2岁综合症解密一 ——孩子为什么发脾气 2岁宝宝克鲁宗综合症


在经历了三个坏脾气的幼儿期孩子,三次的迷茫和不知所措之后,我终于有所领悟。我发现,孩子和父母之间有一种微妙的相似之处——迷茫和不知所措的孩子与同样迷茫和不知所措的我——这种相似,得以让我和孩子们一同成长,让我重新走过我的童年,重新完善我自己。
作为母亲,我是幸运的,在我的孩子们需要我的时候,我可以陪在他们身边,跟他们一起成长,这期间,成就的不仅仅是他们,还有我自己;作为孩子,他们也是幸运的,虽然我能力有限,但我愿意不断学习,不断改进,也许我做不到最好,可我一直在努力做到更好……
第一次叛逆期的过渡,直接影响着孩子一生的性格。一个人性格的塑造取决于父母的教育,第一次的性格塑造就在我们2岁的第一个叛逆期,这个期间如果受的伤害越少,后期的性格就越好;这个阶段过渡不好,青春期就会有很多问题,如果青春期再一次过渡不好,那这个孩子成人以后就惨了……
我今天要讲的,就是2岁的第一个叛逆期。
2岁第一个叛逆期,俗称“2岁综合症”,是指年龄在18个月——3岁之间的儿童,因为情绪失控而导致的某些过激行为。这种失控行为源自于孩子内在的某种情绪——混乱、困惑、迷茫、支离破碎。
幼儿时期的孩子发脾气是自然的、经常的、甚至可以说在他们成长过程中起到积极作用的。发脾气说明你的孩子开始有了“我”的意识,开始探寻自己在这个世界的位置。发脾气只不过是他在脆弱的时候和迷失自己的时候的一种发泄。
在我的第一个孩子走到这个阶段的时候,我还是一个既不成熟又不稳定的新手妈妈;一个生在新中国,长在红旗下的没吃过什么苦的70后妈妈。一个人独自适应异国他乡的生活,一个人独自抚养孩子,谁也靠不上(老公最靠不上)。既然没有人可以依靠,我只能学会独立,而且我必须独立,因为我是孩子的依靠。
就这样,我开始关注幼儿教育,开始了磕磕绊绊地养育我的第一个孩子。
2岁综合症,是每个孩子的必经之路,只不过有的孩子走的轻松,有的孩子走的艰难而已。现在回过头去看,东东那个时候是相对容易的,可在当时没有比较的情况下,我的感觉就是一个——抓狂
东东1岁多的时候,有一次不知道为什么跟我哭,怎么劝怎么哄都没有用。用尽了招数,人家还是照哭不误,黔驴技穷的我最后也只剩下跟他一起哭了。一个心理既不成熟又不强大的妈妈,除了无助的哭和乱摔东西以外,我实在不知道还能做什么(打孩子我是不干的)。那种沮丧的、支离破碎的感觉,积攒得太多,也许就是之后抑郁症的原始积累吧!
那个时候的我是很害怕孩子哭的,毕竟一个人,并且是一个没有经验的人带着孩子,最怕的就是有闪失,再有就是旁人的评论。不得不说,中国人是很擅长这一套的,认识的、不认识的、亲戚、甚至家人,不时的会冒出来一句:这孩子怎么这么大脾气?这孩子怎么这么瘦?这孩子怎么这么倔?(这些话我都听到过,更难听的也听到过)……这些无形的压力让我无法忍受孩子无来由的坏脾气。而我能想到的最有效的招数,就是用我的淫威吓退他的哭闹。这一招对脾气好的老大(东东)还勉强适用,但是对老二(晨晨)……
晨晨是三个孩子中最有个性的,也是最难管教的(有了晨晨之后,我才发现,原来东东是那么好带呀)!但是之前老大那里积攒的教子经验在老二这里完全失效,我必须重新学习做母亲——炼狱啊
晨晨是个很有个性的孩子,这一点从小就显示出来:如果他要自己吃饭,那我肯定是喂不到他嘴里的,他会宁可挨饿也不要我喂饭的;晨晨8个月就会站立,9个月开始走路,我觉得太早,想让他多爬,把他放在地上,他就会自己爬到沙发旁边,抓着沙发站起来,扶着沙发自己走,我只能在旁边干瞪眼;再大一些的时候,他会自己去冰箱里翻吃的,吃完东西以后直接把碗扔垃圾桶(几年之后的老三牛仔也这样,我们家就是这样破产的)。
晨晨也是差不多1岁多的时候开始用他的方式向我宣告:我要长大!!
