爱华网《西游记》是中国古代优秀的长篇神话小说，我在童年时期就朦胧地领略到这部充满了奇情幻想的浪漫主义杰作。今天再重温此著作，又有一些见识和感悟：全文无论是从思想内涵或从优美完整的艺术形式中体现的人物特征，我情有独钟的唯有猪八戒。
小说中的猪八戒作为猪、人、神的统一体，是全文重要的滑稽有趣的陪衬人物。他吃苦耐劳，性格粗鲁憨厚、质朴单纯，对妖魔鬼怪从不求情，是唐僧西行路上的好帮手。但他莽撞笨拙，害怕困难，缺乏信心和恒心，贪图好逸，好占小便宜，自私好色等等，又反映出人类普遍存在的欲望和缺点。
故事是编出来的，我相信在当时的环境之下，吴承恩编《西游记》这个故事的目的在于警世救人，可世人偏蒙在其中，遇拙说拙，逢智说智。遇到老猪只笑其呆、傻、笨、懒，相貌丑陋、好色多情等等。……问世间情为何物，只叫人拿相貌相许！猪八戒的相貌是损了点，但世人如果想真的去了解猪八戒就不要随便去评论他，现如今比猪八戒强的人有多少呢……
现代的人头脑真是发达，创造了巨大的特制财富，就是因为安逸的生活过得太好了，而使一些人滋生出比猪八戒更甚几十倍的贪婪、虚荣、自私。其贪，三妻四妾，虽不明娶，但却暗养；其虚，夫有钱，妾不嫌其花甲，不闻其花心；其私，宁要江山不要美人，为了自己的事业可以抛弃一切！而猪八戒却可为此失去天蓬元帅一职而没有任何怨言。
猪八戒本就有自己的事业、官衔
地位却不自夸，虽说遇上妖怪总是说，“想当年，俺是天上的天蓬元帅！”那也不过是为了吓吓妖魔鬼怪，给自己壮壮胆而已，没有妖怪的时候从来没有说过此话。比起那些逢人就自夸的人不知强了多少倍，那些人见人就递上一张名片，然后叽哩咕碌说上一大堆头衔，到说完以后，恐怕别人连你最基本的名字都忘了，岂不更可悲。
真不知是人笑猪，还是猪笑人。总之一句话，若不是真的圣人莫要笑猪，小心反被猪耻笑。我写《八戒日记》其目的没有吴承恩老先生为警世救人那么伟大，只在于给喜欢猪八戒的朋友在紧张的工作和生活压力之中带来一声欢笑，岂不乐哉！
自序
猪八戒在古典作家所创造的艺术形象里，知名度甚高，深入人心之深，恐怕没有人不知道吧！抛开古典文学回到现在的生活中再去了解猪八戒，你也许会发现他也是冥冥众生中的一个俗人。
俗人的特点是不相信未来，只追求眼前的、当下的人生享受。用孟子的话来概括俗人无非就是：食、色、性也。猪八戒的所有微笑，都与美女和食物有关。他见了美女和食物，你瞧那眼神，多么生动，多么深情，多么光彩亮丽。食量虽大，却无寻食化斋的本领；虽是个情种，又无唐僧那般撩拨女人芳心的容貌。他最让人欣慰的享乐就是睡觉，无论情况怎么十万火急，他都要挤出时间睡觉，且睡不择床，石缝间、草窝里、树杈上，甚至走路都能见他鼾声如雷。如此的从容洒脱可以借用一句女人化妆用品的广告词：没有什么大不了的！
《八戒日记》是史上一部充满奇情幻想，浪漫爆笑的无厘头文学作品。我用八戒的眼光，以日记体的形式，把大家耳熟能详的调侃语言集于文中，再加上一个个融合了现代开心搞笑的笑料和黑色的幽默。生动刻画出：温柔而体贴、多情而善解人意的八戒；贪图享受、妖冶而虚伪的唐僧；怀才不遇、自命不凡的猴骚反斗精；贪婪而逆来顺受的沙僧形象。
整篇文章充满了另类的思想风格，是一部轻松又体贴的西行蛊惑仔的思想出轨日记。经典爆笑的叛逆文学，幽默而搞笑，不可不读，包你忍俊不禁一笑到底！！！
开心百分百，搞笑无厘头；笑死你，不偿命！
都说，“人生难得开口笑”。我希望读者朋友们在看此书时能达到开口笑的目的，能让笑声带走你生活中的愉快，减轻你少许因为紧张或其它不必要因素给自身带来的压力和烦恼，但同时更希望笑声比骂声多一点……世间的事本是真真假假，虚虚实实，其中的对与错谁又能说得清、道得明。猪本就是“穷则独善其身，达则兼济天下”的牺牲品，纵然他再努力，他还是猪！
朋友们！在此声明我在生活中也是一个完全现代版的猪八戒，我真诚地希望能和各位交个朋友。
西行花絮一
1、你们能想像得到我今天的心情吗？离开了我心爱的三小姐，依依不舍三步一回猪头。因为我不愿意我的生命还有那种没有mm的日子，做梦都想和心爱的mm过上悠哉游哉的幸福生活。
2、“我操！你有没有搞错，吃他的肉可以长生不老！难道你想泡他不成？”
妖怪说：“泡他不如泡英俊潇洒、美丽与智慧并存的小帅哥罗阳生！”
师傅：“妖嫂，你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好迷茫耶！”
3、第二位上场的是潘金莲。只见她长发飘飘，身着粉红色吊带长裙，薄若蝉翼，简直“媚力”十足，“电力”四射。只见她款款而来，看得我双眼发呆，引得台下掌声、呼声不断。
4、这几天大家怪辛苦的就建议一起打牌，调节一下生活，谁赢了谁请客大吃一顿，于是我们就赌了起来了。
师傅最惨，唯一的一条内裤也输了，还欠大师兄好几两银子，最后只好把观音姐姐送给他帽子上的金佛像抠下来给大师兄。
5、大师兄听了师傅的感慨，对着师傅说：“你能不能斯文点。瞪那么大个眼干嘛？就说你呢，瞧你那样，就知道是个文盲，还愣说自己是佛大本科。”
6、我很识趣地回答师傅：“弟子，瞧见师傅你正跟观音姐姐……跟观音姐姐一心一意研究佛法呢，真叫弟子感动不已！”
7、师傅摆了几个很自以为是的动作，刚要我拍照时，发现大师兄和沙师弟站在他的身后。
“你们两个快滚开，看你们的丑样，会污染镜头的。”师傅大怒，骂道。
8、大师兄很识趣地跑到他面前，说道：“师傅，您饿了吧？我去给你化斋。请问您吃肯德基还是馒头？”
师傅躺在木板上吐出一串“心”形烟圈，回答：“当然是肯德基，和尚不吃肉吃什么？快去！”
9、沙师弟看着我们吃着馒头，流着口水摸摸口袋，又瞧瞧猴哥，见他是万般无奈：“二哥，能不能……”
“门都没有！”我看着他那副馋样说。
10、沙僧拿着一根棍子过来对大师兄说：“他不给就算了，现在是市场经济只要有能力还怕没饭吃，大师兄，走……”说着用木棍在他那铁铲上咣……咣……地敲了几下。
“来，大师兄给大伙翻个跟头！”
西行花絮 二
西行花絮二
11、“你看看你，叫你不要下水吧？还赶什么新潮——冬泳？明明知道自己不行，就不要硬撑着！险些给河水冻死，害得我还要给你烤内裤！”大师兄嘴里不停地唠叨着和尚。
12、师傅对一小妖说：“我说这位妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益非浅。妖兄，你听到了吗？”
13、“你这猴头真不开窍，你想，我们到前面找个地方把它卖了，或者卖给动物园给小朋友参观参观，不就有钱去西天的‘天上人间’玩一玩吗？”
14、“二师兄，你知点足好不好，你在天上有个人见人爱的嫦娥，地上高老庄又有一个温柔体贴的三小姐，还不满足吗？别跟我们争了。”
我委屈地说道：“都感情破裂了！”
15、“扮什么不好你偏要扮唐伯虎？你一大把胡子递得光光的，你不想当和尚难道你想做状元哪？”
大师兄：“我有想过啊！”
女儿国王：“想你妈个头啦，我跟你说，和尚这份职业是很有前途的！”
16、于是我们四人在英俊与智慧并存、不好色、不贪财的师傅率领下唱着取经歌继续西行：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌跟着师傅走……”
17、“把北极熊掌放入南极万年寒冰中先冷藏一年，然后再把蜂巢切成片放在熊掌上用温火蒸36小时，蒸得汤水是用千年鱼翅调成的羹，等熊掌烂了，味全能进入熊掌之中……那味道，嘿！才叫一个绝！”
18、“操你奶奶的弼马温，没看到我在睹物思人吗？”我骂着猴子。
“你再说弼马温我就跟你急，你这猪头三四五。”
如是我就跟臭猴子打了一架，他撕坏了我的衣服我扯下了他的一把猴毛，痛得他直叫。
19、“哇塞，爽耶！”黑帅哥听后就爽个不停。
“爽你大爷个头啊！小孩子过节日关你屁事。还不赶快化妆和我们一起去给小朋友演节目，当心吓着小朋友。”师傅骂道。
20、“Stop！你这头猪乱叫什么，不好好地牵着马。万一他兴奋了把我摔倒当心我扣你工资。”师傅不懂风情地说着。
佛祖啊！你怎么让我和这样一群人渣混在一起！知音难觅……
西行花絮 三
西行花絮三
21、“什么东西天上地下，唯我独尊？”师傅突然问我们。
“猴子！听说人类是从猴子演变、进化过来的！”大师兄说。
“不！是猪！”我叫道。
“都错了，是我。”师傅说。
22、“姐姐，快看好可爱的猪罗！”
“是可爱，但不是猪是和尚。”我解释道。
“二师兄快救我，这三八把我衣服都给脱了，让我给我们跳舞……呜……”沙师弟哭着叫我。
23、那家伙不但不走，还唠唠叨叨继续推销他的洗发水和摩丝是如何如何好。大师兄气他不过扁了那家伙一顿，愤怒地说：“明知我们是和尚。我操！你还在这喋喋不休是不是找呀你！”
24、一个漂亮mm风骚地来到我们桌前，坐在师傅的大腿上说：“这位英俊潇洒、玉树临风的帅哥，我这有‘乐飘飘’牌啤酒，喝了保证让你乐飘飘，并且我们这段时间搞促销活动，买一赠一呢！”
25、一个特别的日子，一个世界王老五（光棍）们值得反省的一天：11月11日光棍节。
师傅开口说：“帅哥们，别伤心！万一不行今晚咱们去抢她一批。”
“操！没文化。你以为是东西可以随便抢，女人是要谈感情的。”
26、“我用一瞬间遇见了她，花了一个时辰喜欢上了她，又利用一日爱上了她。可现在，我却要耗尽自己这一生去忘记她。”
27、“黑帅哥，你见过乌鸡吗？”我问睡在旁边的沙僧。
“见过，乌鸡就像我们吃臭干子那样，先把鸡杀了，放在墨水里泡得全身发乌，这样就叫乌鸡。”
还是沙师弟有知识，这样一草一木说我就全明白了。
28、我拉着黑帅哥指着不远处一漂亮mm说：“你看，那就是宝贝。怎么样，正点吧！”沙师弟看着mm疑惑不解地说：“真他她正点！但她是娘们，不是宝贝啊。”
29、师傅上前跪拜哭道：“我主如来，我们四人历经磨难，今天终于来到了西天！此时此刻，心情难以形容……正所谓，忆当年，看今朝，此起彼伏！老大，我们苦呀！到现在还都没有媳妇，一个人都变成老光棍了……”
主要人物
人物一：温柔而体贴、多情而善解人意的八戒
人物二：贪图享受、妖冶而虚伪的唐僧
人物三：怀才不遇、自命不凡的猴骚反斗精
人物四：贪婪而逆来顺受的沙僧
西行元年
人物一：温柔而体贴、多情而善解人意的八戒
