爱华网在家呆了几天，都是放空的状态，脑子不愿意转，最好就是坐着吃，躺着睡~这样子也感觉好累--就是睁开眼闭上眼，这么舒服的日子很欠扁我知道。
在学校的自己每天都保持着一副什么事情都能处理好的状态，一度让我觉得自己很伪善，但又很主动善良，这个问题不该纠结。慢慢的不管以前是怎样，确实已经变成习惯性好人了。但并不彻底，因为并不是无所顾忌，无论是来自亲人还是自身的不可分辨。
剖析自我会让人陷入混乱，表象和内在的想法变得无法分清，但我还是想确认自己的肯定，那就是我想做一个帮助别人的人，无所多余的嫉妒，多余的埋怨，多余的纠结。
会因为自己长胖了而那个一直觉得是很胖的同学变得小巧；会因为不认真做事的人由于各种不正当的手段做到比自己还要大的成功；总之会因为那些一直自认为不如自己的人变得比自己好而感觉相当沮丧或无法接受。这就是以前的自我无法克制自己的最大阴暗面，现在说来还是会让人窒息，尝试改变想法，尝试说服自己，如今的自己已经能无所谓这些不着边际的东西，但又好像是把自己放在了最低的位置，接受任何批判和超越，然后努力做到和想象中的一样好。
最近，我们很常联系呢，就是会互相看博客的我们啦~~知道你过的很不好，你打了电话向我讲，真想对你说，自己真的在语言方面很笨拙，没有说出一句像样的安慰的话来，当时真想WOWO附身般犀利的洞察你的问题，怎样去从更实际的方面对你安慰，都是些陈词滥调的，感觉很窘迫，无论看了多少那些个说话方面的书，还是很容易这样词穷。。。有空指教一下吧哈~~~~~
而且今天关于那个打钱的问题，我也很愧疚，有时候解释什么的确是是很多余的东西，我说过帮你的，却没做到的，其实关于钱的问题，现在离家不远的我还是被老妈管着的，没有什么可以主动的权利，所以，从小到大，对于钱我觉得我做的都不好，不太主动借钱给别人，到了大学有了生活费，倒是可以在一定范围内给予帮助，小时候都没太请过同学吃东西，都是别人请客；老妈什么都好就是不喜欢和人有什么钱上的纠葛，所以从小就是这样的灌输大的，但奇怪的自己可能太叛逆，就是喜欢去帮助别人，借钱给别人，也有过不好的过去啦--被我妈训了，不过在她管不到的地方我还是会去帮助同学一下神马的，那些请客的同学，对我很好的同学，等咱以后可以自由支配的时候，一定要带你们大餐去！！~~~
觉得自己有太多的缺陷，看自己太多不是前进就是陷下去了，这对我而言交叉互换。不知道怎么找到自己喜欢的那个模样，而这个真的是太令人讨厌了，太讨厌了！！！！我想成为自己喜欢的样子啊。
但生活依然继续，那只能送我爱的你们和我讨厌的自己一句 谨祝夏安，顺颂秋祺。
