爱华网❤原文地址：卢思浩文章合集 总有些东西是不变的。
第一次坐飞机的情形已经忘记了一大半，回忆起来一阵恍惚。记忆里的自己竟然也是有点陌生的，只有在整理自己写下的日记的时候才会觉得，那些故事那些人是真真切切地发生在我的生命里的。有的时候回忆会太沉重，让人啳不过气来，有的时候回忆又很轻盈，无声无息地就离开了。所以想太多不如不多想，就当一片没有过去的云，徜徉在名字不详的风景里。 每次飞机穿梭在云端的时候，都会有种奇怪的感觉，会觉得一直悬着的心慢慢地就放下了。闭上眼回到过去，划分界限的座椅，记忆明亮的夏季，日记本上的日期，我跟你之间的距离，都会很清晰。不知不觉很多就这么改变了，窗台上的盆栽花开两季，再也没开出花来。冰箱里的牛奶保质两天，就会过期。可乐里的冰块一个小时，就会融化。我们无时无刻都在变化，从以前每天11点就睡觉变成了如今的熬夜控，现在的自己早就不是以前的自己可以比拟的。 可是，总有些东西是不变的。就像耳机里的五月天，就像日记里的我自己，就像在街头偶遇了以前的老同学，就像陪伴了我很久的天空，有些感觉是不变的。就像是自己的梦想，就像是经常遇见的阳光，就像是看到灌篮高手泛起的回忆，有些东西是不变的。 我想说，对于梦想，执着了这么久也会想到底为了梦想都放弃了一些什么，但是如果让我再来一次，我还是会卯起来蹉跎。我想说，对于你，我常常想如果当时我能够再坚持些就好了，不过过去都回不去了。可是那又怎么样呢。 我想对你说，喂，我还喜欢你呀，你聋啦。 12点前的一分钟。 在我的眼里你总是太完美，完美到让我有些无所适从，让我不知道应该怎么办。奇怪呢，明明自己不是个这么迟钝的人，可是却怎么也做不好。所以每次想要表现好自己却又偏偏表现得很笨拙的时候，总是会在心底暗自懊悔着。以前我觉得自己很了解你，现在发现其实我根本就没有读懂你眼里的风景。我想，是我的问题吧，一定是我不够好，所以我一直努力变好，变成了现在的这个样子，可是变的越来越好的同时，自己不好的一面也暗自成长着，导致我现在不知道，自己是不是变成了你喜欢的样子，或者说，变成了你喜欢的样子之后的自己，是不是连自己都不喜欢了，还是说，在你眼里，我根本就一点没有变。 你说不要熬夜了，对身体不好。可是我的熬夜，却越来越严重。你说要照顾自己的胃，可是我的胃病却越来越严重。我以前没有懂得，有的时候梦想太沉重，需要用很多牺牲才能实现它。等到我现在就要实现梦想的时候，才会回头看看，为了那些，我都放弃了一些什么。稿子交完了，编辑阿姨说写的还不错，我的心里却压抑地越来越多，不是害怕卖的不好，而是害怕，万一我没有那么好怎么办，万一我没有你们说的那么温暖怎么办。我把很多要对你说的话，都用笔都用文字，一句句地记下来。 朋友总是说我，别傻了。我比谁都清楚，可是又能怎么办。因为我知道自己的缺点，所以我可以很好地把他们都掩饰起来，可是每次夜深人静的时候还是会难受。因为我知道你已经不会回来了，所以我每天都跟朋友一起玩的很开心，可是每次我还是会觉得，也许你真的会回来也说不定，这个念头闪过后的一瞬，我又会对自己说，天哪，卢思浩，你别傻了。 我不知道自己在说些什么，一个人奋斗了这么些年，那么多不满那么多偏见那么多困难都过来了，不知道为什么在实现梦想前的一瞬才这么的忐忑，好像一切是那么的不真实。我也不知道为什么会想起你，谁知道呢。经过了这么久的单人旅行，经过了这么久的生活，朋友分分合合，我也一步步跟很多人渐行渐远，也许已经看穿了很多也可以说出很多大道理，但是却怎么也说服不了自己。 我不想有个时光机，也不会想要重新开始，我也不想再继续这么喜欢着你，对于你，我好像从来没有写过这么多，是因为你，是因为你，那是一种无法用语言描述下来的东西。后来我会想起你，后来你身边多了一个很好的他，后来你跟他分开了，你很难受，你没有告诉任何人，我却第一个知道了，我没有一点点开心，只是在电脑屏幕的另外一边跟着你难受。你说如果你当初勇敢点就好了，你说你真的还相信了那些承诺，我知道是对另外一个他说的吧，我不知道为什么我看到的时候，心情是那么平静，根本泛不起一丝涟漪。你说，是因为我对你忘记了，还是说，我对你，根本就不可能忘记呢。 世界上孤单的人那么多，世界上难过的人那么多，我至少还有着要实现的梦想，和付出的那些努力。我对自己说这样就很好了，为什么还总是学不会满足呢。