人物二：贪图享受、妖冶而虚伪的唐僧
人物三：怀才不遇、自命不凡的猴骚反斗精
人物四：贪婪而逆来顺受的沙僧
西行元年
我是金子，
我就要发光。
一切都得靠自己：
在必然和可能之间，
我选择必然；
在独立和依附之间，
我选择独立；
在自由和稳妥之间，
我又该选择什么呢
4月16日
西行元年4月16日阴有乌云
今天，一个全世界伤心的日子，我辞别了高老庄及众亲友。被观音姐姐煽惑，跟着另外两个老光棍：一个叫唐三藏，一个叫孙悟空，一起去西天出差，不知猴年马月才能回来。
你们能想像得到我的心情吗？
离开了我心爱的三小姐，依依不舍三步一回猪头。此时的我是多么希望能在高老庄呆下来，因为我不愿意我的生命还有那种没有mm的日子，做梦都想和心爱的mm过上悠哉游哉的幸福生活。
我耕田来，她织布；我挣钱来，她炒股……
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。不让我在高老庄过幸福的日子不说，还把我的洞给烧光了。我辛辛苦苦那么多年，省吃俭用，为了攒钱一餐只敢吃50个馒头，好不容易买台雪花牌17寸彩电，还有一台鼓风机牌电风扇，都被死猴子献给了冥界的阎王。尽管那电视机满屏雪花，电风扇发出鼓风机般的吼叫，那也是血汗堆出来的呀！
死猴子，要不是打不过他，我……
这流放的日子，什么时候才是个头啊！
唉，路漫漫，其修远……
4月27日
西行元年4月27日晴
一路往西而行，走了好长的一段平稳路。
我们走过了乌斯藏国界，到了一座高山脚下。
在山脚下我们三人一马停下来休息。
“悟空，我饿了，也渴了，去弄些吃的、喝的来。”师傅吩咐大师兄道。
“猪头，和尚渴了、饿了，去采此果子弄点水来。”大师兄吩咐我。
“小白龙，我累了，我去吧！”我冲着白龙马喊道。
“呼噜噜……死猪头，我又不饿！”白龙马气愤地喷出气。
师傅见我们都不动就站起身来，说：“你们都是大爷，我去给你们找吃的还不行吗？最好让妖怪吃了我，看到时谁给你们发工资，到那天没钱养老婆时你们就哭吧。”
我们看着师傅那肥大的肉身消失在夜幕之中。
大师兄指着师傅远处远处的背影笑着说：“去吧，那儿有个女妖怪正等着你呢！”
“我告诉你和尚，这个世界能够发展，能够进步，就是因为有了女人的存在。”
“……哈……哈……”
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西行元年4月27日阴
晚上我们怕遇见妖怪就找了一个十分隐蔽的山洞过夜。
师傅好像想到什么似的，对着我喊：“悟能，叫了你一个月法名，总是觉得拗口，你就没有其他名字吗？”
“有啊！我在高老庄时化名猪蓬，而我前世名叫天蓬元帅，该怎么叫，你自己看着办吧！”
师傅琢磨了半天，道：“不好，不好！不如我再给你起个别名如何？”
“随便。”
“嗯……你既是不吃五荤三厌，就叫八戒吧？”
“八戒？不能再好听点吗？”
“我就觉得这个不错，怎么样？”
“想叫什么就叫什么吧！”我懒得与他计较。
“八戒真好，我就喜欢像你这样干脆的人在我身边打工。”
“少说废话，一个月又到了，血汗钱呢？”
“八戒，难道我们的感情就只建立在金钱上吗？”唐僧深深地叹了口，唱道“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子……”
“你能不能找个地方去抒发感情，别认为你的歌声比周华健还动听，带有催眠的效果。我在睡觉你没看见吗？”大师兄躺在那骂着。
“哎呀！天色不早，明天还要赶路，咱们早点睡吧！”师傅马上切入主题说道。
“唉！有个性的男人最可爱之处就是识趣！”
从此以后，我又多了一个名字——猪八戒。
5月16日
西行元年5月16日阴
今天我们走着走着，有一个女妖怪沿路跟着我们，大师兄只好上前去和那妖怪打招呼：“请问这位妖嫂贵姓？为什么一直跟着我们？是不是想劫色？”
那女妖回答说：“不是。”
“那是不是想吃我师傅？”
“不是。他看上去就知道很酸！吃他还不如吃那头白白胖胖的猪！”
我走过去生气地对着妖怪说道：“我操！你有没有搞错，吃他的肉可以长生不老！难道你想泡他不成？”
妖怪说：“泡他不如泡英俊潇洒、美丽与智慧并存的小帅哥罗阳生！”
师傅：“妖嫂，你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好迷茫耶！”
妖怪忽然跪在师傅面前说：“这位大师，你行行好救救我儿子吧！”
师傅好没方向感，问道：“请问我怎么样才能救你儿子？”
“你能告诉我怎样才能让我儿子和你一样强壮，长出一身肉来，他病了瘦得快要死了，师傅求求你，你长一身肥肉一定有秘方吧？”
我和大师兄听了那妖怪的话后双双晕倒在地。
5月23日
西行元年5月23日晴
三个人走到晌午，来到一山顶上。
师傅举目远眺，感慨道：“高山啊！……你真他妈的高啊！”
“这不叫高山。”我躺在白马上，道，“它叫浮屠山。”
“猪头，醒醒吧！快把马让给和尚。”大师兄指着我说。
“你能不能先告诉我，为什么我会睡在马上，让和尚挑着担子在后面走？”
“你一个晚上都流着口水赏月，直到早晨才睡着，我怎么叫你都不醒。还是那肉秃驴好，把马让给你睡，他一个人挑着担子跟在后面。”
“嗯？你怎么不挑担子？”
“我是齐天大圣，不是挑担子的。”
“你只是曾经而已，我还是天蓬元帅呢！好汉不提当年勇。”我勿忽地从马上跳了下来。
“别争了，悟空，我饿了。”师傅摸着肚皮说道。
“死和尚，你除了喊饿，你会点什么？”
“哎呀！你说话不讲良心，你的虎皮裙不就是我缝补的吗？”
“我老孙又不是服务生！要去你自己去。”
“唉，还是当马好啊！”师傅深有感触地望着正低着头吃着青草的白龙马。
大师兄和我不约而同地把眼光漂向小白龙。
“现在我才觉得这马真是膘肥肉满啦！”大师兄托着猴腮挑逗我。
“是烧烤味好呢？还是切成片吃火锅呢？”我的脑海里浮现出一桌香气四溢、可口诱人的马肉火锅的景象。
三个老流氓盯着一匹在吃草的马，垂涎三尺。
马自顾自吃得自在，只用不屑的眼神瞄了三个老流氓一眼，说：“看什么看？不爽啊！”
三个人异口同声地说：“不爽，你吃饱了我们怎么办？”
6月8日
西行元年6月8日晴
今天，天很热，我挑着担子实在是不想走了，就把憋在心里想了很久的一个问题问问大师兄。
“大师兄，有一个问题我想问问你。”
“你这个烂猪头，怎么一天到晚有那么多问题要问？”
“我们为什么要去西行？”
“当然是保护和尚嘛！”
“我们为什么要保护和尚呢？”
大师兄一愣：“保护和尚他给我们发工资，另外听说到了西天还可以成佛，我头上这该死的金箍才会脱落，就再也不怕苍蝇嗡嗡叫了，再说餐上睡觉也自在。”
“哦，我明白你的意思，但我为什么呢？”
大师兄不耐烦地说：“死猪头，我们一直往西不就知道了吗？这么简单的问题你都不明白，真是头蠢猪！”
6月15日
西行元年6月15日晴
今天师傅在观音姐姐的帮助下，收了他西行的最后一个徒弟——一个黑得丢在碳里都分不清的家伙。但是他的造型却很酷、很时尚，我和大师兄都很欣赏：满头都是黑毛看不清哪边是脸，手上命着一个破铲叉很有个性。
师傅给他赐了一个名，叫：沙僧，法号悟净。大师兄也给他起了一个名字：黑帅哥！
师傅说：“悟净！遇见你，是今生的缘份；陪伴你，是你今生的注定……”
“Kao！真他妈的酸。”
观音菩萨临走时对师傅抛了一个媚眼，说：小三三，恭喜你又收了一个好徒儿。“说完就走了。
师傅流着口水依依不舍地看着观音姐姐离去的背影，情不自禁地说：“西行路漫漫，何时时能到头……”
6月24日
西行元年6月24日小雨
今天一大早雨就哗哗啦啦下个不停。咱们四人喝完早茶后，师傅说今天下雨放一天假，咱们四人一起开开会，订一些制度……
“死秃驴要放一天假不知早说，害得俺又失去了一次睡懒睡的良机。”我在心里骂道。
接着又听他说：“此次西行不知何时是个尽头，沿途也要经历不少事，我希望你们恪尽职守，我宣布几条纪律，如果不够充分你们再补充。”
老秃驴说道：
1。我们都是和尚，一路上绝对不能吃肉。
2。我们都是出家人，沿途大家不要泡女人。
3。我们都是佛门弟子，西行路上要除妖行善、劫富济贫。
还有……
大师兄比我还要烦，打断了师傅的话说：“还有你妈个头啦，这些我都听三次了，能不能新鲜点。我Kao！还自称大唐高僧呢！”
师傅瞟了大师兄一眼，回过头来对沙僧说：“你排行最小，以后行李就由你挑，不过东西不多，行李是经过精简再精简的，东西少得我都能背得出清单！”这个老秃驴还真能背出来：“吃饭的碗1个，洗面奶70瓶，增白霜100瓶，防晒霜80瓶，面膜80瓶，口红20支，粉饼30只，睫毛夹10把，剃毛刀10把，打火机20只，香烟100条，照相机1台，手提电脑1台，影碟机1台，麻将10副，扑克30副，牌九20副，手机10部，电池5块，《花花公子》200本，一级片300盘，四人内裤共2条，袜子1双，袈裟4套，西服4套，眼镜20副，帽子10顶，皮带4条，牙刷1把，牙膏4管，鞋油2盒，毛巾1条，抹脚布1条，皮鞋4双。”
他终于唠叨完了，以后我不用做苦力了。其实这老秃驴还漏了一样，他的洁牙器。
“你看这些东西，少得真不够用，做辛苦点以后可多发点奖金给你。”老秃驴安慰黑帅哥说。
7月10日
西行元年7月10日晴
越往前走人烟越来越稀少。我们几天都没吃肉了，那死猴子每天不知从哪里偷来的生桃子和烂香蕉，把我们几个吃得像香蕉似的，再这样下去，不被风吹散才怪。
今天大师兄不知又从哪偷回一串辣椒和半瓶酱油。
师傅接过辣椒和酱油，叹了口气，唠叨说：“吃辣椒，喝酱油我倒不怕，我天生肤美貌美，脸部皮肤堆点黑色素也无大碍，就怕悟空、悟净……吃了辣椒悟空屁股会更红，晚上走路不担心后面的车给压着；悟净脸已这样黑，再喝酱油怕是晚上再也看不见他了！”
“妈的，这肉秃驴！又拿我们开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这丫的肉可以长生不老，反正这几天都没肉吃，不如今天晚上把他给煮了，给大家解解馋，至少那头猪不会反对。”我听见大师兄和沙师弟在身后嘀咕着，心想晚上可能有肉吃，酱油和辣椒还是留下来当调料吧！
7月15日
西行元年7月15日阴
