爱华网一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
1、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------变成18年了。
2、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
3、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
4、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
5、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
6、谁让我过愚人节 我就让他过清明节。
7、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
8、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
9、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。
10、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
11、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.!!!!!
12、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？
政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
13、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
14、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
15、失而复得的东西。永远都是二手货。
16、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？
17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？
18、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
19、女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。
20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
21、坟价都涨那么快，死不起了。
22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
24、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
25、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
26、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
27、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
28、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
29、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
30、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。 你二或者不二，二就在那里，不三不四。
31、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！
32、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩***脑子有问题！！
33、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！
34、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
35、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
36、今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”
37、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
38、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
39、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
40、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
41、我只想知道.，你和2012， 哪个先到？
42、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
43、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
44、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
45、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！
46、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。
47、别人笑我太**、我笑他们不开放。
48、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。
49、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。
50、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
51、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。
52、 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
53、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一 天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
54、钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~
55、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！
56、自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在。
57、禽兽，放开那女孩，让我先来。
58、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。
59、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
60、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
61、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
62、感化不了你？老子就火化你。
63、一段往事、一些人、一世浮沉、一座坟。
64、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。
65、世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。
66、记住，世界上最爱你的人 ——父母。
67、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
68、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。
69、相亲节目，挑战你脸皮的厚度。
70、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个**。
71、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
72、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
73、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。
74、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。
75、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
