幽默小笑话 又短又精典的冷笑话

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说村里有一个傻子,天天对一口井里喊:“十三,十三”。有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,接着喊:“十三,十三”。过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边, 傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十四,十四。”

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1、在哪里跌倒,就在哪里躺下。2、胖并憔悴着。3、青春不再,青春痘还在。4、长得帅有什么用?买东西刷卡能用脸吗?5、天生我才为补考。6、鲜花不属于赏花的人而属于牛粪。7、打死我也不说,你还没使美人计呢!8、总有一天我会让你出现在我们家的户口本上。

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1、你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。2、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。3、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。4、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。5、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。6、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全.

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旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

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2011年,要紧密团结在电脑周围,以微博为中心,高举“有空即织”伟大旗帜,以“图文并茂”为统领,坚持“时间为微博所系、精力为微博所用”宗旨,牢记“务必不怕手酸、务必不理家人微词”精神,杜绝“不关注、不转发、不评论”之风,做到语言要有新思路、图片要有新尺度、忽悠要有新提高。

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一大早躺床上是红烧,加了床席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是照烧,到游泳馆去水煮,回来路上被生煎,回到宿舍里还要回锅…

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某大学有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出一句话:“同学们,今天不宜上课,放学!”

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高考结束了,马上又将会有这么一群孩子,迫不及待的扔下书包,去聚餐,通宵上网,旅行,KTV,闲逛,狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的,你们离开的,就是天堂。

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天气实在太热了!买了筐鸡蛋,到家变小鸡了! 买了个凉席,一睡变成电热毯了! 汽车不用点火,自己着了! 在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了! 桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!!!

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温州某整形医院的开业典礼上,两位美女身穿的衣服上既然写着“周立波”,意思是“七天就能隆胸”。

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小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~ 。

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有五个人并排在大街走,天上掉下一个广告牌,但是只死了三个,为什么? 因为砸下来的是麦当劳(“m”)

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市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”,后因某技术失误,变成 “双汇牌人腿肠”,后:“双汇牌人腿”,后:“又一片人腿”。

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好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢,一面不停地问:“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆!”“这幅壁画谁看中的?”“我老婆!”一个朋友忍不住问:“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说:“我老婆!”

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:【中国人的致富宝典】1、咱官府有铁磁;2、咱亲爹是富豪;3、咱炒股认识庄家;4、咱五年前开始炒房; 5、咱假唱功夫和床上功夫都一流;6、咱不是高考状元但是奥运冠军;7、咱学问不是一流但走 穴功夫一流;8、咱从前造假现在山寨;9、咱无才艺但咱敢卖身甚至卖肉;10、咱没本事但手气壮,结果中了头彩。



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有位禅师有一个爱抱怨的弟子。一天,禅师将一把盐放入一杯水中让弟子喝,弟子说:咸得发苦。禅师又把更多的盐撒进湖里,让弟子再尝湖水。弟子喝后说:纯净甜美。禅师说:生命中的痛苦是盐,它的咸淡取决于盛它的容器。你愿做一杯水,还是一片湖水?

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举世闻名的预言家被自己心爱的女人杀死,在临死前,那女人得意的说:“什么预言家,你算得出全世界,却算不了自己的命。”预言家却无比凄凉的笑道:“在见到你的那一刻,我就已经知道这结局,只是在那一瞬间,我决定原谅你。”原来,逃的开是命运,逃不开的是选择。

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一男士到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》在哪里?店员:该书属于幻想类小说,在第一排。男士:《夫妻相处之道》呢?店员:该书属于武打类小说,在第二排。男士:《理财、购房要义》?店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。男士:《男人应该是一家之主》?店员:这里不卖童话书!

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劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“你傻呀这么多要数到啥时候,今晚看新闻不就知道了吗。”新闻:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

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走出考场的时候,他哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。她不顾旁人的眼光,一把揽过他,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。”他哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。”

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“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说:我饿了.妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的.”对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢?”对女朋友说:我饿了。她永远会回答:我也是。因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

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从康师傅里,我们认识了塑化剂;从大米里,认识了石蜡;从火腿里,认识了敌敌畏;从咸鸭蛋、辣椒酱里,认识了苏丹红;从火锅里,认识了福尔马林;从银耳、蜜枣里,认识了硫磺;从木耳中,认识了硫酸铜;从三鹿牛奶里,认识了三聚氰胺;从双汇里,认识了瘦肉精。我们在食品中顺利完成了化学扫盲。

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1、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。2、忍无可忍,就重新再忍。3、爷爷都是从孙子走过来的。4、每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。5、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。6、有情人终成眷属、没情人回家种薯。7、两情若是久长时,还不结婚待何时。

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这六样东西不用太在乎:1、成败:感情上失恋一次,事业上失败一次,选择上失误一次,才能真正长大。2、名利:快乐是选择的快乐,能放下才能拿得起。3、财富:争取但不攫取,向往但不神往。4、人言:沉默是最好的疫苗。5、宠辱:为人须达观,宠也泰然,辱也淡然。6、孤独:这是人生的必然部分。

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If two past lovers can remain friends, it’s either they were never in love or they still are. --- 如果分手的恋人还能做朋友,要不从没爱过,要不还在爱着。

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有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

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新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学,她对全班小朋友说:“认为自己是笨孩子的请站起来!”过了好大一会儿,才有一个小家伙站了起来。老师问他:“你认为自己笨吗?” “不是的,老师,”小家伙回答说:“让您一个人站那么久,我不忍心!”

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【麦当劳与肯德基的爱情故事】我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。

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一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。”

男人天生多情,只是他会对某一个人长情。女人天生专情,但她会对某一个人绝情。男人和一个喜欢的人在一起的时候,心里还有一个或多个她。因为他多情。女人和一个喜欢的人在一起她所想的就是他。即使有更好的男人出现她也不会放弃。因为她的专情。而当她决定放弃一切都没有余地了。因为她绝情!

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在一栋楼上住着四个怪人,四楼喜欢磨菜刀,三楼喜欢在窗口乱撒尿,二楼喜欢把东西刷成绿色,一楼喜欢吃黄瓜。有一天,四楼失手掉落了菜刀!

