爱华网吹落，谁多情的眼中。
像一粒尘埃闯入一束光线，许多时候，我们是这样轻易地闯入别人的故事。
谁回忆那炽热的沙地上，有了你一串或慌乱，或从容的足印。
如尘埃的起落，如夏日随风飞扬的沙粒，有些什么，在一个秘密的地方把那些琐碎，积成山丘。
从前，你只是个赤脚跑过的孩子，却不懂得那一座山的生长。
但它就在那里，无声息地一日日积累，直至连绵成一列嶙峋的山岭。
它是沉默的，它不发一言，它不让任何人知晓它的存在。
它是只属于你的，你的山，你的一粒粒，千万粒沙。
回忆，是一片沙漠。
读到一位法国老人的回忆录，其中写到他晚年罹患痴呆症的妻子的最后岁月。
他的妻子，一日日丧失了记忆，到最后甚至不认得自己的丈夫。
她的目光中充满了疑惑和陌生，眼前的世界，令她感到恐惧不安。
老人在每晚睡前，为妻子用拉丁语朗诵圣经。
只有这个时候，她才平静下来，仿佛回到了遥远的童年。
在她的童年，使用的正是拉丁语。
睡熟的妻子好像婴儿，她不认得这个世界，她的记忆只残存了生命开端的那一些模糊的语音。
当我们失去回忆，原来，无异于失去了生命。
我无法想像老人妻子所承受的痛苦。
因这一段人生的旅途，我们的全部意义从不是终点的到达，而是路上的风景。
是那些散碎的尘埃与沙，是那片，我们难以穿越的沙漠。
她向后看，却是没有过程，没有痕迹的空白，于是，她选择向前---到上帝那里去。
宗教给了她最后的救赎。
你看到我们的沙从你指缝间流散了，被风吹向这个空旷的世界，一刻不停。
你有恐惧么，有丧失的疼痛么。
我喜欢那些飘动在光线里的尘埃。只有在光明里，我们在能够意识到它的存在。
喜欢陈绮贞的一首歌，《小尘埃》。
高二那年，在深夜的广播里，我第一次听到她的声音，和这一首歌。
黑暗中，我安静地聆听，她唱：“我在这里，手提着沉重的行李，迷失在我和你未完成的旅行”。
我不知道，自己为什么会被这样一句歌词感动，不经世事的我，在17岁的年纪上，一时间，在黑夜里悲伤莫名。
也许，我想像着自己，站在长长的，无人的月台，如尘埃般漂泊在生命。
我们永远无法知道，明天，我们更无从知道，明天的明天。
也许，这是我年少里，最单纯简单的悲伤。
每个人都在旅行么，在各自的路上，一路跋涉，又一路欢歌。
其实，现在的我更愿意相信，生命是一次飞行。
好像一颗星，一朵云，甚或，只是一粒沙，一点微尘。
让我是细小的，却是飞舞着的。
你闯入了谁的故事。在谁的心中埋下一列山岭。
你懂得幸福吗。你相信幸福吗。
有时，我想知道这一切的答案。
一个早上，我独自走在学校的梧桐道上。我仰起头，看一树树新生的绿叶。
我想起许多，一首诗，一个人，一句话，一处沉默。
只是一个刹那，我发觉了自己的改变。
你究竟是谁呢。你从哪里来呢。
我好像一个疲惫的旅者，跌倒在沙漠的中央，不辨方向。
树在不断生长，每一年更接近天空，让地上的人知道，生活是多么美的，枝繁叶茂。
我深深地呼吸，然后有了微笑。
在这个四月的末尾，突然想穿上白色的裙子，跑过你的视野，像一粒沙那样，迷住你的眼，世界的眼。
你会因我而有眼泪吗。
如果有，一定也是因为幸福。
我是这样闯入你们的故事。
然后，等待着成为一列山岭，或者，等待着归入万千尘埃，再也无从辨认。
我无权选择这结果。
我总是相信，宿命的安排。
原北京语言大学学生田维
5月1日雨。生活
城市的某端，是否有你，如我一般，凝望雨雾的双眼。
四月末尾的傍晚，雨水淅沥沥淋湿我的窗台。
白色纱帘被忽而扑入的风抚起，夹杂着水汽的清味，飘在寂静的房间。
我站起身，合上书页，去关一扇被吹开的窗。
独立在窗前，透过眼前已隔水雾般的玻璃，从九楼之上望去。
