爱华网一中学生喜欢讨好任课班主任，这天班主任来上课，要求同学们主动提问，该学生首先站起来问道：“老师，我想到学校图书馆借一本《怎样写（改）错别字》的书，可图书馆没有，请你帮我借一本，好不好？”
◆《法制报》上刊登过这么一件真事：一个人到商店买斧子，他让营业员开票报销。营业员开的是，买爹头一把，单价五元，他一看很生气，不过没说什么，只说同志，斧子的斧写错了。营业员一看忙说对不起对不起，重开。那人一看票上开的是“买爷一把，单价五元”。他这时忍无可忍了，拿起那把斧子，砸烂了柜台。打起官司了。
◆我有个朋友，女儿大概6岁多了，认识了不少字。有天我们加班，朋友没办法就把她带到我们单位，我们大人忙，她就像个小幽魂一样到处逛，过一会，她郑重其事地跟她妈妈说”妈妈，我要到牢房那屋玩！”她妈妈很惊讶，说哪？她不耐烦地说”牢房呗，就你对面的那屋”，我们对面是主任的办公室，由于疏忽，上面的”库房”两个字写成了“牢房”！
◆又是一则报刊上的错误。几天前的《青年报》的末版有一家通讯公司做了半个版面的手机广告。上面有十几种手机图案，图案的旁边分别写着六折，七折等字样。可一眼看上去总觉着好像哪儿有点不对头。仔细一看，不禁哑然失笑。原来这些个“折”字都写成了“拆”。“六折，七折”于是成了“六拆，七拆”。据说那次《青年报》的电话成了热线，90％都是向报社反映这些错别字的。
◆话说某地一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
学生：“'把’和'被’能连用吗？” 老师：“不能。” 学生：“把被叠起来，不是连用了吗？” ◆有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！” ◆儿子：“爸爸，简化字的'会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？” 父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫'人云亦云’。” ◆儿子：“爸爸，'形而上学’这句成语是什么意思？” 父：“啊，'形而上学’嘛……就是说假话。” 子：“怎么个讲法呢？” 父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。” 子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。” 父：“哎，这就叫思想上'形而上学’嘛！ ◆贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？” ◆周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？” ◆一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说：“同志，零售的'零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，'别’字还有个立刀旁儿呢！” ◆甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？” 乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。” ◆在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。 一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。” 下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。” 我不禁暗暗自语：“不看也罢。” ◆丈夫：“今天由你来教育儿子，我管他，他根本不听。” 妻子，“别人都怕你，难道他不怕？” 丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。” ◆杀猪的和卖茶的打赌。 杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。” 卖茶的说：“锤得破！” 杀猪的说：“锤不破！” 卖茶的不眼气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说： “这不是破了吗？” 杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。 ◆姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？” 姚曰：“姓姚。” 李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？” 姚听其语，亦转问之，答以姓李。 姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？” ◆看台上，两个素不相识的球迷争了起来。 “甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！ “甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王” ◆甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。” 乙：“你一定只会做手势！” 甲：“用不着！他说得一口好的中国话。” ◆有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。” 一天，仆人来说：“我要请假两星期。” 外国人说：“很好。” 仆人说：“因为我父亲死了。” 外国人说：“更好。” ◆女儿：“妈妈，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？” 母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！” ◆小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。 有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。 下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字： “千。” 小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。” 最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。” 爸答道：“背叛？我说'千’，千就是窃；窃，你应该会联想到'窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？” 小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。 ◆南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。 民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。 一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。” 家人不懂，瞪眼下视。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？” ◆胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？” ◆一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。” ◆两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个'令’字漏掉一个'齿’字。” “是掉个'齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！” ◆美国人：“我家的狗会说英语哩！” 中国人：“它会说英语？” 美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说'ROOF！’”中国人：“那不稀奇，我有小猫会说中文，”美国人：“它会说中文？” 中国人：“是的，每当我问它，'我们中国在哪里拜拜呢？’它会回答'庙！庙’” ◆余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。 评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。” 女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而男在下也。” 男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。” 女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。” 又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。” 女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。” 一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女子，故长在短上。” 话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻于男子，故轻在重上。” 双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。 忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从容不迫，面不敢色，听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪；皆仓皇逃去。 ◆在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。 “胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！” ◆打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。 ◆有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿拉伯数字： “99：8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。” 他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，译了出来： “舅舅： 不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。” 这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。 ◆有个女子很迷信，经常拆字。 这一天，她捡了个“韶”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：“韶”字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！” 女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道： “但请宽心，二老活不长，父在……母先死。” 女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。” 拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。” ◆儿子问爸爸：“'兔死狐悲’这个成语怎么讲？” 爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！” ◆波生说：“凡是英国人，都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸爸。” 绿儿道：“什么缘故呢？” 波生得意笑道：“他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都是他们的儿子，所以他们都该叫我们做爸爸。” ◆某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。” ◆甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？ 乙：先有男人呗。 甲：根据什么？ 乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？ ◆男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。” 亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。 很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。” ◆有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：'中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而'中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。” ◆有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。 一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。 他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫'众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。” ◆足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做'打加时赛’。” ◆语文老师：“哪有'半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
◆寒流来了
上世纪七十年代初，边远山区信息闭塞，缺乏防灾常识，甚至连一些防灾名词都没听过。
一天，大队支书接到公社文书打来的电话：“今晚后半夜，寒流要来，请你们做好迎接准备”。
支书放下电话，心想：韩流是哪一级领导？是男是女？怎么迎接？他想打个电话问清楚，电话却打不通了。
于是，他在大喇叭上喊道：“社员同志们：今晚大家都不要睡觉，后半夜到村头迎接韩流同志，请张三家里把哨子面擀好，韩流同志一到就吃饭，请李四和王五家把炕烧热，韩流同志要是男的，就住李四家，要是女的，就住王五家。”
夜里十二点一过，支书就把社员们都喊起来，到村头列队迎接韩流，直到天亮，也没见着韩流同志的面。支书打电话问公社文书：“我们在村头冻了一夜，没接着人，韩流同志怎么没有来啊？”
文书接到电话，哭笑不得。
◆谁是牛？谁是虎？
文革中，某中学有位教师爱整人，看谁不顺眼，就给谁贴大字报，编造罪名，检举揭发。被揭发者，往往要挨批斗，作检查，甚至要被关牛棚。
一天，他又贴出大字报，揭发一位教师在学校散布反革命言论，企图组织反革命集团。那个时候是工人宣传队管理学校，工宣队长一看问题如此严重，只好组织全体教师开批斗会，让被揭发者在大会上交待问题。
会上，这位爱整人的教师首先站起来发言，历数被揭发者的条条罪状，要人家承认。其它教师对此非常愤恨，但又怕受牵连，只得随声附和着喊：“交待吧，交待吧”。被揭发者一言不发。
这位爱整人的教师说：“你想顽抗到底吗？大家费了九牛二虎之力，你怎么一言不发？”这时一位老教师实在看不下去了，就指着这位爱整人的教师说：“我们都是革命群众，谁是牛？谁是虎？”工宣队长一拍桌子，厉声喝道：“是啊，你把革命群众比作牛、比作虎，是何居心？你今天揭发这个，明天揭发那个，我看你最反动，先把你专政起来！”于是，这位整人的人成了大家批判的对象。
第二天，这位整了很多人的教师，被工宣队指派打扫厕所，成了一名清洁工。学校从此也安稳了许多。
◆注意女人
一公交车的挡风玻璃上，贴了四个大字：注意安全。
不知什么原因，“安”字上面的宝盖头不见了，“全”字下面的王不见了。
每个上车的男士都要先看看玻璃上的字，然后再扫一眼车里的女人，有人还窃窃私语说:这车上的女人里肯定有小偷。
有位女士感到受了污辱，向司机提出抗议，这才被换掉。
◆电焊火补
某镇一面临街的白墙上有一幅标语：超计划生育，一戴环，二结扎，三罚款。
一日逢集，一位修补轮胎的个体户来到这面墙下摆摊。他拿出自己的招牌布挂在墙上，招牌布是一块白布，与墙的颜色一样，上面写着“电焊火补”四个字，字的颜色、字体、大小与墙上的标语很相近，这块招牌布正好压住了标语中的“罚款”两个字。
是日，县长率领县计生委主任到各乡镇检查计划生育工作。一路上，县长对看过的几个乡镇的计划生育工作都不太满意。计生委主任向县长介绍说，某镇的计划生育工作搞得最好。于是，县长就来到这个镇，想总结一些经验在全县推广。
当他来到镇上看到这幅标语后，对计生委主任说：“不行不行，这个镇的经验不可取”。并立马把镇党委书记和镇长找来，进行了批评：“虽然计划生育是国策，是硬任务，但也不能搞得过火。戴环可以，结扎可以，电焊火补万万不行，会出人命的。”
◆某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
2◆错别字及师评
●元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） ．
●早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
●昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
●报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
●昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
●星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）
●逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
●我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
●我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了──不及格。（优）
●在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
●从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会
三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…
师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。
◆中学语文课堂，某男孩在读“白洋淀”一文，读至“蹭地从淀（dian)里窜出一条小船”处，他却读成“蹭地从定（ding)里窜出一条小船”，哄堂大笑，男孩无地自容。?