76、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
77、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。
78、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
79、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
80、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。
81、用2B形容你，人家铅笔不乐意。
82、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?暴强回复：谁救砸谁。
83、把你那SB的话，说给2B听去吧。
84、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
85、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。
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87、心在移动，如何联通？
88、没事找空间机器人说悄悄话~他全给我发表了- -
89、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
90、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。
91、清明节爬坟头上唱:"你快回来"
92、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
93、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
94、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
95、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
96、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
97、迅雷，你下载得了幸福么？
98、世界上最遥远的距离就是周一到周五。
99、青春是个欠砸的杯具。
100、希望所有认真看过此篇文章的人，能找到属于你们的幸福。
同学聚会，自从毕业后，好多同学都混得有模有样，我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去，可禁不起同学们的一片盛情，只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课，儿子就要上初中了，为了上一所好中学，这段时间丈夫没少操心，东奔西走，至今还没着落呢。
看了儿子一眼，我走出了家门。天安酒店是高级酒店，我走进包房的时候，同学们都已到齐。还没坐稳，一张张名片就飞了过来，一看一个个不是总经理就是带长的，就连以前成绩总是甩尾的阿军也当上了***所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴，我真感叹自己孤陋寡闻，光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿军像宴席的主人一样不停地招呼大家吃，不时地为这个斟酒、为那个夹菜，嘴里还说："只管吃，算我的。"大伙也没任何拘束，一 轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后，天色已不早，此次聚会该结束了。可究竟谁埋单，我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。这时候阿军掏出手机，按了一串号码，然后说："小李，今晚所里扫黄抓到人没有？刚抓到———好！好！ 随便送一个到天安酒店来给我埋单。"说完，他得意地把手机放进了口袋，一旁的同学跟着哄笑起来。
十五分钟不到，一个中年人就进来了，他看了账单，不禁皱了皱眉头，看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机，拨了一串号码，说："廖工吗？我是马校长呀！你儿子要转学读我们学校的事，我今天就给你拍板定下来了……不过我今晚请朋友吃饭，你过来埋单好吗？在天安酒店2０３包厢……"二十分钟后，有人敲了敲包厢的门，门被打开了。当我见到戴着副高度近眼镜的丈夫站在门口时，我晕倒了…… 戴着高度近视眼镜的廖工到了天安酒店203包厢准备买单，服务小姐递过记菜单说：“先生您好！一共是玖仟拐佰拐拾拐元，如要刷卡请随我到楼下服务台。”廖先生一听额头直冒汗，“天呐！哪有吃饭这么多钱的啊！我又没卡，又没带这么多现金，怎办呀？！”心里急着，脚步也不知不觉的随着服务小姐的牵引来到了服务台旁边。突然肩膀被人拍了一下，廖先生转身一看，原来是衣着华贵、满身名牌的李女士。李女士一见廖先生显得特别的兴奋：“哎呀！亲爱的，你到这里吃饭也不通知我一声，真是讨厌。”廖先生和李女士是一年前一个偶然的机会在网聊上认识，李女士有的是钱，只是缺少廖先生这么腼腆、好玩的红颜知己，于是李女士就霸王硬上弓干脆把廖先生占为已有。她说：“你这么呆头呆脑的站在这里想干何事呀？”廖先生说：“请朋友吃饭，没带足钱焦急。”“多少？”“要9888元呀。”“就这么个小事就把你急的，真是的！”李女士拿起手机也拨了一串号码嗲声嗲气说：“老公呀，在哪呀？我现在跟老同学吃饭忘了带钱，怎么办呢？就天安酒店203，你马上过来！不多，就两万块。什么呀？你不过来我等下就上办公室找你！你看着办吧。”政法委书记、**局长老吴挂了小三李女士电话，无奈的走出会议室给***长阿军打了电话：“这样吧，我现在正主持《忠诚如山、感恩奉献》的主题大会，没办法走开，我有客人在天安酒店吃饭，你马上赶过去，203包厢，先把单埋了，不得有误！”
（本故事荣获2０１1年度最佳故事情节奖，年度最让人心酸故事奖）
1.-青春献给小酒桌 醉生梦死就是喝。
2.谁 也 别 说 谁 是 谁 骚 、 都 是 插 座 找 插 销
3 狐狸未成精,纯属骚的轻,
4.女人混好了是嫂子，混得不好是婊子。
5.水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，竟唠社会嗑。
6.有钱不代表有道，有名不代表有号。
7.各种姿势，各种招，各种小药，各种飘。
8.唠嗑归唠嗑，别甩社会磕。
9.对象可以不处、破鞋必须无数，
10.长的带样是优势、活的牛B是本事。
11.想的开，玩的嗨，啪啪一顿小平拍。
12.会冰，会火，纯情小伙，古有十香软金散，今有盐酸曲玛多。
13.套路玩的深,谁把谁当真。
14.社会很单纯 复杂的是人。
15.只要酒到位，小嗑唠稀碎。
16.长春小伙多又多 ，一凑就是一小桌，桌桌都是小连桥，抱着小腰就是摇。
17.有 钱 身 后 一 群 狗 · 没 钱 寸 步 都 难 走 !
18.谈 人 生 无 奈 , 尝 世 间 百 态。
19.小伙稳住架，一下是一下。
20.裤衩天天扔、小曲天天哼。
21.谁 也 别 说 谁 不 骚 、 都 是 插 座 找 插 销 。
22.山是山，河是河，在大流氓都得壳。
23.喊疼的不一定是处女，但微笑的绝对是表子 。
24.多少男人为狗逼，多少狗逼不珍惜。
25.万丈高楼平地起、辉煌只能靠自己。
26.流氓会武术,谁也挡不住.
27.小伙有道又有招，必须精神佩小包儿。
28.真心抵不过红钞票，感情只是性需要。
29.要想青春不留遗憾,小女必须敢想就敢干。
30.以义走社会 以敢度人生 。
31.吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻。
32.好汉无好妻,好女给二逼
33.问世间谁还在乎我 ，问今朝我还惯这谁 。
34.说到人心那叫话，唠到发骚才叫磕。
35.做男人不要太时尚，但是必须得有男人样。
36.灯红酒绿成就男人雄心 水性扬花显尽女人风情 。
37.世界那么乱，装纯给谁看。
38.大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
39.人生苦短，必须性感。
40.只要监狱不黄，我就继续猖狂。
41.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
42.爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。
43.对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。
44.一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
45.放眼过去都是货，老妹你想跟谁过。
46.社会有行，哥有样。但哥不是你对象。
47.男要有钱，和谁都有缘
48.我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。
49- 仰脖朝天唠嗨磕,都说自己是大哥,
50- 手拿爽歪歪,心中自然嗨,
51- 软中华,硬玉溪,头发越短越牛逼,
52-英雄一怒为红颜， 红颜一笑为了钱
53- 仇人三千奈我何,天逍地遥自成佛,
54-都是我的菜儿,谁也别动筷儿..