我一直说那句，我一直以为我爱上的是17岁的她，现在我才发现，我爱上的是，17岁的自己。唯独对于你，我知道，我喜欢上的，是真真切切的你。我想，如果你能开心就好了。 12点前的一分钟，我想对这个世界安静地说说话。我好像很想说，喂，我不喜欢你了啊。可是我知道，自己根本说不出口。也许我以后还是会这么过着自己的生活在别人的注目下变的更好或者更坏，也许我以后会变成自己梦想中的人或者一个平平凡凡的人，也许我以后可以在别人面前很好的掩饰自己的情绪，但是我知道，还是会想起你的吧。呼，很久没有写感情，本来以为自己已经沉淀了的，在别人眼里我跟你根本就没有在一起多久啊。最近死党们表面上都很开心，其实每个人都有着自己的问题，我也是啊，可是我们谁也没有办法逃开。 这个世界就是这样的吧，有希望就会有失望，有温暖就会有遗憾，谁也没有办法逃开。人世间的那些愁它为什么要缠上我，是不是因为我不放手。可是就算是我放手了，我想我也不知道应该怎么忘掉。所以惟有把一切交给时间，也许时间真的可以，把好的不好的，都带走吧。 呐，你看其实我也不是超人呢，但是我还是会选择像一个队伍那样去奋斗，因为我就是这样。 没有人能给你无时不刻的安全感，除了你自己。
不怕大家笑话，这个清单上的第一条就是：考上剑桥，一如我在10年的日志里所说。然而除了考了3次的雅思最终考上八分以外，这一条我差了十万八千里。我妈还时不时地笑话我当时满嘴跑火车，放大话。 第二条我也没能做到：出国之前总想着要跟各国人民打成一片，其乐融融。想象中的画面始终没有出现，电影里常见的大学镜头也没出现。如果真的有那么一部电影，我连龙套都不是，原因很简单，如果镜头能都扫到我，大概这时的我不是在去上课的路上，就是在回家的路上，两点一线。 那时的我自然没有预见到我的生活会是完全另外一个样子，当然也没能预见到N年后的今天我居然在角落里找到了这样一张皱的发黄的单子。仔仔细细地把单子看完，除了略有进展的厨艺和略有减少的青春痘以外，其他的似乎都没能做到。 然而我一点也不难过。 原因很简单，是因为我喜欢现在的自己。太多人觉得焦虑，是因为现在的他们自己，跟想象中的自己很有距离。太多人会一而再地回忆，大多说明他们现在过得并不好，于是一再美化过去讨厌改变。 其实你仔细想想，去年的今天你在做什么，你还背着一样的包么，你还坐着一样的座位，留着一样的发型么，你身边的那个人还是当初信誓旦旦地说要跟你永远的那个人么？改变其实早就发生了，谁说改变需要五年，需要十年呢？ 永远不要回避你的过去，更不要用你的过去牵扯你的将来。 上面说过如果真的有一部描写大学生活的电影，那我连龙套都不是，但是在我活的地方，我就是我自己的主角。我有个习惯，就是我会把所有近期要达到的目标和要打败的人都列下来，超越了一个或者完成了一个之后就把它划掉。 你知道有关未来的东西，总是不确定地让人犹疑不前。别人给你的动力是会用光的，你只有从自己身上找到动力，找到你的发光点，然后为之努力，为之发光。 这个世界是这样子的：你的努力只有你自己看得见，有的时候努力的成果被别人一带而过。你熬夜到凌晨3点，第二天还是只能装作若无其事地上班。你眼睛都快要睁不开了，第二天还是起早去赶那永远不会为你停下的地铁。别人总看到你的照片，说你过的真好呀，过的真滋润，然而没人知道你这个星期忙的几乎没有怎么睡觉。 你以为找到了救星可以好好倾诉一番，可是他却不怎么在意。你想要打电话回家给爸妈，却突然觉得不能把这样的一面展露在爸妈面前。突然间你想问，为什么这个世界不是你想要的样子，那些曾经看起来无比接近的，现在突然变得无比遥远。 然后你突然停下来问自己，然后呢，怎么办？ 我始终记得第一次一个人坐上去往异国他乡的飞机的那天，我离自己17岁生日还有3个月。我妈还在跟我打趣说：“现在后悔还来得及，一会就没办法回头了哦。”我没有回答她，只是反复地想：这是我自己的决定，也注定了我不一样的人生轨迹。不管怎么样，都是自己选择的。 五年前初三，我几乎垄断了所有考试的全班第一，文科却总是只比平均分高一点，以至于后来我对我死党说我想写小说的时候，他用不可思议的眼神看着我，对我说：你还是去把古诗好好背一遍吧。 高一的时候，幸运地考进了重点理科班，但是我却不是一个标准意义上的好学生。早恋，手机，不穿校服，头发长，这些老师看不惯的情节里都有我的影子，现在回想起来，竟然有些庆幸，还好我没有完全被磨灭自己的个性。 