爱华网十年，拾念
这十年，并不完全是我的十年。
2011，沧月十年。
2001年，在我不知道的地方，有一个叫“沧月”的人开始占据一些人的心灵。她写着美丽的故事，编织着自己的世界。我也不知道自己会再后来遇见她，也不知道她会对我有怎样的影响。
2002年，江南写出了《此间的少年》，郭敬明参加新概念获得第一名。
这些在当时与我没有什么关系，我还在一个小镇子上和同学玩的欢乐，没想过未来是什么，觉得当时自己所拥有的就是全部。即使写作文“长大后的自己”也是按作文书里的词句来写。那时的我还是个小孩子，真正的小孩子。
2003年，我上初一。我开始脱离那个平和的小镇，脱离我已生活了多年的环境，驻扎在一个全新的环境——县城，见到很多的人，与很多的人相处，那个过程在后来被我叫做成长，那段时光在后来被众多人称为青春，只是那时的我不知道自己在拥有怎么样的珍贵。
2004年，我从同学手中看到《此间的少年》，盗版，粗糙的印刷。看完后，不甘于被人看到自己哭而硬撑着说“有什么嘛，感伤点而已”。那时候没有源头的倔强，看完书莫名来到的难过，都是一种少年情怀。也看到了郭敬明的《幻城》《梦里花落知多少》。
那个时候，我不懂爱情，只知道看到别人拉手自己会脸红，不知道未来的道路上我会背负学业这个字眼，不懂得无奈和妥协，我什么都不懂，懵懂茫然的看向这个世界，借由别人的手所创造出来的文字的世界，以及自己摸索所认识的真实的世界。
另一件可以作为大事年表的事是，我与小学时的一个好姐妹分道扬镳。她在市里的学校，她的班主任会扣押学生的信件以达到不让学生分心好好学习的目的。我连寄两封信连等两个月都没有回音的情况下，放弃了。除却等待的厌烦还有一种侥幸在里面，“反正知道彼此的家在哪里回家也是可以互相找找玩的。”这种侥幸从没实现过，她没找来过，我在打过电话去过她家都找不到人的情况下，放弃了这段年少的珍贵。其实放弃也算是一个借口。彼此的通信中，我慢慢了解她的环境却无言对她说些什么，我觉得她也是同样的感觉。那些所谓共同话题的“学业成绩老师同学”然我们的交流渐渐陷入僵局。“你有没有喜欢的人，他是什么样子的”才是我们热衷的了解彼此近况的方式。距离是会冷漠感情的。我自那时有了这么一种认知。也许放弃才是对我们双方都好的结局，她有了新的朋友，我有了新的可以说知心话的朋友，这近距离的便利不是一星期来往的信件可以比拟的。
也许，那时我们的放弃也是彼此的一种默契。
2005年，我走过初中的最后半年。对于走过的这三年，没有什么感慨。时间过去了，自然而然的该开始另一个三年的生涯了。未来在我眼中还没形成什么形状，或者说，我还没意识到它在等待。在这三年也因为看小说过多的原因，有了自己也写的想法，只是想法。
高一上半学期，开始高中，并没有按自己所期盼的那样在全新的环境里做一个新的自己。因为是在同一所学校，所以许多初中的同学又成了自己的高中同学。靠着这样一份依赖，就不自觉的又陷入了周围的小圈子，成为同初中一样的自己，给别人的印象是孤僻、不爱说话、与人冷漠。与熟人却放得开，相当的两面性。
也就是这时偶然从校外的书店发现沧月的《血薇》，不知不觉中为自己人生树立了一个仰望的目标。那个想写小说的想法成了坚持，也成了我永远的一处伤。
开始看各种各样的文学杂志，不停的构造故事，我知道自己的平凡，于是想要另一个值得他人喝彩的自己。
2006年，舅舅家的姐姐考上了浙大，应届生。她是我心中的传奇。小学升初中是以全县第六名的成绩，初中升高中以全县第三名的成绩进入衡水一中——“清华北大生的摇篮”。她的前途一片明亮，光辉灿烂。虽说父母并没有用它来打击我，只是鼓励，但是这鼓励却难免让我难受。我因此哭过，没人知道。我不怪她的聪明，不怪她是我的亲戚让我这么近距离的被人看扁，我只是觉得，自己好像就要这样一辈子在别人的光环之下。学习不如别人，找到个坚持的事情却总也没有成果。
这一切都仰望得久了，日后几乎变成了绝望。
