爱华网从二十楼顶往下跳…
结果变成了…
死胖子!!
2.从前有块面包，它觉得饿了，就把自己吃了.
从前有杯啤酒，它觉得渴了，就把自己喝了..
从前有个处女，她觉得累了，就把自己睡了….
3.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
4.古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千）
5.张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
6.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
7.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。
但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先
洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
(请往下拉)
……………..再拉…
继续拉….
可以了，最后还要拉一点点…
8.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
9.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
席梦丝一把抱住电热毯说：
兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
10.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到： 「Surprise!」
11. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，
对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
12.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………
13.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
14.你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
15.有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成1个了！
知道为甚么吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
因为饺子黏在盖子上了。
16.一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…
过了一分钟…
工头:哇…一分钟10棵….太厉害了…你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工头:没听过……我只听过撒哈拉沙漠啦……………
工人:对啊…后来改名字啦!
17.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
18.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息，他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后，船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口，咬到一个硬硬的东西，吐出来一看，猜猜看他看到了什么????????
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
19.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
20.为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
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拉开了丈夫的内裤
一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的抵牾，就是丈夫有个坏习惯，天天凌晨醒来就要放屁，而且发出宏大的声音。
放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
天天凌晨她都要要求他，不要放屁，由于这会使她生病。他告知妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫往看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
几年过往了，丈夫还是大声地放屁！感恩节到了，凌晨妻子正在整顿一只火鸡，预备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，忽然想到了一个狠毒的阴谋。
她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖啼声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎把握不住自己，笑得她滚到了地板上。
受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了２０多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
“什么事情？”妻子问。
“奥，你总是告知我，总有一天我会由于吹出来内脏而停止放屁，今天终于产生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回往了。
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1、妻子：“昨天半夜你为什么尖叫不止？”
丈夫：“我做了一个梦。”
妻子：“你梦见啥这么害怕？”
丈夫：“我...我...梦见你了！”
2、晚上回到家，一进门便看到星星般闪耀的烛光。老公则坐在桌边，一脸温柔地看着妻子。
他生日？我生日？结婚纪念日？妻子脑袋里飞快地想着。都不是啊！不管怎样，忠厚老实的老公都没有这么浪漫过，妻子感动得眼泪都要流出来了！
“请问这位美女，愿意和我共进烛光晚餐吗？”老公拉起妻子的手，在妻子的手背上轻轻一吻。
“啊呀，老夫老妻的，你这是干吗啊？”老公的举动让妻子满脸通红。
“人家只是想和老婆浪漫一下么？”他撒娇地说道。
“你这个人真是的。”妻子嘴上责备，心里却美得不得了。
“那你高兴吗？”
“高兴！”妻子害羞地点点头。
“太好了！”老公欢呼道，“那你就不会因为我忘了缴电费，家里被停电的事埋怨我了，对不对？”
3、和儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象，我便问儿子：“大象这么大，你猜它怕什么呢？”
儿子说：“大象怕媳妇。”
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男人与女人的经典笑话。
1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
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