爱华网转眼间，父亲因患胰腺癌离开我们已经２０多天了．时间好快，自从他＂走＂后，我对＂死＇的概念居然开始由＂清晰＂到＂模糊＂的转变，明明知道＂死＇是结束的意思，是永远都不可能再回到身边的，我们就此是阴阳相隔的，我们再也没有相遇的时候，从此我便丢失了所谓的＂父爱＂，我也就有了和其他孩子不一样的地方，我的父亲去世了，在逢年过节不再可能再像其他孩子那样痛痛快快地喊上一句＂爸＂，只能和他在梦里相会．但我总是无法相信他已离开我们这样的一个不争的事实，总还天真的认为他还有活在我们身边．或许是他常年不在家的缘故吧——还以为他还在外面打拼．但有时静下来认真想时，我害怕极了，我父亲去世了，是再也回不来了，这是事实，不是做梦．
我父亲他是个合格的父亲，一个合格的丈夫．对儿女，他可以说是从未打骂过，对我们的关心也无微不至，对于我们的物质缺少，他总是想方设法地帮我们弄到．对母亲，他完全做到了一个丈夫应尽的责任．就连他生病期间，也对我们倍加的照顾．还不停地告诉我们不要吃这，不要吃那，有病得及时去看．但对于父亲的癌症这样一个事实，我们全家，乃至我们全村都对他进行了彻底性地保密，我们得编着各种谎言来骗他，来让他不去怀疑，这也算是个善意的谎言吧，即便是临死之前，我们都没告诉他．感觉他好可怜，为了整一个家，为了争一口气，他在外面辛辛苦苦奋斗了将近２０年，临死时，他才４５岁，好年轻，老天就这样无情地剥夺掉了他年轻的生命．在他在世时，他心里一直有个疙瘩，为什么对他的病好象不关心，为什么我们不帮他看病，为什么吃药打掉针几个月病情居然一点都不见好转，他恨我们，恨我们干吗不给他看病，为什么不做点实际的行动去缓解他的病情，到后来，他就自己帮自己看病，只要看到某些可能性，就及时地让我们帮他买，我们也只是做下表面文章，能搪塞的就尽量敷衍了他，我们知道，对于他这种病，目前还没有确切哪种药能起到一定的治疗作用．我们就是一直编着谎言来敷衍，搪塞于他．就这样，我们敷衍了近３个月．但渐渐地．他发现他的病根本没有好转，可怕的是可能还有在恶化，他的疼痛感也越来越明显，每当疼痛时，我都得帮他捶背揉肩，其实那时我的心里真的不好受，看到他几乎瘦得只剩下皮包骨头，我尽量转身擦掉眼泪，不让他看到，他也背着我们不知道哭了多少次，有时他怕我们看到他哭，就一个人忍着疼痛上楼了，他也是装坚强，他也渐渐对治病失去了信心．但对于这些，我们也无能为力，我们能做的真的很少，我们的话变少了，脸色也变得难看了，因为我知道他的病已经无药可救，最终必然难逃一死，我们也不想这样，但事实把我们推到了边缘．但每次看到他后，我们都得擦掉泪水，戴上面具的来装做坚强．我们想给他信心．但可怕的那天终究还是来了．没想到的是那天居然来得那么快，他都没跟我们说上一句话，就急匆匆的离开了我们，去到另一个世界，只记得那天我哭得成了泪人，我哭得好伤心，我无法控制地不去想他，他临死前几天，他说出了他的实话，他也意识到他的病不好治，他也是在戴着面具装坚强，给他动力的只是为了我和妹妹，他一直感到我们还小．还真的离不开他．只要看到他的病有希望，他也要熬过那段，但现实却不让他活那么长的时间，临死时，我们不断地喊着他，他却从未睁眼看我们一眼，就连答上一句话都没有，我知道他早已疼得没有力气．他好可怜，就连临死都不知道他的病，我们骗了他，我们欠他的好多．他最放不下的人也是我，在他生病期间，他还想着等我结婚时怎么样庆祝，怎样宴请宾客．每当听到那些话时，我心里却隐隐在作痛，他却不知道，老天不让他活到那个时候，他连他的儿媳都没看到就…
为了这个家，他付出了许多，付出了我们难以想象的磨难．我们也只能在梦里和他碰面了，希望他在那面过的很好，祝他有路走好，一路上小心……
儿子 王晓宇
２００９年９月１７日晚上２１：５４写
