爱华网说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
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1、在哪里跌倒，就在哪里躺下。2、胖并憔悴着。3、青春不再，青春痘还在。4、长得帅有什么用？买东西刷卡能用脸吗？5、天生我才为补考。6、鲜花不属于赏花的人而属于牛粪。7、打死我也不说，你还没使美人计呢！8、总有一天我会让你出现在我们家的户口本上。
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1、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。3、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全.
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旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
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2011年，要紧密团结在电脑周围,以微博为中心,高举“有空即织”伟大旗帜,以“图文并茂”为统领，坚持“时间为微博所系、精力为微博所用”宗旨，牢记“务必不怕手酸、务必不理家人微词”精神，杜绝“不关注、不转发、不评论”之风,做到语言要有新思路、图片要有新尺度、忽悠要有新提高。
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一大早躺床上是红烧，加了床席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是照烧，到游泳馆去水煮，回来路上被生煎，回到宿舍里还要回锅…
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某大学有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后，吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学！”
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高考结束了，马上又将会有这么一群孩子，迫不及待的扔下书包，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的，你们离开的，就是天堂。
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天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！ 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！ 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！！！
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温州某整形医院的开业典礼上，两位美女身穿的衣服上既然写着“周立波”，意思是“七天就能隆胸”。
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小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～ 。
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有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？ 因为砸下来的是麦当劳（“m”）
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市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成 “双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
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好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”
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：【中国人的致富宝典】1、咱官府有铁磁；2、咱亲爹是富豪；3、咱炒股认识庄家；4、咱五年前开始炒房； 5、咱假唱功夫和床上功夫都一流；6、咱不是高考状元但是奥运冠军；7、咱学问不是一流但走 穴功夫一流；8、咱从前造假现在山寨；9、咱无才艺但咱敢卖身甚至卖肉；10、咱没本事但手气壮，结果中了头彩。
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有位禅师有一个爱抱怨的弟子。一天，禅师将一把盐放入一杯水中让弟子喝，弟子说：咸得发苦。禅师又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说：纯净甜美。禅师说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。你愿做一杯水，还是一片湖水？
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举世闻名的预言家被自己心爱的女人杀死，在临死前，那女人得意的说：“什么预言家，你算得出全世界，却算不了自己的命。”预言家却无比凄凉的笑道：“在见到你的那一刻，我就已经知道这结局，只是在那一瞬间，我决定原谅你。”原来，逃的开是命运，逃不开的是选择。
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一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！
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劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”
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走出考场的时候，他哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。她不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”他哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
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“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
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从康师傅里，我们认识了塑化剂；从大米里，认识了石蜡；从火腿里，认识了敌敌畏；从咸鸭蛋、辣椒酱里，认识了苏丹红；从火锅里，认识了福尔马林；从银耳、蜜枣里，认识了硫磺；从木耳中，认识了硫酸铜；从三鹿牛奶里，认识了三聚氰胺；从双汇里，认识了瘦肉精。我们在食品中顺利完成了化学扫盲。
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1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。2、忍无可忍，就重新再忍。3、爷爷都是从孙子走过来的。4、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。5、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。6、有情人终成眷属、没情人回家种薯。7、两情若是久长时，还不结婚待何时。
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这六样东西不用太在乎：1、成败：感情上失恋一次，事业上失败一次，选择上失误一次，才能真正长大。2、名利：快乐是选择的快乐，能放下才能拿得起。3、财富：争取但不攫取，向往但不神往。4、人言：沉默是最好的疫苗。5、宠辱：为人须达观，宠也泰然，辱也淡然。6、孤独：这是人生的必然部分。
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If two past lovers can remain friends, it’s either they were never in love or they still are. --- 如果分手的恋人还能做朋友，要不从没爱过，要不还在爱着。
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有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
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新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！”过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。老师问他：“你认为自己笨吗？” “不是的，老师，”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心！”
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【麦当劳与肯德基的爱情故事】我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。
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一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
男人天生多情，只是他会对某一个人长情。女人天生专情，但她会对某一个人绝情。男人和一个喜欢的人在一起的时候，心里还有一个或多个她。因为他多情。女人和一个喜欢的人在一起她所想的就是他。即使有更好的男人出现她也不会放弃。因为她的专情。而当她决定放弃一切都没有余地了。因为她绝情!
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在一栋楼上住着四个怪人，四楼喜欢磨菜刀，三楼喜欢在窗口乱撒尿，二楼喜欢把东西刷成绿色，一楼喜欢吃黄瓜。有一天，四楼失手掉落了菜刀!
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今天坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。。。”
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各地女子被刮开裙子的反应
日本东京：
在人流不息的银座广场，一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。男人还没有开口，那单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
美国纽约：
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
法国巴黎：
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......
