爱华网3、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
4、不求门当户对，只求感觉到位。
5、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
9、人生苦短，必须性感。
10、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
11、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
12、勇于认错，坚决不改。
13、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
14、誓言只是一时的失言
15、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
16、咳！该说的说，不该说的小声说。
17、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
18、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
19、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
21、要么忍，要么残忍。
22、我不骂人，因为我动手能力比较强。
23、傻与不傻，要看你会不会装傻。
24、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
25、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
26、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
27、我喜欢的人，都在硬盘里。
28、青春啊，你太痘了！
29、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
30、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
31、其实绝大多数人一辈子只有一次从亿万当中脱颖而出的机会，而在形成胚胎的时候已经用过了
32、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔
33、今年除夕有个一定不能忘记打的电话：“喂你好，是全国假日办么？”“ 您好，您有什么事？”“没事，我就是看看你丫上班没。”
34、每次遇到乞丐，他们都会向我抖一下碗里的钱，他们这是在向我炫耀吗？
35、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
36、其实绝大多数人一辈子只有一次从亿万当中脱颖而出的机会，而在形成胚胎的时候已经用过了
37、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
38、再NB的网名也干不过备注
39、妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了
40、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但TA每次无论发什么状态，分享什么东西，你都有一股默默竖起中指的冲动
41、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.
42、书上说抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟
43、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：“老板，早晨了！”
44、两个口袋的衣服叫学生服，三个口袋的叫西装，四个口袋的叫中山装，身上到处是口袋的如果不是时髦，就一定是讨饭的叫花子。
45、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？
46、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
47、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
48、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
49、自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好… 在自己眼里，这是爱；在对方眼里，这是烦；在别人眼里，这是贱。。
50、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他(她)喜欢你。
51、心里有座坟，葬着未亡人。
52、我们的关系没有关系。
53、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
54、心不动，则不痛
55、 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足
56、你会流泪,并不代表真的慈悲；我会微笑,并不代表一切都好。
57、理想老公的条件，1.带的出去，2.带的回来。
58、低调!才是最牛B的炫耀!
59、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.
60、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...
61、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉
62、我多想一个不小心就和你白头偕老
63、 如果方向错了，停下来就是前进
64、你来过一下子.我想念一辈子
65、男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..
66、从单纯到冷漠是怎样的疲惫?
67、在一起一天拉手在街上那是友情，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才是爱情
68、一念起，万水千山。一念灭，沧海桑田
69、孤单 是 你心里面没有人 ！ 寂寞 是 你心里有的人却不在身边
70、滚罢。带着我最后的慈悲……
71、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天喊醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...
72、 一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...
73、敏感的人 大多不幸福。。。
74、要么结婚、要么分手
75、 我深信.会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的
76、终究要亲自受伤，才会学着聪明
77、 世界上最勇敢的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情...
108条一句话搞笑语录
1、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
2、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
3、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
4、脸不见血身不见伤四下无人。
5、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
6、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
7、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
8、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
9、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
10、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
11、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
12、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
13、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
14、有一种畜生，长得很像人。
15、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
16、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
17、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
18、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
19、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
20、我是胖人，不是粗人。
21、问世间情为何物？你问我问谁？
22、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
23、别跟我谈人生，你都不是人生的。
24、别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。
25、不是路不平，而是你不行。
26、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
27、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
28、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
29、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
30、本来智商就低，连情商都为零，还让不让人活了。
31、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
32、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
33、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
34、低头要有勇气，抬头要有底气。
35、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
36、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
37、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
38、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
39、君子记仇，十年不报。
40、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
41、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
42、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
43、一见钟情，钟的不是情，是脸。
44、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
45、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
46、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
47、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
48、送女朋友回家去哪都是顺路。
49、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
50、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
51、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
52、疼不疼只有自己知道，变没变只有自己懂。
53、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。
54、不要对我说对不起，因为我们没关系。
55、赖床是对假期最起码的尊重。
56、我不说你不懂这便是距离。
57、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
58、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
59、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
60、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
61、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
62、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
63、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
64、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
