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大家六一快乐!
1.以前特淘气,整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事,妈妈气急了就把我锁在屋里,自己出门了。我那个气啊…看电视上人家吵架都会摔东西,可我不舍得摔啊,那时候家里穷,把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过,于是就把杯子,饭碗,茶壶什么的都轻轻放在地上,制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了~~~
2.我是唐山的,前天突发4.8级地震。我办公室是临时搭建的,就我自己用,房頂是石棉瓦的。今天领导发给我一把铁锹,然后说:"你自己准备些瓶装水,反正这里地震也砸不死,你自己出来后赶紧来救大家。"
3.高三时候教室在四楼,一天下午上课时突发沙尘暴,天色瞬间变黑,大家都好奇往窗外看时,一张不知道什么纸,吹到窗户这个高度,盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑,“老师,圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说:“好,派你去接旨。”结果全班爆笑。
4.昨儿打开电梯看到最下方一只狗狗把我盯着,当时彻底凌乱。上电梯后小心地站在旁边,忽然在3楼停下来,它在电梯打开后出去看了一眼,淡定地退回来继续坐。到一楼后我下了,它出来看了一眼又进去了。我心领神会地帮它按了负一楼。。。故意后来按了电梯,看看它会不会在里面,结果那哥们儿真的在负一楼下电梯了。。。
5.在公园和一个老爷爷下象棋,挣扎良久,最后还是输了,老人家说其实我早就知道你会输,我问什么时候,答从你第一步走帅开始。。。
6.有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……
7.有一同事和领导出差,同事怕冷穿的棉裤。领导有点爱喘戴个口罩。俩人吃完饭出去办事领导说:戴个口罩也感觉暖和多了。同事接上来就说:人暖腿,狗暖嘴。领导一路再没话。同事也再没能跟领导出差去。
8.有个混蛋欺负我,我今天下午偷偷哭了一通,刚才上网买充气娃娃去了,店主告诉我会保密的,我说千万不要保密,这没什么丢人的,我的要求是必须写上是充气娃娃,最好有详细信息,然后收件人是我们那个混蛋,地址是我们公司,大厦前台会先收完再送到我们公司前台的……花钱解气了。
9.家里养了两只乌龟有七年了,我问老妈我上大学走了,这俩货怎么办。老妈正在叠衣服,头也不抬地说”考好了,放生,考得不好,一锅炖了。”。。。。。。炖了。。。。。。我清楚地看到这俩货各吐了一个气泡。。。
10.今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:喂,你明天发工资吧?他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大姨妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。我:…………
11.一日写报告到凌晨一点多,老公在旁熟睡,然心生邪恶,把所有的时间调为早晨九点,并叫醒老公,迷糊两秒后,随即一阵乒乓的洗脸拿包关门疾驰声,五分钟后,一阵捶门声伴随着老公的嚎叫“我要挑断你的手筋脚筋”。。。偷笑中,,
12.一哥们A,喜好日本动漫,理想以后找个日本媳妇。某天,他正在与大家谈论他的大東.亞共荣梦想,结果另一哥们B一句话就让他死心了:“恩,你找个日本的,等同学聚会带来,结果大家一看,都认识。”……
13.快六一了,为了表示我年轻,已经结婚的我跟老爸打电话要礼物。我爸特别幽默,我们父女关系特别好,但是经常互相瞎逗。
“爸,六一,你得给我礼物”
“给你买根新的自动铅笔,加两块香橡皮”
“(满头黑线,您当我是小学生啊,我都结婚了好不)不要,我要钱,赤裸裸的钱”
“没钱”
“不管,反正明天打我卡里,金额多少直接影响到咱多年的父女关系”
这时我妈在旁边问我爸谁来的电话,我爸回答我妈的话,我在电话这头能听见
“一个骗子,骗钱的”
骗子……骗……钱……的……
gc是我爸马上对电话这边的我说
“你是个骗子,我没有闺女”
没有……闺女……
合着我一电话打的,把自己给打没了……打……没……了……
老爸,你是要闹哪样嘛……
14.我有天把个性签名改成了:我躺着也中qiang啊。然后我一个客户突然给我发来消息,说,你怀孕了???我说,啊?我怎么怀孕了???客户说:你不是躺着中qiang的么?
我擦啊客户,我躺着中的不是这个qiang啊!!!
15.当一个男人失败的时候,欧美女人会说:其实你干得不错。日本女人会说:某某君,请加油。中国女人会说:没用的东西,这都干不好。女人们话是这么说,可事实却是,欧美女人带着孩子去找别的男人了,日本女人趁着年轻去拍电影了,只有中国女人,一直陪着她们口中的SB奋斗下去。
16.一天,一朋友和他同学在街上晃呢,看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子,他同学就一直盯着看(很明显的),走到那两人的前面的时候,大声的说了句:好13都让狗X了,然后那女的就瞪着他看,他回了句:你算好13么?那女的冲上来就要理论,结果让那大叔拦了。之后那两人就走了,我朋友问他同学:你咋这么牛13?那同学说:我X,那男的是我爹!!
当交警要拦你的时候!你可以。。。