爱华网突然发现
突然发现，我国56个民族有一大半都在酒席过后有载歌载舞的习惯，唯有我们大汉民族在酒席过后就开始吹牛逼。。。
吹冷度
两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。
吹传真
昨晚我的领带被卷入传真机，一觉醒来我却已经被“传”到洛杉矶的朋友家中了。
吹医术
三个外科医生争着夸自己的医术，第一个说：我给一个男人接上胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。第二个说，我给一个人接好了腿，他现在是世界著名长跑运动员。你们这都不算什么奇迹，第三个说，我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。
吹硕果
一个外国游客参观果园的时候边走边吹：我们国家的水果可棒了。桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……。正当他洋洋得意的时候，突然绊倒在堆积如山的西瓜上，一位果农大声叫道：先生，当心我的葡萄！
原来如此
同学聚会，一同学嘚瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！！！！她小姨子有4岁了吧！
彼妈非此妈
妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”…
总结一下2013年个人目标的完成情况:在深圳市区买一套200平米的房子?- 开一家咖啡馆?- 买一辆50万以上的车?- 来两次说走就走的旅行?- 拍一部爱情相关的电影?- 担任联合国电子商务大使?- 养一只熊猫做宠物?- 改掉爱吹牛逼的毛病 ?！！
原来太子就在我们中间
昨晚几个战友聊天，说到清朝八旗，我们排长是八旗后裔，但不知道是哪个颜色的旗！他的妈妈现在管他姥爷还叫阿玛！我一战友嘴抽来一句:那算啥，我回家不管我爸叫爸，叫父皇……擦，这么多年啦，才知道你是太子……
0.17米
一次在群里一群人很YD的在讨论自己下面那玩意的长度…………一哥们很牛气的说375px，更有一哥们吹牛说475px，这个时候的我不淡定了，问道，你们都是用厘米的啊？哥都是按米的，一群人大惊，说牛人，你到底多长啊…我说0.17米…米…米…
我后面跟着一个团呢！
跟朋友吹牛逼：“追我的姑娘有一个连！”
“呵呵”，他冷笑着说：“我后面跟着一个团呢！”
见我露出不信的神情，他掏出手机说了几句。
十分钟后，一个像球一样的女生挥着手朝我们这边滚过来。
俩屎壳螂讨论福利彩票.
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
哪个国家的火车快！
法国人，英国人， 美国人三人争论到底哪个国家的火车跑的快！法国人：我们的火车跑的最快，你坐在上边外边的树木你都看不清！英国人接上了：那还叫快！？我们的火车必须得给车轮浇水要不车轮就熔化了！听到这，美国人不屑的说：那也算的上快，上次我媳妇在火车站送我，我跑上火车急忙伸出头来跟老婆吻别，结果吻到了十八公里外的一个农妇！！
器乐全能
在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”“会小提琴吗？”“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”
都是美梦
两个小伙子坐在一起吹牛，甲说：“我每天晚上都梦见我一个月能拿到2万块工资，跟我父亲一样。”
乙说：“你父亲一个月能挣2万块？真了不起！”
“的确了不起，他也是在梦里梦见的。”
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
关于蛋。。。
话说兰州有一奇葩校友，天生长仨蛋。。尼玛不以为耻反以为荣啊。。满大街跟别人吹牛逼别人不信啊。我说尼玛你婉转点啊，这货转身跟三教旁边一学弟说，咱俩加起来一共五个蛋。那学弟萌曰：我擦，师哥你才一个啊！！才一个。。一个。。。
找一句实话给我看看
我爸是老派党员，我平时稍微有对天朝不满的言论他都要教育我。刚才看新闻联播，我随口说了句＂新闻联播全吹牛逼，没一句实话＂他就不高兴了，说你们年轻人呀整天对国家不满，身在福中不知福。我说＂那你在新闻联播里找一句实话出来给我看？＂我爸想了想说：＂今天的新闻联播播送完了，我们明天再见。
爷爷讲战斗故事
爷爷：记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！孙子：你去年不说一个排吗？爷爷：去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥啥？
清明节也干仗
时间：阴历七月十五晚九点 事件：三人打架 110询问：你们三个为什么打架 甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩！乙在一边，也烧纸：边烧纸也边念叨！爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮'看他爹起飞你就轰它！ 这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱阿那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！ 你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧！
猴哥
日本人说他们的奥特曼最厉害。美国佬却说他们的超人最厉害。 不是我吹牛，神马奥特曼，神马超人，在咱猴哥面前都是浮云！
属牛的女人伤不起。。。
昨天，一同事说，他跟老婆XXOO的时候，他舔老婆的下面，一会儿又聊到属相的问题，他说他老婆属牛，我随后就跟着说了一句，你那不是天天吹牛逼嘛。。。。他刚开始还没有明白过来，之后。。。他懂了之后立刻石化了。。。石化了。。。化了。。了。。。。
吹牛不偿命
前天喝酒高了，头上伤了点皮，今天去医院换药，
隔壁病床探病两位大姐聊高考。
一位道：“王姐，你女儿考上中央美术学院？”
王姐：“必须的，我女儿在墙上画个蜻蜓，害得我捉了几次，才知道是假的”
（得意中......）
刚好认识我的医院护士过来：唐工你头咋了？
我高声说到：“别提了，前天午睡，女儿在地板上画了条蟒蛇，我醒来一看，
夺门而逃，没想到那个门是儿子画到墙上的。”
比吹牛
遇见两个小孩在比吹牛，都说自己吹牛厉害，全幼儿园第一，两个小学生笑了。两个小学生在后面嘟囔，咱俩吹牛全校都第一，俩中学生笑了。俩中学生说咱俩学校里外吹牛从来没输过，我和邻居笑了。我和邻居说，就这几个小p孩，见过啥么啊，咱俩在社会上，也算够能吹了吧，看到这条微博，李修平和王宁笑了
搞得跟真的一样
喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝old white fuck！大家各种猜测是什么好的洋酒，名字都这么霸气！还带fuck的！这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话：不就是“老白干”吗，搞得跟真的一样。。。
谁跑得最快
三个小男孩在树下吹牛。 一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。” 另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。” 第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”
一北京人对河南人道:北京浪大水深，但咱还行,一百万没有办不成的事。河南人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上怎么样?
别牛逼
北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
话音刚落，小姐翻开歌单点了一首
《在希望的田野上》
演唱者：彭丽媛........全场鸦雀无声！
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