◆某医院，学生正在体检，女护士走出来高喊：“王风森”，众学生无人应，女护士又高喊：“王风森”，学生你看我我看你，纳闷：“谁叫王风森，好象没有这个人吧”。女护士不悦，“没来就算了，下一个。”有好事者凑前探头看，顺嘴喊出：“是王飚！”王飚应声“到”，同学哈哈大笑，从此，王飚多了个别名“王风森”。
◆这是巩汉林前不久在电视上讲的有关赵丽蓉老师的一则笑话，赵丽蓉老师识字不多，以前在识字班时，老师教“追”字，她就画两个小人一前一后跑，后来考试时恰好考这个字，可她一紧张忘了，旁边的人提示做动作，她还是想不起来，有人就用手指往鞋上锥，她一看明白了，“我知道了，念攮（nang)”。赵老师的笑话不乏其人，我就亲眼目睹了这样一幕。
◆某学校的扫盲学习班，大堆的识字卡，老师举起“灯”字，问：“什么字？”回答：“不认识”，另一个老师指着屋里的灯炮提示说：“这是什么？”回答曰：“亮！”
◆X检查团到一农村去检查，大队的党支部书记召开群众大会以表欢迎，书记拿出会计写的欢迎词，原句是这样的：“我们热烈欢迎X检查团长途跋涉来到我们这，这是对我们的关怀，我们表示欢迎（你念到此处停一停，此处可能有掌声）...”而书记却是拖着长声这样念的：“我们热烈欢迎X检查团长，途跋涉同志来到我们这，这是对我们的关怀，我们表示欢迎，你念到此处停一停，此处可能有掌声...”众人笑得前仰后合，会计小声说“错了，你念错了。”书记把眼一瞪，“没错，就这么写的。你们笑什么？”
◆有一个小伙子不爱学习，进城里打工，往家写了封家书写到：“爸爸妈妈，我在这里过得很好，吃的是白馍，睡的是火坑（炕），可是前两天下雨，我才发现我没命（伞）了，你们快给我送命来！”二老一看当场晕倒。
◆一位没文化的女青年，给家里写信：
亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。
现在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚子（胆子）也越来越大了......
弟弟回信：
姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊（调）了......
其他你不用担心
◆发款十元
有个农民怕自己种的西瓜被别人偷去，于是，他在田头立了一块牌子，上面写了一行字。
有一天，一个过路人看了牌子后，下地摘了两个大西瓜，抱着就走。
农民指着那人说：“站住，你偷了瓜就想走，回去看看田头的牌子吧！”
过路人说：“我看过了，上面不是写着：发款十元
◆明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶？琵琶又为什么要用筐装？当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：
枇杷不是此琵琶，只恨当年识字差。若使琵琶能结果，满城萧管尽开花。
◆有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板！”老板见状，提笔写了一首打油诗：
只因读书不用功，错把鹿耳当鹿茸。倘若办案亦如此，多少无辜在狱中。
◆滩浒（虎）缘何读滩浒（许）
小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人（别字先生）在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书？答曰：《水浒（许）》。友人不解，再问书中写些什么人物？答曰：有一李逵（达），搿二斧（爹），有万夫不当之勇（男）；友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。
但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒（许），而不能读成滩浒（虎）。
据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙皇帝造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年（1689）南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。
黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山……滩浒（许）”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因皇帝的口是金口，皇帝开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附近居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。
◆别字先生自辩
从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。
“你教书常念别字，是吗？”
“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”
“什么？鸟有？你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家提了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答说：“大人你不是写'鸡三只，免两只’吗？”
县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。 --《民间笑话大观》
◆买千口猪
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买'内人’。”
◆相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”
◆ 清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！”两者恰好构成工整的对仗。
◆某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“'曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，'白’字还有一撇呢！”
◆某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“'另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，'别’字还有一立刀呢！”
◆某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“'昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，'错’字还有金字旁呢！”
◆说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。
老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：
贤婿来信要买“否”，急得老汉满街走，买了一筐小黄杏，不知是“否”不是“否”。
◆有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是：
爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧：
家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了，我这里下雨，我没有命（伞），你们急（寄）线（钱）给我买命。完了。
◆某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
◆大吃一斤
有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!
