爱华网one year
2012-12-05 18:22:26"不太善于在设计中使用弧线的我，突然在一个岁月静好，阳光缓缓洒下来的暖冬里打通了任督二脉，喜欢上了这两个弧形的庭院。那时候我坐在16层的写字楼里，身份是一个被呼来换去的实习生，即便如此这里却有我喜欢的工作室的气氛，或者也有所谓的建筑理想。我们常常幻想空间是流通而富有灵性的，向往着密斯的德国馆，于是开始使用悬挂或者不到顶的片墙。视线无法转折，但是光线可以有反射、折射、散射多种可能。试想，一个暖暖的冬日的午后，我们在这样流动的大厅里观察光线的不同表情，这于我而言，总归是一个不可企及的浪漫情景。"
时间过去整整一年，不敢想象这居然是我当年写的设计说明。
蟹蟹你~PD~把这段话发给现在的我。
下午被学弟的这段文字虐心完，晚上又被学妹以及身在武汉的昭的各种建筑系的消息轰炸了一番~
我记得我有个相册叫《活在建筑系》，现在虽身不在建筑系却真心不想改相册的名字，然后把新上传的照片都加上了“后建筑系”的标签。在我的后青春期里，木有诗、木有旅行、木有吉他、、、有的只是加班、加班、然后回家碎叫~~~其实这是夸张的悲惨~
时间就这么过了一年，实习 毕设 毕业工作~在这356个日子里，经历了台风一次，连续下雨的湿冷冬日一周，加班的通宵一宿，武汉—深圳的往返坐票七张、硬卧两张、高铁票一张，广州—深圳的往返高铁票两张、和谐号一张、大巴票一张。算起来车票就拉动了不少GDP，只是一个人的旅行迟迟没有来。
下午收到小黑同学的明信片又开始虐我的心了，也许，有了第一次一个人的旅行，以后就会有很多次了吧，但是昭说，一个人的话少了人来一起记忆诶~~
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后我并不是在某个不经意的瞬间，忘记了原本费尽心机想要忘记的事情，因为生活真的不是王家卫的电影。我只是发现曾经坚信永远不会改变的某些东西，就在某个不经意的瞬间信仰就不存在了。就像那个时候我们流着泪拥抱着说再见，后来，回想起来会怀疑自己当时说的是再也不见吧（各位死脸们，你们再见了吗？）。有一阵子喜欢拿那首毕业前录的《T121312》出来听，然后顺手翻一下当年做的那些PPT，眼眶里会有一阵翻江倒海，走着走着我们就这么就散了。。。
五爷的歌至今不敢再听，那种轰轰烈烈终究是离我远了，没走过动荡日子，也没有壮烈前世，如果追过梦的放肆，穿过多少生死，我是木有办法装作假装若无其事滴！倒是常常被“早晨醒来之后，深夜入睡之前，愁绪隐隐上升又下沉”的小情绪所包裹，有些心情只有自己心疼，我承认到现在一个人的日子还没有习惯，想找一个人陪我分享一顿晚餐~沉默不等于寂寞，形单影只也不等于孤独，请让我一个人待一会儿。
似乎是察觉到也许人生就是，付出全部的努力，也只换来了普通的生活~不过也不妨碍我们在安静中不慌不忙的长成世间最顽强的少年。
这时间过得太快，快到我有点恐慌！一路走来，路途如此多艰，偶尔去KFC点上难吃的午餐，完全摧毁我对“生活如此多娇”的幻想。天桥下总是车水马龙，公交站协警的小摩托一闪一闪的有点孤单，透过办公室只能开15°的窗户这冬日的风冷得有些许忧伤，连日的阴雨终于再没见着骑行青年秀着装备呼啸而过。。。
这里是岭南的十二月，风吹得我很冷。
再回到正题，开始呼应一年前的设计说明：
在六月底的某个安静的下午，在我锁上宿舍门转身离去的那一瞬间，那时候我并不明白此后的日子里我会翻来覆去的回忆曾经的那些能用岁月静好来形容的下午。。。
now，
我坐在六楼的写字楼，窗户只能打开15°，开窗的时候外面的世界太喧闹，关窗的时候我的内心太寂静。
这种矛盾心情从工作蔓延到生活，又从生活纠缠进工作。
建筑真的不文艺，当你被结构虐过，被车位虐过，被设备虐过，被报建虐过，我只想安心的做box了，box box再box~从zero到hero的过程 走到怀疑自己这一步 迷茫着不知道下一脚该踩在哪。
不想再提建筑理想，那是我加班的时候得磕的药，依赖药物总是一件幼稚时期的行为
so,
就让它一个人静静的待着。
那就，
让我一个人待一会儿。
