爱华网我看了看太阳的光芒，在余晖的时刻总是非常的美丽。总是有在各种地方，各种场合，各种心情去看过那固定时刻的不同景致。有时的确如血般的鲜红，有时候又如同心情般晦暗。
总之，就是一个变化无常不可靠的家伙。哼！被欣赏了许多年岁，其实没有任何的意义，它不会铭记赞颂它的任何一个可怜虫。
不过，这些关我啥事？
我感觉得到有夏天的风从身上掠过，因为它让我感觉好温痒。快秋天了，今年尤其有些泛热，因为冬天就并不冷的缘故吧。总之，这是个温暖的季节，很喜欢。
你经历过在暖阳下午睡的欣喜，所以你会明白。
干线的高架铁道，铁轨被磨得锃亮，靠近了还有生铁的奇妙气息，很喜欢那个味道。我轻轻地走在木枕和碎石子之间，感觉被照耀一整天后的温暖的质感，然后就好想睡觉。嘿嘿。
可以在安静的时候，俯下身去静静聆听铁轨里面奇妙的声音，很有节奏的“咣当—咣当—”，然后抬起头，看见远处很模糊的一个影子，慢慢的靠近着。向后走几步，坐下来，眯上眼，舔舔嘴唇，动动耳朵，等着列车从身边呼啸而过的惊悚感，空气流动地让人周身发麻，声音也相当的刺耳，我会抬头去用眼神触摸每个窗口里的转瞬即逝的眼神，瞬息的捕捉，瞬息的消逝，每一个都是充满特定意义的，总的看来每一个又都是没有价值的。像是快速的电影放映机上的一张张胶片，投影后离开，变成荒诞的连续的影像。唯一一次让我的眼神去主动捕捉的，是一个男孩的眼睛，很空洞，却并不哀伤，只是有瘆人的空洞，没有情感却能吸走一切般。我触及到他，然后扭头去跟随他的离开我的轨迹，很快的消失。
一个不寻常的过客？还是，每个都是？你多心了吧。
夕阳比正午冷很多。但总还是有茸茸的温度，可以让人很安心。远处，其实也并非很远的地方，有矮矮的小山坡，背着夕阳显得昏暗神秘。我轻手轻脚在高架的铁轨之上走着，看得见整个镇子的风景，屋顶常常是黑色瓦片堆砌成的，还有翘起的飞檐做调情的装饰。小镇的房屋，大都临街而建且都有两三层，从上面的楼里开窗外望，可以看见整条嘈嘈杂杂的小街道，很有异域情调，又有点小资，只是比小资更不羁一些。有爱花的在窗户下安上放花盆的铁架子，做成古典长凳的矢车菊金盏花式样，上面的蔷薇开的很高很美，葡萄藤常常攀上窗扉，和里面的白色窗帘造就一处绝妙的西班牙式美景。
我看遍的是小镇的风景，那些不常改变的草木建筑，然而，那些行路人的脸颊和絮语，却是永远不能够读尽的。
有时候会去想，什么时候，才是一个头，因为，我沿着铁轨的来回游荡，已然许久。
她什么时候来的，我一点都不知道，当我睁开眼的时候，就是她的眼睛顺着阳光直直地盯住了我。
我很不习惯身后有个东西永远跟着我的感觉，后背被人永远盯着，你却不知道别人的表情，那表情从不被你所看见。你也不知道会发生什么，因为她跟着我。简简单单就跟着我了。
我其实还是喜欢走在这样的危险的地方，有最奇特的享受，也有最刺激的挑战，不过我习惯。干线上每天都有好多趟呼啸而过的列车，开过的时候我还是会肃然起敬些，我想让自己安静些，但是又少不了铁轨的轰鸣声。每天可以从小镇的这头走到那一头，因为铁轨没有拐弯，第二天再从那一头走回这里，日复一日的，没觉得无聊过，也没有任何想要打破这一切的意思。就这么简单的走，混混沌沌的，有时候真这么觉得，可是耸耸肩，跳过一级木枕，就又专心致志听铁轨的声音了。
“会飞的鱼。”她说。
好久都没有下雨了，是不是会有些显得干燥？地面踩着没有什么柔软度，感觉硬呼呼的。
