爱华网开骂原因：胡公子的淘宝店起步时由于资金不足，他选择了经营家居用品，“每天凌晨3点睡，早上9点起，天天做牛做马”，小心翼翼地维护着店铺的“100%好评”。2008年10月，小店信誉已达三钻级别。不料，这时胡为收到一个中评。一位买家买了双拖鞋，说是拖鞋接缝是胶水粘的。“拖鞋是15.8元进的，我只卖16元，卖了800多双，这是第一次出问题。”坚持了几个月的“100%好评”化为乌有，胡为十分委屈，便开始在回应中以“胡公子”的名义炮轰买家：“拖鞋不用胶水粘，难道用你的口水粘?”
接下来，一个买家买了7.5元的收纳盒后，打下差评，并评论“感觉质量没内衣收纳盒好”。胡为写了一大段调侃的文字：“拜托，这个收纳盒价格才七块五，而奶罩盒子的价格是十三块五。有本事，你能用半斤猪肉的钱去菜市场买一整斤猪肉回来六块钱的差距啊！！！！朋友。对于几块钱的奶罩盒子来说，不是小数字了。 六块钱可以买半斤猪肉了！！！ 半斤猪肉我吃了，至少可以长三两膘，长二十根腿毛了！！！ 以你的逻辑，是不是在淘宝里买了普通的手表，会差评，理由是：没有劳力士的质量好！ 以你的逻辑，是不是还要给我差评，理由是：我的服务态度没有国际航线上的空姐好。 麻烦，以后评价能不能客观点。 啥叫客观：当你肚子很饿，饥不择食吃了路边摊上的盒饭，吃饱了，不能骂刚吃的盒饭没有星级酒店的牛排味道好!”
由此这位淘宝网的武汉“80后”店主顿时走红，每日几千网友从各大网站直奔小店，只为看店主尖锐犀利的中差评回应，甚至购物“只求一骂”。胡为的店铺已拿到两皇冠（交易数量达3万余次），点击率更是一路飙升至180多万次。
以下是胡公子的经典语录，绝对让你笑的肚疼，哈哈~~
1）买家：为什么颜色发来不一样啊，怎么没事先跟我打个招呼呢？
掌柜：那先前电话沟通同意换颜色的又是哪位呢？难道是春哥灵魂附体？
2）买家：小了点。
掌柜：钱少了点！
3）买家：闹钟根本无法准时定，只能算块表而已
掌柜：最近很心痛。感觉一个好产品渐渐就要毁在大家不负责任的中差评中。心痛与难过我不想多鸟。闹钟能不能准确定时，我也不想解释，清者自清。我能做的，只能强颜欢笑，继续娱乐大家。并说：如果这个闹钟只是块表，我建议你带出来，我免费给你奉上俺媳妇亲手编的草绳闹钟巨无霸表带一幅，你配上它，再戴在手腕上，绝对很潮很爆，让百达翡丽、江诗丹顿这些名表设计师们惊叹与羡慕的直撞墙。如果您还嫌不够潮,俺还可以让俺媳妇再免费给你编个长长的，以鞋带为主原素，兼顾环保主题的链带，然后串上闹钟，挂脖上。我包你，带出去后，绝对引无数人竞折腰。芙蓉姐姐会为你疯狂，曾哥会为你尖叫，四姑娘会痛哭流涕，并愿意用他收藏的所有名牌与你交换。天娱绝对会毫不犹豫签下你。你，一定会是明日的SUPER STAR。
4）买家：没想象中的好
掌柜：前几日，相对无事，没有中差评. 俺媳妇很得意,说:哇,相公,是不是咱以后就再没有中差评了!是不是你这样写解释了,别人就怕的不敢给了?
我鄙/视了一眼说:妇人之见!你就得瑟吧.来,我教你唱首歌,叫<总有一天等到你>. 媳妇做欣喜状,说:相公为何今日心情大好,给俺唱情歌呢?
