爱华网今晚老婆没回家去看小孩，下班后一起到市场买了点菜。买一些水果，冬枣4块钱的。鸡蛋8块钱的，馒头2。2元
还有给小孩买了双鞋19元。还买点豆腐。骑自行车回家，。然后她负责熬了点小米，馏了点馒头。我负责做菜
削土豆皮，切片，沌豆腐和鸡蛋，味道还可以，。然后看电视，再就是我到里屋睡觉，看了一本书，她看电视，我催她快睡觉，因为她白天看电脑很多，眼睛已经熬的很黑了，她反驳我说前几天有一晚上我还看电视很晚呢
可是那时候是因为我们吵架我故意这么做的，呵呵
现在连吵架都懒的去做
她又说到另外一个房间自己去睡，我大声表示同意，现在的社会，谁也不求着谁，爱杂杂地，
其实一直以来我觉得活着挺没劲的，从小就是个吃苦的孩子，从小到大也就那点可怜的自卑带来的强烈的自尊在支撑着勉强活下去而已。从小的贫困生活和父母的整天打架争吵并没有把我彻底的打垮。就这么挣扎着活到了现在，变态的学习，只为将来能远远的逃离开那个原本只给了我自卑的村庄，可是始终我是个胆小怯懦的人。没有胆量去追求自己的生活，虽然一直在努力常识着改变，可事实证明我真的不符合这个社会，请客送礼，我为什么就不能接受！单位琐碎的小事整天象苍蝇挥之不去，甚至想给儿子一个稍微好一点的教育和生活环境我都争取不到，连老婆我都说服不了·可怜的孩子，一直整天面黄肌瘦的煎熬着，每一次天气的变化带来的必是他身体的受到摧残和没有细节的照顾，整天腾棱着鼻涕，象个没父母的孤儿。。。。。。心理特别难受
总以为自己是很有能力的，可是现在都三十多岁了，感觉活着真累，没意思，，，，，，，，，，，，，，，
婚姻也没意思，老婆其实也不错，赚的钱大事都有我决定和支配，从没怨言，虽然有些固执，虽然不知道照顾人，虽然对我的父母没啥亲情，，，，今年最大的感觉就是体力衰退的厉害，我有时候怀疑是不是我得了什么严重的疾病，有时候又希望是这种事的发生，毕竟我现在觉得活着没啥意思，或许这样无声无息的离去也是一种最适合我的解脱吧！可是日子还在继续，就这么煎熬的活着，乏味。烦乱的，不以意志为转移的，适合大多数人的进行着，暮暮朝朝。
我一直在尽力改变，想改变自己的命运。想过理想的生活，想摆脱琐碎的这些事情，在我看来毫无意义的事情，重复我以为就是浪费时间，我到处找项目，到处，可是想的够多，做的实在不够多，正如以前当你某个时候感觉到你对未来的事情有把握而后来的事实证明当时的决定确实有把握的时候，我现在缺乏的是魄力，放弃一种生活追寻另外一种生活的魄力，为什么不去做？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
难道整天有病呻吟就能减少哪怕是一丝的病痛？活着真的很累，工作，父母，家庭，老婆。孩子，领导。。。。。。。。都比我大亿万倍，都要吸我的脑髓，我就是他们的营养快线
活着为什么
应该怎么活着
婚姻真的是责任？
爱到底是什么
家庭不能追求付出与收获平等？
或许，死掉就什么都不在乎了
死是需要勇气的，必须以完全厌倦生活为前提，死其实是一种长眠，不过是睡的更长时间而已，现在我找不到生命的意义，我也许不是自己以为的那种至情至性的人。难道我错了？精神上和身体上我都很累，累到那种呼吸困难的累，相信我说出来没人会相信，因为即使是整天都不呆在一起的老婆她也不了解我有多累，感觉就象一跟皮筋，随时会断掉，，，，，我从没想到人的体力会衰退的这么厉害，就象突然被抽掉一样，，，
现在我一个人呆在冰冷的屋子里，用冰冷的手指打着这些冰冷的文字
我现在才明白，我活着根本就是一个悲剧，因为我从小到现在真的从来没被一个人真正的爱过，父母从来没有真正让我感受到爱，妻子我现在才明白，对于她父母的爱是远远大于对我的，我的朋友们没有几个真正了解我的，我从小到大，注定就是一个人，，，，，！从来没有人真正的关心过我，或许我是男人，应该坚强点，可是我现在不明白，活着我为了什么
没有爱，我活着为什么
说到这里，我其实才明白，我活着就是个帮助别人生活的人
或许只有在儿子幼小的心灵中，才对他的爸爸有一些依靠和爱
这也是我现在唯一不舍的东西
哎，活着真累
永远都是抗着，什么时候是个头！