英国伦敦：
泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完，英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上，叫了一辆出租车，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
中国重庆：
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：敢吃老娘豆腐，跟我去见110去......
泰国曼谷：
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生…不要紧，其实我是男人......
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有计划-没行动=零，有机会-没抓住=零，有落实-没完成=零；有价值-没体现=零，有进步-没耐心=零，有任务-没沟通=零；有能力-没发挥=零，有创造-没推销=零，有知识-没应用=零；有目标-没胆量=零，有付出-没效益=零，有原则-没坚持=零；有意志-没持久=零，有热情-没定力=零，有毅力-没恒心=零.
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十年前，央视从全国选三位好学生热捧，猛批叛逆少年韩寒。如今：1，马楠拿美国绿卡，嫁美国老公。2，刘亦婷十年前说准备报效祖国。十年后到了美国做基金副总裁，嫁美国人。3，黄思路：十年前，中考高考参考书上封面都是她,大毕业去哥伦比亚，老公白人。4，韩寒十年后，最有良心的公共知识分子。。。
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【永远都不要做的事】1，跟知己上床 2、和情人结婚 3、把同事当成朋友4、到朋友公司打工 5、在上司面前知无不言 6、轻信上司的许诺 7、喜怒哀乐都挂在脸上 8、在人堆里大声讲手机 9、习惯于给自己找借口 10、超车过去，看开着车有着窈窕背影的MM的脸 11、对MM的"不"字信以为真 12、指望前女友回心转意。
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二个mm的签名：姐不是茶，不是你们想泡就泡”。 “我的爱情是限量版，所以你给我的不能是量贩式”
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一般微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？ 网友纷纷表示51.com和 56.com会 压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。网友告诉我，其实， 移动10086也在酝酿微博……
动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头剪子布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！
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夫妻俩为他们电脑设置新密码，丈夫输入：myjj。系统提示：此密码太短，不够长。老婆当场笑晕。
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【父亲节快乐】爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。
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今天公交车上，一个三岁孩子问孕妇：这是你的孩子吗？孕妇：是啊。三岁孩子：他是一个好孩子吗？孕妇：那当然。三岁孩子：那你怎么把他吃了呢？
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一个女士网名：红杏趴在这里就是不出墙。 一个大三女生签名：文艺女青年报名去利比亚参加战斗。
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1我长的狠耐看,你得耐心看。2我们的爱情就像喝酒,最后我爱到如痴如醉，而你却很清醒。3孔子曰：中午不睡,下午崩溃。孟子曰：孔子说的对。4你就是我旳盒装酸酸奶,喝完就扔掉。5我愿抄袭别人的欢乐,也不创作自己的悲伤。6人生就像茶叶，终究回沁入杯具。7生死看淡，不服就干。
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【父亲节快乐】我的脉博流淌着您的血;我的性格烙着您的印记;我的思想继承着您的智慧……我的钱包，可不可以多几张您的钞票? 老爸，父亲节快乐!
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名词解释：按揭就是被银行按在地上，每个月揭一层皮。
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公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
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一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。
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某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子……”
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自然课老师问“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问“没有人知道么？”这时，教室后面有人说“那是因为心静自然凉。”
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暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”
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某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了。
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女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
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有个片警， 喜欢上一女孩。但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。 他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐 请你跟我到派出所走一趟。”
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一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
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一女做微笑状问一男：“我这样好看吗？”男说：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问：“蒙娜丽莎她妹？谁呀，谁呀！”男说：“珍塌玛莎。”
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一高材生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
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同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？
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一个帅哥签名：赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。
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高考作文：为了《坚守梦想》，我《拒绝平庸》，《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》，我《行走》在《绽放》着美丽之花的《风光》中，《拥抱》《诚信》，点击《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》，终于，我《回到原点》了,要问我《如何看待高晓松酒驾案》我只能说《谢谢大家,你们来了》。
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今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!