风与雨水，在光线渐暗的时刻，将天空溶化成一片水墨。楼房的缝隙间，隐约的绿树苍翠欲滴。
有人打起了伞，有人撑起夹克在头顶，一律是急行的脚步。
其实，不过是如毛细雨，只是风略显猛烈。
没有人漫步在雨中，亦没有人独自望这一夕悄然的飘洒，如同从前的那个我一般。
我喜欢这样的雨天，在春末，在仲夏，在一些干渴的，需要水分去汲满的日子。
我会取出那柄透明的雨伞，一个人走去有树木的街巷和花园。
雨水沙沙，击打在头顶的伞面，一粒粒浑圆的水珠在那里，又在瞬间滑落。
那时，我便听到水的喜悦与哀伤。
那细小的声响，是簌簌的情话，是耳畔的爱语轻柔。比雨打荷叶的碎玉之声，更加深情动容。
有时，我走过一棵棵开着花，或者落了花的树。
有时，我只是站在那里，望眼欲穿般，不发一言地站立，渐渐好像有了树一样的姿态神情。
微雨的天气，该是如此寂静的，静到容不得一丝杂质，唯有密密织起的雨声，如一张网，将我们的种种情愫，一一捕捞。
在雨中酿一首诗，在雨中默念一个句子，然后在天晴的早上，用蓝色的墨水，写在展开的纸上。
从前的那个我，是这样度过许多个雨天，在十几岁的年纪里。
现在的我，却只在雨天的窗后出现。
我透明的伞，遗失在一次匆忙的聚会，再也无从找回。好像许多消失踪迹的过往一般，永远地不知去向。
那一年，在一个灰暗的雨天，我穿上心爱的裙子，到对街的花店为自己买了一束龙胆花。
淡紫色的花，纤弱的枝条，没有香气，却美得令人心碎。
洗净一只透明的花瓶，注满清水，将她们浸泡其中，放在书桌前。
痴痴凝视着，这一束花朵，满心是那一句花语：爱上忧伤的你。
那天的我，在莫测的时光里猜测着，或许，某一天会有一位男孩送一束龙胆花给我。
那么，我该是如龙胆般忧伤纤弱，令人心碎的女子。
我爱如龙胆花般的女子，却不愿自己的世界有太多的忧伤。
但也许，在年少的某段光阴中，当我们还无从懂得生命的悲喜，是注定要怀着哀婉的心绪，一半恐惧，一半享受地走过。
忧伤是年轻的事。忧伤是我们对于痛苦的演习。
后来，我们渐渐会有平静的心，如漂过流云的湖水，虽有风起，也不过微澜。
后来，我们会忘记曾有的怨恨和遗憾，任昨日之虚妄，都似烟雨飘散。
我们终于懂得，我们终于不再是轻狂的少年，一路莽撞，令自己遍体鳞伤。
会有那一天，你问起遥远的一次离别或伤害，而我只是淡然地摇头，再也记不起丝毫。
也许，在最后，我们只能保藏好欢乐与幸福的片段。
那么，忧伤的龙胆花，也会有生出甜蜜的花蕊。
这一晚，我在窗上的雨声中睡去。梦里，我以为雨就这样迟迟绵延了一夜。
早上，却被明亮的日光刺醒。钟上的时间，是五点三十分整。
雨是在什么时候停歇了。
蓝空一望无际，没有一片漂泊的云。又一处天晴的早上。
我展开纸，用蓝色墨水写着昨夜的呓语，好像从前写下雨中的诗句一般。
原北京语言大学学生田维
5月7日与静
坐在我对面，静已是如此娴淑端庄的女子。
我觉得这样很好，和你聊聊天，点一盅芳香的花草茶，一匙匙喝下。
让甘甜中微苦的滋味，漫过唇齿，流入喉咙。
像一场我们共同经历的故事那样，没一丝声响，却又分明曾是惊心动魄。
真正是如人饮水，冷暖自知。
窗外的五月明媚光鲜，熟悉的街道，匆忙的车流，令人有恍若隔世的错觉。
多少次，我坐在这样的窗畔，一个人，或者和你，和你们。
多少次，细细想起一段时光的温暖，说起今日的欢乐或忧伤。
在这家店，有分别，有重逢，有像现在这样，两个人微笑的对坐。
有一些人消失，有一些人被忽略。偶然，我们说起从前，已是全然的风轻云淡。
十几岁，那个时候，谁懂得认真。
今天的你我相视一笑，生活告诉我们许多真相。
我们渐渐懂得，感情的路，有多艰，多长。
什么时候，我们能够遇到那一个人。真正令你不再有悲伤和孤独的人。