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今天坐公交,一位美女上车,掏出公交卡来刷,只听刷卡机回复:滴……老人卡……!全车人冻住了,目光一起瞅向她。她一脸黑线说:“看什么,天山童老,没见过啊?”一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这。。。”

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各地女子被刮开裙子的反应

日本东京:

在人流不息的银座广场,一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。男人还没有开口,那单身女人一个90度的大鞠躬:不好意思,给您添麻烦了!都怪裙子的质量不好......说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。

美国纽约:

在人来人往的时代广场,一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口,那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来:这是我律师的电话,他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情,你可以做好准备,我们法庭上见.....说完记下美国男子的姓名电话,扬头走掉。

法国巴黎:

在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然后细手搭肩的说道:如果你不介意的话,送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯,然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

英国伦敦:

泰晤士河边的教堂广场上,一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口,那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分,红著脸说:先生,可以先送我回家吗?我家就在前面不远......说完,英国男人把自己的上衣脱下来,披在她上,叫了一辆出租车,安全的把她送到家,又换了一件裙子。

中国重庆:

在人头簇动的解放碑前,一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口,那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光,还抓住重庆男人的脖领子不放:敢吃老娘豆腐,跟我去见110去......

泰国曼谷:

在曼谷的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉,那女生优雅地双手合十於面前,缓慢地作一姿势优美的敬礼,以娇人欲滴的声音说:先生…不要紧,其实我是男人......



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有计划-没行动=零,有机会-没抓住=零,有落实-没完成=零;有价值-没体现=零,有进步-没耐心=零,有任务-没沟通=零;有能力-没发挥=零,有创造-没推销=零,有知识-没应用=零;有目标-没胆量=零,有付出-没效益=零,有原则-没坚持=零;有意志-没持久=零,有热情-没定力=零,有毅力-没恒心=零.

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十年前,央视从全国选三位好学生热捧,猛批叛逆少年韩寒。如今:1,马楠拿美国绿卡,嫁美国老公。2,刘亦婷十年前说准备报效祖国。十年后到了美国做基金副总裁,嫁美国人。3,黄思路:十年前,中考高考参考书上封面都是她,大毕业去哥伦比亚,老公白人。4,韩寒十年后,最有良心的公共知识分子。。。

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【永远都不要做的事】1,跟知己上床 2、和情人结婚 3、把同事当成朋友4、到朋友公司打工 5、在上司面前知无不言 6、轻信上司的许诺 7、喜怒哀乐都挂在脸上 8、在人堆里大声讲手机 9、习惯于给自己找借口 10、超车过去,看开着车有着窈窕背影的MM的脸 11、对MM的"不"字信以为真 12、指望前女友回心转意。

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二个mm的签名:姐不是茶,不是你们想泡就泡”。 “我的爱情是限量版,所以你给我的不能是量贩式”

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一般微博都是140个字吧,163的微博可以输入163个字,360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字? 网友纷纷表示51.com和 56.com会 压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。网友告诉我,其实, 移动10086也在酝酿微博……

动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达终点,裁判说你俩石头剪子布吧。鸭子说:去你妈的,我一次也赢不了,我一出就是布,他一出就是剪子!

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夫妻俩为他们电脑设置新密码,丈夫输入:myjj。系统提示:此密码太短,不够长。老婆当场笑晕。

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【父亲节快乐】爹妈吵架。我妈越吵越气,挥拳欲击。老爹身手敏捷,一把抓住她胳膊。我妈还在气头上:抓我手干什么!我爹淡定:执子之手,与子偕老。

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今天公交车上,一个三岁孩子问孕妇:这是你的孩子吗?孕妇:是啊。三岁孩子:他是一个好孩子吗?孕妇:那当然。三岁孩子:那你怎么把他吃了呢?

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一个女士网名:红杏趴在这里就是不出墙。 一个大三女生签名:文艺女青年报名去利比亚参加战斗。

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1我长的狠耐看,你得耐心看。2我们的爱情就像喝酒,最后我爱到如痴如醉,而你却很清醒。3孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对。4你就是我旳盒装酸酸奶,喝完就扔掉。5我愿抄袭别人的欢乐,也不创作自己的悲伤。6人生就像茶叶,终究回沁入杯具。7生死看淡,不服就干。

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【父亲节快乐】我的脉博流淌着您的血;我的性格烙着您的印记;我的思想继承着您的智慧……我的钱包,可不可以多几张您的钞票? 老爸,父亲节快乐!

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名词解释:按揭就是被银行按在地上,每个月揭一层皮。

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公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?

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一外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。。。

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幽默小笑话 又短又精典的冷笑话

某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”,问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子……”

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自然课老师问“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问“没有人知道么?”这时,教室后面有人说“那是因为心静自然凉。”

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暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“是你下的挑战书?!”

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某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了。

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女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。”主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。”主管:“你拿手电筒去。”女出纳:“这个有什么用?”主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”

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有个片警, 喜欢上一女孩。但是不敢表白, 同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等, 女孩出现了。 他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐 请你跟我到派出所走一趟。”

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一美女去买衣服。美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。”

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一女做微笑状问一男:“我这样好看吗?”男说:“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问:“蒙娜丽莎她妹?谁呀,谁呀!”男说:“珍塌玛莎。”

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一高材生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”

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同学聚餐,大家都喝醉了,互相搀扶着回到宿舍,倒头就睡。半夜,我有些口渴,起来倒水,迷糊中看见地上有一红点儿,心想:“谁扔的烟头儿,也不掐灭了,就不怕着火?”上前用力一脚,把烟头儿踩灭了,然后去睡觉。第二天一早,我就听有人大喊:“谁把我的手机充电器给踩碎了?

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一个帅哥签名:赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。

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高考作文:为了《坚守梦想》,我《拒绝平庸》,《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》,我《行走》在《绽放》着美丽之花的《风光》中,《拥抱》《诚信》,点击《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》,终于,我《回到原点》了,要问我《如何看待高晓松酒驾案》我只能说《谢谢大家,你们来了》。

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今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!

