爱华网这么多天来，我没有一天晚上睡香过，每天睁着眼睛等着天亮。以前在房地产公司的时候，我早上根本没有力气起床，但是还坚持着，我眼睛布满血丝，我一直在问自己为什么呢？我一直告诉自己，好好上班，我一直压着自己内心的不安和空荡上班，我不是害怕。我是惶恐。
自从2月17开始，我怎么呢？发现做什么都了意义，吃喝不下，睡不好，于是我越来越急，我不想自己这样活着，我逃离，我很不想走，就在我来到深圳的那一天开始，我就没有想过离开，没想到这一天这么快就到来。因为我心里不想走，但是我想逃，于是我就给了一个回来的理由。我从布吉坐地铁到罗湖去，中途要转车，我又一次坐过头，在这些日子以来，我已经不知道我发生过多少次这样的事情，以前从来没有，因为我不会让自己犯这样的错误。我很小心的。在罗湖买票的时候，我想打Z的电话，我一直抓着手机，一次一次回头看进站口，我总希望可以看到熟悉的身影，让我留下来，我会留下来，我好不想走，哪怕不留我，只要有熟悉的身影，只要来个电话或信息我也会给自己一个借口留下。但是没有，什么都没有。我绝望的踏上火车，我眼里都留下来，我坐在座位上，我一直流泪。想找一个借口留下，多么悲哀的事情。
Z，现在说来，我真不知道从哪里说起，我从不曾离开过，我的心，一直在你那里，我曾经说过你偷了我的心。我没有忘记我说个的每一句话，和承诺，这些一直折磨着我，说过的承诺，欠下的债。我记得我们一起到过的地方，那些场景，像投影机一样的在我脑里，不停的不断播放，我却没有休息过，这些可能是我失眠的原因吧。贝宝啊，喜欢各式各样的叫你，那是我最开心的事情，确实，我一直在小心翼翼的爱你，待你，因为怕这些美好东西不所于我，我好想好想好好的珍惜，宠你，把你宠坏，你就无法离开我了。把每天都当成是末日来相爱，好傻也好累。在深圳的这些日子，平说我变了，变了一个人，听到最好的兄弟这样说我，而我却只能笑笑，说：心没有变。Z，你知道吗？我好想你，我爱你，心房上的字，你摸下，刻的那么深。
Z。还是同样的话，对不起，我也很谢谢你，给了我一段非常美好的回忆，那是无法替代的，同样也恨你，你让我陷太深了，我知道是爱太深的原因，让我怎么都逃不出去。我很努力过，很认真过，很努力很认真的爱着Z，我感觉我的世界突然那么饱满，我有很多事情要去关心，那么实在的生活，我那么安详活在你的世界。我丢了我自己的城堡。我着魔一样的爱着她，一切除了她以外对我来说都不重要。从分开的那一天开始，我就知道，对我来说已经没有什么重要不重要的事情，我是这样的，我把我仅有的温暖全给你了，你不在了，我不知道怎么对别人笑了。很多朋友，都说要我学会爱自己，可是我学不会，学会了就不是我了。我是这样的人，一个为了感情而活着的男人，我是男人，我心里时刻都知道，和提醒着自己，现实才是感情的基础。所以我必须要担当这些，然而对自己的不满油然而生。我焦急着摆脱困境，我吃多少苦，我都不会在乎，因为我那么爱你，我就这么爱你，我可以为了爱，不要自己的性命，我就这么一个人，尽管没有机会证实。我和Z说过，你是那么不让人省心的人。不管你做什么事，你开心就好，因为那是你的事。而我只能选择帮你，或是帮你。我心里想和你说，我爱你，我一直在你身边，太多突如其来的状况撞坏了我们的温馨年轮。其实很多时候，我不想打扰到你自娱自乐圈，Z，我怕她急。现在我会时常想起，我们聊天。互相安慰的对白，两个傻瓜聊着傻的话题，说的傻话，然后说别人傻。但是不管怎么样，希望你幸福，快乐，我爱你，我在你面前的时候，活的是那么真实。
写着写着才发现自己的思路这么乱，想到这的时候，另外一件事又席卷脑海，哦，我才明白，我们有过那么多的美好回忆。我很成熟，我不在乎别人说我熟不熟，因为我从没有小孩过，我只在你面前才露出那么多面，1年，两年，3年。已经3年了，我却从未亲口对你说过：我爱你。我欠你的，可没有人知道找3个字的句子在我心里说过多少遍。还记得10年的七夕么？我写给你的第一篇诗。这些天每天晚上呆在喧闹的地方，应该说是吵杂。却让我心里好受的多，因为那重节奏可以让我心不能静下来去想你，还有那么多事情，经常喝醉，然后自己慢慢走回家，躺在床上捂着头说：Z，我爱你，然后流泪。因为喝醉了才敢说，因为平常一直压抑自己有这些想法。也不敢让人看到，我这么懦弱的一面。或许我真的没有勇气再说下去，Z，我从不曾离开，不曾。也不愿。
我一直恨自己，因为我看不起一个在情场上尊严都需要施舍的男人。情场也可以抛弃男人自大的尊严，但是这并不意味着需要别人来赐予这份尊严。我讨厌一切能够把人逼上绝境的事情，包括爱情。有些男人，一旦被伤害，宁愿带着一辈子无法痊愈伤痕，也不愿意承认失败。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你，世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明彼此相爱，却不能在一起。世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起，而是明明无法抵挡这股思念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股思念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷漠的心，对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠。恨自己能记着那么多事情，恨自己把什么事都一丝不苟放在心里，那样太累，我才想逃。我记着，并不想要怎么样，我记着是因为我忘不了。悲凉也是美好的东西，就像，我们曾经广场上坐过地方，已经杂草丛生，但是我能看到我在那里给年轮留下的痕迹。而生命自顾自的的走过去了，如同一只猫，沿着栏杆慢慢走过来，不朝左看，也不朝右看，他慢慢的走过去了。就如，总会半夜醒来，安静的看着你，你的头发那么美，看着你，我能看到流泪，美好的东西总这么令人向往，而惶恐不安。我想为你背下这个世界，只求你把我的心保护好，它已经伤痕累累。确实如太多人所说，相爱不一定要在一起的，那样彼此都会累。太阳和彩虹已经挂在树梢，我尽管不愿也要把伞收起来，还你一片天空。一遍一遍和镜子说那些关于我们的事，我知道它并不想听，然而总是想找点事掩盖那份思念。
每天都会做梦，梦的好累。每晚3点才会睡着，然而5点就会痛苦的惊醒，然后一夜无眠，不知道还会持续多久？我不喜欢这样，很不喜欢，但是为什么偏偏还是要这样。。。我一直都想把我们的故事整理好写出来，我想应该有好多页，好多页。但是我却不敢去触摸，我一个人，我怕！你知道吗？我是多么的希望我们坐在丽江古城一起静静的回忆，好好的回忆，即便什么都不说。。。我一直以为我们不同与别人，我们是高尚的，理智的，无敌的，但是究竟是谁偷走了我们的爱，偷走了未来，留下这些遗憾与痛苦。。。我在期待，期待着奇迹，期待着你的到来，期待那份没走完的爱情，期待着美好的未来，期待着我漂亮的女儿，她不应该就这样抛弃我的。那是属于我的，本来就是我的，本来就可以做到的，本来就可以做好的。我在这儿期待着！用心的，努力的，真心的。即便一切只是一个梦，一个好梦，只要每天都能有续集，我也知足！