◆单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！
◆错别字引起的战败
1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋，曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师，以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是，在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁（qìn）阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌（mì）阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。
◆《四个错别字的厉害》。
故事发生在“文革”期间，那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗（够）吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命（伞）也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命（伞）。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队，过两天我就上吊（调）了。”
家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。
◆一点值千金
1983年，乌鲁木齐市一挂面厂从日本引进一条挂面生产线，随后又花了18万元从日本购进了1000卷重10吨的塑料包装袋，包装袋上的图案由挂面厂请人设计、制出样品后，经挂面厂与进出口公司审查，交付日方印刷。当这批塑料袋飘洋过海运到乌鲁木齐时，细心的人发现了“乌”字多了一点，乌鲁木齐变成了“鸟鲁木齐”。于是，这一点之差，使价值18万元的塑料袋变成了废品。这真是一点值万金啊！如果挂面厂和进出口公司的工作人员认真检查，就不会让这18万元付之东流了。
◆一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)
◆有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
◆1 检查宴收 2 烟酒烟酒 3 明主选举 4 多捞多得 5 酒精考验 6 依发财判
7 勤捞致富 8 择油录取 9 不拘小姐 10 大力支吃 11 言禁公吃 12 政歇委员
13 繁荣娼盛 14 人民政腐 15 爱兵必升 16 按礼裁决 17 百假争名 18 保鲜教育
19 鳖来无恙 20 次职下海 21 察艳官色 22 肠治酒安 23 公正捂私 24 金金计较
25 居功尽醉 26 量利而行 27 权心权意 28 人民正邪 29 善解人衣 30 贪为官职
31 提钱进步 32 与食俱进 33 性福一生 34 信访劫逮 35 言厉打击 36 一言酒顶
37 白收起家 38 执法贩法 39 醉升梦死 40 坐椅待币 41 植数造零 42 护假护伪
43 选霸干部 44 为民储害 45 提钱释放 46 攻官小姐 47 跑部钱进 48 闲妻凉母
49 秉功执法 50 私而后已 51 饮酒吃职 52 失望工程 53 人民万税 54 不吃新苦
55 得财兼币 56 罚家自富 57 返腐娼恋 58 丰妇多彩 59 毁人不倦 60 官门大吉
61 积捞成疾 62 姐放思想 63 能者多捞 64 千金一宵 65 千万负翁 66 轻礼难用
67 牌友解难 68 人民币胜 69 身有体会 70 收下留情 71 色交活动 72 事官重要
73 思钱想厚 74 同心合利 75 无官紧要 76 委屈求权 77 颜肃处理 78 艳过留身
79 摇摇欲醉 80 以身作贼 81 正腐官员 82 再结再离 83 照脏办事 84 百礼挑一
85 大学教兽 86 政腐大楼 87 吃心不改 88 独具贿眼 89 一戴添娇 90 工业冤屈
91 招娼引鸡 92 妹力四射 93 两袖勤俸 94 敛政建设 95 执法威民 96 私而厚已
97 饮以为荣 98 油袖干部 99 有杯无患 100 先喂书记 101 浴室俱进 102 贴近裙中
103 开脱进取 104 深入肌层 105 丸强拼搏 106 坚持不泻
◆一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”
◆某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？” 女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”
◆有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什么？』 老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。 晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』『我在热菜呀！』。。。
◆和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
◆一学生在考试时因粗心，在填空时丢了一个字，还写了错别字，将“海纳百川，有容乃大”写成了：“海纳百川，有奶大”。
◆我的班主任李浴春是我心中最美的老师。她有一张爪子脸和一头柔顺的锈发，两个浅浅的酒锅挂在脸上，笑起来十分米人。虽然李老师对我们要求很严厉，平时有一点胸，但她非常关心我们的学习。我的同学欧阳铭是调皮大王，最不爱学习。在李老师的帮助下，现在也改歪归正变得热爱学习了。上次英语考试还考了全班第三名。从欧阳铭身上我懂了一个道理，那就是不管什么样的学生，只要粪发涂墙，就一定能成为品学兼忧的尖子生的。
★这堂课我的内心感受是“联想语文，青松作文，咽!”