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一哥们吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃~呃~呃~”旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌~”

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1.风光的背后,不是沧桑,就是肮脏。2.我只能目送着幸福的末班车远去----不是我没赶上,而是压根儿都挤不上去。3.最好的东西,往往是意料之外,偶然得来的。4.公主的纯情写在脸上,巫婆的深情种在心里。5.世界上最痛苦的事就是----笑脸相迎你最讨厌的人。6.只想优雅转身,不料却华丽撞墙。

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结婚十周年纪念日! 妻子对丈夫说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?” 丈夫神秘的说:“你今晚会就知道了。” 妻子见自己暗示有效,心中窃喜。 晚上,丈夫果然带回来一包东西送给妻子! 妻子满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《周公解梦》!

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小明上英文课时跟老师说:May I go to the washing room? 老师说:Go ahead. 小明就坐了下来。过了一会儿,小明又跟老师说:May I go to the...? 老师说:Go ahead. 小明又坐了下来。他旁边的同学忍不住问:你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?小明说:你没听老师说「去你个头」啊!

有钱的时候我炒猪肉, 没钱的时候猪肉吵我。

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【 微博三字经 】 玩微博,随心意;闲则来,忙则去;说心情,谈经历;看热闹,讲道理;发感慨,找乐趣;说实话,凭良心;不犯贱,不低级;不图名,不求利;不骂街,不制

气;待博友,平常心;遇挑衅,莫着急;他骂你,当放屁;遇恶势,头不低;敢碰硬,不硬拼;好文字,好心情;请转走。

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【治疗失眠症小妙方】1.将白天的事情与衣服一起脱下;2.莫扎特音乐or电风扇的噪音;3.溜狗;4.晚7点后不吃正餐;5.泡香精油澡或者海盐澡;6.让自己按时上床;7.看无聊的

书或者电视;8.睡前吃些鱼子酱或感受下寒冷;9.睡前喝温牛奶或温蜂蜜水。

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海南真好。早上起床,洗个澡,中午下课,洗个澡,午睡后,洗个澡,下午下课后,洗个澡,晚饭后洗个澡,下晚自习后洗个澡,晚上睡觉前,洗个澡,睡不着了,洗个澡。如果

你有同学在海南,你打电话他没接到,他可能在洗澡

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有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马? 谁唱谁八戒啊!

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有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“尼玛!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “尼玛!你丫拉屎穿裤衩呀!”

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最新消息:蜱虫不仅咬人,还会叮流通货币,为了您和您家人的健康,清整理好您家全部现金并用塑料袋密封,我将上门回收,并收取少量费用。

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早上让子弹飞, 晚上让蚊子扰,作业错别字很多,让夏天笑话了。

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今天逛超市,有一对20不一定出头的小情侣,看样子是在校高中生吧.不知什么原因,突然争吵起来了,男生转头小声骂了一句:“骚B!"哪知道雷人的场面发生了,女生大声吼道:“那你还舔?"当时,在场的所有人一下子都愣了。

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微博上有思想的女流氓你真的伤不起!!!贤淑又淫荡有木有!!!独立思考观点犀利还风骚有木有!!!爱老公爱情人精神身体都要愉悦有木有!!!写淫秽小说同时又读英文版《影响力》参禅悟道有木有!!,爱老公爱家庭夫妻和睦还给大学生破处有木有,微博上的高知少妇你真的伤不起!!!

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女人找老公10个部位要有肉 1、嘴唇要有肉,厚道;2 、下巴要有肉, 听话;3 、鼻头要有肉,有欲有财;4、耳朵要有肉,长寿;5 、脸颊要有肉,贵相;6、肩膀要有肉,依靠;7、手掌要有肉,富有;8、双腿要有肉,可靠;9、屁股有肉,顾家;10、他那颗心,当然也要是肉造的。

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I need him like I need the air to breathe. 我需要他,正如我需要呼吸空气。

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A girl should be two things: fabulous and classy. 每个女孩都该做到两点:光芒四射并且有品位。---- 可可·香奈儿

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新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起搓板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,交得起公粮,耐得住寂寞,争做灰太狼,偶尔吃吃喜羊羊。

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2011流行怕老婆:1 怕老婆可长寿;2 怕老婆可省钱;3 怕老婆可保障社会稳定;4 怕老婆可利于求职;5 怕老婆是政治家风范;6 怕老婆可高升;7 怕老婆是移风易俗的壮举;8 怕老婆是一种伟大的爱;9 怕老婆利于亲子关系;10 怕老婆的人上网最健康;11 怕老婆的人围脖粉丝多....

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1、社会很单纯,复杂的是人;2、笑只是个表情 ,与快乐无关; 3、不要对我太好,这样我会分不清是友情还是爱情;4、水至清则无鱼,人至贱则无敌;5、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。6、你是“秋高”吧,我都被你“气爽”了。7、医生叫我多进行光合作用,不要熬夜了。

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语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”

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A:我儿子啊,挺出息的,当CEO了,朋友生日,直接送了辆奔驰。 B:我儿子啊,当机长了,朋友生日,免费让他飞了趟环球。 C:我儿子啊,搞房地产的,朋友生日,送了栋别墅。 D了:我儿子是gay,不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅,顺便环球旅行了一回。

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女人的奋斗目标就该是,让以前的男人遗憾,让现在的男人流汗,让未来的男人稀罕。

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今天听到阿呆唱:两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

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今天我到阿呆家里,问他电脑上面怎么贴了那么多邮票,他说:我这都是发电子邮件贴的。

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阿呆有一天去吃比萨,服务员问他:你喜欢我把这比萨切成6块还是12块。阿呆说:6块吧,12块我怎么吃得下?

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阿呆今天到公园,看到一个双胞胎妈妈带着二孩子在溜达,就问她:他们另一个妈妈呢?

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你如果问阿呆国歌最后一句,他会唱给你听:冒着敌人的炮火,钱进,钱进,钱快进!

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盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。” 坐在一旁的乔布斯不屑一顾:“切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有!”扎克伯格听了,淡定回道:“你们敢不要face吗?”

女生每个月都会来月经,又把来的那个称做“好朋友”,但知道为何要这样称呼呢? 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有”!