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一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”
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1.风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。2.我只能目送着幸福的末班车远去----不是我没赶上，而是压根儿都挤不上去。3.最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。4.公主的纯情写在脸上，巫婆的深情种在心里。5.世界上最痛苦的事就是----笑脸相迎你最讨厌的人。6.只想优雅转身，不料却华丽撞墙。
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结婚十周年纪念日！ 妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
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小明上英文课时跟老师说：May I go to the washing room? 老师说：Go ahead. 小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the...? 老师说：Go ahead. 小明又坐了下来。他旁边的同学忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
有钱的时候我炒猪肉, 没钱的时候猪肉吵我。
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【 微博三字经 】 玩微博，随心意；闲则来，忙则去；说心情，谈经历；看热闹，讲道理；发感慨，找乐趣；说实话，凭良心；不犯贱，不低级；不图名，不求利；不骂街，不制
气；待博友，平常心；遇挑衅，莫着急；他骂你，当放屁；遇恶势，头不低；敢碰硬，不硬拼；好文字，好心情；请转走。
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【治疗失眠症小妙方】1.将白天的事情与衣服一起脱下；2.莫扎特音乐or电风扇的噪音；3.溜狗；4.晚7点后不吃正餐；5.泡香精油澡或者海盐澡；6.让自己按时上床；7.看无聊的
书或者电视；8.睡前吃些鱼子酱或感受下寒冷；9.睡前喝温牛奶或温蜂蜜水。
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海南真好。早上起床，洗个澡，中午下课，洗个澡，午睡后，洗个澡，下午下课后，洗个澡，晚饭后洗个澡，下晚自习后洗个澡，晚上睡觉前，洗个澡，睡不着了，洗个澡。如果
你有同学在海南，你打电话他没接到，他可能在洗澡
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有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！
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有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“尼玛！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “尼玛！你丫拉屎穿裤衩呀！”
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最新消息：蜱虫不仅咬人，还会叮流通货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
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早上让子弹飞, 晚上让蚊子扰，作业错别字很多，让夏天笑话了。
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今天逛超市，有一对20不一定出头的小情侣，看样子是在校高中生吧．不知什么原因，突然争吵起来了，男生转头小声骂了一句：“骚B！＂哪知道雷人的场面发生了，女生大声吼道：“那你还舔？＂当时，在场的所有人一下子都愣了。
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微博上有思想的女流氓你真的伤不起！！！贤淑又淫荡有木有！！！独立思考观点犀利还风骚有木有！！！爱老公爱情人精神身体都要愉悦有木有！！！写淫秽小说同时又读英文版《影响力》参禅悟道有木有！！，爱老公爱家庭夫妻和睦还给大学生破处有木有，微博上的高知少妇你真的伤不起！！！
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女人找老公10个部位要有肉 1、嘴唇要有肉，厚道；2 、下巴要有肉， 听话；3 、鼻头要有肉,有欲有财；4、耳朵要有肉，长寿；5 、脸颊要有肉,贵相；6、肩膀要有肉，依靠；7、手掌要有肉，富有；8、双腿要有肉，可靠；9、屁股有肉，顾家；10、他那颗心，当然也要是肉造的。
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I need him like I need the air to breathe. 我需要他，正如我需要呼吸空气。
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A girl should be two things: fabulous and classy. 每个女孩都该做到两点:光芒四射并且有品位。---- 可可·香奈儿
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新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起搓板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，交得起公粮，耐得住寂寞，争做灰太狼,偶尔吃吃喜羊羊。
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2011流行怕老婆：1 怕老婆可长寿；2 怕老婆可省钱；3 怕老婆可保障社会稳定；4 怕老婆可利于求职；5 怕老婆是政治家风范；6 怕老婆可高升；7 怕老婆是移风易俗的壮举；8 怕老婆是一种伟大的爱；9 怕老婆利于亲子关系；10 怕老婆的人上网最健康；11 怕老婆的人围脖粉丝多....
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1、社会很单纯，复杂的是人；2、笑只是个表情 ，与快乐无关； 3、不要对我太好，这样我会分不清是友情还是爱情；4、水至清则无鱼，人至贱则无敌；5、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。6、你是“秋高”吧，我都被你“气爽”了。7、医生叫我多进行光合作用，不要熬夜了。
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语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
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A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。 B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。 C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。 D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
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女人的奋斗目标就该是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
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今天听到阿呆唱：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
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今天我到阿呆家里，问他电脑上面怎么贴了那么多邮票，他说：我这都是发电子邮件贴的。
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阿呆有一天去吃比萨，服务员问他：你喜欢我把这比萨切成6块还是12块。阿呆说：6块吧，12块我怎么吃得下？
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阿呆今天到公园，看到一个双胞胎妈妈带着二孩子在溜达，就问她：他们另一个妈妈呢？
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你如果问阿呆国歌最后一句，他会唱给你听：冒着敌人的炮火，钱进，钱进，钱快进！
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盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。” 坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？”
女生每个月都会来月经，又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有”！
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同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好
渺小。”
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经理叫阿呆用30分钟擦洗地下室三块玻璃窗，结果我们阿呆同志花了三年打了洞，才钻到地下室。
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阿呆有一天听周立波上海话的“海派脱口秀”，然后就对我说：你说他说话怎么如此浑浊，是不是黄浦江水喝太多了？声音还特别尖，一定是南京路的人海挤的。
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又有一次阿呆听周立波的著名段子”打桩模子”，就问我了：他以前是不是建筑工人啊？