今天晚上我们在一个破得到处可通风的木屋里过夜。吃过晚饭我们哥仨都没事可做，只有那肉秃驴一个人在那敲着木头唱歌。
这几天大家怪辛苦的，就建议一起打牌，调节一下生活，谁赢了谁请客大吃一顿，于是我们就赌了起来了。
唉！斗地主师傅最吃亏，当然是猴哥赢了。他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会儿就赢了我们几十两银子，看样子明天该他请客了……不用说明天准又吃牛肉面，因为他最爱攒钱，说攒好钱将来跟紫霞结婚过日子。
“操！他怎么不去银行抢钱啊！”
师傅最惨，唯一的一条内裤也输了，还欠大师兄好几两银子，最后只好把观音姐姐送给他帽子上的金佛像抠下来给大师兄。
7月24日
西行元年7月24日晴
最近，真是气死我们了！那秃子白面大肉驴越来越不像话，穿着猴哥借给他的灯笼裤，取笑我：长得肥头猪耳，还妄想娶嫦娥。叫我拉泡尿当镜子照一照，好好看看自己，免得没事就望着月亮叫骚。还指挥我给他洗衣服，叫沙师弟给他做保健。
我也不是好欺负的，把他的衣服在水里摆了摆就拿到仙人掌上给晒上了，干了后让他刺激刺激，最好白龙马再多颠他几下。
“……哈哈……”
8月9日
西行元年8月9日晴
今天刚爬过一座山，就碰上了大师兄的情敌二郎神，他说天庭要举办选美比赛，玉帝下旨要我们四人一起去娱乐。
我们来到天宫，听说这次参赛者是整个三界的美女，今天我们又可以一饱眼福了。不知此次是否可看到我那朝思梦想的初恋情人——小娥。
比赛晚上举行，地点设在琼池。
选美比赛由玉帝和王母主持，我们被请到嘉宾席就座，评委分别是：太白金星、西门庆、贾宝玉、还珠格格和牛魔王。
第一位粉墨登场的是杨玉环，她虽已“半老徐娘”，却风韵犹存。即便是不怎么好看，可她深知今天参赛者全是些重量级的人物。于是她手拿玉雕琵琶，甩开阔步，杨柳风摆，带笑含情。身穿黑色低胸棉质上衣配着超短迷你裙，勾勒出女性曼妙性感的高挑身材，自有一番成熟女性的风采。
杨玉环动情表演后在大家满嘴口水和掌声中，退出了舞台。
“观众朋友们，欲知后事如何，广告之后再见分晓。”玉帝说道。
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广告时间：
大白胖子：“自从我用了这牙膏，黑，牙好胃口就好，吃嘛嘛香，请问这是什么牌子？您瞅准喽，蓝天六必治。”
溜得滑：“我为什么会有这么动人的歌声？这全是因为我经常吃‘WC’牌口香糖。‘WC’牌口香糖是您在家休闲，外出旅游，访亲送友之必备品。”
请问这些商品在什么地方可以买到？
天庭商场正在热销。
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玉帝：“各位，对不起，刚刚是广告时间，下面我们进入比赛。”
第二位上场的是潘金莲。只见她长发飘飘，身着粉红色吊带长裙，薄若蝉翼，简直“媚力”十足，“电力”四射。只见她款款而来，看得我双眼发呆，引得台下掌声、呼声不断。尤其是那评委西门庆，发呆得只吞口水，给了高分。太白金星也不失时机地恭维道：“老兄眼光不错嘛！”而师傅却从身上拿出纸巾抹口水佯装擦汗。
紧接着上场的是林黛玉，一头乌黑亮泽的秀发倾泻于腰际，你看她单手插腰，顾盼生辉，白色连衣裙随着她优雅的步子而裙角飞扬，直撩得宝玉又萌发了“金玉良缘”的念头，竟忘却身份地痴叫：“林妹妹”。
第四位出场的是我日日思念、牵肠挂肚的梦中情人嫦娥。果然她出场气势非凡，紧身黑色上衣外加白色风衣，风情万种，神色迷离，光彩照人。她一路上走来，台下是雷声阵阵，就连窗外开得正艳的桃花也自愧不如而纷纷落下，看来今日之星非她莫属。
经过几轮激烈地角逐，玉皇大帝公布了这次选美大赛的奖杯获得者：
最佳表演奖：杨玉环
最佳媚力奖：潘金莲
最佳才艺奖：嫦娥
最佳气质奖：赵飞燕
金奖获得者：嫦娥
银奖获得者：林黛玉
铜奖获得者：小龙女
如此声势浩大的选美比赛就此落下帷幕，我依依不舍地跟着师傅回到了下界，大师兄一路上不停地叹息：“不可能，这么大的场面紫霞怎么不来，没道理呀……”
沙师弟安慰着猴哥道：“走吧，以后有机会见面的，学学我光棍一条没人爱多潇洒呀！”
8月17日
西行元年8月17日晴
今天我们四人又行至一不知名的高山下，师傅抬了抬头道：“啊，又是一座高山，徒弟们此山非彼山，大家要仔细点，怕前面又有妖怪。”
“知道了，哪来那么多妖怪。”我们回答道。
师徒四人进了山，走到嵯峨之处，师傅道：“悟空，我……”
“知道了，”大师兄不耐烦地打断了他，“你又饿了是吧？”
师傅微笑着点了点头。
“你也不看看，这里子前不着村，后不着店的，你叫我到哪里去给你偷去，再说总是叫我去，你怎么不叫那头猪和那位黑帅哥去！非要我去。”
我来到大师兄跟前，笑着说：“大师兄，别生气，你是猴子里长得最酷的了，最有魅力的了，加上你本领又最高，你不去谁去呀！”
师傅微笑地双手合什，望着大师兄。
“好！好！怕了你了！”大师兄忙说道，“我这就去，你别念啊，像头苍蝇！”
大师兄一阵风就飞去了。
沙师弟望着大师兄远去的背影说：“每天拿我开涮，黑帅哥，我呀呀的呸！他以为自己是猴中之极品，就喜欢别人拍猴屁股。”
8月18日
西行元年8月18日阴
清晨我们醒来，肚子饿得直叫，这死猴子不知跑到哪去嫌外快去了，一夜都没回。
忽然一阵风袭来，阴森森地，透着寒气。
“咦？悟空回了！”师傅喜道。
“是来了，但不是猴子。”我警觉地执钯在手。
阴风过处，现出一位阴森森的冷艳美女。
“不愧是天蓬元帅，警惕性真高。”那美女冷冷地对我说道。
“你是何方妖怪，来此干什么？劫财还是劫色？”沙师弟也执杖在手。
“我乃是尸魔女，白晶晶！”
“嗯？”我想了想，回答道，“你是紫霞下界收的徒弟，大师兄不在，明天再来吧！”
白晶晶冰冷地说：“那绝情的猴子，我今天不找他，我今天是来阻止你们西行的。”
“前面有什么？”我问白晶晶。
白晶晶举剑就向我劈来，愤怒地说：“有四副棺材。”
打了十个回合，白晶晶倒地。
“别以为猴子走开了，就没有人打得过你了。”我拿着钉钯看着倒地的白晶晶道，“唉！一点儿幽默感都没有，难怪会被大师兄甩了。”
这时大师兄回来了，看着地上的白晶晶说道：“怎么会是你，我早就跟你说过，找一份有前途的工作挺不容易的，别再劝我回去当妖王了。”
“大师兄，我们先走了。”看着如此场景我只好带着沙师弟和师傅，牵着白龙马往西走去。
“二师兄，干嘛走得这么急。为什么我们不留在那里听一听呢？”
“做人，特别是男人，千万不能那么‘三八’。人家都几百年没见面了，你还好意思站在那听，识趣点吧，这么不懂风情。”
“哦，师兄说的也是。”
8月27日
西行元年8月27日晴
我们四人一马向西行走。沿途尽是一些看了让人流口水的漂亮“mm”。
师傅一脸惊讶地说：“哇塞！有没有搞错？居然全都是‘三八’？”
大师兄听了师傅的感慨，对着师傅说：“你能不能斯文点。瞪那么大个眼干嘛？就说你呢，瞧你那样，就知道是个文盲，还愣说自己是佛大本科。”
师傅很不服气地回答大师兄：“怎么了，佛大本科就不能说粗话了。跟你说，咱知识份子就不兴骂骂娘、抒抒情么？”
沙师弟挑着那些行李满脸黑汗地对着师傅说：“师傅，这就是你的不对了……”
没等沙师弟的话表露完整，师傅就把他那自以为俊俏的肉脸拉得像个冬瓜似地对着沙师弟吼道：“Stop！老三，不是我说你，你们仨，就你话最多，整天啰哩啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只，不，一堆苍蝇围着人转。要不我怎么不让八戒挑担子啊？挑个那么重的担子还那么多废话，要不要把紧箍咒也给你一个！”
沙师弟见师傅发怒只好低着头喃喃地说：$#@%$……
我见师傅这样就跑过去劝师傅：“师傅你老真有慧根，这么高深的佛理只有你说得出来。我对师傅您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝，更有如黄河泛滥一发不可收拾……但师傅您这次用词也该找个新鲜点的词，来抒抒你的情了。”
师傅听了我这一番话后，只见那肉冬瓜脸上出现了一些媚笑，对着大师兄还有沙师弟说：“还是八戒是我的知音。”接着又问我，“八戒，为师知道你是情场高手，那照你的意思不用‘三八’用什么好？”
大师兄、我还有沙师弟异口同声地叫：“mm！”
师傅跳起来对着我们吼道：“我Kao！你们仨是谁偷看我上网聊天啦？”
我得意地走到师傅身前轻声地说：“老猪我昨天……长夜漫漫，无心睡眠，正瞪着眼看月亮借此来思念心中的小娥呢！无意中看见师傅你正流着口水敲着键盘跟观音姐姐……”
“八戒，我看你这些天走得怪累的，这样吧，以后这匹马你骑，还有以后宵夜多分你一份。”师傅用讨好的眼神对我说。
“我抗议，我本来驮着你就怪累得慌，你现在叫我驮这头死肥猪……当心我到动物保护协会告你虐待动物！再怎么说，我好歹也是东海龙王三太子啊！”小白龙抗议地叫着。
“得，八戒，那以后让悟净背着你得了。”师傅指着黑帅哥道。
沙师弟：“为什么又是我……”
师傅：“不是你难道是悟空啊？要不，你跟他单挑试试。”
沙师弟：“行了，就算我倒霉还不行么？”
师傅回过头来笑着问我：“对了，八戒，你看见我跟观音姐姐干嘛呢？”
我很识趣地回答师傅：“弟子，瞧见师傅你正跟观音姐姐……跟观音姐姐一心一意研究佛法呢，真叫弟子感动不已！”
大师兄、沙师弟和白龙马都呕吐起来……
“……哈……哈……”
9月10日
西行元年9月10日晴
我们走着走着，师傅猛然在马上对着天空引声高歌：
Onlyyou，是我心中所爱！
Onlyyou，让我忘记取经！
Onlyyou，是我心中至爱！
……
我和沙师弟听到师傅那沙哑的狼嚎声后，一时控制不住把中午好不容易骗到肚子里的牛肉面给吐了出来，当然又是大师兄请的客了。
大师兄打赌输给了我们，一路上心里就不是滋味。看他那屁股就知道，因为大师兄心情不好时猴屁股就比平时红。大师兄翘着他那红得发紫的屁股对师傅吼道：“噢，你个头啊！这又不是工体，再说你又不是张学友，一天到晚不思取经就知道发骚……”
师傅一脸地不高兴回头看了一眼大师兄，当师傅看到了大师兄愤怒的红屁股时，只好把心中的话给缩了回去，只是轻轻地叹了口气。