我曾经喜欢点的芒果水晶绿茶，早已换了名字。
我曾经喜欢喝的茉香珍珠奶茶，也被替换下了菜单。
那一年，和朱坐在二层的秋千上，摇摇晃晃一个下午。
说了太多顽皮的话，笑到脸部肌肉发紧。
那一年，无邪的心思，容不下烦恼和忧虑。
今天和你坐在这里，秋千依旧摇摇晃晃。
下楼的时候，我想到了一个人，想到一滴没有流下的眼泪。
是多么远的事了，在一个雷雨天。
而那，分明标志着我天真年代的结束。
田也许改变了许多。
田在这几年中，有挣扎，有失望，有慌乱不知所措。
我不知道别人的生活，是以怎样的步态向前。
田只是任性在幸福，却又时常低落感伤。
有时，我以为自己拥有了全世界。
有时，却又在瞬间里看清，原本的所有，也终将是一无所有的结局。
爱情无法愈治孤独。那骨子里的清冷和疼痛。
现在的我，依旧写字，不断地写，在纸上，在电脑上，在心里。
一些贴在博里，一些藏起来，一些丢失在时间的延迟中。
我忘了很多句子，写过的，还有准备写，却未写出的。
好像我忘记自己那样，属于回忆的自己，还有还未到来的自己。
只认得此一刻的我。
因为只想用心度过每一日的生活，一半清醒，一半梦幻。
和你聊聊天。然后，陪你选耳钉。
看镜子里日渐贤淑的你，记得那年去打耳洞时的情景。
三个女孩，只有我没有耳洞。于是，我没有首饰，也便不关心首饰店的新品。
其实，我喜欢那些有装饰效果的东西。
我热爱一切有美感的东西。
但是，我终于没有打耳洞，也不习惯戴项链或戒指。
也许，我注定是要轻装上阵，素面朝天的人。
不化妆，却情迷香水。气味是摸不到的，我以为，它是如魔法一般的东西。
好的香味令人心神愉悦。
妆是化给别人看的。香水却是喷给自己的心情。
你送我特百惠的杯子，你让我自己选。
我最终还是选择了那款母亲节的样式。如儿童手绘的图案，一派纯真气息。
想用它在夏天来临的时候冲泡薄荷茶。
那时，我会是在怎样的窗前，读怎样的一本书，我会怀着什么心情想起你。
会有清凉划过舌尖。
傍晚的时候，大约有一场雷雨。
空荡的校园里，我将一个人，拿起笔，在泥土的湿味里，给远方的你写一封久违的信。
希望重逢时，你说起的，是如蜜的幸福。
再无遗憾感伤。
原北京语言大学学生田维
5月11日五月。零散情绪
我在这里默默诉说，只因如天色般，宁谧的喜悦。
五月的天气，总是湿润而清亮。细小的雨水，安静地落了一夜。
槐树花飘散，一粒粒洁白的光点一般，闪烁在忽明忽暗的天光。
天是淡远的灰蓝。
没有晴空炽热的欢乐，没有雪天冰凉的悲伤，这一刻，它只是一派宁谧的喜悦。
梧桐道上行人来往。裹住头巾的西亚女子，蓄长发的美国男人，穿短裤戴毛线帽子的日本学生。
北语是如此多姿的地方。
你看到在同一个空气安详的早晨，各种各样的人，神色匆忙地奔赴生活。
我坐在莫的后车座上，在飞驰的车速中，穿过了人群。
道旁这些比我们年龄大上许多倍的植物，用它们的手掌撑起碧色的凉棚，营造着一条翡翠的长廊。
我喜欢这一条梧桐道。喜欢它们沉默而多情的姿态，和如此挺拔的生。
这一天早上，莫很开心。在数次失败后，她终于学会了骑车带人，并顺利将我送到学院。
因为身体的原因，好多时候，我需要以这样的方式到达教室，才不至劳累和气喘。
莫本不会带人。瘦小单薄的她，却下决心学会，好每天骑车带我上课。
莫很开心，当车子在学院门口稳稳停下，她高兴得像个孩子。
我们相互做着胜利的手势，旁若无人地欢呼，噢耶，成功了。
这个微凉的早上，莫的额头却渗出了汗水。“我害怕摔着你，特别紧张”，她笑着说。
她是这样善良的女孩。总是为别人考虑着，为别人疼痛着，默默地付出。
冬天的时候，我的身体状况很差，上过课回到宿舍便已疲惫不堪。