55-水不试不知深浅 人不交不知好歹,
56-别问哥哥认识谁，哥哥谁也不认识。
57-社会上的事、社会上的人、社会上的小男哥最拿人、
58我不高贵但不是每个男人都有机会。
59唠嗑归唠嗑.别甩社会磕.
60-哥不是社会人.但社会上有人.
61-一哭.二闹.三上吊.全部对哥没有效.OK
62-赝品就是赝品,, 小三扶正了也是贱货
63-忍一时得寸进尺 退一步变本加厉。
64-姐是老中医 专治吹牛逼。
65-狐狸不是妖 性感不是骚。
66-放眼过去全是货 小伙你想跟谁过。
67社会路难走 交人别交狗。
68玩的嗨 放得开 啪啪一顿小平拍
69- 你有抛弃我的权利,我有让你后悔的实力.
各种小花，各种开。各界人士都挺嗨
70套路玩的深 谁把谁当真。
71-一般小女一般傲、一般小伙一边靠、
-别怪姑娘一般傲 只怪小伙你没道。
72-各种语言各种唠，各种小嗑各种套。
-各种小房各种开，各种女人各种嗨。
73- 男人就像一条狗，谁有本事谁牵走。
74不要用我对你的容忍,当作你不要脸的资本.
75- 面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝
76小白袜子、小红鞋 ，不是马子就破鞋 。
77-只怪自己太年轻。是人是狗分不清
78-人 生 路 漫 长 ， 指 不 定 谁 辉 煌 。
79-雷达基本不瞅，包头基本靠走！
80生死看淡 不服就干,!
81-绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒
82-世界很大、一张床很小、床上的两个人曾经很好、却无法到老
83-心不跟爱一起走、说好就一宿
84-少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
85-看透别说透、继续做朋友
86有事秘书干，没事干秘书。
87生前何必久睡、死后必定长眠
88不在放荡中变坏、就在空虚中憋坏！
89爱情就象小飞机```` 谁撞谁蒙B````
90澎湃社会澎湃人 澎湃小伙最迷人
酒醉人 爱销魂 拿下洋姐你是神
91花有百样红,人与狗不同,!
92狐狸未成精,纯属骚的轻,!
93有磕不如有道,有道不如细唠,!
94姑娘贼有道,让摸不让艹.
95别看老弟岁数小,老弟澎湃有技巧.
96一般磕碜。一般丑。一般小女儿领不走
97哥的小磕啪啪的, 小妹整的蒙蒙的,
98男人看手腕 女人看脸蛋,!
99耗子摸猫扎 那是感情处到位了,!
100小哥无处不在,小哥永远带派横垮江，竖跨海，万丈高楼脚下踩！
1、你认为世界上最**的一句话是什么呢? 最牛赏MP！ 回复：春哥怀孕了
2、一猫扑猥琐男贴自己照片 问：我长得像伍佰吗？ 回复：你只像一半
3、问：说说中国的30分钟新闻联播。 回复：有什么说的？MOPPER都知道，前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
4、问:卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系？ 回复：有基巴关系。
5、男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？ 回复:是太松了…
6、对联：溪边日出洞边雨 下联：道士无情雀有情
7、问：以前万一皇上的儿子跟妃子发生了关系改怎么办 回复：惶惶不可，终日
8、曾轶可：虽然我只是一只羊，羊儿的力量难以想象~~ 回复：曾哥是“说唱界”的一朵奇葩
9、为什么女人见了面都想和我上床捏？ 回复：因为你长得象JB
10、楼主发布世界最短的小说： 回复：《夜》 男：“疼么？” 女：“嗯！” 男：“算了？” 女：“别！” 回复: 一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。 二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧
11、在公交车上JJ硬了支起了帐篷怎么办啊！ 回复：你可以找个漂亮MM，小声跟她说：“妹妹，能不能帮个忙，我弟弟晕车，要吐...”