我又鄙/视了一眼,说:妇人之见!来,相公给你讲个典故. 我清了清嗓子,开始讲:台湾阿里山盛产木材，于是山下许多棺材店。棺材店的老板都有创意。每家店都用高音喇叭放着同一首歌：《总有一天等到你》。(可惜了一代名曲啊!!!) 媳妇听完绝倒，半晌，幽幽的说：相公,俺明白了，你的意思是说，不管是百分百好评还是我们这几天的安静，只是相对的暂时，中差评永远都是会来的。我们与其的侥幸，不与提前做好心理准备，对不？
我说：娘子，你终于上道了！只要淘宝一日还在，极品便会一日不少。而我们终会等到下一个中差评。不知各位看客中，是否有着百分百好评的卖家，如果有，能否和本公子一起对着中差评，高歌一曲《总有一天等到你》！
5）买家：运行24小时之后，70cm距离就已非静音了。
掌柜：最近很多朋友都在讨论，为什么诺贝尔奖总是轮不到中国人。我告诉他们，那是因为诺贝尔的评委们，没有来到淘宝。要是来了，看看这些惊天地泣鬼神的的评价。会知道啥叫有眼无珠，啥叫羞愧难当。 神啊，这位更狠些，连24小时后，70CM这么精确的数字都出来了。比杭州交警还牛啊。杭州交警，面对强大的开着三菱跑车的胡公子，以70码的速度让所有人在5米的高空看风景。 而这位神，面对**的淘宝胡公子，在24小时后让所有人在70CM处听非静音。前者践踏的是良知与正义，后者践踏的是智商与常识。 多么荒诞、多么富有喜感的世界。此评之后，再无传奇！
哈哈，继续调侃~~
6）买家：这个一回来就下面的钢丝出来了，把我的手也戳了，不过一分价钱一分货。
掌柜：不好意思,戳到您高贵与细嫩的小手了.我们不是故意的.而且老子早不想卖这个三块八的破篮子了.真的.不卖的时候,天天有人问,有没有这个破蓝子.仿佛我没这个脏衣篮,我就不叫个家居店. 卖了,无数人评价,这玩意真好,真超值.老子郁闷了,你说这个破蓝子,为毛那么多人喜欢.几件重点的衣服丢进去就歪了没型了.在平时,这玩意别人送我,我都不要. 我还真好奇了!!!为毛啊???为毛啊???
7）买家：一般
掌柜：你可以学四姑娘,穿着普拉达的小内内,做剧烈的娇喘状,并说:这个相架呀,比起我刚买的限量LV包包质量差太远了.
你可以学阿娇,泪流满面,哭诉的说:从前的我,一直好傻好天真,以为卖家会给我一个五块五的绝世无双的好相架,没想到卖家好黄好暴力.伤透了俺的心.
你可以学大话刘天王,一脸真诚的对大家说:我真的是单身,所以我才需要这个相架来纪念我的单身,没想到,质量太一般了. 如果你的想像力更丰富点,
你还可以学下大嘴宋祖德,在这里说:我与胡公子有染,胡公子承诺说送我一个十克拉的大钻戒,结果没想到只送了一个五块五的小相架.
你还可以更加真诚的说:胡公子,因为你只是一个传说,所以我连给了你三个中评.只是为了让你记得我. 想像力有多远,你就可以胡扯多远.你够有面子了,两个字的评价,让我为你写了这么多.
本来我真不想写,但三个极品中评让我的手犯贱.并且我还安慰自己:陈冠希都能复出,为毛我不可以?
8）买家：跟图片不符
掌柜：本来老子都不打算去鸟这些中差评，你们这些NC爱怎么给就怎么给。
我不骂你，只骂自己，骂自己贱。老子做什么不好，偏偏来做淘宝。做淘宝卖什么不好，偏偏卖几块钱的小东西，卖些女人用的奶罩盒子。于是，开始招蜂引蝶，引人间极品无数。真是卖什么东西吸引什么鸟。这个东西零售三块五，除去人工、水电、直通车、包装，老子能赚你多少钱？老子脑子进屎，犯得着去搞个实物与图片不符。老子每天凌晨三点睡，早上九点起，天天做牛做马的干活，一点心血就被你们这样糟蹋。老子还自诩“胡公子”，呸，恶心！“胡孙子”还差不多！（决定把自己的QQ网名由“胡公子”改成“胡孙子”三天，狠狠发泄下。）买了六七样东西，全是特价产品，最贵的七块五，连给三个中评。网上和你沟通，你叫嚣着：不就要我改成好评吗？草，老子中差评是淘宝极品展览馆，好不容易吸引你进来，我会舍得放你走？等着吧，总有一天我要为你们这些人写书立传的！
9）买家：发货很快，但东西和网上的图片差太多了，不是很喜欢
掌柜：你不喜欢事情的太多了 。。。 女人长的不漂亮 我不喜欢，女人不聪明 我不喜欢，女人长的比我高 我不喜欢 结果就是我沦落到卖这个奶罩盒子 没有女人喜欢 女人都喜欢我卖的奶罩盒子 你不喜欢 所以你不是一般的女人 你的眼睛比其他女人都有能耐 实拍图片能看出个不一样来