幼儿期的孩子和婴儿期的孩子最大的区别就是,除了需求以外,开始有要求。那么需求和要求的区别是什么呢?我想每个孩子的需求是基本相同的:食物、水、被爱、被倾听、被理解、被保护、被需要、被限制、独处的时间……我还可以列出很多。总体来说,需求是作为一个人——注意是人,而不是宠物——生存下去所必需的;而要求呢?我先说说我的要求吧:每周两天工作日,五天休息日;有一个可以自动清洁的大房子;月薪百万……作为孩子,他们的要求可能会有一些不同,并且孩子的要求都是即时要求——即需要马上实现的要求。幼儿期的孩子是没有耐心的,如果你告诉他等一下,他是没有能力理解你的。对幼儿期的孩子来说,他们只关注现在、马上,一秒钟对他来说太长,一分钟就是《不可能完成的任务》了。
孩子的要求有合理的,也有不合理的——他也许钻进冰箱然后要求你把门关上;也许在上完厕所以后要求自己擦屁股;也许要赖在你的房间不肯去睡觉……每个孩子的要求都不一样,因为每个孩子的性格都不尽相同。不合理的要求要严辞拒绝,当然合理的要求也要适当满足。合理满足——及适当满足但设定界限——会让孩子更快乐地成长。
下面这个实验也许可以说明为什么要适当满足孩子的要求:
美国学者做过这样一项实验:两组孩子,其中一组的家长从来不让孩子吃糖;另一组的家长则适当地给孩子吃糖,但不是无节制地吃。这两组孩子都被无限制地供应糖果,第一组的孩子会不停地吃,没有节制;而第二组的孩子会很好地控制自己,吃了几颗以后会自己停下。实验表明,一个孩子如果从来都得不到他想要的,根本就不知道什么是满足,因为他从来没有体会过满足。
婴儿期的宝宝相对来说简单很多,因为他们只有需求,你从来不用费脑子去决定什么可以,什么不可以,因为对于婴儿的所有问题只有一个答案——就是YES!因为需求必须被满足!而当孩子到了幼儿期的时候开始滋生出要求。如果我们对他们的要求说“不”,在孩子眼里并不能完全理解,因为他们仍然把他们的要求当作需求来处理,他们仍然在延续婴儿期的惯性——他们仍然期望你满足他的所有要求。可是如果你一旦真的满足他的一切要求,他就会提出新的要求,而且这些新的要求会越来越离谱。同时你也耽误了孩子——你浪费了一次让他长大的机会。
因为晨晨的个性比较强,所以当他开始跟我发脾气的时候,直接就是排山倒海的气势,有了一定经验的我还是有些不知所措了。晨晨第一次跟我发脾气,是刚好家里来了一位客人(孩子都是极度聪明的,他们知道你的死穴在哪里,知道什么情况下你更容易妥协)。记得好像是我在做饭,他却要我抱,被我拒绝(反正是很小的一件事情,在我们眼里的琐碎,在孩子眼里都是过不去的天大的事情,包括气球的颜色、勺子的形状、碗碟的大小====)。晨晨一分钟都没耽搁,马上把自己扔在地上,开始嚎啕大哭。这个时候的我已经练就了超厚的脸皮,况且这位朋友是两个孩子的妈妈,也见多了发脾气的孩子。于是我把他拎到饭厅,自己返身又回了厨房,但这个时候我肯定已经没有了聊天的心情,朋友也有些尴尬,不停地跑到饭厅门口观察晨晨,这个举动更惹恼了他,他开始自残——用头撞地。其实,如果家里只有我和晨晨两个人,他不至于发那么大的火,即使发火,也会很快过去。可偏偏家里有个生人,偏偏这个生人还在关心他,那么这场戏就不得不往下演了,如果这个时候我跟他妥协的话,那以后的主动权就在他手里了,我要是想让他听我的话,就要费更大的功夫。所以他磕头就让他磕吧,我没有理会,反正是磕在地毯上。晨晨哭了大概有半个多小时,自己觉得无趣,也就不了了之了。第一回合,因为家里有个外人,所以事后我并没有跟他沟通,谈论这次事件,留下了祸患。
晨晨第二次发脾气,是在送完东东上学后走出校门的路上。其实我是开着车去的,只是我的车没有停在学校门口,在几步之外的另一条街上。每天送完东东,我们都是这样走回车上的,可是今天晨晨不愿意自己走,非要我抱着,我又拒绝了(这妈有些残忍也因为我正和一个朋友说话,就没有答应晨晨)。于是他故伎重演,大庭广众之下又把自己扔到了地上(其实很多要求是模棱两可的,比如这次晨晨要我抱抱的要求。这些模棱两可的要求你既可以说行也可以说不行。但是当你说不的时候,就一定要说话算话。因为一旦你的孩子发现他可以用哭闹的方法改变你的初衷,他就会乐此不疲地用这种手段达到目的。孩子需要你为他设定界限。对他说“不”就是告诉他界限在哪里。如果你总是举棋不定,那么你的孩子不会快乐,因为他的基本需求——被限制——没有被满足。所以即使你的孩子会不高兴,会哭会闹,你也一定要坚持你的第一个决定,只有这样你的孩子才会是快乐的,不高兴和哭闹只是暂时的)。