正在此时，路旁突然跳出一个带红袖章的老太太指责我们说道：“干什么呢？把这当你们家公共厕所了，知不知道你们这样随地大……不，随地乱吐会污染环境的？特别给小朋友的身体带来危害的？这么大个人不会照顾好牲口。来，每人罚款五两白银！”
大师兄、沙师弟：“有没有搞~~~~错！”
老太太：“没有搞~~~~错！”
师傅在旁说出了一句惊天动地地话来：“哇塞！这不是一泄十两白花银吗？简直比那醉香楼还要贵。”
沙师弟从荷包里掏出五两碎银：“大妈，这可是俺挑了三个月担子换来的血汗钱哪，你老可省着点花。”
老太太：“什么，你叫我大妈。跟你说我还没有嫁人呢？”
大师兄：“那么，大姐……”
老太太突然止住大师兄说：“你们这群有眼无珠的蠢材，看看我的面貌应该叫我~~~~mm！”
师徒四人听后全部晕倒在地上，可最惨的是师傅，他可是从马背上摔下来的哟！
9月11日
西行元年9月11日阴
今天清晨四人爬起身来，全当自己做了个恶梦。
这时沙师弟问师傅：师傅刚才你说的那句话太深奥了，弟子帅愚钝一时明白不了，您老人家说那醉春楼是什么地方呀，为什么一泄十两白花银……你看见我挑着担子这么累，下次记着带我一起去。“
师傅听后红着脸，吼道：“小孩子家家，不思进取，上厕所有什么好问的。“接着师傅对我说，“八戒，你累不累，累了让老三驮你一程，免得他话又多。”
沙师弟听到师傅的话，没有反抗，只有继续挑着那沉重的担子跟着我们朝前走。
9月23日
西行元年9月23日晴
“为了爱，梦一生，悠悠荡荡几番浮沉……”我们师徒四人哼着这首《为了爱，梦一生》走进了一座小城，城内繁华似锦。
不远处传来一阵阵勾魂的歌声：“为你钟情，倾我挚情，请我珍藏这份情……”
我四人异口同声尖叫道：“张国荣？”一时朝那歌声传来的地方跑去。
舞台上的张国荣十分妖艳，百分迷人地倾情演唱着，看着他那动人的舞姿，勾人心魂的歌声……简直帅呆了。
师傅拿出一张纸和一枝笔，流着泪大声哭喊着：“哥哥（念第二声）给我签个名吧！”
我们三人也跟着师傅叫道：“还有我……”
这一叫，把众人的眼光给吸引到我们这群英俊男生这边来，突然有一人叫喊道：“快看演戏的猪头和尚，呆头唐僧，快来看呀！”
张国荣看了师傅一眼：“就你，也不照照，长得跟那秃子罗假英似的还要签名？还有你俩，一个满脸大胡子，以为自己很性感哪？一个在自己头上套个假猪头，还以为自己是猪八戒！想要签名，一边玩去吧！”
师傅没有签到名就哭了起来，大师兄关切地基问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
师傅平静地说：“我不会在意的，那次别人抢走了我的羊肉串，我都没有哭！”
大师兄安慰完师傅以后，讨好地走到张国荣身边：“哥哥，你是不是在开演唱会，登个广告什么的，我们四个都是你的忠实歌迷，也好早一点来捧你的场。”
张国荣：“谁开演唱会呀？”
大师兄：“难道人不是开演唱会，借此来泡mm吗？”
张国荣：“你们真没开眼，难道你们没看出来？”
师徒四人异口同声道：“什么？”
张国荣娇娇地转了个圈，差答答地说：“我也是mm么？”
师傅和猴哥双双晕倒在地，我和沙师弟又想吐，突然看见不远处又有一位老mm，手臂上也戴着个红圈圈，正瞪着个小眼盯着我俩，只好拼命忍住。
10月5日
西行元年10月5日晴
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬山坡，爬上山顶我想唱歌。”
这时，走到最前面的大师兄说：“咦！师傅，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”
师傅回答说：“好！”
于是，我们四人来到亭子里坐下。
师傅看了看四周，说：“这里的景色真好，对面还有一道水帘，但不知后面是否有洞，比那五指山可迷人多了，为师借景应当吟诗一首。老三，快拿笔记住。”
接着师傅就晃着他那没有毛的大肉脑袋喃喃地说：“名字就叫《从亭子看水帘》。”
《从亭子看水帘》
——唐僧观水帘有感
一条水下落，迢迢半生云。
奔流到山脚，洒落出水花。
日照玻璃球，天晴风带雨。
灵山多秀色，四人取经苦。
师傅刚一念完诗，沙师弟就拿着相机跑过来，拍马屁道：“好诗，好诗，师傅你真有才华！师傅，这里风景这么好不如我给你拍几张相片吧？”
“好！应该留点什么？”说完师父打了个响指，从沙师弟那接过相机。
“八戒，你有艺术水泡并懂风月，帮为师照几张相片，指导指导师傅的造型。”说着师傅摆出一个很风骚的Poss。
师傅摆了几个很自以为是的动作，刚要我拍照时，发现大师兄和沙师弟站在他的身后。
“你们两个快滚开，看你们的丑样，会污染镜头的。”师傅大怒，骂道。
大师兄和沙师弟听到骂声后，只好识趣地退到一边，让那肉脑袋和尚独享那边独好的风光。
10月16日
西行元年10月16日雨
天有不测风云，人有旦夕祸福。刚才还春光明媚，此刻间倾盆大雨下了起来。
我们在羊肠山道上走着，浑身已沾满黑泥，白龙马变成了黑龙马，唯独师傅坐的地方还算白。
突然大师兄一声叫道：“快！前面有一座破庙，咱们可以避避这该死的烂天气，不知天庭今天是谁值日，肯定又偷懒了，改天让老孙揍他个花儿不知道为什么这样红。”
一身浑肉的师傅躺在破庙的木板上，我就上前递上一包烟，说：“师傅，这是你的万宝路。”沙师弟匆忙掏出打火机弯腰给他点火。
只听几声叽叽哩咕咚的响声从师傅那边传过来。这老秃驴又饿了，大师兄很识趣地跑到他面前，说道：“师傅，您饿了吧？我去给你化斋。请问您吃肯德基还是馒头？”
师傅躺在木板上吐出一串“心”形烟圈，回答：“当然是肯德基，和尚不吃肉吃什么？快去！”
“是！”大师兄说罢离去。
“老三，我口渴了，跟往常一样去买人头马来。这回要是给别人坑了我就扣你工资。”师傅把沙师弟也发配出去了。
“八戒，过来，你做事能不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来，下次再这样磨磨蹭蹭，当心我扣你奖金。”
我极不情愿地答应了师傅去给他买报纸。老和尚把我们支开，肯定是想看上午刚买回还没来得及看的《花花公子》。
想当年，我乃九天银河天蓬元帅。只因我跟嫦娥恩爱时恰被他的奸夫玉帝看见，醋意大发，以权谋私。害我被贬到凡间，投为猪胎。如今又栽在这肉秃驴手里，每天都被这臭和尚整得好惨。
唉！真他妈世风日下……
“师傅，我给你买来了后天才出版的《环球时报》。”我拿着报纸跟到唐僧面前说道。
唐僧：“噢？你连后天才出的报纸都买来了，真是好猪啊！”说罢，看报。
“咦！报纸上说西天发生金融危机，有可能引发爆动。那我们去西在取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书摊上买几本盗版的经书回去交差算了。”师傅对我说道。
我看着师傅说：“不行啊，师傅，这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”
唐僧叹了一口气说：“这盗版商也真缺德，盗版质量也不做好点，害得我们只能冒着生命危险去西天取经。”
说完，师傅继续看报。
10月27日
西行元年10月27日阴
四人继续前行，一路奔走来到一小镇，不免腹中饥饿。
我从怀中掏出三个馒头，边吃边哼叽：“还好，昨天还剩下三个馒头。师傅，给您一个。”
“一提起这个吃字……”师傅接着馒头说道。
“就很兴奋是不是？”我问师傅。
师傅笑了笑说：“还是八戒疼我。”
“那是，一日为师，终身为父嘛。”
沙师弟看着我们吃着馒头，流着口水摸摸口袋，又瞧瞧猴哥，见他是万般无奈：“二哥，能不能……”
“门都没有！”我看着他那副馋样说。
大师兄跑过来用讨好的语气对着我说：“八戒，有没有我的份？”
我拿着馒头学着师傅的口气说：“你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说你要我不给你，你说不要我却偏要给你。大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你要不要……”
“我Kao!你不要逼我！”大师兄气愤地说着。
沙僧拿着一根棍子过来对大师兄说：“他不给就算了，现在是市场经济只要有能力还怕没饭吃，大师兄，走……”说着用木棍在他那铁铲上咣……咣……地敲了几下。
“瞧一瞧啦，看一看啦。所谓在家靠父母，出外靠朋友啊，各位乡亲父老、兄弟姐妹、叔叔阿姨们，大家有钱的捧个钱场，没钱捧个人场，咱兄弟初来乍到的也不会别的啊，来，大师兄给大伙翻个跟头！”
“咣……咣……”
我和师傅听了顿时晕倒在地。
11月5日
西行元年11月5日有风
黑帅哥牵着猴子沿途卖艺，搞得我们好被动。
大师兄：“哈，不错，这些天收入不错，这有10两银子！走，咱们搓一顿去，不管老秃驴和那头死猪。”
沙僧：“多谢师兄！不知大师兄今日为何如此慷慨？”
猴哥笑着说道：“不瞒你说，你那本《玉蒲团》是否可以借给我参观参观？”
沙师弟高兴地逗着大师兄道：“你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说你要我不给你，你说不要我却偏要给你。大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你要不要……”
大师兄一拳把沙师弟打翻在地：“又来！？你他妈的少跟我叽叽歪歪啰哩啰嗦，我不发威你当我病猴啊，跟你说老子出来混的时候你还是小屁孩呢！”
沙师弟眼圈一红：“你要就要嘛，干嘛还打我？我又不是不给你，你想要的话，我一定会给你的，大家讲道理嘛……”
“Stop！还来。”大师兄愤怒地吼道。
大师兄眼圈一红，来到师傅面前跪倒在地哀求地说：“师傅……帅哥……英雄！求你了，把这个金箍咒给他带吧，我真受不了他了……啊……”
师傅：“我本来是想给他来着，唉，可是那个金刚圈尺寸大差，前重后轻、左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚无眠，会连累我嘛！说起那个金刚圈，去年我在深圳认识了一位叫刘伟的铁匠，他手工精美，价钱又公道，童叟无欺，干脆我下次再定做一个给他吧！”
孙悟空：“#@#@!”