小镇或多或少总有那么些办活动的日子，这个有点边陲却又算不上边陲的镇子，很有传统的风习却也很会跟随现代的脚步。所以祭祖节过得很是隆重，严肃的像是什么天大的事儿，而圣诞节也过得张灯结彩的，也不是西方的人，却能在十二月的下雪天里让整个小镇的人欢乐到沸腾。
太静谧太安详的小地方，需要能让它有生气的地方，否则，死死的，就死掉了。
我喜欢站在高架上看小镇突然热闹起来的样子，人们的眼睛似乎也比平时睁得大了，有神。街市并不宽阔，平日里看来只是有些稀稀拉拉的人群，这时候却变得拥挤起来。突然的不一样总是新鲜的，各种糖果铺子，杂耍团，偶尔还会有踩着巨大高跷经过的小丑，这些都是平淡生活里非常有趣的乐子。我看到过镇长那个小老头，总是在节日期间躲在家里，偷偷笑着数自己的钱，其实没有想象中那么多，窗帘拉开的一隅，阳光撒进去，带来特别好的情感。
有过节日里走失的孩子，到最后哭哭啼啼的样子特别可怜，我从高架上向下看着他，手里的小泥人早就被自己的小手捏得不成了个样子，却没意识的不放手。这时候是不是能抓住什么都是好的？
最后当然被心急如焚的当妈的找到并且训斥了一顿。不过带走的那个一大一小的背影很是温暖人啊。嘿嘿，我就是这么奇怪的一只猫，从什么里面都能看出些美好的东西来。
“会飞的鱼。”她说。
在看列车又一次从身边开过的时候，在我从窗口里看见一幅又一幅众生像的时候，又是一个夕阳时，风很安静，温度不高。她说。
“恩，很好呢。”然后把头靠在我的肩膀上。
她是很漂亮的，没错，也很饱满，不像我，瘦瘦的。我没有说话，安静的让她在我肩头眯着眼睛，看列车最后一节车厢呼啸着开过。那原本轰鸣的声音戛然就消失了，变得不值一提，我的心中也仅仅有那么一秒的悸动而已。
然后夕阳照耀得如此明亮，我的眼睛甚至有些不能适应突然的刺眼。她还是不再多说什么，静静地，一直到夕阳完全消失在山坡之后。
“恩，对你来说，不会很无聊吗？”
“什么？”
“行走的每一天，同时又是重复的每一天。”
“有你的每一天啊。”她声音很轻盈，很空灵。
“呵呵，是吗？”或者说，其实很空洞，就像那个男孩的眼眸。
“会飞的鱼。”她说。
自那天以后，她不再跟着我，而是开始和我并肩走，但是，依然也算是跟着我，在小镇的高架铁轨上来来回回的行走着。我们开始有一些对话，开始没那么互不理睬。
然而，始终像是隔着什么东西，莫名的。
她经常给我去寻找些什么吃的东西，诚然，女孩子的能力挺强，我吃的比过去一个人的时候好得多。并不去拒绝她，毕竟走在一起，算是缘分吧，还是说，其实还是寂寞的。
寂寞其实是很可怕的东西，有时候可以让一个人一再冲破自己的底线。人世间难以逾越的障碍并不只有有形的那些，你说你可以的很多东西，到最后还不是挥着手嘲笑着自我否定了。
不过，既然是存在信仰的，就没有理由抛却它。坚持的和自己愿意的，没有必要中途断点。我看着她，对自己说。活命的法子自然有很多，这并非困难的事，然而，就看自己是不是能够有一个底线，有一个尺度，让自己算是活的不恶心。光线依然是柔和的，温暖的，我觉得这点很好，上帝在这点上不会吝惜给我，他太多了。我眯着眼看着她的小小的身体，心里想。
“会飞的鱼呢。”她说。
“什么是会飞的鱼？”我问她，于是她一脸不出所料的表情，很是得意洋洋。其实她早就在期待我回去好奇的问她这个问题了吧，等待我的提问等了这么久的可怜孩子，该是谁得意洋洋呢？
“呐——会飞的鱼，并不是没有啊。”她喉咙里咕噜咕噜的响着，显示得自己很是温柔。
“我没见过，你倒是说说。”
“嘿嘿。”她邪邪的歪了歪脑袋，尾巴扫来扫去的。
