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我很少看国外的电影，我很少在午夜之前睡去。
我看了一部电影，是精品购物指南上推荐的情色电影，看完之后我就觉得这是我今年看到的最好的一部电影了。从电影的色彩判断这片子最少有十年了，在二逼充斥的国内我觉得再有十年也未必能达到片中高度，无论是品位还是思维。
我喜欢这电影里的女主角，这个长的不算漂亮不算丰满的女人就是能吸引我。电影里充满了夏天有风的窗帘和白色的床单，有很舒服的床和做爱的男女。我喜欢电影里那个女人，她穿各种各样的裙子，不丰满，凌乱的头发，瘦瘦的身躯却一直在跑和做爱之间徘徊。这不是纯粹的色情片，这个片子的导演想表达的也绝不是纯粹的做爱，我能从片子里看到了亲情，扭曲，以及同我一样的青春。我想到我爱的姑娘，我的心又一次被唤醒。
我喜欢电影里那个很瘦的女人，我喜欢她身上的每一条裙子，其实在现实中我也一样，我不喜欢太漂亮的女人，我喜欢有特点的女生，特点就是她的特征，能让我在人群中只看一眼便可分辨。我在这个春天的午夜十分清醒，在我看来当想念一人带有潮湿的感觉时便是爱情，尤其是这个春季。我不喜欢这样的夜晚，空虚外加其他的任何一种东西便可吞噬我的清醒，我便压抑的能死。这个春天我又一次次的耳鸣，躺在床上耳朵像轰炸机一样的让我难受，我只好起身去了客厅只能呆呆在沙发坐着，我发现我除了来回走动之外其他什么也干不了。我脑子里还是那个电影里的女人，这不可怕，我只是在回忆她身上的东西，那种随意装不得，那便是我眼里这个社会中女人所欠缺的东西。我在想，如果有天爱我的女生离开了我，她会不会也在若干年之后回忆起我床单的颜色和我身上的味道，这个春天的晚上有太多不寒冷的风，我脑子里便是很轻松的英伦旋律。
我很平静，自我2003年起我就很少有这种平静的时候，这些年经历的过多类似忐忑的东西，它们影响了我，我想到2003年起我每一个发疯的时候，我想到我在老家哭着不想回学校的时候，我想到那个时候我爷爷就在我身边看着我却无能为力。当我带着悲伤的心情回忆起这种亲情的东西时，我也多么希望我身边有爱我的姑娘来安慰我。其实这么多年来，我独立独行惯了，爱情的美好全在我个人的想象，不知道是好是坏。
我在空间里看到了大学同学要结婚的照片，也看到了很多我大学时期系里的女生照片。原谅我装逼的四年大学没有记住十个之上的女生名字，我不是不食人间烟火的奇葩，只是那种俗气到家的女人我真的没有丝毫兴趣去结识去沟通。原谅我的清高和寡欢，或者我就是装逼。冷漠和寡欢甚至阴柔这些都是我大学女生同学给我的印象，在那四年里我确实努力让我自己去融入集体，可我发现没用。我也很俗套的在散伙饭时跟我唯一暗恋过的女生说往事时对方十分惊讶，然后晚上我回去接到对方电话说她也曾喜欢过我，这时我就觉得这大学已经满足了，然后摸着我姑娘的大奶死死睡去。
我仍然在想电影里那个女人身上穿着裙子在不停的跑，我仍然在想她凌乱的头发在屋子里跳舞，我只能接受女生跳很轻的舞蹈，我喜欢那种在舞蹈时的优雅而不是很吵闹的什么nobody。所谓精灵，我所能扑捉到的一个很随意的眼神便是，我在这个春天的晚上突然回想起王菲的《你快乐所以我快乐》。
如果有机会我想我自己能拍一部很独立的电影，我要把我认为的东西全加进去，就算整个片子全是阳光仍然能让人感觉到唯美的感伤。我想起来我在一个午后跟杨明网上聊天，他说他在下黄片，等会完了要看着电影享受手，我就很不解为什么有对象的人还要靠手，他告诉我他喜欢这种感觉。瞬间我觉得杨明纯爷们，简直完美。他的话很耐人寻味，一如他的个性。这么多年过去了，我和杨明郭志明果然朝着不同方向发展，我大学时期那段阴暗的年代，这两个人算是我的患难好友。此时他们一个上了师大研究生，学的是古文。另一个是很有名誉的独立音乐人，做着和自己外表完全不同的音乐。与他们不同的领域是我现在仍旧散漫，充满不切实际的幻想，除了回忆动弹不得。
我想起来这部电影的配乐，整部电影里没有用到一点失真。要不很干净的英式，要不就是略带忧伤的爵士，在男女做爱的时候音色用的恰到好处。此刻我多想抱着我爱的姑娘入睡！
这些年我已经改变了很多，现在我几乎克服了长期以来死磕的处女情节，但是我仍然或多或少怀疑身边的女人，我仍然觉得爱情特别重要，我仍然觉得爱一个人就要像死一般的爱。我仍然不抽烟，但是已经开始自己一人时喝酒了，这个坏习惯一开始便刹车不得。我仍旧没有安全感，甚至没有安全可言。现在我可以很清晰的觉得，我这样的人，喜欢我便是特别喜欢，看不上或不一道的便是特别明显。