★汤老师问他属什么，我们都沉没了。
★荡老师一进教室就大声问好：你们亲苦了。
★学生看到孔子都贡敬地鞠一弓。
★今天看来，孔子并不老，而且身体非常健康，脸上还范着红光。
★门票记念管管长走进教室,手上拿着工具箱，脸上还带着微笑。
★香烟盒、手帕等，这些物品都是博物管的门飘。
★有一次，一位老奶奶要做火车，可是门票掉了。
★天空中，洁白的云朵漂来漂去。
★老师拿门票给大家看，同学们好似热锅上的蚂蚁东跑西窜。
★一说古运河，我就想到以前有许多鱼民在运河上扑鱼运货。
★一张是法国爱斧儿铁塔门票，一张是美国的市猫大楼门票。
★你收了坏人的钱，就算你命大福大，也会连累你的一身。
★上课了，校长跟我们借吵几位老师，又推存了汤老师。
★荷花在雪中慢慢地开放着，有几株悄悄打在我身上，多爽呀！
★现在我这么大了，那些童年有趣的事应该是不辞而别了。
★一些人下雨不打伞，想到感冒时要痴疗那多难受呀！
★有8个牛忙，可是仅有一位主席保护了他们。
★我有一天下了一场大雨。
★有一个人，他犯了罪，但是省长包屁他，这就叫“保护伞”。
★这棵参天大树跃长跃高，成为重多树的一颗明珠。
★老师拿出一张手拍说：“我走了那么多的路，用手拍擦擦头”。
★镇江正在改革，镇江三山：金山、北固山、郊山。
★天空中嵌着几朵软“棉花”，如张着血喷大口的老虎，威风凛凛。
★这张门票很特别，既可当名性片(姓名、性别？)，也可当门票。
★突然，我想到螳狼的头为什么是倒三角形的？
★我向敌人发炮蛋，把敌人全炸死了。
★她长着爪子脸。
★我发现圌山非常抖。 春天，光秃秃的树干萌发了新牙。
★我妈妈再平凡不过了，圆圆的脸上戴着一副眼睛，但眼睛却很灵活。
★伊拉克小朋友不要哭，做一个坚强的小解放军！
★我听见美国的急速炸蛋炸到你们的国家，你们忍受着失去亲人的痛苦地，还要一天一夜的逃亡，就像一只逃命的野狼。
★汤老师把掉鱼技巧告诉了我们。
★今天民俗表演，有三个老婆演挑花篮，很好看。
★橘子吃到嘴里会有许多的水炸出来。
★中国要屹立于世界民族之灵。
★我高兴得一蹦山尺高。
★伴随着古典音乐，我走进了汤老师预定好的包箱。
★他上课不是做小动作，就是叉嘴。
★汤老师，你为什么要收集这些不值钱的门票，而不收集那些值钱的兵马桶呢？这门票肯定比兵马桶多一些好处吧。
★成果是用心情的劳动换来的。
★大街上有公公汽车，欢快地跑着。
★老年人在公园里有说有笑断练身体。
★我的作文一定会名列前芽。
★道路两旁插着棋，迎风飘扬。
★“哇，好帅哦，乘！这么多人啊！”
★校园里的锻炼气材真多，真好玩！
★省师省吃捡用。
★我想把汤老师本事学到手就好了，真是青蛙想吃天蛾肉呀！
★有个人读了两遍就会背了，真狼！
★老师一笔一画地批改我们。
★一块小石头砸到了小男孩的头，他真捣霉呀！
★二哥对病人说：“你得了飞点，活不了几天了。”
★小弟弟腿划破了，我把他送进衣院。
★傍晚，天边的流云就像美丽的鲜女。
★大家伤心不已，痛器流弟。
★告诉你一个小秘秘，汤老师外号叫落汤鸡。
★在郊区，我看见牛奶在吃草。
★以前我的作文全是流水涨。
★那位阿姨有一双大大的眼睛，披着一双长头发。
★我喜欢足球，想当手门员。
★只要你下定绝心，一定会成功的。
★野猪火冒3杖，咬了他一口。
★乌龟赛跑赢了，每天有人来取金的，忙死的。
★如果打死他，会背警察抓去做牢的。
★手被夹出血了，只好用窗口贴贴上。
★被那帮坏人追上来，我就白白了。
★感冒了，要赶快去医院打钉，挂水。
我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。 ————————————“吴晗”三错记———————————
吴晗是明史专家（P.S明史专家：明朝历史专家），京剧《海瑞罢官》的作者，曾人北京市副市长，“文革”一开始便惨遭迫害……年轻人可能对这段历史和吴晗这个名字不太了解，于是，闹出了笑话。某报谈及吴晗，竟印成了“吴哈”；第二天更正，不知怎么的，又成了“吴啥”；更绝的是第三天，连姓也改了，竟是“无晗”。