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同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用,我问怎么了,她说这改变了她的世界观,我好奇这卫生巾居然有这么大威力,她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高,我觉得我好

渺小。”

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经理叫阿呆用30分钟擦洗地下室三块玻璃窗,结果我们阿呆同志花了三年打了洞,才钻到地下室。

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阿呆有一天听周立波上海话的“海派脱口秀”,然后就对我说:你说他说话怎么如此浑浊,是不是黄浦江水喝太多了?声音还特别尖,一定是南京路的人海挤的。

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又有一次阿呆听周立波的著名段子”打桩模子”,就问我了:他以前是不是建筑工人啊?

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我发现我可真是赚到了,才活了不过20几年,碰上了50年一遇的旱灾,60年一遇的大雪,100年一遇的洪水,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸.....人家轮回转世好几趟都碰不全呀!

某高校辩论赛发生这样一件事:“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了,谢谢主席”。

三个老头坐一起,抱怨。第一个说,我手抖的厉害,今早刮胡子差点把耳朵割掉了。第二个说:我手抖的厉害,今早早餐把一半咖啡洒吐司上了,第三个说我手抖才厉害,上次我去小便,掏鸡鸡的时候就高朝了。。。。

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有一天,某校校长打电话给某家长:先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。校长,先说坏消息吧!坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。那好消息呢?好消息是他现在是本校校花。

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抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问我:“那你身上怎麽会有烟味?”我想了想,答曰:“体香。。。”

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1、排队总觉得另外一排动的比较快 2、去搭地铁,总发现要坐的那一班刚刚走 3、在楼下等电梯,电梯一定在顶楼4、准备考试把书都念完,但题目总出现在没念那几页 5、好男孩总是有女朋友。你特别倒霉吗?其实你只是受到峰终定律影响,让你误以为事情总这样!

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1、得之坦然,失之淡然,顺其自然,争其必然。2、马在松软的土地上易失蹄,人在甜言蜜语中易摔跤。3、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。4、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。5所谓门槛,过去了就是门,没过去就成了槛。6视爱情为奢侈品,有最好,没有也能活。

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一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光! 男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。

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何谓“一诺千金”——86岁的欧兴田,享受师级待遇的老人,放弃天伦之乐,忍着伤病奔走30年,以一己之力花费100多万,没花财政一分钱,硬修起一座2400多名烈士的抗日烈士陵园。有人说他傻,但他只为60年前的承诺。“当年参加革命····大家在破教室里发誓,谁活着,谁就要为牺牲战友守墓....’’

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无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了......

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期末考试怎么办?贾斯汀比博说的好:背呗,背呗,背呗…哦~背呗,背呗,背呗,噢~背呗,背呗,背呗,呗!

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今天QQ集合:1.您大点声不费电;2.你要舍得死,我就舍得埋;3.你愿意成为我下1个前女友吗;4.你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵;5.小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个;6.我是一个二手的科学家;7.散场大家都别走啊,我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

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1、极少出门 2、作息时间不稳定 3、性格多有两面性 4、长期独身 5、热衷写日志 6、痴迷某事物或某人 7、依赖电脑 8、依赖网络 9、不想去上学上班 10、不喜欢接触陌生人 11、收藏癖 12、体型偏胖 13、喜欢上虚拟人物 14、闷骚 15养着宠物 16常在厕所里坐到腿麻.

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一想二干三成功,一等二看三落空!

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毁掉人类的5大发明:1、避孕药:毁掉忠贞与廉耻。2、电灯:毁掉赏月的雅兴,让夜间加班成为可能。3、手机:毁掉个人空间与隐私。4、圆珠笔:毁掉古老的书法艺术。5、汽车:毁掉人们的健康和未来

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全球经典冷笑话:国内最雷人标语: 1、河南国道旁:抢劫警车是违法的; 2、山东聊城监狱:人民罪犯人民爱,人民罪犯爱人民; 3、安 徽农信社:人死债不烂、父债子来还! 4、江苏农村:宁可血流成河,不可超生一个! 5、河北电网:严禁触摸电线,五万伏高压,一触即死,不死法办。

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李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:李老师?是的。你以前在朝阳区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。李老师也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。"

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“老板,来盘寂寞。” “对不起,先生,本店只剩空虚了。” “开心、快乐也没有吗?”“有,是水货。”“真心有吗?”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗?”“有。”“来一个,给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎卖?”“这个可贵,一缘一份。”“来一份。”“那你得邂逅。”

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一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:法国女孩!妻子想想没吭声。学成归来丈夫问:我礼物呢?妻:我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!

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男:我喜欢日光灯,明亮的,纯净的,坦荡的…… 女:那我们会不会喜欢第三种光呢?比如……台灯? 男:不会。 女:呵呵。亲爱的,你是担心它成为第三者吗? 男:那倒不是,主要是现在的人,谁愿意当电灯泡啊?

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北京暴雨笑话:文慧,我每年都会让你听到海的声音。1999年,我在大连老虎滩,文慧你听!2000年,我在厦门鼓浪屿,文慧你听!2001年,我在三亚亚龙湾,文慧你听!2002年,我在泰国普吉岛,文慧你听!2003年,我在马尔代夫,文慧你听!2011年,我在北京地铁一号线,文慧你听!!

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【观众年龄层设定由大到小的电视节目排行】50岁:《艺术人生》;40岁:《中国达人秀》;35岁:《老公看你的》;30岁:《非你莫属》;25岁:《非诚勿扰》;20岁:《我爱记歌词》;18岁:《天天向上》;15岁:《快乐大本营》;8岁:《新闻联播》。

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每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。”

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很隐晦的笑话,看懂的智商一般都在200以上 : 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事, 一教授给孩子起名曰:郭春海。 女闻,大喜特喜。——你看懂了没

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1.不结婚就是耍流氓;2.犯贱都是一厢情愿;3.什么都在涨价,只有人越来越贱;4.本姑娘S号的心装不下XXXL的你了;5.甜言蜜语听多了会得糖尿病;6.每个人的生活都是大爷,并装着孙子;7.如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告;8.我不是草船,你的贱不要。

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当你越讨厌一个人时, 他就会无时无刻不出现在你的面前; 而当你想念一个人时, 翻遍地球都找不到他。——墨菲定律

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父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子:有科幻故事吗? 父亲:从前在太空里有一只青蛙… 儿子:有限制级的吗? 父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

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一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着,突然一个瓷碗掉到地上摔碎了,但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪,便问:“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢?”老人答到:“我再怎么回头看,碗还是碎的。”0

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一个男孩子对自己暗恋已久的女生递了一张纸:ABCDEFG!女生刚开始不知道,直到高中毕业,有天女生对着这张人生的第一次告别发呆,终于明白了:A boy can do everything for girl.