也是这一年开始记日记，第一页抄写着五月天《倔强》的歌词：我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。然后写上一句话：我要做像陈信宏那样的人。 好像出国了很久，那个我一眨眼就不见了，经历了2次跨国恋都是无疾而终，第一次一个人在墨尔本的晚上听着歌忍不住眼泪，第二次却连挽留的举动也没有，心里是不舍的，可是又能怎么样呢。 有人肯陪我走过这么一段，我就已经很感激了。毕竟当时做出承诺的时候，我们都是那么的真心。 时间和距离，到底有多强大呢？于是，我们牵起了谁的手；于是，我们学会付出与爱。于是，我们学会伤心难过；于是，我们学会武装自己。 然而只有这样，你才会明白你最终遇到的，那个可以让你脱下你所有防备的人，是有多可贵，你才会明白当有人愿意一起颠沛流离，陪你做梦是多么幸运的一件事情。 这几年我成长的特别快，生活也算是波澜不惊地继续下去，认识了很多强悍的人，有的环游世界，有的会好几国语言，有的学习双学位的同时参加各式各样的社团，有的每天只睡5个小时其他时间都在看书。 从墨尔本来到堪培拉之后，这样的感觉就更加的强烈。去过一个朋友家里，书柜上摆满了书，都是有关金融的，他说每一本书他都会记笔记，每一本书他都会看三遍以上。又或者跟一个人交谈的时候问起她研究生想去哪里读，她直接回答我：“哈佛啊。” 而我呢，跟他们比起来，没有波澜起伏的经历，没有日夜读书的毅力，成绩也是丝毫比不上他们。什么时候起，我的雄心壮志，我的年少轻狂就这么慢慢地没有了？ 很多人都说到处旅行很好啊，特别像留学生可以在异国他乡好好生活好好体验，可以跟老外交流交谈。我怎么觉得，我只是从一个很多中国人的圈子里，走到了另外一个人不多但也都是中国人的圈子里呢？为什么明知道这样，还是义无反顾地从一个国家到另外一个国家，从一个城市到另外一个城市呢？ 事到如今，我终于可以明白，这是因为我的野心，不是因为那些学术，也不是因为这里真的比较好，而是因为我想要经历一种不一样的生活，我想要我的世界有一些不一样，我想要一个人好好看看这世界，所以我愿意接受所有的苦逼，所有的孤单。 因为我要的是那种闪闪发光的人生，我要的是一个不会让自己后悔的人生，我要的是那种能够让我在任何情况下都心平气和的心态，我要的是变成我自己的太阳。 说穿了，就是能够以自己的力量平稳地站在这个大地上。 在《比起失败，我更害怕遗憾》里写：我从不觉得我是一个能很好面对孤独的人，直到最近回过头才发现一路上自己走了多长的一段路。人有的时候很脆弱，然而只要咬牙继续向前走，回过头看的时候都会惊讶于自己的忍耐力。 只有从害怕一个人吃饭，害怕一个人坐车到习惯一个人面对生活的波折而从容不迫，才能真正明白孤独到底是一个什么样的东西。它是你的一部分，它是天使也是魔鬼，它能让你变得更好，也能让你万劫不复，你无法逃离它，你只有面对它。孤独到最后都是一种极其真实的存在感。 这些年来我搬了将近十次家，辗转了三个城市，已经记不得坐了几次飞机，马上又要离开这个已经呆了五年的澳洲了。我有留恋，但我并不伤感。前几天跟Faye聊起来的时候，她说自己曾经一个人在缅甸住了七天，在那个时候她觉得自己糟透了，然而现在回忆起来的时候，却觉得那是一段很珍贵的回忆。 对于我的留学生活，似乎也是如此。回忆起来像是一场冗长的黑白默片，没有什么亮点，没有什么太大的起伏，有的只是生活的一点一滴。很多时候都觉得糟透了，但回忆起来却觉得特别美好。与其指望失恋之后会有一个王小贱，不如指望你自己坚强一点；与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你，不如指望你自己变成一个正能量的人；与其担心未来，还不如现在好好努力。 没有人能给你无时不刻的安全感，除了你自己。 我不知道电脑屏幕另外一边的你在干嘛。是又熬夜吃泡面，是觉得这个冬天就要过不去了，是不是很需要一个拥抱一个安慰，还是看着论题痛苦地皱眉，还是你最爱的人离开你了。可是相信我，这个世界上还有很多人想要跟你说说话，你身后还有你的父母和朋友，不要不想到他们，明天一定会好起来的。 说了这么多，其实我想说的是我们的人生绝不会因为一件事情而停滞不前，也不会因为一件事情而一步登天。