10）起因是收纳盒上的一道小小的划痕。
买家：客服的态度很好，建议下次发货前还是仔细检查一下
掌柜：其实那道划痕很明显，是你在拆包裹时不小心用剪刀划到的。因为很简单，我的货我最了解，如果有瑕疵，肯定不会是刀片划伤这样的瑕疵。没事，我装着不知道，装着都是我的错，要客服立马道歉。要你退回，我重发。你不退。我说退三块给你。你说要退五块。这个鸟盒子也就13.5，一个盖子上的划痕就要我赔五块。我忍着内心的恶心，再忍，象尿急的时候却在公交车上无奈死憋死忍一样。同意退了你五元。你收到五元退款，马上回头给我中评。谢谢，你真牛。
欢迎加入卡普家居淘宝极品展览馆。热烈隆重以及无比兴奋的迎接你。并代表春哥问候你。
11）买家：货来的蛮快的，但颜色跟图片有差距哦
卖家：[解释]有人问：公子，天天在淘宝里被强女干的感觉如何？ 我曰：轻抚菊花，笑而不语
12）[原由]拍了几个收纳盒。拍了红点，拍了粉云。然后备注里，要求颜色全部发了一样的。
买家： 这个发成圆点的了，感觉质量没内衣收纳盒好
掌柜：我给你全发了红点。你就中评我发错了。你玩我是吧？要玩我就上门来玩我，反正是同城，花不了多少车费。
13）买家：一般 无纺布原来不是布 软 红色圆点有点土
[解释]有时候,发现把东西卖给的不是普通人,而是哥伦布,因为只有哥伦布才发现了新大陆!
掌柜：有时候,发现把东西卖给的不是普通人,而是神,因为只有神才会无比挑剔.只是既然您是神,为何不呆在神该呆的位置?
14）买家： ?
掌柜：! 又来一个和我对暗号的!
15）买家：一般
掌柜：我过了将近一个月才来解释这一个中评,为毛?因为恶心味才淡了一点.我生平最痛恨两点:一是官僚,二是矫情.你真有才,两样你都有.所以,不值得本公子解释.
16）买家： 一般，内衣收纳没有起到收纳内衣的作用
掌柜：您买的不是内衣收纳呀!买的只是十六格,十六格只是用来收纳袜子与内裤这些小东西的呀!难道您是袜子当奶罩用?还是奶罩当袜子用?高人啊,又让我开眼界了!
17）买家：一般了,不够精致,价格也不便宜
掌柜：我把你的意见对厂家说了.然后我被厂家暴打了一顿.
哎,做个卖家真难啊!!!
18）买家：质量一般，本来是防滑垫,结果用了比不用还滑,差点摔到老人家
掌柜：产品质量不做任何解释！因为涉及到老人家，我在此保持沉默。已给您留言，请看到留言或此解释后，联系我们，我们安排退款。如因本产品给您与您的家人带不便，我在此深深道歉！祝一切都好！
19）买家：粘性太差，粘不住，尺寸差异也太大，还有虽然说是不挑色，但是客人有提出指定色，还是没有尽量满足！
掌柜：某日,上帝来本店光顾.
上帝：我是上帝!
我 ：来我们店的每位客人都是上帝.
上帝：%(@#$%^
上帝：我真的是上帝
我： 不好意思,我信佛
上帝：%(@#$%^
上帝：我百分百是上帝，如假包换
我 ：哦，那王母娘娘是你弟妹吧，代我问个好
上帝：%(@#$%^
上帝：看在我是上帝的份上,包个邮吧
我 ：上帝不管用,除非你是张曼玉,我就包.
上帝：她是我造的，那我应该是她老爸，这样行了吧。
我 ：靠！如果你是张曼玉她爸，我就是刘德化他爹了，我不去听他演唱会，他早穷疯了
上帝：%(@#$%^
上帝：亲，那打个折吧
我 ：不好意思，请不要叫“亲”，我们不熟，我老婆做我电脑后面呢，小心她打你。
上帝：%(@#$%^
上帝：那这个吸油纸，让我挑颜色吧
我 ：不好意思，这个是特价产品不挑色的。就好像你不能花两元钱坐公车，再去玩大爷味吧？
上帝：%(@#$%^
上帝：我告诉你，我是上帝，我很生气，就你这态度，小心我给你中差评。
我 ：你自大，你自负，你口口声声说众生平等，却把交易当施舍。如果不尊重自己，怎么又希望世人去尊重你？如果你这鸟样也是上帝，我只会对你说：FUCK YOU！GOD
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淘宝胡公子经典语录2010-01-08 11:531. 买家：为什么颜色发来不一样啊，怎么没事先跟我打个招呼呢？
掌柜：那先前电话沟通同意换颜色的又是哪位呢？难道是春哥灵魂附体？
2. 买家：小了点。
掌柜：钱少了点！
3. 买家：闹钟根本无法准时定，只能算块表而已
掌柜：最近很心痛.