莫便每日把饭打回来，和我一起吃，然后再回去自习室学习。她在寒冷里往返奔波，只是因为我。
莫不愿我说起这些，不愿听我的感谢。
她说，她是快乐的。“ 为你做些什么，我是开心的。”
莫用单纯天真的心，去体会这个世界，去爱身边所有的朋友，像一株明黄色的小花，照亮哀伤的眼。
虽然，她的眼里也有哀伤，她的生活也有艰难和困惑。
莫依旧是用尽全力去温暖着他人，而不计较什么得失，什么回报。
也许，不过是一些小事。但真挚而细微的帮助，却最令人深记。
不过初夏，宿舍中却已经有蚊子出没。
莫说，田，我帮你挂上帐子吧。
于是，她爬上床去，一处处精心地调整，将纱帐高高挂起。
莫坐在床上问我高度怎样，我说很合适了，她才放心地顺梯子爬下来。
我没有说一句感谢的话。有些话，是不宜说出，亦无法说出的。
只让我深记吧。
我善良的朋友。
和莫一起站在来园的池畔。朗诵外文的声音不绝于耳。
在北语这样一所语言学校，这样的情景是太合乎情理的。
我却不愿，将晨早最洁白的时光奉予他国的语言。
纵使，那是多么美妙，甚或多么优雅的一种语言。在我的心中，在中文的魅力前，都显得脆弱苍白。
在莲花睡眠的池上，在绿树掩映的石子路，我们该读起诗的，不是么。
诗经的静穆庄严，汉乐府的天真朴拙，唐人的天马行空，宋词的低回婉转，哪一种声音，配不起眼前的晨光洁白。
或者，只是读我们自己写的短句吧。
一些散碎在生活缝隙里的沙粒，一些还未消减的少女情怀，让我读着，让你读着，像一棵树对自己的沙沙细语。
对莫说，以后早上我们来这里读诗吧。
莫欣欣然地说，好啊。
两个人会心地笑了。
莫开始准备考研。而我则考虑觅一份稳定的工作。
我愿意做学生，却不愿承受考研的压力和风险。我仿佛从无法是一个全力以赴的人。
我只是跟随着自己的心，做好该做的事情，然后任由随心所欲。
莫却是认真的人。我相信，她能够通过自己的努力，实现目标。
莫担心考研失败，所有认得她的人都说，若你都考不上，那便没有人考得上了。
她的笔记整齐细致，一丝不苟，从不缺课，甚至从不迟到。
在现今的大学中，如莫一般的学生，还有多少个呢。
莫的认真，有时，令我感到羞愧。
这一周，我回到了宿舍居住。不再在家与学校间往返。
宿舍是陌生的。搬到新宿舍楼后，我便几乎没有在学校过夜。
这一周，我回到了朋友们的身边。
和她们聊天，嬉笑，互相吹捧和诋毁，毫无顾忌。
一起去吃菜场里的小笼包和烧卖，再挑一条顶花带刺的黄瓜，半斤酸到胃疼的杨梅，拎回慢慢品尝。
我们在宿舍煮面，分吃一包武汉的特产，分喝一瓶奶茶。站在阳台上看楼下拥抱的情侣，看路边等候中显得不耐烦的男生。
用一个下午的时间，重温泰坦尼克号的爱情故事，又一次落泪。
小小的房间，充斥了女孩子们的天真欢笑。
我的生活回归到如此简单，心无旁骛的地方。只有那些真诚的友谊，只有我们定然会在来日想念的如此青春。
小鹿在凌晨1点30分由五层的通宵自习室走下。她写，夜很美，很静。
我想，她穿着白色高跟鞋的脚步声，该是踩过了我昨夜甜美的梦境。
有时，也想和她一起上到五层去，点一盏蜡烛吧，若没有别的人夜读。
让我们对坐在烛光的柔光里，说起那些已经真假不辨的往事，让你说起你第一次深爱过的人，而没有一丝悲伤。
然而，我终于不能。
我的夜，而今，只能够属于梦境，属于睡眠。
也许，这是一个莫大的遗憾。
我只有想象着，小鹿在深夜独自走下楼梯，见一窗雨水，安静地下落。
我不曾奢望，在身边围绕着你们，如此可爱的朋友。
而我，却这样幸运地拥有了这些，与你们相处的光阴寸寸。
田没有一句感谢。
田却在悄然绽放，幸福的笑意。
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