就像我以前从没有想到现在的我会是现在的一个我一样，要等到走完那段路，回头看的时候才会觉得两边的风景跟刚才来时有些不同。那些觉得过不去的，也许只是我们太倔强不愿意改变，也许只是我们习惯了那些不该习惯的习惯，可是那些伤总会慢慢地愈合，总有一天这些都会过去。 这唯一的前提，就是你要走过这条路，一直走下去。 你可以说我幼稚说我矫情说我不切实际，这些都没关系。被看轻被怀疑被放弃，那都是别人的事，跟我没有任何关系。因为我一直相信一个亘古不变的真理，后悔的痛比跌倒的痛更难过，只有真心才能换真心。 而我的清单上还剩着最后三件短期目标要达成：第二本书，微电影，和考研。 一如我在《要么滚回家里去，要么就拼》里所说：我不能在这里变老。我要在变老之前，做一些到了80岁还会微笑的事情。一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。然后在别人质疑你的时候，你可以问心无愧地对自己说，虽然每一步都走的很慢，但是我不曾退缩过。 有的时候，你需要伸出你的中指，对着这个操蛋的世界说fuck you。告诉这个世界，滚你的，我是我，你是你，我依旧相信爱情，我依旧相信梦想，我就喜欢听喜欢的歌大声嘶吼，我就是要追求我在意的而你们不在意的东西，我就这么我行我素地过，对不起，坑爹的世界，我跟你不熟。 所有的牛逼后面都是一道道苦逼的高墙，所有的苦逼背后都是一次次别人看不见的坚持。我们能走到我们一生中那一次发光的那一天，我从来没有怀疑过。 再给自己一个交代之前，再还没有彻底甘心之前，请继续努力下去，直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上，那是属于你自己的力量，不必害怕它消失。 有憧憬的现实，才是最美好的
为什么一下子，一年又过去了，是我不记得，还是时间它忘记了。 突然就长大了，突然就失恋了，突然又爱上谁又冷静地沉淀了，突然就把好多人给丢了，突然就变成现在的自己了。昨天跟我擦肩而过的人，也许今天就走进了我的生活里。今天我拼命珍惜的人，会不会在哪天就这么无声无息地离开了。我总是这么想，所以我特别珍惜每一个进入我生命里的人，是那些爱过的，是那些一起疯过了，甚至是那些只是聊过几句的，我都想要好好记得。以至于有的时候我回想起来，会很坚定地回答说，我变成现在这个样子，一定是因为你们，因为遇到的每一个人，甚至是擦肩而过的侧脸，都把我变成了一个更好的人了。所以我开始不再害怕孤单，我不再害怕迷茫，不再害怕每一次孤身一人的时候，因为我知道，这些都在把我变成更好的人。 最近跟以前的好朋友一起玩，发现一切好像都变了好像又都没有。我常常会说，也许我经历了很多的孤单，也许我经历了很多的挫折，可是我还是个幸运的人。因为是即使我出国了这么久，那么些朋友还是在我的身旁，有个我爱的人也有爱我的人，有对我很好的爸妈嘿，有可以说心里话的朋友。 2010，千禧年的第一个十年即将过去。时常地就想，天哪，一下子就十年过去了。十年一刻，出生的那一年，怎么转眼就这一天了。回想很多以前的事情，有些场景会比当时经历的时候更加温暖，我就一下子确定了，我是遇到了对的朋友对的你了。 我是个忘性大于记性的人，所以太多的事情不记得。所以我才格外想把自己能记住的每一丝温暖都好好的记住。是路边那个老人的笑脸，还是在国外好心为我指路的帅气大哥，我都记得很清楚。初二那年喜欢上的人，下雨天她为我来送伞，至今清晰地记得她穿的粉色衣服。走在马路上，看到一个小男孩拿着气球对他妈妈开心的讲话，不知道为什么，我就莫名地被感动了一把。从墨尔本搬家去堪培拉，行李太多，飞机放不下，是一个热心的爷爷帮我带了一叠行李，我却忘记说了一句谢谢。初中里放学回家，天很黑看不清路，遇到一个热心的大叔，用车灯一直照着前面的路，一直到我走到家为止。 现在写下这些的时候，竟也说不出为什么，为什么我现在还记得那么清楚。而有些想要费尽心思记住的东西，都已经悄悄不见了。时间会把好的不好的都带走。 我想告诉你，不管你相不相信。我们经历的一切我都记得，是谁去世博的时候总是想着发短信给你，绞尽脑汁想着要给你发什么，又是谁知道我胃痛了为我伤心着急，是跟你牵手默默走过了多少路，那天的路灯那晚的星星，我都记得。跟你说的话，我都记得。不过啊，你现在已经不在我身旁了。