11月16日
西行元年11月16日晴
月亮真他妈的美，银辉朦胧，新月如钩……
但月亮里的人更美，她风情万种，光彩照人，每当我看月亮之时心情才会轻松快乐。
看到月晕渐渐散去，我静静地睡着了。
等到我再次睁开双眼时却不见大师兄、师傅和沙师弟。
“咦？人呢？”
“二师兄！”我身后传来一声叫唤。
我回头一看除了行李和白龙马什么都没有，难道听错了？
“二师兄，我是小白龙呀！”马忽然开口说话了。
“哦，是你呀！差点忘了你他她的不是真马是个小神。咦？怎么全身都湿了？他们跑到哪风流快活去了？”
“早上你睡着时，天下掉下一道旨，落款是一个血猴掌印，大概是说花果山出事了，猴子请假回家了。中午一阵风吹来把和尚和沙师兄吹得不见了，幸亏我跑得快钻到水里躲了一下，才逃过一劫，好不容易盼到你醒来！”
“我醒了又怎样？”
“你可以先找和尚啊，他骑了我这么多时日，欠我好多工钱呢！也欠你工资，不找他要钱，咱们不白干了吗？”
没办法，为了生活我只好带着小白龙到处找肉秃驴……
11月27日
西行元年11月27日晴
今天我们来到一个大城市，黑帅哥说挑担子又累又渴说该找个地方休息会，喝点茶。
于是我们走进一家名叫“老舍茶馆”的茶楼休息喝杯热茶。
茶楼里喝茶的人真多，台上还有个讲故事的老头。真爽，这地方既可喝茶又可听故事。
我很网址地叫了一大缸好的砖茶，听说这种茶过去只有皇帝才可以享用，但不是喝而是用它加点牛奶洗澡。
大师兄指着故事牌说：“乖乖，隆地隆！那上面写着《西游歪传》那不是讲我们吗？”
“各位，今天我给大家讲的是‘金蝉子东窗事发，唐三葬横空出世’……”只见那台上的老耶皮说道。
“我掐你妈的！世人都知道我是从水中捞起来的，什么时候上过天，还横空出世呢？”师傅骂着那个讲故事的老头道。
“金蝉子本是如来二徒弟，因爱慕九天玄女和她偷情犯了色戒被如来贬下凡间。”老耶皮继续讲道。
我说：“师傅，弟子真佩服你老人家，真是情场高手，连人见人爱、仙见仙飘的九天玄女都搞到手。”
大师兄：“人称我情圣至尊宝，今天看来要退居二线了，这世道真他妈的变化大，连和尚都这么厉害！唉……”
“师傅，偷情是怎么回职，你看我每天挑着个担子怪闷得慌的，改天给我讲讲你和九天玄女的艳遇，怎么样？”沙师弟笑着问师傅。
“老耶皮！吃饱了撑着，我跟你无冤无仇，干嘛到处败坏我的名声。”师傅脸红脖子粗地骂着，“喝饱了吗？走，赶路！”
“哈……哈……”
12月5日
西行元年12月5日晴
“唉！我真的不想走这西天路了。”沙师弟挑着担子开始抱怨。
“是啊！呆在天上或者是高老庄该多好。”我也跟着附和。
“是啊！是啊！”
“呆在天上还可以走访大仙们，拜望神将府。”
“是啊！是啊！”
“总比在这荒山野岭强。”
“是啊！是啊！”沙师弟像吃了摇头丸似地只点头。
“夜里没事，还可以去七彩之林的木屋里约约会，谈谈心……”
“对呀！对呀！”沙师弟半天才反应过来，“不是！不是！猪头，不要再胡说了！”
“好了！”我推开沙僧，“大家同是天涯沦落人，有什么不可说的，再说了，天庭上的事有什么我老猪不知道的，你对我还隐瞒？你看看猴子多好，不嗔不怒，任我说他也不插嘴，也不反驳，只在傍晚看彩霞，你呢？”
“我……”沙师弟有点不好意思了，“我……只看雨后彩虹……”
“哈哈……”我拍着沙师弟的肩膀笑着说道，“这就对了嘛！”
12月23日
西行元年12月23日小雪
今天我们四人来到一条河前，只见那石碑上写着三个篆文大字“通天河”。
“师傅，这河叫通天河，只要过了这条河咱们就可以到西天了。”我指着石碑说道。
沙师弟说：“可惜，现在是冬天，要是夏天咱们可以游泳过去。”
“老三，此话不对！你知道现在有一种新的保健运动方法那就是冬泳，这种健身方法可以益气补神、强身健体，来，跟为师一起做运动。”
我们和师傅在岸上做了脖子扭扭、屁股扭扭的热运动之后就跳进河水中。
……
刚从水里出来的师傅，被大师兄变出的被子裹得严严实实的。
“你看看你，叫你不要下水吧？还赶什么新潮——冬泳？明明知道自己不行，就不要硬撑着！险些给河水冻死，害得我还要给你烤内裤！”大师兄嘴里不停地唠叨着和尚
“我，哈欠！我能问一下……哈欠！八戒和悟净怎……怎么样了？哈欠！”师傅慌忙擤鼻涕。
大师兄正要开口，突然，从通天河中跳出两个人来站在他们面前，不一会功夫就变成两根冰柱。
“喏，那不是他们俩吗？”大师兄用眼睛瞟了一眼我和沙师弟。
“哇塞！人肉冰棒，真他妈的有创意。”师傅尖叫道。
12月30日
西行元年12月30日阴
为了尽早过河，我们在岸边想了几天办法，怎样才能过去。
大师兄提议：“咱们飞过去。”
因为师傅不能飞，我提议，找个船划过去。
沙师弟说挑着担子太重，他飞不起来，也提议找个船划过去。
最后四人经过商量，决定作弊！那就是让白龙马变化一个汽艇，这样速度又快又刺激，可以乘风破浪而去。
小白龙极愿意地说：“这水太冷了，速度快了我会头晕。再说我可是龙王三太子，又不是变形金钢，你们想怎样就怎样，当心我到佛祖那起诉你……”
师傅对小白龙说他骑得不会太快，顶多180码，就拉缰绳了。
黑帅哥白了师傅一眼说：“老土，你开过汽艇吗？还拉缰绳呢？那是油门！”
师傅正在发愁之际，突然河中出现了一个大怪物。大师兄说是个妖怪，等那怪物走近一看却是一个大乌龟。
“几位过河吗？每人五两银子！”大乌龟看着我们说。
“我Kao，打劫啊！这么贵！”大师兄瞪大了眼睛。
“你们不打听打听，现在行情不好，物价又上涨啦！”大乌龟不屑地说。
没办法，师傅给了10两银子让白龙马和行李放在乌龟上，命令我们仨飞着过去，他说这样可以节省点银两到对岸请我们搓一顿。
西行二年
西行元年12月30日阴
为了尽早过河，我们在岸边想了几天办法，怎样才能过去。
大师兄提议：“咱们飞过去。”
因为师傅不能飞，我提议，找个船划过去。
沙师弟说挑着担子太重，他飞不起来，也提议找个船划过去。
最后四人经过商量，决定作弊！那就是让白龙马变化一个汽艇，这样速度又快又刺激，可以乘风破浪而去。
小白龙极愿意地说：“这水太冷了，速度快了我会头晕。再说我可是龙王三太子，又不是变形金钢，你们想怎样就怎样，当心我到佛祖那起诉你……”
师傅对小白龙说他骑得不会太快，顶多180码，就拉缰绳了。
黑帅哥白了师傅一眼说：“老土，你开过汽艇吗？还拉缰绳呢？那是油门！”
师傅正在发愁之际，突然河中出现了一个大怪物。大师兄说是个妖怪，等那怪物走近一看却是一个大乌龟。
“几位过河吗？每人五两银子！”大乌龟看着我们说。
“我Kao，打劫啊！这么贵！”大师兄瞪大了眼睛。
“你们不打听打听，现在行情不好，物价又上涨啦！”大乌龟不屑地说。
没办法，师傅给了10两银子让白龙马和行李放在乌龟上，命令我们仨飞着过去，他说这样可以节省点银两到对岸请我们搓一顿。
西行二年
我是不是英雄？
我不知道……
但我以后绝对是一号人物
成熟的男人，
都要曾经查哨沧海，饱经沧桑。
我是一个好男人，
佛祖对我也许会有特别的计划
2月3日
西行二年2月3日阴有小雨
过年放了一个多月的假，玩得真他妈的爽。好不容易长了二十斤的肥肉，今天又要上班了，唉……
今天无底洞的耗子精听说我们西行经过她的地界，非要尽地主之谊，请我们到无底洞去做客。师傅和沙师弟想去，但我和大师兄拦着说她是妖怪和咱们不是一路人，最好别去。
师傅说：“没事的，你看她的眼神就知道，她已被我英俊的相貌给迷住了，再说还有老三在，她伤害不了我的。”
师傅和沙师弟固执地去了。到了晚上他们二人哭着回来说道：“早知听你们的话不去就好了，那只不要脸的死老鼠是想找人帮她把洞里进去的水给弄出来……我们俩被迫干了一天，还不给饭吃。”
“……呜呜……呜呜……”
2月14日
西行二年2月14日阴有小雨
今天是2月14日情人节。
四个老光棍和一匹马在深山老林过情人节，真他妈的搞笑！中午吃过午饭，师傅说今天情人节下午放假庆祝、庆祝。说完就到一旁去敲键盘给他的情人们发E-mail……老秃驴的情人太多，一下午都难搞定，估计晚上还要加班。
……
好像是五百多年前的一个情人节。那天小娥在广寒宫问我哪里对她好，当时的我一时想不起来，没有及时回答她。但经过这几百年的磨难与思考，今天才算有些心得，在此告诉朋友们：
1。没认识她之前我是天蓬元帅，认识她之后我变成了西行流放的猪；没认识我之前她只是一个小仙子，认识我之后她成了众仙女之首。
2。一个仙桃，都给她吃；两个仙桃，我把大的给她吃。
3。她那么难看，我还说她漂亮；我当时那么帅，她还说我难看。
4。认识她之前我没交过女朋友，认识我之后她又交了个男朋友，还是个有妇之夫（玉帝）。
5。她生气时，我让她当出气筒；我生气时，我把自己当出气筒。
6。她想吻我的时候就可以吻我，我想吻她的时候还要经过她的同意。
7。她经常打我，我从来没打过人。
8。她问我，如果她爱上了别的男人我会怎么办？我说我要杀了那个男的；我又问她，如果我爱上了别的女人她会怎么办？她说她要阉了我。
9。她生病一次，我要瘦十斤；我生病一次，她反而胖了八斤（她来到我这陪我，吃光朋友送我的营养品）。
10。我没嫌她矮，她反而嫌我高。
……
今天想起来太多了，怕一时说不完，以后再慢慢告诉读者朋友们！
祝大家情人节快乐！
2月15日
西行二年2月15日阴
今天，大师兄和沙师弟有事请假。一个妖怪趁机悄悄跟在师傅和我后面。
唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋子脱了？”
我伸出鼻子闻了闻，臭味好像是从师傅身后传来的，就对着师傅说：“我没脱鞋，臭味好像是从你身后传过来的。”
我们二人一回头，看见了一个妖怪。
妖怪见了师傅说：“真他妈的世风日下，和尚竟然抹口红、擦胭脂。”
接着妖怪问师傅：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”
师傅一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的和尚唐僧，敢问这位妖史怎么称呼，是何方妖士？”
“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭气大仙，我在此等你好长时间了，听说吃了你的肉我会长生不老，老婆吃了会更漂亮。听话乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗。”妖怪露出了他那凶狠的面孔对着师傅说道。
我一听两腿发软，偏偏今天臭猴子和沙师弟又请假了，于是我躲到师傅后面说：“师傅，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住我的手说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”
“师傅啊！我对你的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在尿急啊！我大的也要出来了，我快忍不住了！”说罢，我甩开唐僧的手，飞奔而去。
只听身后一阵痛骂：“混蛋，你爷爷的！关键时刻就溜，看来我只有靠自己了。”
2月16日
西行二年2月16日阴
今天孙悟空和沙和尚一起回来上班了，我装得被打得好惨的样子跑上去说：“不好啦，昨天来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师傅抓走了。”