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一男教师,痔疮犯了,垫了一片卫生巾, 卫生巾是他太太的。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上面还有血,球场周围围了很多同学,结果集体石化。

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公交车上,前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦),可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次,两站过后,旁边的叔叔说:“小朋友,你不吃就说一声啊,叔叔还有两站就下车了!”

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一小贩街边卖瓜,遭城管驱赶,遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人,对小贩说“瓜不错,来一个。当年我还做八路的时候,就推着这么一车瓜在敌占区边卖边刺探敌情,转眼六十年过去了。”小贩不解的问,“大爷,那时候鬼子咋没赶你呢?”老人怒道“卖个西瓜有啥赶的, 鬼子再浑蛋也不至于啊!”

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一性感MM走在路上突然听见:别动。一个大汉拦住她,MM急了,说:我给你钱,你别劫色,行吗?大汉说:少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道:不要。大汉:烦死了,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行。

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船漏水了,动物们决定讲笑话,只要有人没笑,讲的那位就跳下去。狮子刚讲完,全场笑翻了,只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了,大象还没开口,猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说:狮子刚讲的那个笑话真好笑啊。

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做最好的自己——和阳光的人在一起,心里就不会晦暗;和快乐的人在一起,嘴角就常带微笑;和进取的人在一起,行动就不会落后;和大方的人在一起,处事就不小气;和睿智的人在一起,遇事就不迷茫;和聪明的人在一起,做事就变机敏。借人之智,完善自己。学最好的别人,做最好的自己。

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世界上只有两个行业,把自己的下家称为“用户(user)”,一个是毒贩子,一个是程序员。

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北京欢迎你:我家雨伞常打开,武汉有海不稀奇,北京到处养鱼。我家住着海景房,窗外都是岛屿,一处两处不是问题,全城都是水域。北京欢迎你,用大雨浇透你,

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我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,放更少的假。

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1、钟表:可以回到起点 却已不是昨天。2、核桃:没有华丽的外表 却有充实的大脑。3、指南针:思想稳定 东西再好也不被诱惑。4、花瓶:外表再漂亮 也掩不住内心的空虚。5、树叶得势时趾高气扬 失意时威风扫地。6、历史的标点全是问号 历史的幕后全是惊叹号。

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腾不出时间来睡觉的人,迟早会腾出时间来生病;腾不出时间来复习的人,迟早会腾出时间来补考;腾不出时间来谈恋爱的人,迟早会腾出时间来相亲。

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据说,英国古时候,普通人做爱的时候,必须要经过国王批准,国王立了个木牌子,上面写道:“Fornication Under Consent of the King"直接翻译:国王批准的通奸!这个词缩写就成了今天的FUCK!

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1999年,一名叫做王伟波的IT人注册了一个自己名字全拼的域名weibo.com。12年后被新浪以800W的价格收购。。。。。。由此可见,现在的确是拼爹的时代……看人家的爹起的名字多值钱。

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我相信一见钟情。因为那很节省时间。I believe in love at first sight. It saves a lot of time.

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无聊的最高境界: 1、对着镜子,数自己的头发; 2、拿着剃刀等胡子长出来; 3、跟正吸你血的蚊子聊天; 4、看着天花板上的污渍,把它想成山水画; 5、给N年以前的报纸校对错别字; 6、喝一大杯水,然后坐到马桶上去等着。 7. 开通微博以后,每天数粉丝。

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在一所小学里,老师问:“马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?” “用牙齿,老师!” “但是,母鸡并没有牙齿呀。” “母鸡可能没有牙齿,可我有。如果母鸡的肉很嫩,年龄就小;如果咬也咬不烂,年龄就老!”

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说一老鼠去相亲,在蝙蝠和蜗牛之间选其一,结果看上了蜗牛,蝙蝠问为什么呀?老鼠答到:好歹它也有个窝呀!

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看到一个新闻说:淘宝店小二问卖家:“网上卖东西,你最大的感触是什么?” 卖家毫不犹豫地说:“我从来没有收到过假钱。”

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楼主:“我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊!” 暴强回复:“把喜欢两字去掉才真是造孽!”

今天看到一个:中国足球要能不出丑,拉登就能向美国自首,巴勒斯坦就能和以色列在一个桌子喝酒,台湾明天就能和大陆手拉手,美国大兵立马从伊拉克撤走,朝鲜就能和韩国一起走,刘翔就能和姚明成为队友,希特勒就能永垂不朽,三聚氢胺就能非常可口。

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主题会议 :上午——交流会,主题:你忽悠我,我忽悠你;中午:欢庆会,主题:你灌醉我,我灌醉你;下午:表彰会,主题:你吹捧我,我吹捧你;晚上——联欢会,主题:你搂着我,我搂着你;深夜——二人会,主题:你中有我,我中有你。

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小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆." 随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的".

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有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡 觉,你在搞什麽鬼?”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅,我想要天上的嫦娥。”

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说一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”

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教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长

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汪涵说湖南卫视09拼了老命收入20亿,百度轻松整44亿;百度够牛B了吧,腾讯09收入124亿,3个百度;华为09收入1460亿,12个腾讯;中移动年收入4521亿,3个华为;中石化年收入1.4万亿,3个中移动;美孚石油年收入3万亿,2个中石化。

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比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;2不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3电灯开关要双击;4一次只能打开一扇窗子;5每晚睡眠前需选择"休眠"、"睡眠"、"待机";6冲马桶时,马桶会提示:"你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?"

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小沈阳台词翻译:不要----不要----停----不要停,pia、pia地。谷歌版:Not to stop ---- ---- ---- not to not to stop, pia,pia to. 山寨版:No want ——no want——stop——no want stop,屁啊、屁啊滴. 学院版:Don’t, don’t…stop, don’t stop,啪啪地.