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我发现我可真是赚到了，才活了不过20几年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的大雪，100年一遇的洪水，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸.....人家轮回转世好几趟都碰不全呀！
某高校辩论赛发生这样一件事：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席”。
三个老头坐一起，抱怨。第一个说，我手抖的厉害，今早刮胡子差点把耳朵割掉了。第二个说：我手抖的厉害，今早早餐把一半咖啡洒吐司上了，第三个说我手抖才厉害，上次我去小便，掏鸡鸡的时候就高朝了。。。。
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有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。校长，先说坏消息吧！坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。那好消息呢？好消息是他现在是本校校花。
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抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎麽会有烟味？”我想了想，答曰：“体香。。。”
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1、排队总觉得另外一排动的比较快 2、去搭地铁，总发现要坐的那一班刚刚走 3、在楼下等电梯，电梯一定在顶楼4、准备考试把书都念完，但题目总出现在没念那几页 5、好男孩总是有女朋友。你特别倒霉吗？其实你只是受到峰终定律影响，让你误以为事情总这样！
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1、得之坦然,失之淡然，顺其自然,争其必然。2、马在松软的土地上易失蹄,人在甜言蜜语中易摔跤。3、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。4、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。5所谓门槛,过去了就是门,没过去就成了槛。6视爱情为奢侈品,有最好,没有也能活。
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一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！ 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
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何谓“一诺千金”——86岁的欧兴田，享受师级待遇的老人，放弃天伦之乐，忍着伤病奔走30年，以一己之力花费100多万，没花财政一分钱，硬修起一座2400多名烈士的抗日烈士陵园。有人说他傻，但他只为60年前的承诺。“当年参加革命····大家在破教室里发誓，谁活着，谁就要为牺牲战友守墓....’’
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无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了......
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期末考试怎么办？贾斯汀比博说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，噢～背呗，背呗，背呗，呗!
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今天QQ集合：1.您大点声不费电；2．你要舍得死，我就舍得埋；3．你愿意成为我下1个前女友吗；4．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵；5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个；6．我是一个二手的科学家；7．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
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1、极少出门 2、作息时间不稳定 3、性格多有两面性 4、长期独身 5、热衷写日志 6、痴迷某事物或某人 7、依赖电脑 8、依赖网络 9、不想去上学上班 10、不喜欢接触陌生人 11、收藏癖 12、体型偏胖 13、喜欢上虚拟人物 14、闷骚 15养着宠物 16常在厕所里坐到腿麻.
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一想二干三成功，一等二看三落空！
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毁掉人类的5大发明：1、避孕药：毁掉忠贞与廉耻。2、电灯：毁掉赏月的雅兴，让夜间加班成为可能。3、手机：毁掉个人空间与隐私。4、圆珠笔：毁掉古老的书法艺术。5、汽车：毁掉人们的健康和未来
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全球经典冷笑话:国内最雷人标语： 1、河南国道旁：抢劫警车是违法的； 2、山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民； 3、安 徽农信社：人死债不烂、父债子来还！ 4、江苏农村：宁可血流成河，不可超生一个！ 5、河北电网：严禁触摸电线，五万伏高压，一触即死，不死法办。
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李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：李老师？是的。你以前在朝阳区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。李老师也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。"
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“老板，来盘寂寞。” “对不起，先生，本店只剩空虚了。” “开心、快乐也没有吗？”“有，是水货。”“真心有吗？”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗？”“有。”“来一个，给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎卖？”“这个可贵，一缘一份。”“来一份。”“那你得邂逅。”
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一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩！妻子想想没吭声。学成归来丈夫问：我礼物呢？妻：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
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男：我喜欢日光灯，明亮的，纯净的，坦荡的…… 女：那我们会不会喜欢第三种光呢？比如……台灯？ 男：不会。 女：呵呵。亲爱的，你是担心它成为第三者吗？ 男：那倒不是，主要是现在的人，谁愿意当电灯泡啊？
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北京暴雨笑话：文慧，我每年都会让你听到海的声音。1999年，我在大连老虎滩，文慧你听！2000年，我在厦门鼓浪屿，文慧你听！2001年，我在三亚亚龙湾，文慧你听！2002年，我在泰国普吉岛，文慧你听！2003年，我在马尔代夫，文慧你听！2011年，我在北京地铁一号线，文慧你听！！
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【观众年龄层设定由大到小的电视节目排行】50岁：《艺术人生》；40岁：《中国达人秀》；35岁：《老公看你的》；30岁：《非你莫属》；25岁：《非诚勿扰》；20岁：《我爱记歌词》；18岁：《天天向上》；15岁：《快乐大本营》；8岁：《新闻联播》。
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每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。”
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很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没
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1.不结婚就是耍流氓；2.犯贱都是一厢情愿；3.什么都在涨价，只有人越来越贱；4.本姑娘S号的心装不下XXXL的你了；5.甜言蜜语听多了会得糖尿病；6.每个人的生活都是大爷，并装着孙子；7.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告；8.我不是草船，你的贱不要。
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当你越讨厌一个人时， 他就会无时无刻不出现在你的面前； 而当你想念一个人时， 翻遍地球都找不到他。——墨菲定律
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父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子:有科幻故事吗？ 父亲：从前在太空里有一只青蛙… 儿子：有限制级的吗？ 父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
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一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。”0
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一个男孩子对自己暗恋已久的女生递了一张纸：ABCDEFG！女生刚开始不知道，直到高中毕业，有天女生对着这张人生的第一次告别发呆，终于明白了：A boy can do everything for girl.