猴哥一听急了，道：“什么？师傅被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我好几个月一资没发呢！两位师弟，咱们快去救师傅，要被妖怪吃了，咱们这几个月白干了。”
三人走在寻找师傅的路上，唱道：“常常的想，以前的你，总在我身边啰哩啰嗦。”
我指着一个奇臭无比的山洞对大师兄说：“猴哥，这个洞奇臭无比，我想一定就是这儿了，你快去救师傅吧！”
沙师弟：“对呀！猴哥，为了几个月的血汗钱，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“你们难道就不能发扬革命主义的精神！又是我打头阵。”
我和沙师弟齐唱道：“猴哥你大胆地往前走啊，往前走，莫回呀头！”
悟空：“好了好了，别唱了，我服了你们。”
大师兄走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来。”
妖怪听到猴哥的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”
妖怪走出洞口，一看：“我Kao！原来是只臭猴子。”
大师兄：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”
妖怪：“没听说过。”
大师兄：“我Kao！你这妖怪真没见识，连俺老孙都没听说过。”
妖怪：“少说废话，要打就打。看招，降猴十八掌！”
大师兄：“如来神掌！”
妖怪：“黯然消魂掌！”
2月19日
西行二年2月19日阴
大师兄和妖怪在洞外激战着，我和沙师弟趋机溜进洞里救师傅。
我们看到师傅被绑在柱子上，小妖们在一旁磨刀。
一小妖边磨边唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就可以美得像嫦娥。”
“唉！我欠我徒弟们几个月工资，平日里又把他们当牛做马的使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我当以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”师傅深情地说道。
我和沙师弟躲在一个大石头后面。只见师傅对一小妖说：“我说这位妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益非浅。妖兄，你听到了吗？”
师傅又说：“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊？我只是想在临死之前多交个朋友而已。”
小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”
唐僧：“哇塞！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”
我轻声地沙师弟说：“师傅就是师傅，真是英勇无比，智慧一流。”
唐僧接着又说道：“妖兄，你知道吗？做妖也有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
一个小妖听了师傅的话，忍不住在一旁呕吐不已。
师傅指着另一妖说：“哎，他明白了，你明白了没有？人和妖都是妈生的，不同的是人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……。”
“我受不了啦……”说着那小妖被师傅说得拔刀自尽了。
唐僧：“居然比我还快，你真行！”
只听洞外传来一声巨响。
师傅回过头来对着身前众小妖说道：“你们贵姓啊？小心啊！打雷喽！记住下雨前收衣服！”
众小妖们被师傅说得呕吐不已，晕倒一片。
2月20日
西行二年2月20日阴有雷雨
沙师弟和我把师傅救出山洞，看见猴哥还在与妖怪激战。
那妖怪一见我们救出师傅，骂道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达29也被骗了，真是混帐，看来我必须速战速决。”
“臭猴子，你看，紫霞在天上裸奔吗！”
大师兄一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中大师兄，大师兄倒地昏迷不醒。
妖怪收拾了猴哥后笑着对我们说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
我对师傅说：“怎么办师傅，猴哥都被妖怪收拾了，我们回洞里去吧。”
沙师弟看了我和师傅一眼说：“我尿急了，要去方便方便，二师兄这妖怪你和师傅先应付着，等我方便完了再来帮你。”
“我操，你他妈的什么时候也学会了这套。”我和师傅异口同声骂道。
2月21日
西行二年2月21日阴
师傅看了妖怪一眼，指着大师兄对我说道：“八戒，把我手机拿过来，这猴子真他妈的没有用，看来只有为师亲自出马了。”
师傅接过手机不知拔了一些什么数字，然后肉麻地说：“喂……是观音姐姐吗？我是小三三啦……我现在被一个好臭的妖怪缠住了，你快来帮帮我吧。……什么？你要去洗桑拿浴，没空！嗯……你好坏哦，要是我出事了，以后三缺一时谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”
师傅关上手机对妖怪念道：“咕哩哇啦，嘣恰恰，我操你妈妈的，定！”
妖怪中了师傅念出的咒语被定住了。
师傅拍了拍手机，得意地说道：“科技以妖为本，爱立信手机真棒！”
沙师弟见妖怪被师傅收拾了，尿也不急了。跑了回来：“师傅，猴哥咋办？”
师傅：“这猴子中看不中用，一来真就挂了。老三，老办法。”
我们三人脱下鞋子，光着脚放在大师兄的脸上。
“我操，好臭啦！”猴哥说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死他。
师傅：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”
大师兄：“师傅，你的想法是好的，但是让他跟着我们，我们岂不是要供他白吃白喝吗？”
师傅：“你这猴头真不开窍，你想，我们到前面找个地方把它卖了，或者卖给动物园给小朋友参观参观，不就有钱去西天的‘天上人间’玩一玩吗？”
我们众人齐喊：“好！师傅英明！”
师傅：“徒弟们，天色尚早，我们上路吧。”
于是我们四人押着妖怪，边走边唱西行歌：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌跟着师傅走……”
3月8日
西行二年3月8日晴
今天是3月8日国际妇女节。我们是大帅哥不用过妇女节，但是为了表示我们对广大劳动妇女的尊敬，我提议由我代表西行四人团向妇女们唱一首歌。
请大家打开天庭调频FM50758点歌台！西行F4组合那优美动听的歌声等着你：
《我一路想你》……
3月15日
西行二年3月15日晴
今天是3月15日是一年一度的消费者权益保护日。也就是说你买东西上当或受骗今天可以到消费者协会去告那些奸商，为自己讨回一个公道……
一大早师傅就拿着一张清单说要找合作社的社长太上老君告状，说天庭超市出场假冒伪劣产品：
洗面奶用了脸上起像鸡蛋大的小疙瘩；
增白霜抹了越抹越黑；
电池没电；
……
“唉……这老秃驴还真够衰的。是该起诉、起诉……”
3月27日
西行二年3月27日阴
今天晚上，我们借宿在一个农家小院里！
天阴阴的，凉风习习。沙师弟抱来一堆柴然后生着了火，我们四人酒足饭饱围着火，师傅仰望天空，说：“徒儿们，走了这么多时日，咱们也没有交流交流增进感情，我来问你们一个问题，可要如实地说出心里话哦！”
“好，你问吧。”我们说。
“如果今晚有三个女人是很漂亮那种的，愿意陪我们四个人中的三个人，你们说该怎么办？”
“师傅我们可是出家人，不应贪恋女色，再说今晚也没有女人啦。”我对着师傅说道。
“八戒，别插嘴。我是说如果，希望你们说出心里话来。”
大师兄说：“你们都知道的我不喜欢女人，特别是漂亮的，但是我认为最好的方法是抽签，有难同当，免得你们受欺负。”
大家鼓掌。
师傅脸色暗淡下来说：“不懂风情。”但同时充满希望地问我：“八戒，你呢？”
我说：“师傅，自古美人爱英雄，咱们比武谁输了就该谁值班站岗。”
师傅生气道：“我Kao！你这猪头三四五，明知我打不过你们，这不是明摆着叫我站岗吗？”
师傅瞪了我一眼，把全部的希望寄托在黑帅哥身上说：“悟净，那你呢？”
沙师弟显然心不在焉：“师傅，这个问题挺好回答的，我认为二师兄的话有道理，但是我得先问你一个问题……”沙师弟停了停，“如果她们有病或者要钱我就让给你，我还是正宗的黄花处男呢！”
4月1日
西行二年4月1日阴
今天晚上等师傅睡完了第1001个午觉，我们哥仨就一脸严肃地来到师傅跟前。
大师兄先开口：“和尚，告诉你两个消息。”
“一个好的，一个坏的，你先听哪个？”黑帅哥脱口而出。
“当然是先听坏的了，笨蛋！”师傅不耐烦地回答道。
我悲痛地流着泪说：“师傅，坏消息是你崇拜的、你生命中不可缺少的、你的精神支柱张国荣跳楼自杀了。”
“哇……呜……”师傅大哭起来。
大师兄曾对我们说过：当一个最痛苦的时候不要去安慰他，这样可以减轻他的伤痛。
师傅哭了一会儿含着泪问我：“那好消息是什么？”
“刚才你睡觉时观音姐姐打电话来约你到天池游泳。”
“哇塞！这么激动人心的事，臭猴子你怎么不早说，害得我白流好多眼泪。”师傅跳起来叫道。
说完师傅骑马而去。
“……哈哈……傻驴……”我们笑着说道。
第二天上午，师傅冻得发紫打着抖擞回了。还装出一脸高兴对我说：“猪头，我在天池见到了嫦娥仙子……”
“我操！今天可是4月2号呀，玩这种游戏早过时了……”
4月10日
西行二年4月10日晴
今天我们来到一国度，一听名称就让人舒爽，“女儿国”——那里肯定不少漂亮mm。我们四处打听国王办公的地方，后来被一群侍女带到了女儿国王宫。
师傅：“哇塞！排场真大，你们看这里的装潢设计一定用了3DMax+Photoshop，简直Cool毙了。”
“是啊，这里真是太棒了，比俺高老庄还要豪华！”
大师兄：“说你是猪，你还真是头猪，人家这是皇宫，你们高老庄打实了算，最多也只能算个富农，你还以为你是李世民他们家的亲戚啊！秀逗！”
沙僧也跟着说：“大师兄，别跟他一般见识，瞧他长得那样，猪头猪脑的哪能跟您猴一样精明呢？”
孙悟空：“那是！”
没等大师兄的话说完，一群漂亮mm走了出来，走到前面的那位气质到美貌看上去一定是这儿的头头。只见她长发飘飘，身穿白色长裙薄如蝉翼，电力四射。我小声对师傅说：“我靠ing！这mm长得真标致。”
“是啊，你看她天使面容，魔鬼身材。要咪咪有咪咪，要PP有PP，该大的地方大，该小的地方小，该凸的地方凸，该凹的地方凹，真是增一分则胖，减一分则瘦。还有那樱桃小嘴一点点，杨柳细腰赛皮管，一双三角落单凤眼，两片柳叶吊稍眉。唉……”师傅一边说，鼻血一边情不自禁地往下流。
大师兄一抹鼻血：“我Kao！洋妞嘛，我最讨厌了……”
沙师弟鼻血长流在一旁语无伦次地说：“我觉得还……还可以，我……我喜欢！”
“各位就是从东土大唐而来去西在取经的大师么？”只听那漂亮妹妹说道。
