爱华网1、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
2、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
3、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
4、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
5、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
6、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
7、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
8、章鱼有很多的触角，你怎么知道哪些是手哪些是脚。你放个屁给它闻，他就会用手捂着他的嘴啦。
9、一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：小白兔，你再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
10、刚才朋友看我手机里有一个酷狗音乐和酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？我当时就喷了，没区别……
11、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上(俩个位子)。突然，小女孩对我说：叔叔，你坐我位子吧！我一愣“那你坐哪啊”。小女孩说，我可以坐你腿上啊！她妈妈呢就夸她：宝贝今天怎么这么懂事啊？你猜小女孩说什么来着：凳子太硬，坐着不舒服。
12、小红帽去奶奶家，发现了蹲在草丛里的大灰狼，大声说：“我看到你了，大灰狼。”一会又在树林里看到了它，小红帽跑开后又在石头后面看到了大灰狼。她叫道：“别藏了，出来吧。”大灰狼气愤的跳了出来骂道：“你他妈还让不让我上厕所啦？”
13、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”我……
14、今天下班坐公交回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下，这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！......司机，我要下车......
15、一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：小伙子你怎么这么年轻就死了？小伙子答：我喝牛奶死的。天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。。。或许是我喝奶的方式不对！
16、“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”老板回了一句：“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊！”
17、两人离婚八年昨日破镜重圆，复婚当天当着亲朋好友的面激吻，众人起哄让新郎讲两句，新郎憋到脸红不知道该说什么最后颤颤巍巍说：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
18、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。。。
19、和男友一起坐火车。车上很挤。一上车各种找位置，忽然看男的躺了三个座位。男友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
20、一男死了，来到孟婆那，孟婆说：马上就要喝孟婆汤了，喝了汤，前世的烦恼就什么都没有了，你有什么要说的么？该男答道：不要加香菜…
21、某人，夜里路过坟场，看见一火光，以为鬼火，投之一砖，只见那火光移向另一坟头，又投之一砖，只听见有人大喊：妈蛋，拉个屎点个烟的功夫，挨了二砖。
22、八戒最爱的人是谁：嫦娥、高翠兰。~~猪也是这么想的
23、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
24、一天，老王满脸是血的回到家……老王:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:咋的了，出啥事了？老王:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？老王:运钞车。媳妇:草泥马的，咋不一枪把你崩了？
25、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来收货地址写email的货就是你啊！幸会幸会。”
26、语文课上，老师问小明：“诗仙是谁？”小明:“不知道。”“那诗圣是谁？”“不知道。”“那诗鬼是谁？”“不知道。”“你怎么什么都不知道？接下来你知道了干什么吧！”“老师，在滚之前我也问问你。”“说！”“你知道诗王是谁么？”“不知道。”“这都不知道？谢逊，金毛狮王谢逊啊”“滚！！！”
27、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊～”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我～这是针打我…”
28、昨儿我女盆友烧水的时候不小心把手机掉热水里了，说时迟那时快，她立马将手机捞起来然后放在旁边冷水里面，说：“还好我反应快啊！”顿时觉得这到底二到了什么程度啊！！！
29、这两天军训，胶鞋穿的脚疼，一室友就让我和他去买卫生巾垫在鞋里，到了商店时，他就带着一种不好意思的表情给老板说，买包卫生巾，老板问他要哪种的，结果那货来了一句“43的。。。。”
30、一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。