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女浴室起火,众女不顾赤裸齐往外冲,大街上赤条条一片,一路者见状大喊 : 快捂住,众女才醒悟,但重要部位有三处,手忙脚乱捂不过来,于是不知所措,慌作一团。此时一智者高呼:捂脸就行,下面都一样 !

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房价上涨是为了让我们好好工作;油价上涨是为了让我们低碳环保;肉价上涨是为了让我们少吃减肥;蔬菜上涨是为了让我们勤俭节约;墓地上涨是为了让我们好好活着,工资不涨是要我们更好的努力奋斗,股市下跌为了让我们明白钱是不经赔的!

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1、爱人是粗布衣,就算不美丽,也能遮风挡雨;2、亲人是老棉衣,就算捂出痱子,也要护着你;3:同事是戏衣,就算台上穿得再合体,台下也要脱去;4:朋友是雨衣,就算晴天时想不起,雨季也会陪伴你我在这里。

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1976年的某一天,我们一大家人都饿得无精打采,无聊地闷在屋里。墙上唯一的装饰是一张毛主席语录:一定要把布匹抓紧。叔父突来灵感,高声朗读道:一定要把肚皮抓紧!全家人哈哈大笑,顿时没了饥饿感。5岁的我立即意识到,毛主席语录真神奇呀!

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蛇的交配时间能持续12小时,你对此有什么看法?答:许仙真厉害。

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小学时候,我家有一小电视机,,,,要分么,,,,,,同学听说咱家的小电视机一致要来我家看《午夜凶铃》,问他们为什么…告诉我说电视机小贞子爬不出来。

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男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”,五十简单就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了。而女人不同,二十开始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”,四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

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海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!

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和女朋友分手了,说好老死 不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能便宜了移动。

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吵架时,无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜。你就惊讶地说:原来是昨天的啊!以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”, 破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你。”

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从前有只羊,每天得干8个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它每天干10个小时。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了,主人给它织了件毛衣,然后告诉它:“诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续努力吧!” 羊很生气,把它的故事写成童话,起了个名字叫《绩效工资》。

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有个女孩子问我:我做你女朋友跟你在一起,你会经常一夜不归宿吗?你要怎么证明?我告诉她:我不会,我用android手机一定是好男人,一定不会夜不归宿。因为晚上都要回家充电。

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刚听到的一件事。是事实。 现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果,就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈, 你要什么朝代的赶紧说,过了可就回不来了!”

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某日,小偷半夜来到一宝马车旁边准备偷。“倒车请注意、倒车请注意(盗车请注意)”,小偷一路贼跑丢下一句话:“倒霉!还是宝马车科技先进。”

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你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不,想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔……”

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宝宝跌倒后各种妈妈的反应 1.微博控:我拍个照片传微博先。 2.淘宝痴:亲,你还好吗? 3.小s:跌的不性感,重来…… 4.忐忑妈:那个跌跌跌跌那个跌……

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北京暴雨让我们明白的道理:1.世界上最浪漫的事,就是和心爱的人来北京看海,在地铁口看瀑布; 2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字:积水潭; 3.南水北调还是很有效果的; 4.身在北京的人们都是“北漂一族 ”。

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还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是再尿床第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元。只见你大声问道:老师,包月多少钱?

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新版《三国》被指剧情拖沓,有网友在网上质疑:“新《三国》太拖沓,八集了还不见宋江出场!!什么时候才能到西天取到真经啊!再取不来经,宝玉他们都等急了。”

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悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

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公牛遇见了猴子,公牛上去就把猴子暴打了一顿! 毛驴路过正好看见了,就问公牛:“你打猴子干吗?” 公牛怒气冲冲地骂道:“这个龟儿子,早晨学着人的样子,提个水桶来挤我老婆的奶!”

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某人自称A片小王子! 某日,狼友们相互炫耀着电脑中的“库存”! 小王子淡淡的说了句:“20G!” 众狼笑他才这么一点点。 这时小王子又加了两个字:“种子。”

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一高考生考了数学以后在博客写道:拿到试卷透心凉,一紧张,公式忘,似曾相识,解法却不详,向量几何两茫茫,看数列,泪千行。两小时后出考场,见同窗,共悲伤,如此成绩无脸见爹娘,待到老师发卷日,去坟场,饮砒霜。

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一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊!”

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中韩两学生辩论。 中:端午节是属于谁的? 韩:韩国人! 中:汉字是谁发明的? 韩:韩国人! 中:中医是属于谁的? 韩:韩国人! 中:那中国人到底发明过什么? 韩:韩国人!

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世界上最远的距离不是天涯海角,而是你在腾讯微博,而我在天涯微博。

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众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,结婚登记处。

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2011上半年新闻总结:1,芙蓉姐姐减肥,凤姐出国,网络芙蓉长红八年。2,一个本拉登倒下去,千万个卡扎菲站起来。3,药家鑫无药可救,郭美美天不作美。4,武大捞鱼,北京观瀑,绝对是个水祸。5,膨大剂、塑化剂,两岸都亮出绝剂。6,油价上去了,房价没下来。7,日本排黑水,中国唱红歌。

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男导游对车上的游客说:“今天路途比较辛苦,大家如果中途有想上厕所的话,就喊一声‘我要唱歌’,我就叫司机停会儿车。”不一会儿,有个美女大姨妈来了,她大声喊道:“导游,请停车!!!我要唱红歌~~~”

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你知道海水为什么是咸的吗?儿子:知道。爸爸:你说说看。儿子:因为演员阿姨总爱到海边哭。

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深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

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傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,聋子吓了一跳。驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通缉犯要拉他去公安局,麻子说: 看我的面子算了。

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1.爱第一个出于随性;爱第二个因为惯性;爱最后一个人由于惰性。2.人生应该像痴呆般没烦恼;像分裂症般敢想敢干;像狂躁症般快乐;像偏执狂般不畏艰辛。3.时间可以把任何残忍的事情都变成一个冷笑话。4.当所有人都低调的时候,你可以高调,但不能跑调。5.如果梦想没但是,但是生活没如果。

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有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?”回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”!