我们四人异口同声回答：“是，是从大唐而来的高僧。”再看看那mm只见她伸出纤纤玉手，啊！不对，是小手指，轻轻地挖啊挖。
沙师弟到底比我们年幼，他受不了那mm的挑逗说：“我决定了！我喜欢，我爱她一万年！唉……没想到，她挖鼻孔的姿势都这么美……”
“好大胆，竟然敢对我国君无礼！”一侍女指着沙师弟说道。
大师兄：“小mm差矣！所谓是‘窈窕淑女，君子好逑’，又谓‘床头明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思姑娘’。”
“好诗……好诗……”
女儿国王：“啊，没想到这位长老竟有如此才华，真让小女子吃惊。”接着女儿国王又深情地说道：“不瞒各位，其实小女子在女儿国呆了二十三年了！二十三年了……对不起我失态了，我一直都想找一个如意郎君，可是这里全都是女人。看看各位师傅们，玉树临风、英俊潇洒！禁不住芳心大动，所以，我想如果师傅们愿意，我就从各位之中选出一位。”
语音刚落。
我就举起了手，挥着长臂高喊：“我……我……”
话还没说完，我就被那臭猴子一拳打翻在地。说道：“你他妈的滚到一边去，流你的哈拉子哟，你他妈算老几还没轮到你说话呢！”
沙师弟过来扶起了我也对我说道：“二师兄，你知点足好不好，你在天上有个人见人爱的嫦娥，地上高老庄又有一个温柔体贴的三小姐，还不满足吗？别跟我们争了。”
我委屈地说道：“都感情破裂了！”
这时师傅叹了口气：“唉……徒弟们哪，你们也太不争气了，像你们这样的男子汉，虽说长得损点，但是你们至少有一些本领的嘛，真是的，大丈夫何患无妻，天涯何处无芳草……可是，你们的师傅，我，怎敌它一个惨字了得！这次，你们这次就发发慈悲成全成全我……”师徒四人各说理由争吵不休。
女儿国王：“各位各位，你们也别争了，不如这样吧，大家不如各展本领，不如明天，来个比试招亲，择优录取！”
师徒四人异口同声：“行，就这样！春风吹战鼓擂，这个世界Who怕Who……”
4月11日
西行二年4月11日晴
今天是我们正式的比武招亲日。
为了这次比试的公正性，女儿国国王今天特意请来了一位嘉宾来当作裁判，他就是江湖上人称“人见人爱，迷死人不赔命，吃不了兜着走”的星爷——周星迟。
周星迟：“很感谢大家对我的支持，在这里我首先要感谢国王陛下，还要谢谢我的家人，以及在场的各位嘉宾及其参赛者——取经西行F4组合。”
大师兄：“你有没有搞错！你是来当裁判的，你以为这是《大话西游》颁奖晚会啊！”
周星迟：“Sorry、Sorry！我之所以说这么多，完全因为……我是一个演员。好了，下面公布比赛的项目。”
众人凝神静听裁判的比赛项目。
周星迟：“为了比赛的观赏性、娱乐性以及本着公平竞争的原则，比赛采取现场直播的形式传播，我们直接采取淘汰塞制。好了，下面比赛正式开始，比赛的题目是……扮酷！”
话音刚落，大厅内突然出现了一阵烟雾。
女儿国国王：“哇……未来战士！”
沙僧：“不错！其实，我就是未来战士，阿诺﹒沙华悟净！酷吧？咦……哪个王八蛋在捅我屁股？”
大师兄一擀杖打在沙僧屁股上：“酷你妈个头啦，瞧你那副德性，一支雪茄插在鼻孔里，嘴里咬着副墨镜，两腿之间还夹着一把AK47……”
沙师弟哭道：“二师兄，不是你教我耍酷要有雪茄、墨镜和枪么？”
我轻轻地拍了拍沙僧的头：“Kao，我有教你这么搭配么？好了啦，别这样，下次记住了，擦把眼泪，让大伙看见多不好意思啊！”
沙僧擦了把眼泪说：“哦……真靠衰的，这下没搞头了，我退出。”
周星迟：“好的，第一个参赛者退出，Now，Thenextone！”
又是了阵烟雾过后。
“哇……唐伯虎耶！”众人惊道。
只见大师兄手拿一把折扇，用粤语唱道：“求老婆那个求老婆，诚心祈求那个美女……”（请用粤语）
女儿国王：“Stop！扮什么不好你偏要扮唐伯虎？你一大把胡子递得光光的，你不想当和尚难道你想做状元哪？”
大师兄：“我有想过啊！”
女儿国王：“想你妈个头啦，我跟你说，和尚这份职业是很有前途的！”
大师兄：“我知道了！我听你的，给我个机会好吗？”
周星迟：“那么孙悟空也出局了，下面会是谁呢？精彩的总是在最后，我们明日继续比赛，休息一会明天再看，拜拜！”
4月12日
西行二年4月12日晴
休息一晚我们酒足饭饱来到比赛场地，反正咱哥仨没有戏了，来也只是看看热闹，那大肉秃驴昨天没上场我们一致投票他也没戏。
周星迟：“各位，欢迎来到比赛现场。下面我们接着进入比赛，现在只剩下两位参赛者了，到底谁能得到我们国王陛下抱得美人归呢？是唐僧还是八戒？大家拭目以待。”
只见师傅双手合什：“贫僧不会扮酷，只是想让大家看看我的真面目。”
话音刚落，唐僧宽大的袈裟突然裂成碎片，露出铁塔般结实的肌肉。
唐僧狞笑：“其实我是江湖上人称‘打不死的小神童金刚不坏的魔鬼肌肉人’！你们看，我左边青龙，右边还是青龙，我上上下下左左右右全是青龙。怎么样，恐怕吧！”
众人皆翻倒。
女儿国国王扑进师傅的怀里，抚摸着师傅结实的肌肉：“哇……好性……感耶！我好喜欢，别离开我好吗？”
大厅吐成一片。
“没想到，师傅你居然就是‘魔鬼肌肉人’！作为你的徒弟蜡笔小生……我实在佩服，弟子甘拜下风，不用比了，弟子退出。”
“怎么样，怕了吧。”师傅狞笑着说。
周星迟：“这场比赛瞎子也能看出来是谁胜出了，那么国王陛下的如意郎君就是这位江湖上人称‘打不死的小神童金刚不坏的魔鬼肌肉人’——糖三葬。”
师傅打了个响指道：“慢着，我也退出。”
女儿国国王：“哥哥，给我个理由，你不爱我吗？难道你真的不爱我吗？”
师傅：“爱，需要理由吗？”
女儿国王：“不需要吗？”
师傅：“真的需要吗？”
女儿国王：“真的需要。”
师傅：“唉……我只是跟你随便聊聊，千万不要当真……需要吗？”
女儿国王：“一定要！”
师傅：“既然陛下一定要，那么我就告诉你实情。其实我并不想当你的如意郎君，我只是想证明给大家看，我老唐才是这四个人中的老大！他们哥仨都得听我的，无论比什么我都要强过这哥仨！”
女儿国王：“你……”
师傅：“你什么你，你再敢叽叽歪歪当心我扁你！徒弟们，走！”
于是我们四人在英俊与智慧并存、不好色、不贪财的师傅率领下唱着取经歌继续西行：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌跟着师傅走……”
周星迟看我们西去的背影，情深深、意朦朦地站在女儿国城墙上，觉悟地朗诵道：“曾经有一份真诚的爱情摆在他面前，可是他没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给他一个机会再来一次的话，我想，他还是不会答应的。如果非要把这份绝情加上一个期限，我想会是一万年！”
4月23日
西行二年4月23日晴
今天天气凉爽，夜晚他们吃完我做的芝麻糊糊，大家就到院子里侃大山。我们毫无边际天上地下无所不聊，侃着侃着，就侃到了“吃”上。
我问大家：“天下美食众多，南甜北咸，中国八大菜系不知弟兄们最爱哪样？”
师傅咳了一声说：“为师乃出家人，最爱吃清炒冬瓜。”大家鼓掌。
大师兄说道：“我最爱吃清炒白菜！”大家鼓掌。
沙师弟说：“我最爱吃韭菜炒绿豆芽。”大家鼓掌。
没过多久，我看大家都一本正经地没有说出心里话。忍不住说：“我坦白吧，我最爱吃猴脑，有一种菜名叫‘齐天大圣过火焰山’是二郎神请我吃的，至今还回味无穷。”
大家愕然，只是那猴子在佩服我的同时白了我一眼。
过了一会，大师兄也忍不住了，说：“我最爱吃的菜是清水涮猪腰子。”
沙师弟也交待了，说：“我最爱吃的菜是红烧猪大肠！”
我白了他们两人一眼，但同时也表扬他们有品位。
最后，大家的眼神都看着师傅。良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有一种菜叫‘踏雪熊掌’，它的烹饪方法真是一绝：
把北极熊掌放入南极万年寒冰中先冷藏一年，然后再把蜂巢切成片放在熊掌上用温火蒸36小时，蒸得汤水是用千年鱼翅调成的羹，等熊掌烂了，味全能进入熊掌之中……那味道，嘿！才叫一个绝！”
师傅边说边流着口水，大家都佩服师傅的品位，热烈鼓掌。
5月1日
西行二年5月1日晴
今天是5月1日国际劳动节。
值此天气晴朗，阳光明媚之际。我们四人协商，为了庆贺这一伟大的节假日，大家减减肥劳动、劳动。
具体抽签分工如下：
师傅给白龙马洗澡。
（合格标准：黑色要洗得像雪一样白，但要爱护动物不准用漂白剂）
大师兄洗这个月的脏衣服。包括师傅臭不可闻的内裤和袜子。
（合格标准：脏衣服要洗得一点污点也没有，晾干后带着清香……允许洒师傅的香水……）
沙师弟清理行李。
（合格标准：要把生活用品清理得干干净净，分类整理，做到随用随到。）
我负责烧水做饭。
（合格标准：饭菜可口，山珍海味应有尽有，吃了还不准拉肚子。）
“Kao！这真他妈的难，和尚吃山珍海味还不准拉肚子，条件也忒高了点。”
5月10日
西行二年5月10日阴
“棍子、老虎、虫子！”
“哈！又是你这猪头！”大师兄高兴地叫道。
“真衰！为什么又是我？”我一脸晦气地朝山上走去。
“八戒，要好好巡山，可不准偷懒哦！”肉秃驴靠着行李悠闲地躺着抽烟。
走了一段羊肠山道，我突然寻思着：“我可是元帅耶，论职务也轮不到我巡山，让那三个老光棍躺着悠闲？等一下，让我想想……有了！”
我找了个阴凉之地小憩了会，就往回走去。
“猪头！前面可有妖怪？”大师兄问。
“我Kao！拜托你别喊我猪头行不行，弼马温死猴子。”
“我巡山的时候发现了一个金光闪闪的洞，叫做‘金光洞’……。”
“金光洞？”黑帅哥又有些异样，双眼闪着光芒问道。
“我瞅了一眼，里面是金碧辉煌，还有七彩虹光，却看不清妖怪的面目。”
“那该怎么办？”和尚道，“不知妖怪的底细，我这心里总不踏实。”
“我可不去了，要去你叫大师兄去，他本领大。”
“我要保护师傅，不能离开。”
“嘿嘿哈哈……有我呢！”沙师弟听到金碧辉煌的几个字，不知道哪里找来一个大布袋和一把铁锹，“你们休息，我去！”
一阵风从众人面前刮过，黑帅哥不见了。
“操，真快！”我拍了拍衣上的尘土。
“烂猪头！这一定是你的诡计。”
“错，这不叫诡计叫智慧。”
“但是，老三能行吗？”师傅疑惑地问道。
“只要有金子，他就行。”我回答师傅。
“啊——”不远处传来沙僧的惨叫声。
“糟！老三出事了！”众人急忙赶往声音传出的方向。
5月15日
西行二年5月15日晴
昨天傍晚我和大师兄来到一个不知名的山坡上。说好我先陪猴子看彩霞，然后他陪我赏月。
太阳快要落山了，天空被太阳的余晖映照得红彤彤的。彩霞伴着云朵在天空尽情舞动着，那形态如行云流水般洒脱，那舞姿婀娜动人深情而含蓄！死猴子还挺有眼光，怪不得他每次看彩霞都是那么的深沉。
我回头看了一眼大师兄，只见他：双目含情、沉思若定、傻傻地、呆呆地看着西边快要逝去的霞光。
唉，世间满是无奈人……又一情痴！
夜静悄悄地来了，它无情地将彩霞拉下舞台，却不去管猴子此时此刻那情到浓时的相思之苦……大师兄望着彩霞的逝去眼中像充满千言万语似地，但他此时此刻只能去沉默。
月儿送走了彩霞，半挎天空穿梭在薄翼般的云层之中。夜是那么地恬静，大地像穿上银装似地银白。我深情地看着月亮，想着那相识的故地——广寒宫。
“猪头，你说嫦娥现在在干什么？”猴子回过神来问我。
“不知道！”我回答道。
“会不会和玉帝在约会？”猴子又说道。