2007年，郭敬明的《最小说》成为朋友的必买品。人，总是要有寄托的，尤其是在兵荒马乱的动荡时期。现在想来，高考也不是多么可怕，我们当时怕的是自己对未来的不确定，“如果考不上大学怎么办？”这一份恐惧需要什么来填满。她和另一名同学看《最小说》看火影忍者，我在写小说，不会被发表的但自己依旧坚持的，小说。那也是最自卑最茫然的日子。身处人群浑浑噩噩。
《小时代》开始连载，郭敬明声称要写五年，他杂志上的写手都都对此抱以不屑的态度。怎么会呢，那么长时间？哪里来的一种坚持。
这一时期的室友及一个宿舍外的朋友成为我现在依然拥有的好友。在那段时期，我们患难与共，倾听过彼此最真的心声，赤裸裸的剖白。那个时候没有想到这段友情回走多远，日后谁也说不准的路途很有可能将我们分在不同的世界。也没有刻意的维持这段关系，但是自然而然水到渠成我们结成同盟。
2008年，奥运会召开。实话说来，我没有觉得这年有多了不起，中国圆了百年奥运梦，可对于将要走上复读道路肩上背负的是课业压力的我来说，那只是别人的兴奋与狂热。我用要有爱国情怀的教条来使自己觉得这样的大事还是跟自己有点关系的。之后新闻里纷纷开始的各种批判，如“中国是否到了可以举办奥运会的时机”“对于这样伤财的活动我们是在打肿脸撑胖子吗”。我第一次清晰的认识到事物的双面性。
关于这一年我作为坐标的另一件事是梁朝伟结婚。我喜欢这样的男人，温文儒雅，沉静，睿智，我看过很多他的张曼玉的刘嘉玲的访谈，我从别人眼睛所看到的东西去想这是怎样一段爱情。不是当事人，怎么可能说得清其中一段恩怨，我只是希望我想让他们有好结局的人幸福。
2009年，我考上大学。不是自己曾幻想过的高等学府，学校也并没有给与我相对应的期待。没有小说里电影里演的那些轰烈，我依旧是平凡的我，身边依然是一群平凡的朋友，原来大学，并不是那个样子的啊！它与谈恋爱、无拘无束的自由、再也没有的负担划不上等号，我用自己的亲身感受来一点点推翻曾支撑自己走过那段艰难岁月的梦。其实在一开始也不知道大学究竟是个什么玩意，但是似乎只要找到他那么所有的期望不甘苦难就会终结，然后在实现最初的愿望之后发现不过是从一个坑跳到另一个坑。由此而生的各种被欺骗的情绪让很多人写出了揭露大学实质的作品，告诉我们“你们被骗了”。
其实，没有改变的只是自己而已吧。学校里有很多的活动只要你看你会看得到，如果你有敢于参加的勇气也许你会成为下一个话题人物，如果自己的范围不是仅局限于宿舍成员你也会知道很多劲爆八卦的新闻。自己用了以前的自己来继续一项崭新的生活，怎么会不失败？
这一年，我大一。教我的思政老师很有想法，她找了本院的几个师兄师姐给我们讲讲大学应该怎么过。我记忆最深的是一个历史系的师姐。她说，她正在考研，考的什么学校就不告诉我们了，怕万一没考上丢人，方向是世界史，她也不知道自己能不能考上，但是她在尽力。我记住了她，因为我也喜欢世界史。我没想过我还会再见她，而且是以另一种方式。
2010年，她以考研优秀生的身份给我们演讲。她考上了华东师大的历史系研究生，在学院里的风头仅次于考上北师大的那个中文系学姐。她说起自己的事情，为什么自己会考上，为什么自己一定要拼命考上。其实算是个励志版的故事吧！不甘于人后，不明白为什么自己会是一直的失败者，所以想证明自己是可以成功的。最后结局是皆大欢喜，她成功了。所以我想，我应该也是可以的。信心就这样轻而易举的获得，每个人都可以优秀，那么为什么那个人不会是我呢？
《此间的少年》出电影版。在江南博客看到这个消息，看着他写的自己对于过去的心情，那一刻我也很想哭。其实什么好悼念好怀念，不过是过去自己的卑微与梦想，现在自己是否已成长为当初所设想的模样。我觉得自己一事无成，除了那些空想与梦想一直失败的现实。
江南写了《龙族》，关于一个衰小孩的成长路程。我开始追这个连载。看见的是一个人的奋斗，骨子里还是想着过去的那个自己。看见路明非的难过，自己也感同身受。不知道他要写多长时间，也不知道要等多长时间，可我就是想看那个破小孩一点点变得强大，就像看着自己。
郭敬明出了《爵迹》，出道十周年纪念作品，《幻城》是起点。他的《最小说》朋友在坚持不懈的买着，虽然她很不喜欢其中的大部分作者，不喜欢改变的杂志风格，但她放不下。“那是陪伴年少的自己一直过来的东西，放下它似乎连过去都快要忘记了。”