从前有一户人家，父子二人在外面做生意，婆媳两人在家种地。父子两人因为生意繁忙就在外面雇了一个人。父子两人就给家里写了封信，写完也没检查一下是否写错了字。
信寄到家里，婆媳两人看完信后就哭得瘫倒在地。同村的一个人听到了哭声就赶到他家去看个究竟。可是，他家里到处都挤满了看热闹的人，那个人挤不进去，当是他从别人口中得知是这户人家有人死了。
第二天，这个邻居出差到了这父子两所在的地方。他在路上碰见了父子俩，就急忙上前告诉他们，他们家里死了人。父子俩听了就伤心欲绝地往家里赶。一到家里，父子两人发现婆媳两人还健在，他们四个人你看看我我看看你觉得很奇怪。这时婆婆拿出了儿子写回家的信。质问儿子：“你不是说死人了吗？”儿子一看信才发现原来是因为自己的一时粗心大意惹的祸。原来他是想写“生意很忙，雇了个人。”却不小心写成“生意很忙，故了个人。”
90年代初，我县组织部要求所有在职干部都亲自填写干部履历表。发履历表的第二天，有位同事初中毕业，平时爱开玩笑，她问我：“你的复历表填好了没有？可不可以给我看一看，我有些地方不会填。”，我一听，强压住笑，挺认真的说：“哎呀！我得到的是狼表，与你的狐狸表不同的。”她觉得奇怪，问我：“你真的填的是狼表？给我看看！”同事们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“狐狸表”，大家都逗趣说：“我们填的都是狼表，就你一个人填狐狸表！”，有一老同志纠正道：“那是干部履历表，你该不是把履字念成复字了吧！让人笑话了吧！”该同事脑子也挺活的，她说：“我在考你们认不认识履字呢。”这位老姐还经常有这样那样的笑话。当年单位搞接待常喝的酒叫“贵州醇”，她总说成是“贵州亨”。有接待任务时饭店老板问她：“今天喝什么酒呀，她说：“还不是一样的，贵州亨呗！”老板说：“我们只有贵州醇，没有贵州亨。”她立即接嘴说：“没喝时叫贵州醇，喝醉了就叫贵州亨了！”
有一次朋友们到我家玩，大家聊起了错别字的笑话。（一）一个说他们局有一个三充局长，此名来源于一次会议，局长组织学习干部廉政文件，要求本局职工要廉政勤政，不充许（允许）上班迟到早退；不充许（允许）以权谋私和上班干私事；不充许（允许）行贿受贿。有同志提醒局长不是不充许，是不允许，这位局长还强词夺理说：“普通话念允，本地话就是念充。”这位局长在乡下当书记时还叫耳火书记，说是一次开会，秘书帮写好讲稿，书记照念，当念到忠心耿耿时，书记念成忠心耳火耳火，台下哄堂大笑，这位老兄还说:“不怪大家笑，两个耳火多了，一个耳火就可以了的。”从此耳火书记就出了名。（二）一个说，她的侄女小时候上学前班的第一天，带班的是一个走后门来的老师，点名时有三分之一的学生没人答应，主要是老师不认识的字就有边读边，无边读中间。比如一个叫小卉的学生。这位老师念成小开，没人答应又念小奔，还是没人答应老师生气的叫到小贲来了没有结果还是没人答应，老师气得不行，最后没点到名的学生被叫出教室，要自己从点名册上找到自己的名子告诉老师，方可进教室，这可难坏了学前班的小朋友。
三个犯人站在县官面前，县官对第一个犯人说道：“你！翻斤斗！”第一个犯人愕然，只得翻了个斤斗，县官大怒，吩咐左右打其15大板；这时师爷小声说道：老爷，他的名字是叫潘斛科。县官又叫第2个女犯人道：你！也氏！女犯人无奈，也翻了个斤斗，县官又生气的打了她15 大办板，师爷又说：老爷，应该是叫乜氏。县官道：早说嘛！呵呵。他刚准备问第3个犯人时，师爷说道：老爷，此犯人名叫新釜。县官道：哈哈，幸亏你提醒，我刚才差点把他叫做亲爹了呢！
清代一次科举考试，有个考生因不懂《尚书·秦誓》中“昧昧我思之”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，回避批道：“哥哥你错矣！”两者恰好构成工整的对仗。
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”“就是那种黄色的啦...”