“操你奶奶的弼马温，不会说话就闭上嘴，没看见我在睹物思人吗？”我骂着猴子。
“你再说弼马温我就跟你急，你这猪头三四五。”
“弼马温、弼马温……”
“猪头三四五、猪头三四五……”
如是我就跟臭猴子打了一架，他撕坏了我的衣服，我扯下了他的一把猴毛，痛得他只叫。真他妈的解气。
唉，挺浪漫的夜晚就在我们的不文明行为中消逝……
5月19日
西行二年5月19日晴
今天中午，我们刚喝完午茶休息。天庭邮筒大仙给我们送来一个包裹，高兴得我们一起去抢，差点把包裹给撕烂了。
只见包裹上写着：
取经四人组合糖三葬（收）
——天庭动物协会及天庭红十字委员会
“操他妈的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少……三葬？”师傅骂道。
大师兄拿过邮包看到“天庭动物协会”几个字，生气地骂道：“猪头，这不是在骂我们吗？我操他奶奶的天庭动物协会。”大师兄有气没地方出，只好把邮筒大仙给扁了一顿，并说：“回去告诉那批三八蛋们，少神气，要不然，咱们四人再来一次大闹天宫。”
邮筒大仙满脸委屈地流着泪走了。
我们打开邮包，只见里面有两封信和一些消毒药水：一封是天庭动物协会寄给师傅的，另一封是紫霞寄给大师兄的情书。
给师傅的信上写道：
糖三葬：
好长时间没有跟你们联络了，不知你们好不好。最近下界非典闹得很厉害，听说最早是从动物身上传播开的，希望你管好你那几个徒弟，别到处乱跑。给你打了几次电话不是无人应答就是不在服务区，我们担心你是否被隔离了起来，特写信劝你避避风头，千万别在这个非常时期来天庭，以免传染病毒。
－天庭动物协会
天庭红十字委员会
即日
紫霞给大师兄的信上写道：
至尊宝：
不知你近来可好，最近非典传播得很厉害，你就不要再到处乱跑了吧。
我一切都好，只是有些无聊得很。每天除了给佛祖的居室消毒以处就没有别的事情可做了。最近那个二郎神又常常偷偷来找我。虽然我很讨厌他，但偶尔也会跟他出去。日子太无聊，你又不来陪我。坐他的车出去兜兜风，心情就能舒展一下。你不要介意啊，因为我最爱的人是你。我知道你不喜欢二郎神，可是那都是很早很早以前的恩怨了，我劝你不要记在心里去，这样只能让自己不开心。
另外告诉你一个好消息，那个“爱你一万年”的曲子我已经弹得很熟了，不像以前那样结结巴巴让你笑话。
好了，就写到这吧：为了照顾我，别染上非典！另外带几瓶药水给你用用。
想问你，如果我得了非典你会吻我么？
爱你的紫霞
每天想你的早晨书
大师兄看完信后很高兴同时也很担心，说道：“二郎神，我跟你有不共戴天之仇，呀呀的呸……”
5月25日
西行二年5月25日晴
今天大家的心情像天空一样晴朗。最近到处闹非典，师傅也不想急着赶路。师傅说放假一星期避避瘟疫。
于是大家都欢呼地同意了。
本来师傅让大师兄把佛哥和观音姐姐请来打麻将，无奈他们说怕非典传染不敢来，为了不让师傅失望，只好我们凑一桌了。
这次师傅为了防止大师兄火眼金晴，赌风不正，提议让大师兄戴副墨镜打牌，大师兄无奈史好戴副墨镜和我们打麻将。
……
这场牌局大师兄输了五十多两银子，师傅共偷牌8次，黑帅哥累计藏牌26次，只有我最老实，偷牌、藏牌，看他们的牌才累计81次。
6月1日
西行二年6月1日晴
今天是一个特别的日子，6月牙日国际儿童节！
一大早就有人来请我们去给小朋友做节目和小朋友一起共度节日。
“哇塞！爽耶。”黑帅哥听到就爽个不停。
“爽你大爷个头啊！小孩子过节日光你屁事。还不赶快化妆和我们一起去给小朋友表演节目，当心吓着小朋友。”师傅骂道。
我们来到了一个叫“无厘头中心小学”的学校，校长吴猛打对我们的到来一万份的高兴。在吴猛打校长的安排下我们和小朋友玩了一天，最后合景留念。
6月3日
西行二年6月3日晴
今天我们路过云南地界，只见满山开着红艳艳的花朵。走在山道上呼吸着清新的空气和迎面飘来阵阵花香。
如果用两个字表达是：真爽！
非要用三个字来抒发心情的话，那就是：爽极了！
“树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜……”
我借着青山绿水抒发我的感情。
“Stop！你这头猪乱叫什么，不好好地牵着马。万一他看见红花兴奋了把我摔倒，当心我扣你工次。”师傅不懂风情地骂着。
“就是，这么优美的风景被你这猪头一阵阵骚叫，你不觉得污染环境？学过环境保护法没有？”黑帅哥趁机也教训我。
“他大爷个头，典型的小人得志！”
还是大师兄对我好，他走过来拿着一个牛皮口罩安慰着对我说道：“猪头，别跟他们一般共识。你带上这他们就不会再说你，再说也不流哈啦子污染环境！”
佛祖啊！你怎么让我和这样一群人渣混在一起！
知音难觅……
6月5日
西行二年6月5日晴
一路寻花问柳，心情舒畅溜达着来到大理城。
城中张灯结彩好不热闹，少数民族的民族风格和民族服装就是和我们不一样。你看他们穿着艳丽，还配带着各式各样的金银饰品，在阳光的照射下那些装饰品闪闪发光，好看极了。
黑帅哥挑着担子，看到如此情景，盯着那么些金银饰品双眼直冒绿光。他肯定又在幻想他的白日发财梦！
“师傅，你看城中到处张灯结彩、焕然一新肯定是有什么喜事。”大师兄疑惑地问着师傅。
我们来到一旅店住下师傅打听才明白，然来是大理城中最美丽的五个mm，号称“五朵金花”要举行歌咏比赛以此夺魁定终身。我们听到这个振奋人心的消息，个个异常激动。
“哈哈……！唱歌是我们的强项，看样子是我们和爱情有个给定的时刻来了。”我无比兴奋地说道。经过我们精心的策划，我们以F4为名的组合团体参加夺mm比赛。
“我操！难怪要叫‘五朵金花’，真是人如其名。不光人长得像花一样漂亮，身上还挎满了金子。找到这样的mm做老婆，不是既爽又发财了吗？嘻嘻……”黑帅哥在那双眼发光感慨着说道。
经过紧张和热烈的比赛，求爱对手一个个败下阵来。终于等到我们，好戏终于上场了，等着瞧吧！
……
读者朋友们，关于我们的歌喉本书已多次提到，在此我就不写了。
比赛的结果一切都在意料之中，却在情理之外……黑帅哥的白日发财梦也没实现！
四人一马只好继续西行……
6月10日
西行二年6月10日阴
爱情，就是上辈子欠下的债，它可想不可及，但这辈子还得还。
我上辈子欠嫦娥的债，大师兄欠紫霞仙子和晶晶姑娘的，师傅欠九天玄女的债，害得咱们这辈子还债流放去西天。
但我搞不懂的是，沙师弟他上辈子俗不可耐只搞暗恋、单相思，没欠什么债，怎么也和我们一起流放。
我Kao！这辈子我和师傅又欠债了。他欠女儿国王的，我欠高小兰的，不知下辈子我们又该流放去什么地方，管他妈的先把这辈子欠的还清再说，也许下辈子流放天堂呢。
6月17日
西行二年6月17日晴
这几天气温一天比一天高，喝完午茶，师傅说休息一会再赶路。
“什么东西天上地下，唯我独尊？”师傅突然问我们。
“猴子！听说人类是从猴子演变、进化进来的。”大师兄说。
“不！是猪！”我叫道。
“都错了，是我。”师傅说，“如来老大出生时，一手指天一手指地，如此说的。”
我听不明白，问师傅：“老大如来产，是你？”
“不！佛祖说：是我。”
“那是佛祖啊？”
“不是佛祖，是我。”
“那秃驴有病，你别理他。”大师兄对我说道。
“我明白了，是佛，是你，是我，是……”我对他们说。
“是猪？完了，他妈的又疯了一个。”大师兄骂道。
“当时我不在，我要是在场，一杖打烂，免得胡言乱语。惹人心烦让人睡不着觉！”黑帅哥没好气地说。
我们仨都盯着他，黑帅哥却打了个呵欠，又睡去了。
6月21日
西行二年6月21日晴
我们别了朱紫国，整顿鞍马继续西行。初夏时节，又借阳光明媚之际，一路踏青观景，寻花问柳，好不舒心。
师傅打着拍子，我们哥仨唱着西行歌。在英俊潇洒的师傅领导下西行，不知不觉就到了晌午。今天轮到黑帅哥化斋，师傅见他挑着担子怪累的，就主动提出今天由他去化斋让我们休息休息。
夜幕降临还不见师傅回来，大师兄又控制不住猴急脾气，骂道：“这死秃驴怎么还不回来，肯定是一个人吃饱了喝足了，躺在哪悠闲呢？”
“是啊，他妈的一去不回，让咱们在此饿着肚子喝西北风。”沙师弟也附和道。
我接过他们的话，说：“肉和尚是不是因为欠我们工资没钱给，一个人单飞了。”
“很有可能。”大师兄和沙师弟异口同声道。
“追……”
6月24日
西行二年西行二年6月24日阴有小雨
找了几天，三人愤怒地寻到一个木屋长廊前，只见长廊的亭子上有一木牌，上面写道“盘丝洞”三个字，再听听洞内欢笑笙歌频频传来。
“我操！这肉秃驴肯定是在里面享受，又把我们给晾在一边。真他妈见异性没人性。”沙师弟大骂着。接着沙师弟就手持铁铲怒气冲冲地冲了进去。
“啊！”一声惨叫传来。
“不好，老三出事了。”
“这老三真他妈的没用，几个女妖都搞不定。”大师兄对我说道。
于是我手持钉钯也冲了进去，来到洞前只见沙师弟只穿着一条短内裤，裤网吊着半空中，旁边有两个漂亮mm对他抛媚眼。
“两位姐姐能告诉俺出了什么事吗？”我面含微笑讨好地说道。
“姐姐，快看好可爱的猪罗！”一女妖说道。
“是可爱，但不是猪罗，是和尚。”我解释道。
“二师兄快救我，这三八把我衣服都脱了，让我给他们跳脱衣舞……呜……”沙师弟哭着叫我。
我看了沙师弟一眼，然后对女妖说道：“两位漂亮姐姐，你们大人有大量，别跟小孩一般见识，他对两位姐姐的冒犯之处我在此给你们赔礼了，回家我好好罚他背课文，不让他到处瞎跑了。”
两位女妖看到我给她们赔礼，就放了黑帅哥。于是我拉着哭哭啼啼的沙师弟来到大师兄身旁。
“老三，怎么给人剥了，千万别一失足成千古恨呢啊！”大师兄调侃地问沙师弟。
当沙师弟给大师兄讲了原因后，大师兄气愤地说：“我去会一会她们”说着冲了进去。
不一会儿只见大师兄拉着一个身穿破衣烂衫，满脸像炭的家伙从洞里走了出来。走近一看是师傅，我问师傅：“哇塞！师傅怎么她们把你烤了？”
师傅哭着说：“都是这该死的猴子，放了一把火把我弄成这样，这个月扣他的奖金……呜……呜……”
7月3日
西行二年7月3日晴
前几天由于心情不好，就没写日记。后来吴俊超给我打了个电话问我是否坚持在写，并鼓励我写下去，我在他的支持与鼓励之下双提起笑，继续写这既没有人看又很无聊的文字。
吴俊超一直在默默地关心我，他给了我写日记的力量。但对于他我也很遗憾，长得和我差不多猪头猪脑的，至今还是一个大龄王老五，孤独地在辞海里撑着小舟，偶遇空闲就去邻居吴承恩老师家和老先生学学写字，小日子倒也清闲。
我真替他着急！真希望有哪位热血女青年，出于同情之心去帮帮他，积极主动地和他联系。
忘了告诉你们他的信箱是：JRwH@263.NET。
7月15日
西行二年7月15日阴有风
这两天我、沙师弟、师傅都闹肚子！拉得我们三人好空虚，更可气的是沿路又刮东风，害得我们闻尽了沿途拉出的米田共的味道。
大师兄是石头生的，加上小时候偷吃了灵丹身体好，百毒不侵，只有他一人不拉。大师兄挑着担子扶着我们像蜗牛行走一样西行着。
好不容易我们来到一个名叫“五庄观”的道观。得知观主名叫镇元大仙，以江湖医术行骗为生。
“各位大师一定是受山中阴风所至，故阴阳不调，脾胃不和。老道我这有药不妨试一试，包管药到病除，六畜兴旺。”
“我Kao！还五谷丰收呢？六畜兴旺奶奶的快拿药去，少放屁。”大师兄骂道。
我们花了30两银子买了一些名叫“泻立停”的止泻药，外加老道的人参果作药引吃了以后方感舒服。
难怪电视广告上那个刘老根带着大家喊口号：“泻立停、泻立停，痢疾拉肚一吃就停！”