说好的你要好好照顾你自己，老是一副大姐大的样子，真的会很累。以后也不要那么强势了，需要一个肩膀的时候，也让自己放松一下。一个人奋斗真的会累，我和你都懂。我们都要好好努力，有憧憬的现实，才是美好的。 还有出国的那些个夜晚，我自豪的是从来没有对爸妈诉过一句苦，哪怕一句也没有。没有钱的时候去打工卖自己的东西，成绩考砸了时候失落打击自己吞下，视频的时候永远是带着笑脸的。因为我知道不能让爸妈难过，我出国是为了追逐自己的梦想，爸妈这么理解，我就真的很满足了。他们辛劳了这么多年，就是为了我的成长，有的时候真的想懂事一点，不在他们面前板着个脸，能够好好地陪陪他们。可是为什么，我却还是板着个脸呢。小的时候很讨厌老爸出去应酬，总是喝醉酒才回来。等到自己喝醉过一次才知道，真的，没有一个大人愿意天天出去应酬的，小时候很讨厌老妈的唠叨，总觉得她说的话会很没有道理，但是自己一个人在外闯了这么多年，才发现，嗯，老妈你是个哲学家。以后一定多陪陪你们。其实我最开心的时候，就是看到你们因为我自豪的表情的了。 有关流浪。以前说过的，很想要一场理想的流浪。不管去什么地方，不管有多累，不管有多委屈，都不想回家，都不想哭泣，都不想放弃。我想说，我做到了。一个人背着包，带着耳机，就真的去了很多想去的地方。墨尔本和悉尼，杭州和南京，香港和云南，堪培拉和上海，庐山和牧场。所以，我想，旅行的意义，不在于看到多少美丽的风景，不在于走过了多少的地方，而是终于在一个人的旅行之中，找到了那个很久不见的自己，找到了那个不愿意放弃的自己。 人一长大，就容易把很多东西都弄丢了。梦想，幸福，陪伴，满足，就一下子都不见了。身边朋友的距离好像越来越远，能走进心里的人好像都不见了。但是在我的心里，还有这样的一个地方，容忍自己的失败和眼泪，包容自己的寂寞和不安，然后再勇敢地面对明天。 有关青春和梦想。明明我们都知道的，青春那么短，为什么我们花最多时间想的，不是怎么去实现梦想，而是反复的不安疑惑。也经常对着天说，靠咧，梦想你妈啊，实现你妹啊，我这个人，根本就实现不了梦想啊。可是慢慢地就明白了，放弃跟坚持一样难，后退跟前进一样痛，那管它的了，就往前大步走吧。今天不大步走，明天就看不清路了，后天就迷失方向了，所以管它什么实现不实现的，大步向前走就是了。我才不要以后看着别人羡慕不已，我就是要变成那样的人。青春失去的东西太多了，不管是那真正爱过的那几年，还是那纯真的自己，抑或是信誓旦旦地说着梦想的自己，都已经慢慢不见了。但是人生真的太短暂，一次次的旅行，一次次的坚持，都让我渐渐明白，青春都太短暂，去疯去爱去后悔啊，去追去梦去浪费。 有太多的话不知道该怎么对你们讲，也一直很努力地对你们说梦想青春什么的，其实常常最无力的就是自己。兄弟梅松奇的一句话，写完的人是先伤到自己的。不伤到自己怎么去感动他人。常常就想到那些不开心的事还要写下来，不过人生要都是开心那就不叫人生了。谁让我天天都漫无目的，偏偏又想证明真理呢，谁叫我没有一丝天分，偏偏想要实现梦想呢。天空还陪着我呢，耳机里还有自己喜欢的音乐呢。 对着身边的好兄弟说过自己的梦想，就是让每一个认识我的人都很开心，不后悔认识我。不知道自己做到了没有，你想让别人怎么介绍自己，我不想你说这是个很会写文章的人，我不想你说他长的不错，我不想你说他将来会出一本书，我只是想你们说一句，认识他我觉得很开心。 这样就够了。也许有人会觉得我写的不错，也许有人会喜欢我，也许有人会发现一些改变，这样的文字才是伟大的。 不知不觉居然写了这么长。原来自己心里想说的话有那么多。还记得每次在出了海关在茫茫人海里看到爸妈的心情，还记得你们陪着我半夜吃夜宵的感觉，我都不知道怎么描述下来，还有在堪培拉遇到的日出日落，我都不知大该怎么写下来。总是说不出的感觉最扎人呢。 有关2010。短暂青春，一定要像烟火。我知道自己的人生绝对不是考个像样的大学，找个像样的工作，买个像样的房子，过个像样的人生。我不想要这样的人生。被困在日复一日，月复一月，年复一年的生活圆圈里，活的押韵而服从。可是我要的人生究竟是什么样的呢，我根本不知道，自己的人生会是个什么样子。可是我知道，如果真的不开心，没有谁可以从头来过了。如果现在不去努力追逐，就再也没有机会了。 只有自己才明白自己的幸福是什么样子，谁去管别人怎么想。 