31、今天一异性缘比较好的哥们到我家玩，走的时候电脑上挂着qq没下，于是我跟他qq里72个女生全部表白，19个同意了，28个表示愿意考虑，7个拒绝了，16个拒绝，但是还是愿意当朋友。还有一个是他妈，一个是他表姐，都觉得他疯了。。当我准备澄清事实的时候。。停电了。现在他在满世界追杀我。。。
32、A：为什么我手机开了飞行模式从楼上扔下去还是摔坏了？B：真笨，肯定手机没电了，飞不起来了呗。
33、今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是:儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊:爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是:爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊:老板，啥事呢？我们都笑尿了。哥们，你很老板这得有多大仇恨啊。
34、高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒罚其站，还说：“你要敢乱动就站一上午。”结果一只蚊子在他边上飞来飞去，他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，结果被班主任看到。班主任愤怒了：“你干什么？”他说：“有蚊子！”班主任：“有蚊子你吐舌头搞什么？”他说：“我怕它咬我，模仿青蛙吓吓它。”
35、孩子第一天上幼儿园。我送他去的。临走时他哭着对我说：粑粑，你给园长送点钱，让我早点出来呀！当时没反应过来我TM居然说了一句：你要好好表现。卧槽！
36、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看哥们，说:出家人就是有钱！看看多阔绰，然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说:“施主，阿弥陀福，贫僧是来化缘的………”
37、和男友一起坐火车。车上很挤。一上车各种找位置，忽然看男的躺了三个座位。男友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
38、话说一朋友酒驾。交警说：你吹一下！酒：哎，有这必要吗？你闻不出来吗？——交警都疯了你知道吗？——先生，你喝酒了你知道吗？你酒后驾车很危险你知道吗？——我知道啊，怎么啦？——不是，你犯法了，你不怕警察吗？——大哥，喝醉了，谁害怕警察？
39、几年不联系的同学今天突然打电话给我，哥们儿，最近手头宽裕吗？我一听，赶紧说，挺紧张的。这哥们儿来了一句，我公司现在发放小额信用贷款，需要吗？尼玛，防不胜防啊……
40、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗”。
41、我一哥们拉了点苦瓜在市场卖。9岁的儿子在一旁叫卖：卖瓜啦！卖瓜啦！不甜不要钱！他爹赶紧捂住他的嘴！
42、昨天一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是恐怖分子！
43、高中入学时，英语课上老师点名。连着喊了几声‘方丈，方丈’都没有同学应声。这时，坐在最后一排的一个男同学慢悠悠站起来说：“阿弥陀佛，施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”囧的老师脸都红
44、脱口秀的导演叫秦海睿，去算命说命里缺水，可是名字里边已经有水了怎么还要改，他说水不够多，得改！那叫秦海洋、秦江河……后来有人说怕缺水有这个名字绝对不会缺水：秦浇水！
45、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！”青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。”交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？”青年回答：“火葬场！”
46、今天去应聘时和一胖哥们儿一组。人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的？”胖子：“公司搬家了，然后没告诉我新地址。”经理当时就喷了。
47、以前单位一同事叫顺子，每次去他办公室叫他都特大声喊“顺子！”然后就能听见他们办公室此起彼伏的“管上！”“大你！”“压死！”“要不起！”
“王炸！”
48、老板：“总共207，算你两百好了。”我：“老板那么慷慨，如果210你难道也算我200？”老板：“是啊！”我：“那再帮我拿瓶雪碧！”
49、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗漏了！”谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看：“没漏啊！”我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。。。
50、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！”
51、今天二大爷去诊所打点滴，护士给扎了十下子都没扎上，二大爷就问，姑娘你是不是姓李，护士姑娘兴奋的说，大爷你怎么知道我姓李，二大爷说了一句：“你奶奶个腿的，你就是传说中的李十针啊！”
52、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到。有次班长点名，我答到，班长说我声响太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然倒了，给哥吓尿了有没有！然后开进来一个卡车屁股，紧接着就听到围墙外一个声响在咆哮“操！谁尼玛瞎TM指挥！”
53、老师：“同学们汉字多么丰富，你们看三个日就是晶字，那三个石是什么？”同学们:“磊！”“好那三个人呢？”同学们：“是众！”老师：“很好，那三个月呢？”同学：“。。。”老师愤怒的说：“你们这些笨蛋！三个月是一个季度啊！全部给我站起来！”同学们崩溃了。。。