65、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？
66、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
67、假如女人是本书，很多女人只有3页，一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
68、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
69、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
70、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
71、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
72、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！
73、你穿得很危险，但长得很安全。
74、用时间和心看人，而不是用眼睛。
75、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
76、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
77、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样。
78、一句，我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”
79、知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情
80、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！
81、女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切！男：对！你就是我一妾。
82、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。
83、我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的！
84、你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿？你说都爱，那我给你根头发你滚吧！
85、谁说个子矮不好？有本事你别低着头跟我说话啊！
86、你很聪明，居然知道你还是人。
87、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
88、死不可怕，可怕的是你不敢死。
89、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
90、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
91、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你
92、满街游走，打听幸福下落。
93、钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
94、今天有人问我，情人节怎么过。我说：略过。
95、一句“不是本人”敷衍了多少人？
96、有的时候是因为得不到，才假装不想要。
97、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
98、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
99、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？！
100、他说爱你又没说只爱你！
101、你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
102、对不起，长不出你想要的样子。
103、有时候，不理你是想让你重视我的存在。
104、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
105、生活，一半是回忆,一半是继续。
106、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
107、暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！
108、咳！该说的说，不该说的小声说。
在公园一女子碰到一耍流氓的人。
女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。
流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。
女：卑鄙！
流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。
女：你混蛋。
流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。
女：下流！
流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！
一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没有女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？
算命师说：后半生你就习惯了。
刚才我忘带纸了
推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。
推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。
问：刚才是你给我的广告单吗？
推销员：是的，我的药吃完马上见效。
男子激动的说，你来的太及时了，刚才我忘带纸了。
今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么类型的男生。
我说了一句：我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生。
老二顿时来了句：你是要找个菩萨么！
我能问你个问题吗？
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。
过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”
辣妈：“问呗。”
儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！”
全车爆笑...
【爆笑】
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。
【戒烟】
笨笨：为什麽每次看见你都刁著笔？你可不可以不要那麽帅性？
助教：以前女友要我戒烟，不习惯一下子嘴边没烟，就拿倒楣的笔来代替。
笨笨：啊爱情的力量真伟大！
助教：烟是戒了，女孩也跑了。
2014最新幽默个性搞笑语句
1、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
2、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
3、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
4、脸不见血身不见伤四下无人。
5、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
6、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
7、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
8、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
9、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
10、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
11、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
12、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
13、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
14、有一种畜生，长得很像人。
15、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
16、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
17、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
18、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
19、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
20、我是胖人，不是粗人。
21、问世间情为何物？你问我问谁？
22、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
23、别跟我谈人生，你都不是人生的。
24、别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。
25、不是路不平，而是你不行。
26、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
27、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
28、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
29、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
30、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
31、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
32、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
33、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
34、低头要有勇气，抬头要有底气。
35、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
36、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
37、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
38、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
39、君子记仇，十年不报。
40、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
41、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！
42、哥不是百度，不要什么都来问我！
43、哥没有错，就是从来没对过！
44、关于明天的事，我们后天就知道了。
45、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
46、给我一个支点，我能撬走你女友。
47、都是白开水，装什么优乐美。
48、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
49、我的原则是人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气。
50、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
爆笑段子
1、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做。
一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”
老婆开口说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”
我说：“那你为什么做得那么难吃。”
老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
2、男女二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”
女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
3、老公：“我失眠。”
老婆：“我也失眠。”
老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”
老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
4、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。
他说：＂看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦！＂刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。
5、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照。
轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。
老婆说，还是你先吧！
照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的……
6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”。
于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
7、甲：你咋还没嫁人呢？
乙：没人要呀！
甲：是你要求太高了吧？
乙：没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄！
甲：那你认为我怎么样？
乙：可以呀，先回答我一个问题好么？
甲：就一个问题？好啊！
乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗？
甲：别问了，我也不要了！
8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”
我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”
她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”
我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”
说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
9、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。
今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“XX，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。
然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”
果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。
10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”
“你还不是除了跳舞就是搓麻……”
法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”
11、我大学时认识一位女同学天天让我打水。
后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水。
她说是为了让她男盆友休息一下！
我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。
完事后她哭着问我为什么这样对她？
我说我是为了让你男盆友休息一下。
我这样做得对不对？
12、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！
特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要是半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！” 不一定有人出来帮你。
你就喊 “着火了！着火了！ 整楼的人都能出来……
切记！切记！
13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了， 从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来， 每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。
我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年， 竟然还是不会做饭。
14、有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁 书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是photoshop使用手册，有人是小旅馆的开房登记簿…
整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，做着自己，等着被读。
你觉得自己会是什么书？
15、聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！
结果那女孩特谦虚，不停地说“我这么难看，怎么可能是整过容的啦！”
“整过的话还会是现在这种鬼样子哦！”我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了
16、男友：马丁的老婆死了。
女友：噢，怎么死的？
男友：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。
女友：天哪，这真是太恐怖了。
男友：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？
女友：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？
17、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。
服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”
只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。
她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
18、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。
女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。
等她准备就绪走出来时，男友却不见了。
一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。
他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
19、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！
全车人冻住了，目光一起瞅向她。
她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”
一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”
20、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！
打完后，就去了ktv,，叫了几个公主陪唱！
这货满嘴酒气的对人家讲："你让我亲一口我给你3万！"
天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万~~
21、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。
歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业3天，第四天就出来抢劫了！”
22、晚上，老公去酒吧潇洒了。
老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！
老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了）
可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！
老婆无比愤怒！
这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
23、上大学时追一女友，数次表白，无果。
后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀到黄河公园。
走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”
我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”
然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
24、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个子太吵了，影响就餐环境。
我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。
回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？打的过瘾！”
25、不知道吃了什么，今天老是放屁。
于是就在路上买了些臭豆腐上班去。
可是还是掩盖不了放屁的臭味。
我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道。
我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。
经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。
26、老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃。
老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。
老公：怎么都是黄瓜啊？
老婆：你回来了，我就不需要它们了！
27有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，大家被男子的精神所感动，纷纷竖起大拇指。
一会孩子的家人来了，为了感谢男子的救命之恩，准备请男子吃饭。
男子：不用了，刚才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得真像！
28、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我…我忘带男朋友了！”
29、我正在抽烟，保安过来说：这里不能抽烟。
我只好把烟灭了，保安又说：这里也不允许停车，麻烦你挪一下。
我不耐烦的说：这你也管，就不挪，你能把我怎么样。保安一气之下用脚踹了自行车说，挪不挪。
我：不挪，车子坏了可是要赔的。
保安：我就不赔你能把我怎么样。
我：这你看着办，反正车子又不是我的。
30、老公发现老婆有外遇，当时就很气氛的说：你忘了我们当初的海誓山盟了吗？
老婆哭着跟老公解释：我是爱你的，但是看你为了这个家赚钱没白天黑夜的，我心疼啊！我跟他已经分手了。
老公听了感动的抱着老婆说：那你在找个大款吧！
31、在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。
采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操!
我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧！
记者和摄像当场石化了。
32、周末闲来无事，去市里瞎逛。
看见一店门口写着:“老板带着小三跑了，老板娘吐血大甩卖，凑路费，追老板!”
我当时就笑了!
再一看隔壁，写着:“路见不平，甩货支持隔壁”!
哥当时就懵了!
33、在KFC里，隔桌一对男女。女生吃的很欢
男生含情脉脉的看着，过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”
女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉，我有男朋友了”
男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”
男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧”。
34、其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。
35、＂老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
36、如何含蓄地表达对一个人的厌恶？
很简单，趴在讨厌的人肩膀上哭诉：“呜呜呜难道我是世界上最丑的人吗？ ”
然后抬头看看她的脸，停止哭泣。
37、昨天跟一相亲女聊天，突然对她说到：你是火命吧？
那女惊讶到你怎么知道？
我眼睛直视她的胸说：你不知道吗？有沟必火啊……
38、那天陪女朋友去买冬靴，大家懂的，就是那种高筒的，摆成一排排的。
我好心帮忙挑选，手一动，尼玛，一圈都倒下去了，
就跟电视上玩扑克牌那样一圈都倒下去了有木有。
我一紧张，赶紧从另一边往上推，一圈又倒过来了。
周围人都看着我笑，卖鞋的小妹纸都笑趴了，
并喊到：帅锅，你别管了，这都成你游乐场了都......
39、早上去买早点，排前面的大哥好像因为少个什么东西和卖煎饼的大妈吵了起来。
大妈双手叉腰怒吼到：我一个月赚三五万还差你一个蛋吗！…………………
后面排队的一群人瞬间就安静了…………
还让不让我们活了
40、明知我连对象都没有、还来问我“怎么还没结婚呀”，
这跟上街拽一个流浪汉、问他“怎么还没发奖金呀”有什么区别？
41、三年级的时候，一男同学被请家长，
他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！
你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，
一脸好学生的说:叔叔，你擦擦汗再打。
42、＂老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？＂
＂怎么会？你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了＂