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一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾, 卫生巾是他太太的。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上面还有血，球场周围围了很多同学，结果集体石化。
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公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
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一小贩街边卖瓜，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“瓜不错，来一个。当年我还做八路的时候，就推着这么一车瓜在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个西瓜有啥赶的， 鬼子再浑蛋也不至于啊！”
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一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉拦住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道：不要。大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。
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船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊。
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做最好的自己——和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。
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世界上只有两个行业，把自己的下家称为“用户（user）”，一个是毒贩子，一个是程序员。
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北京欢迎你：我家雨伞常打开，武汉有海不稀奇，北京到处养鱼。我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。北京欢迎你，用大雨浇透你，
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我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假。
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1、钟表：可以回到起点 却已不是昨天。2、核桃：没有华丽的外表 却有充实的大脑。3、指南针：思想稳定 东西再好也不被诱惑。4、花瓶：外表再漂亮 也掩不住内心的空虚。5、树叶得势时趾高气扬 失意时威风扫地。6、历史的标点全是问号 历史的幕后全是惊叹号。
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腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
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据说，英国古时候，普通人做爱的时候，必须要经过国王批准，国王立了个木牌子，上面写道：“Fornication Under Consent of the King＂直接翻译：国王批准的通奸！这个词缩写就成了今天的FUCK！
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1999年，一名叫做王伟波的IT人注册了一个自己名字全拼的域名weibo.com。12年后被新浪以800W的价格收购。。。。。。由此可见，现在的确是拼爹的时代……看人家的爹起的名字多值钱。
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我相信一见钟情。因为那很节省时间。I believe in love at first sight. It saves a lot of time.
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无聊的最高境界： 1、对着镜子，数自己的头发； 2、拿着剃刀等胡子长出来； 3、跟正吸你血的蚊子聊天； 4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画； 5、给N年以前的报纸校对错别字； 6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。 7. 开通微博以后，每天数粉丝。
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在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？” “用牙齿，老师！” “但是，母鸡并没有牙齿呀。” “母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”
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说一老鼠去相亲，在蝙蝠和蜗牛之间选其一，结果看上了蜗牛，蝙蝠问为什么呀？老鼠答到：好歹它也有个窝呀！
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看到一个新闻说：淘宝店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”
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楼主：“我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊!” 暴强回复：“把喜欢两字去掉才真是造孽！”
今天看到一个：中国足球要能不出丑，拉登就能向美国自首，巴勒斯坦就能和以色列在一个桌子喝酒，台湾明天就能和大陆手拉手，美国大兵立马从伊拉克撤走，朝鲜就能和韩国一起走，刘翔就能和姚明成为队友，希特勒就能永垂不朽，三聚氢胺就能非常可口。
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主题会议 ：上午——交流会，主题：你忽悠我，我忽悠你；中午：欢庆会，主题：你灌醉我，我灌醉你；下午：表彰会，主题：你吹捧我，我吹捧你；晚上——联欢会，主题：你搂着我，我搂着你；深夜——二人会，主题：你中有我，我中有你。
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小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆." 随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的".
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有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡 觉，你在搞什麽鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的嫦娥。”
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说一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
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教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长
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汪涵说湖南卫视09拼了老命收入20亿,百度轻松整44亿；百度够牛B了吧,腾讯09收入124亿,3个百度；华为09收入1460亿,12个腾讯；中移动年收入4521亿,3个华为；中石化年收入1.4万亿,3个中移动；美孚石油年收入3万亿,2个中石化。
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比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;2不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3电灯开关要双击;4一次只能打开一扇窗子;5每晚睡眠前需选择"休眠"、"睡眠"、"待机";6冲马桶时,马桶会提示:"你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?"