整部电影充斥着情欲的镜头，女主角莉拉由情欲开始，以情欲结尾，因为情欲而结识了大卫，也因情欲而离开了大卫，比起人物来，反倒是情欲成了影片真正的主角。
莉拉沉迷于一夜情，甚至以为做爱就是爱情的表现，以至于到真正的爱情降临在她头上的时候显得不知所措。她一直陪伴着大卫，一直做爱，但是直到经历了大卫的丧父之痛后才知道爱情并不只是简单的做爱。只不过她所能给的只有情欲，另外的她不懂。莉拉对情欲的追求坦率而真诚，尽管在某些人眼中看来是个荡妇，但是她心中却十分的单纯，或许她只是简单地把做爱当成一种消遣。
莉拉以为自己和大卫之间只是比较好的性伴侣，但是离开大卫以后才明白自己是真正爱上了那个男人，在这一段感情上，电影表现地相当细腻。在莉拉往自己身上泼冷水来冷静自己，但是却无法克制自己的时候，我是的确的感受到了她的痛苦。似乎也只有这样的痛苦才能使莉拉从纯粹的情欲感官世界中脱离出来，思考真正的爱情。
本来以为这样一段爱情就要在那个夏天结束的时候无疾而终，没想到电影还是给了我一点惊喜，在象征着爱情高潮的婚礼上，莉拉和大卫重逢，暗示着这一次的情欲要比上次理智的多。
电影的色彩和背景音乐相当不错，配合着男女主角的演出，仿佛置身其中……
我看到豆瓣上对这部电影的影评，很短的一些字，说的挺好。成熟的表现是爱情不单是做爱。
故事的结尾，我在想如果有天我选择了一种我不太喜欢的生活方式也符合逻辑，千万别为我的选择而惊讶，让人惊讶的事我他妈做的多了。我甚至可以猜想30年后的我定在听着爵士接着细数此生所做的事，到时候千万不能后悔，千万不能。
我仍然无法在吉他直板上弹上好听的旋律，无论在多么阳光明媚的午后。在接下来的夏天来临时候，我的屋子也会充满阳光，我的屋子也会进入很多风，我只是担心到那个时候我闭上眼还会有莫名的恐惧。这个年代让人毫无安全感，这个年代让人恐慌。在中国的摇滚乐手里我最喜欢李延亮，不单是他技术纯熟吗，而是他的琴总是给人难得的味道。无论是他所在超载乐队的歌曲还是诸如流行曲子，他全占，尤其是他在羽泉《彩虹》里的那段带有浓厚布鲁斯的木吉他solo。
我参加了一个民营企业的面试，这家企业在同行业做的还算不好，当我此生第一次进入所谓的面试环节时我竟然紧张的说话开始不利索。经历过很多演出的我面对三个面试我的领导时竟然有几秒脑袋发蒙的感觉。他们问我最简单的市场营销4P含义，这个问题相当于问一个长期做爱的人如何进入对方身体一样简单，可我就是不会。有时候我真想问我自己，你说我上鸡巴4年专业的市场营销我学到了什么？
我又一个特好的朋友出国了，这个朋友也是很多年都不曾见一次，最让我感动的是07年他从山西专门来找我，当时我正组relax乐队，他也是玩摇滚出身，随之在飞翔鸟琴行一起玩的挺舒服。此人祖籍山西长治，大学在北二外直接读到硕士然后选择去英国接着读。我佩服这样的毅力，作为摇滚中毒者这人英伦范特正，能说上一口让我觉得特标准的英文。我又想到刘燕夫妇也会在今年奔赴美利坚，不得不让人羡慕。英国确实能出特别纯真的英式摇滚，我喜欢的oasis，现在仍然让我疯狂。而美国则不同，这个国度在我看来特别多元，包容性特别强，各种好的东西都会出现在这里。如果让我选择一个喜欢的国家我毫无犹豫选择这个国家，我所听的杂乱的摇滚乐，我所看的大奶丝袜妞黄片都是出自这里。我只想说，我讨厌我不能说上一句完整的英文，这让我真的无法容忍。在我美好无限的初中年代，我的所有英语老师都是出自大名师范中专。这类人都是高中上不了，读那个中专然后毕业后直接出来教我们，我可怜的单词发音，就是这样出来的，我可怜的基层教育，你妈逼！
《一》
你影响我还是我影响了他
斑驳的青春就如同射出的精子一样
你能体会到那种无奈
我看到充满浓烈酒精味的麻醉药
我又看到夕阳西下的美好
我在播种的季节期待春雨
那珍贵像女人的乳汁
《二》
那包容万千的大爱里面
充满孜孜不倦的奋战
你身上那透明的白色痕迹
能倒影出你的脸
我爱我空虚的身体和体力透支的快感
我爱这黑色幽默一样的漫长等待
我爱这无数个我无为的直白
我爱这些年代所有无结局的阴霾
我操这个充满做作的年代
和性压抑下你们的脸
愤怒就像一口布满细菌的浓痰
所有悲伤所有欲望所有无奈全他妈在里面
我亲爱的少年
时间会把你记载
你长满性欲的姑娘会乘风到岸
直到你闭上双眼
