲到杯子里，看着杯中翻腾的花草，这一切我都是带着觉知去做的。这时我脑海中冒出一个词：岁月真好。我终于感受到生活了，以前强迫的时候我能说是只是“活着”而已。
最后，感谢冰雨老师一年的真诚付出，感谢法界的安排让我遇到冰雨老师，让我有了这次重生的机会。我现在只是走在正确的道路上而已，要走的路还很长，冰雨老师说要以一个“修行人”的标准要求自己，坚持内观练习一到两年，使之成为生活的习惯，自然而然就会有越来越多“岁月真好”的生活。