我从来不是一只够乖的猫。
出生的时候，全身被粘液覆盖着，感觉很恶心，光线很柔和的黄。然后一双手把我托起来。从那时候我就感觉我的生命就在那双手里面，完全没有逃脱的可能。
主人是一个老妇人了，过着非常封闭的生活。衣食节俭，生活无趣，其实是很自我满足的一个人。母亲则早已不知所踪，整个房子内只有我和老太太两者。她也并没有太多的力气管我，然而，作为母性的本能，我还是被呵护得相当不错，至少从不会饿肚子，从不会感觉寒冷。但是物质的满足总是单薄的，贪得无厌是每个生命体的固有的本质。
其实吧，猫就是分为家猫野猫的，感觉渐渐快成为两个物种了。生活圈子是那么狭小：沙发、柜顶、老旧的唱片机、主人的梳妆台和镜子……没有乐趣。野猫则恰恰相反，我所拥有的以外一切，都是它们所拥有的。
总之就是没有意思，无聊，恶心。我说过我从来不是只乖猫的。
所以我才不甘心呢。
我一直在隔着窗玻璃的窗户边上看外面的景色，主人生活在一个类似住宅小区的地方，鳞次栉比的都是房屋，六层的。从我的窗口望出去就是对面那个楼的一个个窗户，黑黑的，望透了也不存在什么新鲜的东西。但是，毕竟是我触及不到的外界，总还是吸引人的。
后来我看见了一只猫。我知道那是只野猫。
于是这一切变成了一只哀伤的猫，倚着天窗看一只舔着打架伤口的猫。
不知道是谁更凄惨点呢？肉体的那种暂时的疼痛，恐怕根本无法与那种禁锢的痛苦媲美的吧？
也就是说，那是幸福的疼痛，至少对我来说。
很久很久了吧？一天，主人收拾东西，每天例行的打扫卫生什么的全都不再进行了。我突然意识到什么不对劲了。生活的模式将要被打破了。于是在手提袋里呆了不知道多长时间之后，第一次被允许探出头来，就发现，空气连同色彩，都已经天翻地覆。
这是火车车厢。
列车向着哪里开去，我根本没有一点概念，只是窗户外的景色突变地让人头晕目眩，电线杆快速的向后飞去，看得出是在疾驰之中，远山、河流、稻田，非常美丽的外界世界。
我终于算是见识到了这个世界的大小。
看见会飞的鱼，该是个很偶然的一瞥。在新干线上高速飞驰经过那个极具祥和感的小镇子，夕阳的时刻，微风，这是一个让人有一辈子居住在这里的冲动的美丽的地方。黑色石瓦的小楼顶，悬挂的鲤鱼旗，在这里造就了非比寻常的景致。我幻想那会是很香的布料，榻榻米上的阿婆一针一线缝制出来的，挤出蓝草的汁液用毛笔画出的鱼鳞的花纹，用榆树树枝穿起鱼嘴，竖立在屋顶上迎风摇曳，似乎风一大就会突然如同活物一般起飞。鲤鱼大大的眼睛一下子在我的心里烙下了深刻的印记。呵呵，我宁愿相信那真的是会飞的鱼，多么浪漫啊。
然后列车呼啸而过的时候，在瞬间即逝的光景里，还有一双放大的瞳孔的出现和消失。那里面仿佛有着什么禁锢的东西。那是你，也是任何其他。
到了札幌，天气变得冷，北边的气温总是这么让人瑟缩。时常会思念温暖的小镇和和风里的鲤鱼旗，我喜欢叫它们会飞的鱼，那很灵动。固然，我还不曾见过更大的世界，札幌的生活也只是呆在一处封闭的住所里，不是主人的家，有陌生的气味。压抑得很，甚至不如原先的地方。主人常常是忧郁而满含泪水的，似乎与悲伤有着密切的联系，悲伤与死亡。仅有的梦境里，唯一存在的就是那些梦幻般的会飞的鱼。梦醒，冷。
后来的一天，糊糊涂涂的，我再次被抱上同样的一辆反方向的车……
光线始终是不像烛火般摇摆不定的。太阳的下沉总是不紧不慢，这给了人们以充足的时间去适应黑暗。瞳孔渐渐放大，我似乎听得见那斑斑驳驳的声音。于是，她眯着眼微笑着看我，我也回敬了一个浅浅的酒窝。
