爱华网《为什么生我》，是1984年李亚林执导的老电影。那时候我应该是15岁左右，却对这个电影毫无印像。一想也不奇怪，那个年龄，我正在重点中学过着“牛马不如”的生活呢，童年时看露天电影已成美好往事。
我不敢确定，如果我在当时以15岁的年龄看这个电影，除了把围巾哭湿了，还会有什么特别的感受。我只记得，在我们三姐妹成长的过程中，常听到母亲的抱怨，句式通常是这样的：要不是为了你们仨，我非跟这个家伙离婚不可，他没人脾气。我父亲虽然是帅锅一枚，但年轻时确实脾气不好，暴烈。每当这时候，我肯定沉默，但是沉默中藏着我的反抗，其实我非常想说：您离吧，不要为了我们牺牲您的幸福，这对我们是最大的伤害。当然，现在，我的父母比较和谐了，父亲基本没脾气了，基本可以确定他们是能够白头偕老了。但我不想过度美化父母的婚姻，白头偕老在我看来未必就等同于幸福，在这个问题上，我一向反感瞎煽情。我母亲依旧偶尔在我面前放言：我要跟他分开！我不再是童年的我了，我不再沉默，而是很平静地说：好，我支持您。我母亲却转口说：不行，不能便宜了他！呵呵，她老人家那点心思，我太清楚啦。
我还记得小时候，因为小妹妹学习上不如两个姐姐，母亲又要强，想尽办法也不能让第三个姑娘剩在乡下，所以小妹妹压力很大，小时候颇有笑星天分的她，后来性情大变。有一次，她哭着对母亲说：“你为什么要生我？要是没有生我你们的日子多好过？”
孩子不能选择自己的出生，作为父母替孩子做了这种选择，意味着什么样的沉重责任？还有什么比“你为什么要生我”这句天问更让做父母的汗下和心碎的？
27年之后看这个电影，我真正想说的，却不是泛泛的道德、伦理话语。我想说的是，这个电影在表达它的表层主题——离婚对孩子伤害很大，离婚的父母太自私了——的同时，却用它的故事和人物，提出了一个潜在的主题：孩子真正看重和需要的到底是什么？我们应该怎样做父母？
显然，这个潜在的主题比电影所力求表达的表层主题，更站得住脚，也更有探讨的价值。
陈松松的父母当年的结婚和后来的生子，本就是一个错误接一个错误。因为爸爸帮了妈妈，妈妈怀着报恩的心理，跟爸爸结婚了。结婚之后，两人价值观、心理需求、生活习性的不同全面暴露出来，争争吵吵，互不理解、互不相让，发展到公然面对孩子大吵大闹。于是妈妈提出离婚，法院判决之后，妈妈搬走了，松松跟着爸爸生活。
接下来，松松遇到一系列伤心事，渐渐变得忧郁、孤僻，学习成绩下降了，跟同学的关系也疏远了。一次春游之后，松松把钥匙丢了，回家进不了门（爸爸出车不在家），于是鼓起勇气冒雨去找妈妈，却见妈妈的新家庭和睦温馨，于是伤心地跑回雨中。结果，松松得了急性肺炎，悲痛欲绝的父母同时出现在他的病床前，但他们的手终究没有握到一起，脆弱的小生命就这样含恨走了。天天迎送他上下学的大白鹅，孤单地在路上蹒跚、悲鸣。
片子拍得真是很淳朴，也有细节的亮点将儿童的天真烂漫表达得很动人，故事的铺垫也算有层次，松松的离去和大白鹅的悲鸣，更是具有催泪的效果。
但整个故事往悲剧结果推进的终极目的很清楚：揭露离婚给孩子造成的伤害，这个伤害之大，甚至大到夺去了孩子的生命。
这样，显然片中主动提出离婚的妈妈就成了道德强烈谴责的对象——自私自利，只为自己的幸福，不顾孩子的幸福。而片中的爸爸，却一点责任都没有了，不但没有责任，那被动离婚、忍辱负重、苦大仇深地带着孩子的样子，似乎还获得了一定量的道德优越感了。
果真是这样吗？
我们不用从电影之外进行引证，仅仅从电影的故事情节本身，就可以推翻这一点。