可能忙了又忙，可能伤了又伤，可能无数眼泪在夜里尝了又尝，可是换来希望，可是换来成长。 在我的生活里，总是有很多人说算了把，可是为什么，我还是想是不肯放弃，想要一次又一次地尝试呢。 唔，至于你，怎么说，好好照顾自己吧，不用担心我，你知道的，我是个困难越多就越想要证明的一个人。你知道的，不说话不代表不关心。我说话的语气，走路的姿势，偶尔的小习惯，一定是因为你吧。 其实实现梦想的路又曲折又难走，所以其实不用那么逼迫着自己。有憧憬的现实，才是最美好的。哪怕实现不了梦想，在实现的途中找到喜欢的自己就好。至于我，依旧相信着依旧被激励着，就这么倔强地活下去把。 希望新的一年里呢，大家都要健健康康的，然后什么时候大家能够聚在一起好好high一下。 给每一个看不到的你，元旦快乐。 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。 离开前请叫醒我 2011年，哥们儿失恋。现在回头想自然不是件大事，但对当时的他来讲就是天塌了。陪他去喝酒，哥们二话不说点了盘花生拿着二锅头就往嘴里灌，拦也拦不住。我对他说，哥们你这样不值当，都分手了你这么折腾自己也不能挽回什么。他灌得有点猛，拿着纸边擦嘴边回嘴：你懂个屁。我当时忍着好心被当成驴肝肺的心情，硬是没有还嘴。 结果这个夏天我也失恋了。 没想到这次喝成傻逼的人变成了我，哥们用一副幸灾乐祸的眼神告诉我小样这回轮到你了吧。Jimmy在一旁劝我们两，哥们拍拍我的肩膀说，小子你明白那天我说你懂个屁时我的心情了吧。我二话没说跟他来了一个high5，什么天涯何处无芳草，什么为了她何必呢，什么还有更好的之类的话根本就没有用，针扎到你身上你就明白了，什么叫：“曾经住在你生命里的人，现在不见了。” 毫无意外的，好几个晚上我们都喝成了傻逼，喝酒的时候Jimmy每次都在，看到我们喝成傻逼也不再开口劝，只是在我们神志不清的时候把我们背回家。每次醒过来他都一脸邪恶地看着我两，说拍了裸照赶快请他吃个豪华自助餐。然后才开始他的长篇大论，他一脸正色的说：“你们两就是贱，不对，这人就是贱。在一起的时候也不知道好好珍惜，分开了才后悔。人也太习惯拥有的东西了，于是成了自然，于是你觉得不会分开。嘛，卢思浩这货我就不提了，Timi你常说你认定她了，你们不会分手，你们的感情不用去经营，你看看现在呢？也奇了怪了，平时你这么血性，怎么一碰到感情就跟变了个人似的。” 虽然每次他这么说话的时候，我都会厌恶地踹他一脚一副‘没谈过恋爱的小子懂个P’的神情，但有关TIMI的那部分，Jimmy说的是真的。在我们的铁三角里他绝对是个汉子。在我们还不知道打架为何物的年代里，他已经把打架当成家常便饭；在我们出国的第一个年月里，有一次车上被黑人扔了个鸡蛋，我和Jimmy无奈地看看他们准备照常往前开，只能自认晦气，TIMI他娘的二话没说直接路边停了车，开了车门抡起拳头直奔向两个黑人。要说他的身体素质还真不是盖的，一下还真让那黑佬一时没回过神来，这下连我这个怂包都突然变得热血沸腾。 结果当然是我们都挂了彩。在家里他来了一句：“黑人真他娘的强壮，下次应该打完了..就跑。” 就是这么一个人，谈恋爱的时候完全变了样。 他和他的女朋友也算是青梅竹马，初中认识，高中在一起。只是，在感情里强势的人永远是他的女人，每次我们吵闹一时拗不过他的时候，我们都会搬出我们当时的大嫂，这招就跟对小孩子说“再不乖警察叔叔就把你关起来”一样有效。他们也常腻歪的也让我觉得很恶心，让我鸡皮疙瘩掉满地，拍合照的表情自不必说，每次分开都要kissgoodbye实在让哥几个无法接受。高中毕业，他们就互相见了家长，然后一起出国，同居了两年，他的胃已经适应了他女人的手艺，他的身上已经有了他女人的味道。用他自己的话来讲，他从来没想过自己未来的结婚对象不是她。 当时我们都觉得他们会腻歪地让我们恶心一辈子。 结果他们分手了。 我们当然为他惋惜，也问过他失恋的原因。他和我说，他也问过原因，只是他媳妇支吾了半天，还是没说出个所以然来。我以为按他的脾气他肯定会闹到天翻地覆，结果他点点头漠然地答应了分手。操。当我们听说他们分手的过程时，异口同声地爆了这句粗口。 故事到这里当然还没有结局。自从那几天喝成傻逼以后，他就跟一个没事人一样，还是跟以前一样喝着啤酒跟鬼佬赌球，赌到最后情绪激动差点又打起来，上课也一节课不落，空了就去打球，跟以前一模一样，就连冷笑话的功力也所差无几。