我只能不理他了,继续跟朋友一边说话,一边自顾自往前走(很多孩子在这个时候会因为害怕而随后跟上来,但我的晨晨不是一般的孩子),我走出去已经快100米了,他还是原地不动,趴在地上嚎,这个倔强的孩子!我不能再往前走了,就停在原地等他(不到万不得已,我是不会去主动抱他的)。看见我停下,晨晨仿佛看见了胜利的曙光,哭得更凶了,不光哭,还使出了杀手锏——自残。他又拿头撞地。这可是水泥地啊~~~没办法了,除了心疼,我的感觉里还夹杂了些许愤怒,再加上我离开他距离太远,过去阻止肯定是来不及的,在他用头撞地之后,马上就抬头看我的反应,我索性在他抬头的瞬间把我的头扭开,狠下心装作不在乎……虽然最终还是我不得不走回头路,把他抱到了车上,但是我很明显地感觉到了他的歉意。而且从此之后,晨晨虽然还是脾气很大,但再也没有过自残的举动。我的信息成功传递——自残这招,在妈妈这里无效!以后还是少用为妙。
但是说实话,把晨晨抱在怀里的时候,我还是隐约感觉到了晨晨的委屈。可当时我不知道这个委屈来自哪里,也不知道我自己错在了哪里。不过,我想现在我知道了。
我在前面提到了需求和要求的区别。白纸黑字写出来很好理解,可是在实际生活中就没那么简单了。孩子的表达能力有限,很多时候他不能明确地说出自己的需求。当他说“我想要那个玩具”的时候,也许他想表达的是“我很闷”;当他说“我不想坐小推车”的时候,也许他想表达的是“我累了”。有时候虽然他表达的是要求,但背后隐藏的却是需求。
上面晨晨的例子,我想他不喜欢的是我跟朋友聊天而忽略了他。所以当他想要抱抱的时候,其实是想告诉我他的需求:我想要你跟我说话,而不是跟你的朋友说个不停!
几乎所有的孩子都倾向于把脾气发到自己最爱的人身上——自己的父母。因为孩子对父母有一种自然而然的期望——他们期望父母无条件的爱。他们不介意把自己最脆弱、最无助的一面展现给父母,他们期望父母能够理解他们、帮助他们、一如既往地爱他们。
自私的家长会辜负孩子的期望。在有些家长眼里,自己的面子远远比孩子的感受重要的多,他们会列出很多规矩,要求孩子遵守,却不考虑孩子的天性,他们也需要自由、需要发泄,适当的发泄只会让他们更快乐地成长。
我曾经见过这样一个孩子,初次见她的时候,给我的感觉是接近完美的:安静、得体、有礼貌、不开心的时候也不会吵闹、甚至受了委屈都是默默地流眼泪……我说到这里的时候,相信很多人已经开始同情她了。不错,这个孩子是可怜的,因为她的基本需求——被爱、被关注——没有得到满足。
孩子都会本能地调节自己的行为去适应父母的行为。如果孩子的基本需求没有得到满足,那么他们就会用另一种方式来维系自我控制——顽固、倔强、多话、缓慢、多动,还有一种现象,虽然很少见,但是也会存在,就是——等待。如果一个孩子的需求长期得不到满足,那么他有可能有以下行为:——间接地表达自己的需求——说谎、爱抱怨、喜欢小声嘀咕、嘟嘟囔囔、或出奇的乖巧,与自己的年龄不相称——用行动表达自己的需求——对很小的事情小题大做、过分淘气、发脾气的周期过长、甚至使用暴力——彻底封闭自己的需求——这是最可怜的,如果孩子拒绝拥抱、从不哭闹,就说明他已经感受不到的自己的需求,最终在他成人以后也不会接纳别人的需求,不会考虑别人的感受。
上面那个女孩的妈妈也曾嘲笑过我带孩子的方式:你真是好脾气!要是我孩子敢这么跟我发脾气,我肯定会收拾他!我笑而不语。我们不在同一频道上,跟她争论并没有意义。我尊重她的态度,但是却忍不住同情她的孩子。
即使是已经成人的我们,也有控制不住自己的时候。何况是孩子?虽然孩子发起脾气不分时间、不分地点、不分场合,可作为孩子,发脾气是他们成长过程中必走的一程,因为在每次发泄之后,他们都会少一些困惑,少一些迷茫,同时积累一些人生经验。家长们要做的,就是传递给他们正确的信息,让他们积累正确的经验:1、我不能为所欲为;2、发脾气不能让我得到我想要的;3、即使我乱发脾气,爸妈还是一样爱我;
最终他们会懂得:1、我的能力是有限的,有些事情做不到也没关系,人生没有过不去的坎;2、世界并不是围着我转,我要学习用其他方法得到我想要的;3、坏脾气不会摧毁我但是也解决不了任何问题;
每个孩子都是一个独立的个体,在成长过程中,他们都在不停寻找自己的定位。每个人的内心都希望被无条件地爱与接纳,这也是影响一个人最好的方法。对待孩子,就需要母亲付出这样的爱和恩典,让孩子把本已存在于内心的好的一面表现出来,帮助他们学会自我控制。

2岁综合症解密(一)——孩子为什么发脾气 2岁宝宝克鲁宗综合症

  

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