有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”
打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”
男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”
一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。”男生大惊：“骨盆。。。你也能换？？？”
方言笑话
1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的!便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!
2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗？闹出了一场误会!
陕西方言笑话
一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”
老外想：“one dollar ……”
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的？”
老外想：“ three dollar？……”
儿子说：“他打的！”
老外想： “ten dollar?!……”
老妈又说： “还得打一碗！”
老外想： “hundred and one?!?!……”
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿！”老外： “ten thousand……”
（ 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔……）
6个广东方言笑话
1、领导说话 ：某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示："我们要坚决地拒绝（自觉）接受人大的监督。"全场哗然。
2、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点避孕药（药名"避晕"），免得头晕。"众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头（船头）来，坐在床头（船头）看娇妻（郊区），真是越看越美丽啊！"
3、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老人渣 （老人家）啊。"从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。
4、有一回，粤西某领导到部队去感谢解放军对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲："亲爱的南海烂队（南海舰队）的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇（舰艇）......"在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪！
5、有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说："大家别客气，滚了（煮开）就吃，吃了再滚（煮开）。"
6、盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的**到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热（清清热），来，你们吃**（大块的），我们吃小便（小块的），吃完以后去看我们的下场（虾场）。"众人拿着西瓜，不知如何是好。
3个河南方言笑话
1. 树克叉上估兑着俩鸟，
母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”
公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！”
2.北京人教河南人唱歌：“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下………！”
还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。”
河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊？”...
3.一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：
谁豁类？ 谁豁类？ 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你！
他说：你不知道！日他姐！那家伙豁类是开水！
云南方言笑话
有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩！”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”（注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”）
天津方言笑话
我一朋友是天津人，一日去北京，坐公车到建国门．上车掏出一新版百元人民币递给售票员：建国门．售票员不理．稍后友人在递：建国门．如此三番五次，售票员均不理．友人心想是不是不要我买票啊．待到建国门．友人起身下车．售票员突然掏出一张更新的百元人民币往友人面前一亮：见过没．四周暴笑
浙江方言笑话
浙江龙泉的方言中，肚与不是发一个音的
曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵．他普通话不是很好，一次长跑中．小伙子肚子疼的厉害，停下来了．班长过来问他怎么回事．
他说：＂我不（肚）疼＂
班长说：那好吧，继续跑啊，快！
新兵皱眉头说：我真的不（肚）疼啊！
班长也不知道他要说什么，只好拖着啊继续跑了！
长沙方言笑话
1. 往肚里走
公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”，引起一片笑声。
2.老蛤蟆
哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”？小哈蜊油一下子蹿出来：“老蛤蟆(GaMa)？老师讲蛤蟆是益虫呢”！哈蜊油笑倒。
3.“留起留起”
丈母娘最疼的三女婿是个大舌头，讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷，大女婿和二女婿看哒心里好不舒服，总想找个机会害他一下。一天，丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷，被大女婿和二女婿晓得哒，两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒，又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。
三女婿来哒后，丈母娘把他喊得边头，把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块，放得口里一呷，就喊：“LiuQi(牛屎)”！丈母娘说：“哎，留起呀？莫留起啰，呷嘎呷嘎”！“LiuQi LiuQi呢！”，“莫留起啰，呷嘎呷嘎！把它哈呷圆啰”！
4.不呷白不呷
端午节买的盐蛋太淡，只好向儿子“推销”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵？不呷白不呷喃”！“呷哒也白呷”，儿子反应真快，虎父无犬子也。
5.老娭毑卖葵花子
一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。
一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围哒好多人看，有个莽哥路过，看不到，就问咯杂老娭毑：“娭毑哎，咯边是么子事啰”？
老娭毑：“长沙市咧”！
那杂莽哥马上港：“不是的咧，我是问咯边是么子路咧”。
老娭毑：“五一路唦”！
莽哥急噶哒：“你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧”！
老娭毑：“炒葵花子咧”。