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小沈阳台词翻译：不要----不要----停----不要停，pia、pia地。谷歌版：Not to stop ---- ---- ---- not to not to stop, pia，pia to. 山寨版：No want ——no want——stop——no want stop，屁啊、屁啊滴. 学院版：Don’t, don’t…stop, don’t stop，啪啪地.
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女浴室起火，众女不顾赤裸齐往外冲，大街上赤条条一片，一路者见状大喊 : 快捂住，众女才醒悟，但重要部位有三处，手忙脚乱捂不过来，于是不知所措，慌作一团。此时一智者高呼：捂脸就行，下面都一样 !
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房价上涨是为了让我们好好工作；油价上涨是为了让我们低碳环保；肉价上涨是为了让我们少吃减肥；蔬菜上涨是为了让我们勤俭节约；墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是要我们更好的努力奋斗，股市下跌为了让我们明白钱是不经赔的！
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1、爱人是粗布衣，就算不美丽，也能遮风挡雨;2、亲人是老棉衣，就算捂出痱子，也要护着你;3：同事是戏衣，就算台上穿得再合体，台下也要脱去；4：朋友是雨衣，就算晴天时想不起，雨季也会陪伴你我在这里。
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1976年的某一天，我们一大家人都饿得无精打采，无聊地闷在屋里。墙上唯一的装饰是一张毛主席语录：一定要把布匹抓紧。叔父突来灵感，高声朗读道：一定要把肚皮抓紧！全家人哈哈大笑，顿时没了饥饿感。5岁的我立即意识到，毛主席语录真神奇呀！
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蛇的交配时间能持续12小时，你对此有什么看法？答：许仙真厉害。
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小学时候,我家有一小电视机,,,,要分么,,,,,,同学听说咱家的小电视机一致要来我家看《午夜凶铃》,问他们为什么…告诉我说电视机小贞子爬不出来。
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男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”！
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海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!
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和女朋友分手了，说好老死 不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动。
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吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”， 破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
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从前有只羊，每天得干8个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它每天干10个小时。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！” 羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫《绩效工资》。
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有个女孩子问我：我做你女朋友跟你在一起，你会经常一夜不归宿吗？你要怎么证明？我告诉她：我不会，我用android手机一定是好男人，一定不会夜不归宿。因为晚上都要回家充电。
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刚听到的一件事。是事实。 现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”
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某日，小偷半夜来到一宝马车旁边准备偷。“倒车请注意、倒车请注意（盗车请注意）”，小偷一路贼跑丢下一句话：“倒霉！还是宝马车科技先进。”
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你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
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宝宝跌倒后各种妈妈的反应 1.微博控：我拍个照片传微博先。 2.淘宝痴：亲，你还好吗？ 3.小s：跌的不性感，重来…… 4.忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌……
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北京暴雨让我们明白的道理：1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布； 2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭； 3.南水北调还是很有效果的； 4.身在北京的人们都是“北漂一族 ”。
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还记得你上幼儿园时吗？老师对孩子们说：谁要是再尿床第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。只见你大声问道：老师，包月多少钱？
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新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”
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悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
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公牛遇见了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一顿！ 毛驴路过正好看见了，就问公牛：“你打猴子干吗？” 公牛怒气冲冲地骂道：“这个龟儿子，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！”
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某人自称A片小王子！ 某日，狼友们相互炫耀着电脑中的“库存”！ 小王子淡淡的说了句：“20G！” 众狼笑他才这么一点点。 这时小王子又加了两个字：“种子。”
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一高考生考了数学以后在博客写道：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。
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一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”
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中韩两学生辩论。 中：端午节是属于谁的？ 韩：韩国人！ 中：汉字是谁发明的？ 韩：韩国人！ 中：中医是属于谁的？ 韩：韩国人！ 中：那中国人到底发明过什么？ 韩：韩国人！
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世界上最远的距离不是天涯海角，而是你在腾讯微博，而我在天涯微博。
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众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。
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2011上半年新闻总结：1，芙蓉姐姐减肥，凤姐出国，网络芙蓉长红八年。2，一个本拉登倒下去，千万个卡扎菲站起来。3，药家鑫无药可救，郭美美天不作美。4，武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。5，膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。6，油价上去了，房价没下来。7，日本排黑水，中国唱红歌。
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男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌~~~”
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你知道海水为什么是咸的吗？儿子：知道。爸爸：你说说看。儿子：因为演员阿姨总爱到海边哭。
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深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
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傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳。驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说: 看我的面子算了。
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1.爱第一个出于随性；爱第二个因为惯性；爱最后一个人由于惰性。2.人生应该像痴呆般没烦恼；像分裂症般敢想敢干；像狂躁症般快乐；像偏执狂般不畏艰辛。3.时间可以把任何残忍的事情都变成一个冷笑话。4.当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。5.如果梦想没但是，但是生活没如果。
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有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
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话说夜空一颗流星又划过, 潘长江连忙许了个愿: 希望你能把我变高些。 谁知他刚许完愿, 流星“嗖”地返回来,对我说: 大哥! 诚心为难我是不是?!