“觉得后悔吗？”
“什么？”她歪头。
“中途跳车来我这里啊。”
她不置可否的耸肩，其实还是有提心吊胆的不安吧？离开那样一个养尊处优的环境，离开生活许久的密闭的家，虽然得到向往的自由，总还是对未来有太多的不确定。家猫没有办法放得下自己是家猫的那份架子和魔障。
“我觉得很难以接近你，这让我对我现在的坚持越来越没有信心和勇气。”她脸色渐渐铁青起来，胡须颤动在风里，瑟瑟发抖。
“没有谁能坚持得了的，野猫也不行，何况小姐你。”我并不惧于她的神色，淡淡地说，然后继续看夕阳的光线打在石瓦上泛出乌亮的光。
“野猫……也不行？”
天气偶尔有泛凉的趋势，有时清晨醒来时，风有些许寒冷了。当然，正午的阳光曝晒后，夏日的影子依旧残存，给人们留在季节尾巴上的满足感。然而，从身上渐长的绒毛来看，秋日就这么来了。
秋高气爽，倒是不错的，空气里湿气没有那么厉害了，也仅仅是和煦而已。
可是，依旧是那样的行走的样子。马不停蹄，却只是周而复始的兜圈子，踩着自己不久前的足迹，累积了的距离似乎已经成为了浩瀚的工程，但是，表现出来的却只是微不足道的那么点小事物。
恰似忧伤。
“家猫野猫又有多少实质性的区别呢？”她安静的蜷缩在那里，眼神里没有悲伤，换上平静祥和的语调，我不知道怎么去回答这样的问题。她应该明白有些事并不是可以解释和说明的，那可以算是一种感觉，一股气息，或者是脑海里倏忽的意念。不同便是不同的，我说它不同，它便也就真的是不同的。同和不同本来就是自我的感觉不是吗？你不能触及的万千世界，又有什么不同呢？都只是未知的概念罢了。
我含糊其辞地搪塞了过去，走着猫步，想事情，或者装出是在想事情的样子。我开始觉得她有些烦了。
她可能始终走不进我的世界吧。
空气里开始飘满梧桐树的叶子，还有远处熟透的麦子的味道。街道逐渐有了疲倦的神色。弄堂里穿堂而过的风把塑料袋什么的刮得很高，飘出了小镇的范畴。鲤鱼旗快被人家收光了，屋顶重又恢复了光秃秃的状态。远山变得枯黄，变得萎缩不良。
小孩子在外面玩的也少了。做爷爷奶奶的都不让淘气包们出门，宁愿买布娃娃回去讨好不开心的小祖宗。
樱花树光秃秃得好像动画片里的迷之森林，我的爪子在夜里也枯冷起来，天开始转凉了，日子开始难过。我在想，我该坚持下去吗？为什么呢。
第一次对自己产生了怀疑，我自认为毫无疑问的事情，却逐渐产生了裂缝。以至于开始不稳定起来，而我，却是始终站在这条裂缝之上的。
我说：“你离开我吧。”
雪花飘下来的时候没有人能看清它们到底长成什么样的形状，颜色倒还是容易辨识的。你看见的大团大团的或是零星掉落的，不过是它们使得障眼法而已，就好像你怎么也猜不透不是你的人，他们究竟在如何思考。你看过它们的照片，知道它们是美丽的雪绒花状，它们会告诉你这只是被观察时迅疾地摆出一副最美丽的样子吗？
因为马上，它们就消逝了呢。
大面积来袭，漫天飞舞，每个都不一样，对人们来说都一样。厚厚地在地上积累起来。有时候会觉得冷，那是因为风很大的缘故，其实它们，这群小精灵，一点温度都没有。
你的掌心里，捧着的，是它们快乐中死去的灵魂。
冬天就是这样，肃杀，但又迷人，你觉得那么美丽，但是又不愿久留。春夏固然让人惬意很多，但是缺少了这股魅力。我蜷缩起来，看雪，但却没有去接触的欲望。
在野外待多了的的猫儿们，或许都是这样的吧。
她开始学会做一只野猫，跟我一样蜷着身子，看着雪一直下，很开心，但是不会去伸爪子，冷嘛。
那你呢？在哪里？还好不好？当我还是一只家猫的时候？