只是我们哥几个知道，一有空下来喝起酒，他还是跟以前一样二锅头直接灌，然后毫无意外地醉倒，发完酒疯之后就一言不发。 谁都知道他在想什么，谁也没办法劝他。 关于他分手的理由，不可避免的，我们还是知道了。 有一天前大嫂被我们撞见和一个男的牵手逛超市，她一脸尴尬感觉解释只是普通朋友。我们也没说什么，打个招呼直接走。似乎这件事情成了引线，慢慢地他们谈恋爱也开始没了顾忌，虽然不算频繁地出现在我们面前，但也没有任何要回避的意思，我们替TIMI不平但这也是他们双方的自由选择，谁也没法去judge什么。 尽管如此我还是没忍住跑过去问她到底是怎么回事。她和说有一天她在路边等TIMI去接她结果他跑去帮哥们搬家没能来，是他把她送回去的；还有上次唱歌也是，TIMI在和朋友喝酒，喝多了以后我们开始起哄让她喝酒，是他帮她挡酒；还有上次他给她的热牛奶。 我当时就操了，我说TIMI之前每天送你你怎么不记得，TIMI喝醉是为了帮你挡酒你怎么不记得；你难受的时候他给你送的药你怎么就忘了，怎么他为你倒的热水赶去给你买的药就抵不过他那次给你送了一杯热牛奶？她支吾了半天没再说话。 人都是贱的，有人对你好到不能再好，你习惯了就觉得不再好了。忘了什么时候听的故事，有个人离家出走，饿的不行了，有人给了她一个热包子她感动到不行，给包子的人对她说：“你妈妈每天给你做包子，你怎么就不记得呢？”跟一个人太熟就会忽略他的感受，这是病，得治，否则总有一天你会心态失衡，你会瞬间完败，你会被新鲜感冲击地一塌糊涂。所以你总会记得一个陌生人的侧影，而不记得初中坐最后一排的人是什么模样；所以你总会记得一个偶然的人偶尔的好，而把你身后的遗忘的一塌糊涂。 12年毕业，我们就散了，他继续读研究生，他的前女友跟她的男友回了国，而我和Jimmy跑去另外一个城市读研。我们本以为他们的故事到这里就结束了，直到半年前我去他家，发现他的电脑旁还放着他们的照片。我问他还放不下么。他跟我说两年了觉得她还会回来。我跟他说你怎么就这么贱呢，人家说不定都结婚了你还在这里念念不忘，你什么时候才能过自己的坎。他说他们没有结婚。 我眉头一皱问他他是怎么知道的，他倒也坦诚说他们最近一直在联系。她还是给他带来一些常有的关心，也说着自己的近况。我当时就知道：完了。她这点也许稍带礼貌的关心就能把他永远捆住。 大概一个月前，我去南京签售，我们约好了一起出来聚聚，然后，他把她带上了，我当时皱着眉头心说你们不会和好了吧。他说他白天陪她去买了个衣橱，刚帮她倒置完就顺带着一起吃饭。我虽然一向不提倡旧情复燃这事，但当时看着他的表情倒真的有点希望他们能和好。 结果是他娘的他打电话和我说，他们再也没可能了。断断续续地聊了一小时，我才知道他这一年是怎么过的，他们联系从她回国之后就再也没断过联系，她回国后就分手了。他们之间有关心也会见面，她一有事他就会去帮忙。于是在这一年里，他回了两次国，跟她见了十几次面，去看电影去帮她搬家陪她挑衣橱，可是偏偏就是不提复合。 饭局后我特地给他们留了个空间自己先走了，没曾想这给她机会告诉他她有了男朋友，怕再见面会尴尬，想暂时保持一些距离。而他还是和以前一样，漠然地点头。我在7.11时写《失恋这件事儿》就是因为他，而我为什么要在这里写这篇文，是因为他给我来了电话，说他终于放下了。 我问他之前一年都没放下怎么这次半个月就成了。 前度这事儿就和我在失恋那回事儿里面说的一样：残酷的是你们分手之后前度跟你联系不断，做着很多暧昧的事情，而又不提跟你复合，那么很可能是她对你已经没有好感了，但身边一时没有山珍，也没有海味，既然没有更好的，那么找前度也不错。碰巧你是个干柴，不需要烈火只需要火星你就能燃起来。所以分手后的第一课大概就是，不要试着回到过去的日子，即使你们还有着千丝万缕的联系。好吧，也许分手后那份关心还是真的，但醒醒吧，关心从来不足以达到重归于好的程度。 他和我说他其实就是在等自己放弃。他给自己发过誓，如果曾经发生的事情再发生一次，就放下。他和我说失恋那件事儿里面说保持单身的确是一个解决方法，不要贱不要见忍着几个月也就好了，但是他要选择一个符合他个性的方法：虽然残酷但是对他是最有效的办法——那就是对她好对她好对她好，不求复合地对她好，直到有一天自己对自己的付出腻烦了，直到有一天对方的态度让自己失望透顶了，那就是解药到来的那天。