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某人递烟给一男，那男拒绝道：“我答应了我的女人不吸烟。”那人说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”那男望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？”
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蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说 好吧，你不出去我出去！ 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！ （天蝎不按常理出牌）
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我再来贡献一个：一个七旬老人捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问警察：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去背影，警察们含着热泪把7000元分了。
在上海抓到一恐龙。 二医说解剖； 复旦说放归自然； 财大说放在动物园卖票； 华师说让它上学； 上外说教它说人话； 上大说拿去穿超短裙； 上戏说拿去当道具；东华说拿去当模特；中医药说拿去做试验； 同济说送给欢乐谷； 交大说TMD谁敢动我们校花！！！
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1：期末考试了，最大的悲剧就是当别人复习的时候自己还在预习！2：不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。3：有的人死了，也不想让别人活着，比如牛顿、法拉弟、欧姆。4：过(guo)与挂(gua)最大的区别是听到成绩后是噢(o)还是啊(a)！
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胡适日记//7月4日：新开这本日记，也为了督促自己多下些苦功。先要读完莎士比亚的《亨利八世》……7月13日：打牌/7月14日:打牌/7月15日: 打牌/7月16日:胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？ 子曰：“吾日三省吾身。”…不能再这样下去了/7月17日: 打牌/7月18日:打牌。
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三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样； 东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦； 东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘； 西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞； 南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫。
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公牛对母牛说快跑，领导来了。母牛不解，公牛“他们最爱扯蛋”母牛说我木有蛋啊。公牛横了母牛一眼“他们更爱吹牛逼”这年代，牛都活的内牛满面!
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你的目光，犀利中带伤，远去的小月月飘过视窗。钱会通胀，凝结成了慌，是谁在房价上冰冷地绝望。脑袋残，撞人伤，你的爸爸叫李刚。喝奶人断肠，牛心事静静淌。诗歌乱，体羔羊，他得鲁迅文学奖，徒留你孤单在网络，感伤。
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【极品男人】就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。【极品女人】就是上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模。
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孔子找老子说我有一事来找你商量:我本是山东人,你本是河南人.可是不料昨来了个高丽使者要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢.你说要不要?老子很意外问:他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?孔子说:理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。
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一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
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上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当头，难上加难。
1.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！2.您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。3.住在我心里，你交房租了吗？4.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。5.在学校是拿钱混日子，工作了是拿日子混钱。6.为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
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话说，以下几种女人不能娶，她们常说： 1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。6，女交警：我说不准停，就不准停。7，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来……
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少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰“老衲痛经啊！！！
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1、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。2、我可以为你卖命，但不代表你可以卖了我的命。3、走，把肥肉留在原地，我和骨架私奔！4、所谓大学，就是大不了我自己学！
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小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”
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今天早上开车上班路上，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫! ”
男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
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一朋友的女友发短信对我朋友说：“老公，我和闺蜜在一起，过来我们玩双飞。Happy-ing。”正准备出发，紧接着又收到一条：“老公，你别来了，他男朋友先来了。”
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出生一张纸，开始一辈子；毕业一张纸，奋斗一辈子；婚姻一张纸，折磨一辈子；做官一张纸，斗争一辈子；金钱一张纸，辛苦一辈子；荣誉一张纸，虚名一辈子；看病一张纸，痛苦一辈子；悼词一张纸，了结一辈子；淡化这些纸，明白一辈子；忘了这些纸，快乐一辈子!
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我不怕下地狱，我怕的是地狱里没有你。2. 只要你要，只要我有。3. 即使全世界都背叛你，我也会站在你身边背叛全世界。4. 我们的爱情好像两个人喝酒，我干杯！你随意。5. 我不需要什么未来，你就是我的未来。6. 全天下都可以是你的，但你只能是我的。
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中午喝了点小酒回家,拿钥匙,开门.用力,钥匙断了.想办法时抬头一看,少走了一楼,钥匙断在别人门里了!