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话说夜空一颗流星又划过, 潘长江连忙许了个愿: 希望你能把我变高些。 谁知他刚许完愿, 流星“嗖”地返回来,对我说: 大哥! 诚心为难我是不是?!

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某人递烟给一男,那男拒绝道:“我答应了我的女人不吸烟。”那人说:“我不说,你不说,谁知道你吸了?”那男望了望远方,淡淡地说:“失信于自己的女人,何以取信于世界?”

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蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说 好吧,你不出去我出去! 边说边出了房间,把门使劲关严得意地说哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可! (天蝎不按常理出牌)

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我再来贡献一个:一个七旬老人捡废品时捡到7000块钱,虽然又冷又饿,但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后,老人不好意思地问警察:“我还没吃早饭,可不可以借一元买两馒头吃?”在场警察震惊了,纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去背影,警察们含着热泪把7000元分了。

在上海抓到一恐龙。 二医说解剖; 复旦说放归自然; 财大说放在动物园卖票; 华师说让它上学; 上外说教它说人话; 上大说拿去穿超短裙; 上戏说拿去当道具;东华说拿去当模特;中医药说拿去做试验; 同济说送给欢乐谷; 交大说TMD谁敢动我们校花!!!

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1:期末考试了,最大的悲剧就是当别人复习的时候自己还在预习!2:不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也;两者不可得兼,我了个去也。3:有的人死了,也不想让别人活着,比如牛顿、法拉弟、欧姆。4:过(guo)与挂(gua)最大的区别是听到成绩后是噢(o)还是啊(a)!

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胡适日记//7月4日:新开这本日记,也为了督促自己多下些苦功。先要读完莎士比亚的《亨利八世》……7月13日:打牌/7月14日:打牌/7月15日: 打牌/7月16日:胡适之啊胡适之!你怎么能如此堕落!先前订下的学习计划你都忘了吗? 子曰:“吾日三省吾身。”…不能再这样下去了/7月17日: 打牌/7月18日:打牌。

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三里屯的疯,工体的浪,国贸的装逼不重样; 东三环的富,中关村的土,上地的孩纸最命苦; 东直门的饭,天通苑的床,炫特区的GAY们最他妈娘; 西三旗的灰,回龙观的土,北六环的空气好飞舞; 南三环的穷,通州国的堵,挤地铁的孩纸会功夫。

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公牛对母牛说快跑,领导来了。母牛不解,公牛“他们最爱扯蛋”母牛说我木有蛋啊。公牛横了母牛一眼“他们更爱吹牛逼”这年代,牛都活的内牛满面!

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你的目光,犀利中带伤,远去的小月月飘过视窗。钱会通胀,凝结成了慌,是谁在房价上冰冷地绝望。脑袋残,撞人伤,你的爸爸叫李刚。喝奶人断肠,牛心事静静淌。诗歌乱,体羔羊,他得鲁迅文学奖,徒留你孤单在网络,感伤。

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【极品男人】就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机,回了家是体贴温柔的加湿机。【极品女人】就是上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模。

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孔子找老子说我有一事来找你商量:我本是山东人,你本是河南人.可是不料昨来了个高丽使者要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢.你说要不要?老子很意外问:他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?孔子说:理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。

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一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。 这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

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上联:房价涨,地价涨,油价涨,电价涨,水价涨,粮价涨,肉价涨,蛋价涨,菜价涨,药价涨,这也涨,那也涨,怎一个涨字了得,涨了还涨。下联:上学难,参军难,就业难,买房难,租房难,择偶难,结婚难,育儿难,就医难,养老难,男也难,女也难,看世间难字当头,难上加难。

1.体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!2.您的老公已在另一地点上床,您已被迫下床。3.住在我心里,你交房租了吗?4.做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。5.在学校是拿钱混日子,工作了是拿日子混钱。6.为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。

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话说,以下几种女人不能娶,她们常说: 1,女导演:停!再来一次。2,女售票员:再进去一点,里面很空。3,网吧女老板:上不上,后面还有人等着呢。4,女护士:快上床,脱裤子。5,幼儿园阿姨:小弟弟,老实点。6,女交警:我说不准停,就不准停。7,女登山队员:你就是爬,也要给我爬上来……

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少林寺的藏经阁失火了,烧毁了许多经书,方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭,便问“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰“老衲痛经啊!!!

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1、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。2、我可以为你卖命,但不代表你可以卖了我的命。3、走,把肥肉留在原地,我和骨架私奔!4、所谓大学,就是大不了我自己学!

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小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见,警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。”小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲:不是傲,只是慢,它们能活一万年”

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今天早上开车上班路上,路中央猛的出现一个人,尽管我及时踩刹车,但仍然撞到了那个人,我心想,这回事儿闹大了,我下车连忙要道歉,并准备送她到医院,我刚打开车门,还没等下车,她就跑了,跑的比我车速都快,我连忙大喊:“我爸不叫李刚!”她边跑边大叫:“我怕你是药家鑫! ”



男女朋友一起去逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

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一朋友的女友发短信对我朋友说:“老公,我和闺蜜在一起,过来我们玩双飞。Happy-ing。”正准备出发,紧接着又收到一条:“老公,你别来了,他男朋友先来了。”

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出生一张纸,开始一辈子;毕业一张纸,奋斗一辈子;婚姻一张纸,折磨一辈子;做官一张纸,斗争一辈子;金钱一张纸,辛苦一辈子;荣誉一张纸,虚名一辈子;看病一张纸,痛苦一辈子;悼词一张纸,了结一辈子;淡化这些纸,明白一辈子;忘了这些纸,快乐一辈子!

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我不怕下地狱,我怕的是地狱里没有你。2. 只要你要,只要我有。3. 即使全世界都背叛你,我也会站在你身边背叛全世界。4. 我们的爱情好像两个人喝酒,我干杯!你随意。5. 我不需要什么未来,你就是我的未来。6. 全天下都可以是你的,但你只能是我的。

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中午喝了点小酒回家,拿钥匙,开门.用力,钥匙断了.想办法时抬头一看,少走了一楼,钥匙断在别人门里了!

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“爸爸,我们去看马戏吧!” “不去,马戏有什么好看的?!” “同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” “走!现在就去看看,很久没看老虎了!”