离婚的时候，爸爸的条件就是一定不能把“唯一的儿子”（爸爸口中高频率的词汇）便宜给妈妈。意在用这一点作为对妈妈提出离婚的惩罚。离婚之后，爸爸工作忙，有时候照顾不到松松，孤单的松松很想念妈妈，违背了爸爸“不准去医院找妈妈”的规定，偷偷地去找妈妈，并到了妈妈家里，享受了妈妈的疼爱。结果，换来的是爸爸的一顿打，而且爸爸将所有的怨愤一股脑撒到松松头上，什么是她抛弃了我们啊，我们要有志气啊，等等，并让松松保证以后再也不去找妈妈了。松松哭着答应了。
这位爸爸，不就是一个典型的愚蠢透顶的怨妇吗？他用孩子作为惩罚前妻的工具，对孩子造成的伤害有多大他知道吗？他越是表现地苦大仇深、忍辱负重、划清敌我界限，对孩子的伤害越大，他知道吗？
孩子并不懂婚姻的本质到底是什么，孩子的心中也没有那么多伦理道德的条条框框，孩子最看重的、最需要的，不过是父母足够的爱，以及这足够的爱所带来的心理安全感。
所以，电影只是笼统地谴责离婚、谴责妈妈的自私，而对爸爸不懂爱、不懂孩子心的愚蠢行为没有任何谴责，对怎样做合格的、智慧的父母没有任何探讨，纯属是用主题的泛道德化掩盖了孩子痛苦的真正根源。
当然，妈妈也有责任，为什么不努力争取与孩子相处的机会？既然后悔了当初将孩子留给了爸爸，为什么不努力再争回来？
我相信，大多数人，如果成年以后知道父母当初纯属为了自己才不离婚，同床异梦地牺牲了一生的幸福的时候，甚至被父母当做话头时时在自己眼前表功的时候，都会感觉很痛苦，而宁愿自己的父母当初离婚。
那么，做父母的人，为什么不能在追求自己幸福的同时，努力地、继续地做合格的父母，给孩子足够的爱和安全感呢？离婚与做合格的好父母，难道是必然矛盾的吗？孩子的健康成长，最终到底取决于什么？是一个表面所谓完整的家，还是一对合格的好父母？
当然，离婚从根本上说，无论如何不是个美好的事情。那么，即便从孩子的利益出发，来探讨离婚问题，除了“离婚不好，离婚需谨慎”之外，我们的婚恋专家、我们的文学和影视作品难道不应有更大、更深入的空间吗？
就国内目前的现状来说，首先应该探讨和揭露的是：人们为了什么而结婚？其次应该探讨和揭露的是：人们为了什么而生孩子？结婚需谨慎，生孩子更需谨慎！否则你没法面对孩子“为什么生我”的天问。第三就是我前面已经强调的：怎样做合格的父母？
这三点探讨清楚了，首先可以避免很多本不应该的结婚、本不应该的出生和本不应该的离婚，其次，即便离婚了，我们还可以继续做合格的父母，尽力减少离婚给孩子带来的伤害。
最后，再申明我的观点：离婚当然不是好事，但离婚与孩子不能健康成长甚至丢掉小命之间，并不存在必然关系；孩子能否健康成长跟你是否是合格的父母之间却存在必然关系。与其简单化地谴责离婚，不如探讨如何正确地结婚、正确地生孩子、正确地做父母。否则，不管离婚与否，做父母的人，可能都无颜面对孩子痛苦的天问：为什么要生我？！
花絮：因为一个朋友提起这个电影，说里面的小主人公活脱就是他小时候的样子，我才好奇找来看看，没想到看完以后有了说几句的冲动。
小时候还真看过不少儿童电影，也知道不少小童星，比如方超、杨通等等。现在好像没有此类的儿童电影了，除了动漫。现在来看这样的老片子，既有温习自己童年的感觉，又有温习孩子童年的种种感触，比如天真，比如童音。感触最深的是，我再也听不到孩子的童音了，只有2006年秋天在石景山那边的雕塑公园孩子用手机拍的一段录像，里面有他的几句“配音”，保留了他的童音，甜美清澈得让人难以置信。唉~~~）