他昨天一个人去了他们认识的地方，初中。天气热出翔，他拿着当年他们在校门口的合照仔细比对，却兀然发现校门早就变了一个模样。他突然就释怀了，那天拍下的东西，让它留在过去吧。他对她是情，她对他早就没有情了，这种关系本来就像一根线一样轻轻一碰就断，现在就让它断了吧。 他和他媳妇儿认识十二年，在一起八年，分手用了一天，彻底放弃用了两年。 残酷么，当然残酷；公平么，当然不公平。什么时候感情是公平的了？它只有值得不值得，从来没有所谓的公平不公平，如果你要用公平去衡量一份付出一份感情的话，那你从一开始就输的一败涂地。承认吧，你自己都知道那是那么不公平，你对一个人念念不忘，另一个人想走近的世界都没有机会；你爱上了一个出现你生命里几分钟几天的人，却从来没爱上一直陪你的人。日久生情自然是最靠谱的剧本，然而人的本性却始终在追逐一见钟情。 他给我打电话还有另外一个目的，他和我说他想要和过去的日子彻底告个别，知道我一直在写书，想试着让我帮他记录下来。我和他说他丫的最难的就是记录你们的感情，何况记录下来你不觉得难受么。他说我现在看这段故事肯定能笑着看完，这你就放一百个心吧。哥早就哭够了，何况我哪有这么脆弱。Kevin我只是想要，你帮我把这个故事彻底结个尾而已。 我问他，你听过木心的那首诗么？他说没有。 我说那哥们在这儿给你酸一把：记得早先少年时大家诚诚恳恳说一句是一句清早上火车站长街黑暗无行人卖豆浆的小店冒着热气 从前的日色变得慢 车，马，邮件都慢 一生只够爱一个人 他问我读这首诗干嘛，我说从前的日色变的慢，什么都慢，一生只够爱一个人，可惜我们没赶上那个时候。哥们在电话旁沉默了一会，说：对，我们没赶上那时候。我笑了笑说其实我们不是没赶上那时候，而是那时候已经被我们辜负掉了。既然被我们辜负掉了，也不算白活，那就把那些放在恰当的位置吧。 至少失去所有的时候，还有未来在不是。 把过去的回忆放下其实没有那么难，难的是在那些没有结局的故事里，我们都少了一句郑重其事的再见。当我们郑重其事地说出那句再见时，我们才会放得下，我们才会让没有结局的故事画上一个句点，不让它在你的世界里兴风作浪。 我对他说你的故事，我在以前就给你写好结尾了，不知道你喜不喜欢这个结尾，但我觉得还不错： 每个人都会有回忆，也有遗憾。在那些没有结局的故事里，似乎总少了一个若有其事的告别。或许还会想着“如果当初……”，如果当初我没有搬家，如果当初我勇敢一点，如果当初高考前能再努力一点，或许我不会跟小时候的玩伴失去联系，或许我会跟她肩并肩坐着分享人生。 不是每个故事都会有结局，而大多数时候原本看起来天造地设的两个人，突然间就宣布了分手，最后连句再见也没有。再或者明明互相喜欢，却没能在一起，最后形同陌路，错过了变成陌生人。那个让你对明天有所期待的人，根本就没能出现在你的明天里。那个曾经给了你一切的人，最后留下了你一个人就这么悄悄离开了。那个曾经互相陪伴过的人，最后却变成了陌生人散落在天涯。太多太多的情侣们，明明互相珍惜不想分开的，最后却都因为一件小事分开了，每次看到身边上演的这样的那样的故事，总是让我唏嘘不已。 那又能怎么办呢，如果分离无法避免，我们能做的不过是更强大能更好地面对分别。 所以我想，如果经历了那些我变得更好的话，我应该把这样的我自己留下来，更好地面对生活。 我想要重新要跟记忆里的那些错过的人，很认真地告别，尽管我早就已经把你们从生活中弄丢了。 愿那些错过的人，经历了颠沛流离之后还能再度相逢； 我相信再相逢的时候，你们之间一定没有恨意了。毕竟你们在青春里陪互相走过在你最青涩任性懵懂不懂体贴的时候陪着你，在你最难过不想说话的时候她也曾懂你的寂寞站在你身边哪怕什么也不说。 愿你能够明白，世上所有的相遇都有它的意义，也许有些人的相遇就是为了告别。告别以后，还有长长的路要走。当然也有些人的相遇就是为了他娘的要在一起走很久，就像我现在还常和他去喝酒一样，甩也甩不掉，也不想去甩掉。觉得过不去的时候，还有身边的朋友和家人，等到过去了，你会发现自己也过得好好的。 你从来都知道，回忆是一种力量，它能让你更好的走下去。 愿我们没能实现的梦想，在最无助难过的时候，长出最灿烂的花来；愿那些没能珍惜的青春和回忆，在经历了成长的阵痛之后能在心底认真而又平静地告别。 |