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最高境界-----1、事业最高境界:家人想你,情人盼你,单位念你。2、荣誉最高境界:你已远离江湖,江湖还在传说你。3、喝酒最高境界:你还知道他是谁,他己经不知道你是谁。4、生命最高境界:哭着来,笑着走。5、交友最高境界:久不联系,常在心中。

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女人,貌不在美,顺眼才好;胸不在大,够挺才妖;腿不在长,够直才妙,臀不在大,够翘才骚;骚不在表,床上见分晓。男人,貌不在帅,够高才好;话不在多,会说才好;钱不在多,肯掏才好。根不在大,给力才好。闷不重要,床上要有招!

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一俄罗斯女在北京高档会所天上人间工作,被我公安抓获。警察问俄罗斯女子:一天接客多少?俄女子:七八个吧!警察:到底多少?俄女子:非常遗憾,到底的还真没有!

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中国人民银行的性别——女,看看调存款准备金率的日期吧, 2010.11.29、 2010.12.20、 2011.01.20、 2011.02.24、 2011.03.25、 2011.04.21、 2011.05.18, 不知道下个月会不会准时来? 嘿嘿—6月20号,央行再调准备金率0.5个百分点, 谁有本事让央行怀孕消停一年啊?

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大家知道大海为什么是蓝色的么?答案:因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。”

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手机看性格:1.诺基亚:不喜欢改变;2.摩托罗拉:聪明滴傻瓜,糊涂滴孩纸;3.索爱:外表坚强内心脆弱;4.苹果:注重仪表大于头脑,自恋多自信少;5.三星:特别内向却想变外向;6.HTC:重视自我感觉;7.OPPO:不知道自己喜欢什么;8.联想:因对比而后悔,又常认命。

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两男讨论木兰从军。甲:花木兰身为女儿身在军中和一群男人厮混,那么久不露馅根本不可能。乙:你傻啊!哪个正常男人愿意揭发她啊?

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用7%耕地养活占世界22%人口根本不算什么成就。看看日本,用世界1.5%的人口产出了世界90%的A片才叫牛B!

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下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

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什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!

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总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;仾总想监视人,所以叫总监;经常没道理,就叫经理;让领导秘密舒服,称为秘书。

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爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问侚:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

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XXOO之后,男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊,一边轻声问道:“你可以坦叽白告诉我,我是不是你的第一个男人吗?” 女的用手轻抚男人结实的胸膛,温柔地回答:“你当然是啦!你问这个干什么?只是我真的搞不懂,为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢?”

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1、别到处囔囔世界抛弃了你,世界原本就不属于你。2、愚者坐以待毙,智者坐以待币。3、咸鱼翻身,还是咸鱼。噚4、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。5、我不是不说,我是在等你使了美人计我再说。6、当你披上了婚纱,我也披上了袈裟。 7、生活,就是生下来,活下去。

某男2月13日QQ日志:明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…… 几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百!

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如果你追的女生认真地说“你是个好人”,你基本死定;如果她骂“你这个坏蛋!”,好戏才刚刚开始。

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做网站就像做爱,首先你要懂得“How To Make Love”,简称HTML ;如果觉得你对HTML已经精通了,你应该学学3P(ASP,PHP,JSP) 。

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为什么穿山甲一直在挖洞?答:他想寻找穿山乙。

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男:我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你?。女:不要脸…。男:那我亲嘴好了…。

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一次数学晨练,全班都没做完。数学老师面露疑惑的说:我昨天晚上用广告时间就做完了,你们的速度也太慢了。有一同学当场不服,大叫道:老师看的是湖南台的广告吧!

“哥曾信佛但佛信曾哥”,倒着念一遍!

“上海自来水来自海上”,倒着念一遍!

撩裙后反应: 日本女鞠躬:不好意思,裙子太短,添麻烦了!法国女搭肩:送我花说对不起然后去喝一杯。大陆女抬手一耳光:流氓!台湾女则风趣一笑:价钱还没谈好就先要看货呀?韩国女一个飞腿:不知道我跆拳道Ⅱ段?泰国女双手合十娇声说:不要紧,我以前也是男人!

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高中时候考试互抄答案,第一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3,接着下一个答案故作聪明写成小数0.666,接着下一个抄的时候直接约等于1!

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兄妹一起吃米线。米线好几种,普通的4元,过桥米线10元。兄不解,问妹:“为啥过桥米线那么贵呢?”妹答:“可能这10块钱里含过桥费吧!”

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男人积其一生的高潮,不过16小时……一个能活到78岁的成年男人,性高潮的总时间是16小时,平均到每天是2.02秒。所以,多找找别的乐子吧。

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男:“我打赌我可以摸到你的屁股而不碰到你的衣服。”女:“好吧。”男人把手放到她的屁股上,过了一会说:“我输了。”

苹果,一直被模仿,从未被超越;腾讯:一直在模仿,从未被起诉;迅雷:一直在吸血,从不管用户;暴风:一直在流氓,从未被抓住;瑞星:一直在娱乐,从来不杀毒。

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近期大盘大幅下挫,股民很受伤。据说证监会已经承认,大陆证券交易所当初选址时没有看好风水,选对地方。怎么能设在上海(伤害)和深圳(深震) ? 目前,政府正在研究,并很有可能选择天津(添金)和厦门(瞎蒙),意图彻底改变中国股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状。

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女孩撒娇说:老公,我牙痛! 男孩于是吻了女孩一口,问:还疼吗? 女孩说:不痛了! 一会,女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛! 男孩又吻了吻女孩的脖子,问:这回还疼吗? 女孩很开心的说:不痛了! 旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子说:小伙子,你真神了!你能治痔疮不?

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北京民谣:怀柔的美女顺义的汉,门头沟的傻子满街转;丰台的花大兴的草,石景山的光棍遍地跑;东城的淑女西城的狼,宣武的男人是流氓;昌平的风崇文的浪,通县打架一块上;朝阳的鸡海淀的床,平谷的女人吓死狼;密云的葱延庆的蒜,房山的姑娘不能看。

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自打我教书到现在,基本已经发现小学女生萝莉化,中学女生动漫化,大学女生女优化的社会趋势。

  

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