54、有个大学新生去学校报到，去的时候已经天黑了，太晚了学校已经断电，他摸着黑找到宿舍，问了一个睡得迷迷糊糊的室友：“上铺有人吗？”室友回答：“没有。”然后他就把行李扔上去了。结果....上铺没有床！
55、老师：“蒸一个包子三分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！哈哈哈你以为我像你一样傻！”小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你！”老师：“。。。滚出去！”
56、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来，消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要？命都没了要电脑干什么！女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了，尼玛数据重要你抱主机啊，你tm抱个显示器干啥？
57、大学新生刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！
58、一个小学僧，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后...就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来，你其实考了78分，对不对？……
59、大学时一舍友太能吃了，我受不了了，我就骂他：你除了吃还会什么？他来了一句：我还会饿……
60、前几天，同事伤心地对我说：“我养的猫猫死了。”我说：“啊？因为什么啊？”他说：“吃得太多了。”我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死？”同事说：“是我吃得太多，坐下时不小心一屁股把它坐死了。”
61、两只乌龟聊天:“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？”“我们成精了呀！”“是么，为什么我不知道？”“你傻逼么！没成精你会说话？”
62、弟弟今年五岁，特别娇气动不动就哭鼻子，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你！”本以为这小破孩哭定了，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱…”
63、下午去银行，打算取2000元钱，好不容易排了半天队，营业员却不给办，说是低于2000去ATM办理！我那暴脾气啊！！！给老子取2001元！有钱人就是这么任性！！！
64、“这里还有条厚被子，帮你盖上”“妈，都已经盖了5床被子了，别盖了，我热！”“不行，得听医生的话！”“医生咋说的？”“他说你缺盖！”“妈，我们明天再去一趟医院！”
65、新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真他妈牛逼，8年的植物人被你扎醒了。”
66、一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码1685”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒……只要能创新，啥问题都能解决！
67、一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿，然后找麻麻告状。小明:麻麻，如果有人打了你儿子怎么办？麻麻:如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？小明:没什么，呵，我就是问问。
68、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
69、有一天我实在是闲得没事干就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我”
70、昨天和老婆走高速，一路隧道很多，开始下雨了，背景完毕，我正开着车老婆突然来了句，这南方好奇怪啊，一出隧道就下雨，进隧道就不下了。老婆，你能说出这么有智商的话我简直无言以对。
71、小明：＂我想买辆坦克。＂老爸：＂那就买啊＂，小明：＂没钱＂，老爸：＂刷信用卡＂；小明：＂刷完要还的。＂老爸：＂怕什么，你有坦克。＂
72、记得刚买电脑那会，全屏看完视频后提示按“ESC退出”，哥按了半天没见有反应，当时就急了，喊舍友过来帮忙看看是啥问题，他过来后说“不可能啊，你再试下给我看看”，我华丽丽地将ES C三个按键一起按下了。。。。
73、白天在写字楼找了分工作，晚上回家发到朋友圈：明天开始新的工作了，加油！！第二天有个朋友回我：在加油站工作注意安全！
74、一天在天庭上，杨戬心事重重问太以真人:“真人真人，最近我眼皮一直跳，是不是有什么事要发生？”“左眼跳吉，右眼跳凶，你是哪个跳呀？”“额，我中间的眼跳”“小子，你过来，我保证不打死你！”
75、本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。
76、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿有没有看见，她扬起小脸说，是那张100的么？我点点头，然后她一本正经的说，我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了……扔了……现在满屋子翻垃圾桶中……
77、鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”
78、儿子问：“沐浴是什么意思？”爸爸回答道：“就是洗澡。”儿子又问：“那沐浴阳光是什么意思呢？”爸爸想了想说：“干洗。”
79、有次历史考试，我交了白卷。老师很生气，问我：为什么交白卷？难道一题都不会吗？我：我怕不小心篡改历史！