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“爸爸，我们去看马戏吧！” “不去，马戏有什么好看的？！” “同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” “走！现在就去看看，很久没看老虎了！”
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最高境界-----1、事业最高境界：家人想你，情人盼你，单位念你。2、荣誉最高境界：你已远离江湖，江湖还在传说你。3、喝酒最高境界：你还知道他是谁，他己经不知道你是谁。4、生命最高境界：哭着来，笑着走。5、交友最高境界：久不联系，常在心中。
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女人，貌不在美，顺眼才好；胸不在大，够挺才妖；腿不在长，够直才妙，臀不在大，够翘才骚；骚不在表，床上见分晓。男人，貌不在帅，够高才好；话不在多，会说才好；钱不在多，肯掏才好。根不在大，给力才好。闷不重要，床上要有招！
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一俄罗斯女在北京高档会所天上人间工作，被我公安抓获。警察问俄罗斯女子：一天接客多少？俄女子：七八个吧！警察：到底多少？俄女子：非常遗憾，到底的还真没有！
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中国人民银行的性别——女，看看调存款准备金率的日期吧， 2010.11.29、 2010.12.20、 2011.01.20、 2011.02.24、 2011.03.25、 2011.04.21、 2011.05.18， 不知道下个月会不会准时来？ 嘿嘿—6月20号，央行再调准备金率0.5个百分点， 谁有本事让央行怀孕消停一年啊？
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大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。”
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手机看性格：1.诺基亚:不喜欢改变；2.摩托罗拉:聪明滴傻瓜，糊涂滴孩纸；3.索爱:外表坚强内心脆弱；4.苹果:注重仪表大于头脑，自恋多自信少；5.三星:特别内向却想变外向；6.HTC:重视自我感觉；7.OPPO:不知道自己喜欢什么；8.联想:因对比而后悔，又常认命。
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两男讨论木兰从军。甲：花木兰身为女儿身在军中和一群男人厮混，那么久不露馅根本不可能。乙：你傻啊！哪个正常男人愿意揭发她啊？
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用7％耕地养活占世界22％人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5％的人口产出了世界90％的A片才叫牛B！
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下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
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什么叫郁闷？就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了！
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总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；仾总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。
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爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问侚：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
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XXOO之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦叽白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？” 女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”
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1、别到处囔囔世界抛弃了你，世界原本就不属于你。2、愚者坐以待毙，智者坐以待币。3、咸鱼翻身，还是咸鱼。噚4、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。5、我不是不说，我是在等你使了美人计我再说。6、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。 7、生活，就是生下来，活下去。
某男2月13日QQ日志：明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百！
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如果你追的女生认真地说“你是个好人”，你基本死定；如果她骂“你这个坏蛋！”，好戏才刚刚开始。
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做网站就像做爱，首先你要懂得“How To Make Love”，简称HTML ；如果觉得你对HTML已经精通了，你应该学学3P（ASP，PHP，JSP) 。
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为什么穿山甲一直在挖洞？答：他想寻找穿山乙。
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男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？。女：不要脸…。男：那我亲嘴好了…。
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！
“哥曾信佛但佛信曾哥”，倒着念一遍！
“上海自来水来自海上”，倒着念一遍！
撩裙后反应: 日本女鞠躬：不好意思,裙子太短，添麻烦了！法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。大陆女抬手一耳光：流氓！台湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？泰国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！
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高中时候考试互抄答案，第一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3，接着下一个答案故作聪明写成小数0.666，接着下一个抄的时候直接约等于1！
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兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”
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男人积其一生的高潮，不过16小时……一个能活到78岁的成年男人，性高潮的总时间是16小时，平均到每天是2.02秒。所以，多找找别的乐子吧。
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男：“我打赌我可以摸到你的屁股而不碰到你的衣服。”女：“好吧。”男人把手放到她的屁股上，过了一会说：“我输了。”
苹果，一直被模仿，从未被超越；腾讯：一直在模仿，从未被起诉；迅雷：一直在吸血，从不管用户；暴风：一直在流氓，从未被抓住；瑞星：一直在娱乐，从来不杀毒。
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近期大盘大幅下挫，股民很受伤。据说证监会已经承认，大陆证券交易所当初选址时没有看好风水，选对地方。怎么能设在上海（伤害）和深圳（深震） ？ 目前，政府正在研究，并很有可能选择天津（添金）和厦门（瞎蒙），意图彻底改变中国股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状。
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女孩撒娇说：老公，我牙痛！ 男孩于是吻了女孩一口，问：还疼吗？ 女孩说：不痛了！ 一会，女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！ 男孩又吻了吻女孩的脖子，问：这回还疼吗？ 女孩很开心的说：不痛了！ 旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子，你真神了！你能治痔疮不？
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北京民谣：怀柔的美女顺义的汉，门头沟的傻子满街转；丰台的花大兴的草，石景山的光棍遍地跑；东城的淑女西城的狼，宣武的男人是流氓；昌平的风崇文的浪，通县打架一块上；朝阳的鸡海淀的床，平谷的女人吓死狼；密云的葱延庆的蒜，房山的姑娘不能看。
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自打我教书到现在，基本已经发现小学女生萝莉化，中学女生动漫化，大学女生女优化的社会趋势。