2011年，沧月出道十周年，这也是我写下这篇文章的初衷。她是我唯一承认的我的偶像，因为对于她不仅是喜欢，更多的是崇拜。从最初的《血薇》所让我感受到的绝望，开始明了世事，到后来转移到她本人的优秀。考上那么好的学校，可以随心所欲的将自己的想法变成一个个故事，拥有很好的性格以及伴随而来的好多朋友，现在拥有不发愁的工作。现在她对于我不仅仅是个优秀的作者，更是个榜样。
而那个一直被自己当做传奇来看待的姐姐，也续写了她的人生传奇。她现在在香港大学读研究生，据说一毕业年薪就是二十万，。考研是跨专业考的，准备时间还晚于别人，似乎永远是我不能追赶的人生。我听过太多的传奇，却唯有这个惊心动魄惶恐惶惊。如果试图用死读书来说她企图找到一点心理平衡，那么还是要失望的。
她涉猎广泛，朋友众多，根本不会与别人找不到聊天的话题，目前在晋江上写连载小说。此话一出，我再找不到自身的任何优点，我有的没有的她全都有。我从未有那么一刻想做更好的自己。
我有自己对自己的标准，凡是超过了我标准的我总是感觉压力。也许在别人眼中那并不算什么，却足以成为我的软肋。我在经年的仰望中习惯了自卑，然后把这份压抑转变成动力。因为不管怎样，这世上都只有一个我，独一无二的好的坏的我。我努力让自己变得更好，不是为了超越，为了得到别人的虚赞，我只是不想让自己内心里住着的一直是个脆弱的小孩。
这一年，我参加了学校的顶岗。我承认，我的目的并不单纯。参加顶岗，我可以亲身感受一次过去的自己在那个阶段里并未意识到的珍贵青春，也能以一种成熟的姿态面对那个时候的脆弱的渺小的自己。
在那些学生中间，总是能找到当时自己的影子。怯言、不喜笑、与人生疏、眼神漠然、独自来往……当时的自己并未对此有什么异样的感觉，不觉没人陪伴是孤单的，不觉自己的性格是会被形容为孤僻的，不觉与人交往是必须的。现在的我经常后怕，若那时没有遇见将我改变成现今模样的人和事，我将会是什么样子。
小说和文字曾将我带入一个绝境，但也因为它们，才有现在与人的志同道合，才有了自己梦想的根基。我可以在每一个与自己心灵对视的时刻，坦然微笑的告诉那个弱小的人儿，我现在很好。我可以勇敢的直视自己心底多年不敢触碰的软弱，我现在很强大。每个人都可以变得美好，成长为自己曾经崇拜或羡慕的对象，只要足够勇敢，足够坚信，你，会成为那样那样的人。
朋友们一直理解我。其中一个在2011年告诉我说，我是她目前这么多朋友里面唯一一个交情有了十年的。我瞬间觉得自己和她也算一个传奇了。没有多少个十年，也没有几个能一起过十年的朋友。我很庆幸我成长为现今的模样，拥有不太宽广但很舒适的小圈子。
学院十周年校庆。我想这是我在学校四年期间它唯一一件称得上大事的事情。筹备的前半年我在校，同宿舍的女生是校报的记者，联系到远在上海的那位师姐，做了她的专访。我将那张剪报贴在墙头作为激励。
《小时代》出了第三部，也就是终结版。当年一起追连载的朋友发表心情，“当初小四刚决定写小时代的时候我们还在高中，看到他说要写五年，我和六爷还嘻嘻哈哈的说‘怎么可能五年唉～大学都毕业了要’‘就是就是，生个孩子都能打酱油了～哈哈哈’今天下午，拿到了书的完结版，心里很堵的慌，五年的青春就真的这么过来了……我们不是不能接受它的结局，我们是不能接受它的结束……”就这样，结束了。
顶岗完了之后我写的唯一一篇真情实感的文章是《和青春握最后一次手》，那里记叙了我的真实心路历程。我将不再回望青春，不再回望过去。而写这篇文章的目的是，现在我面临人生的另一个路口。我觉得有必要在这个时刻记录下自己的一些感受。那些过去的梦想，痛苦，失败，努力，奋斗，迷茫。十年，是别人的纪念，也有我的回想。
这次，我会抱着清晰地目标坚定的决心去努力，不悲戚，不抱怨。我也许会在一辈子的对别人的仰望与羡慕中放低自己，但是，我知道，这世上只有一个我，我爱我。
这十年，我所写到的那些，没有谁知道我存在在那里，干过些什么，但我自己知道，我知道我在你身边，我感激你曾在我的生活里，这就足够了。