12、楼主：你看我的头像牛B么? 回复：像。
13、怎样花20元哄女友开心？ 回复：买盒杜蕾斯 和她用完
14、楼主：出一联：。能对出来吗？ 能对出来吗？(上海自来水来自海上)。。。倒起念也一样，，，是不是很有意思？喜欢的就来试试 回复:日照老年人年老照日（工整大气，言简意赅！猫斯卡年度最佳对联）
15、楼主：说说你最爱的人伤你最深的一句话 回复：进去了吗？
16、楼主：杀人灭口时说什么最酷？ 回复：“1 +1等于几？” “2” 你知道的太多了
17、女孩子练跆拳道会导致膜破裂嘛？ 回复：这得看教练
18、问:为什么我戴了安全套 我老婆还是怀孕了????? 回复:孩子不是你的
19、我给她们化的不是妆，是寂寞！小猫在一个化妆学校任教，直接上图，不解
释。（多图见原帖） 回复:化妆的定义就是你化了妆我还认得你。你化了妆我就不认得你了那不叫化妆，叫乔装。 20、楼主：求助 一个女孩送了我一张照片是什么意思啊？ 回复：召日，时间下午四点。
21、媳妇生了个宝宝，真高兴！（图） 回复：我也是，四年都没有回家了，听说媳妇给生了个大胖小子，真想回家看看
22、女人是水做的，男人是泥做的。那曾哥是什么做的？ 回复：水泥
23、男人要咪咪有什么用！ 回复：区分背面与正面！
24、叶一茜在《神雕侠侣》里扮演的什么？ 回复：雕
25、楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口!
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、结婚必备条件：有车有房
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的丑和你的脸没有关系……
8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的……
11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
12、鸟大了什么林子都有！
13、（原帖漏掉了——编按）
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
16、随你大小便！
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
20、锻炼肌肉，防止挨揍！
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
22、我想早恋，可是已经晚了……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、揍你个性生活不能自理！
26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
28、思想有多远，你就给我滚多远！
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
33、一觉醒来，天都黑了。
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
36、水能载舟，亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不会说。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
47、戒烟容易，戒你太难！
48、不吃饱哪有力气减肥啊？
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
54、天哪，我的衣服又瘦了！
57、我和你不一样，因为我是人。
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
1、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
2、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”
3、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
4、夫妻二人，既没有性生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
5、英语老师让同学们翻译肯德基广告语：We do chicken right !（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做**！
6、我：老婆你知道你是我的神马么！老婆：我是你的什么？我：你是我的公式！老婆：为什么？我：这样我就能推导你了呀！彪悍老婆：为神马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！我：老婆我错了……
7、我妹初三，家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
8、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
9、烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
10、和交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱，至于吗？
11、一个酒鬼的工作总结：存在问题：好喝酒；分析原因：酒好喝；经验体会：喝酒好；整改措施：酒喝好；努力方向：喝好酒。
12、老李：这个月你领了多少工资？老王：税后800万。听说你这个月奖金不少啊？老李：什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说：家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！
13、最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
14、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友……我一直都不知道还有这个版本的……
15、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：上网怒吼、
16、昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声：“铠甲勇士变身！”
17、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！尼玛5月20日还要表白！表白是大姨妈吗！
18、今天坐公车到站后，一男人突然堵住车门说自己手机不见了，不让人下车，众哗然。这时有人说打那个男人的手机，看在谁身上响谁就是贼。一女孩主动借手机给丢手机男人拨号，突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑，丢手机的男人也没还女孩手机就去追，转眼都不见了，于是女孩的手机真的丢了……
19、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个“因”字。众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
20：好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙!
2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
3、什么都在涨价，就是人越来越贱!
4、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
7、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
9、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
10、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
11、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
12、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
13、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
18、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
19、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
20、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
21、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，***脑袋有问题。
22、不经历人-渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
23、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
24、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢
1. 我爱你时，你才那么闪耀，我不爱你时，你什么都不是。
2.一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开
3. 如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
4.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久......
5.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
6.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依
7.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
8.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
9.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
10. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
11.不要让太多昨天占据你的今天！
12. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
13. 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
14.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
15. 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
16.如花美眷，也敌不过似水流年
17. 广告就是告诉别人，钱还可以这么花
18.小三，除法中的余数而已
19.人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
20.力的作用是相互的，除了爱情的力量。
21. 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
22.生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
23.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
24.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了。
25.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
26.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
27. 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
28. 每个人都是单数...来时是...去时也是
29.在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
30.人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
31.不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...
32.古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑
33.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！ 34.很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生
35.你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你
36.人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
37.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人 。
38.时间仍在，是我们在飞逝。
39.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