感觉一个好产品渐渐就要毁在大家不负责任的中差评中.
心痛与难过我不想多鸟.
闹钟能不能准确定时,我也不想解释,清者自清.
我能做的,只能强颜欢笑,继续娱乐大家.
并说:
如果这个闹钟只是块表,我建议你带出来,我免费给你奉上俺媳妇亲手编的草绳闹钟巨无霸表带一幅,你配上它,再戴在手腕上,绝对很潮很爆,让百达翡丽 江诗丹顿这些名表设计师们惊叹与羡慕的直撞墙.
如果您还嫌不够潮,俺还可以让俺媳妇再免费给你编个长长的,以鞋带为主原素,兼顾环保主题的链带,然后串上闹钟,挂脖上.
我包你,带出去后,绝对引无数人竞折腰.
芙蓉姐姐会为你疯狂,曾哥会为你尖叫,四姑娘会痛哭流涕,并愿意用他收藏的所有名牌与你交换.
天娱绝对会毫不犹豫签下你.
你,一定会是明日的SUPER STAR
4，买家：没想象中的好
掌柜：前几日,相对无事,没有中差评.
俺媳妇很得意,说:哇,相公,是不是咱以后就再没有中差评了!是不是你这样写解释了,别人就怕的不敢给了?
我鄙/视了一眼说:妇人之见!你就得瑟吧.来,我教你唱首歌,叫<总有一天等到你>.
媳妇做欣喜状,说:相公为何今日心情大好,给俺唱情歌呢?
我又鄙/视了一眼,说:妇人之见!来,相公给你讲个典故.
我清了清嗓子,开始讲:
台湾阿里山盛产木材，于是山下许多棺材店。
棺材店的老板都有创意。
每家店都用高音喇叭放着同一首歌：《总有一天等到你》。
(可惜了一代名曲啊!!!)
媳妇听完绝倒，半晌，幽幽的说：相公,俺明白了，你的意思是说，不管是百分百好评还是我们这几天的安静，只是相对的暂时，中差评永远都是会来的。我们与其的侥幸，不与提前做好心理准备，对不？
我说：娘子，你终于上道了！只要淘宝一日还在，极品便会一日不少。而我们终会等到下一个中差评。
不知各位看客中，是否有着百分百好评的卖家，如果有，能否和本公子一起对着中差评，高歌一曲《总有一天等到你》！
5. 买家：运行24小时之后，70cm距离就已非静音了。
掌柜：最近很多朋友都在讨论，为什么诺贝尔奖总是轮不到中国人。
我告诉他们，那是因为诺贝尔的评委们，没有来到淘宝。
要是来了，看看这些惊天地泣鬼神的的评价。会知道啥叫有眼无珠，啥叫羞愧难当。
神啊，这位更狠些，连24小时后，70CM这么精确的数字都出来了。
比杭州交警还牛啊。
杭州交警，面对强大的开着三菱跑车的胡公子，以70码的速度让所有人在5米的高空看风景。
而这位神，面对**的淘宝胡公子，在24小时后让所有人在70CM处听非静音。
前者践踏的是良知与正义。
后者践踏的是智商与常识。
多么荒诞、多么富有喜感的世界。
此评之后，再无传奇！
6. 买家：这个一回来就下面的钢丝出来了，把我的手也戳了，不过一分价钱一分货。
掌柜：不好意思,戳到您高贵与细嫩的小手了.
我们不是故意的.
而且老子早不想卖这个三块八的破篮子了.真的.
不卖的时候,天天有人问,有没有这个破蓝子.仿佛我没这个脏衣篮,我就不叫个家居店.
卖了,无数人评价,这玩意真好,真超值.
老子郁闷了,你说这个破蓝子,为毛那么多人喜欢.
几件重点的衣服丢进去就歪了没型了.在平时,这玩意别人送我,我都不要.
我还真好奇了!!!
为毛啊???
为毛啊???
7， 买家：一般
掌柜：你可以学四姑娘,穿着普拉达的小内内,做剧烈的娇喘状,并说:这个相架呀,比起我刚买的限量LV包包质量差太远了.
你可以学阿娇,泪流满面,哭诉的说:从前的我,一直好傻好天真,以为卖家会给我一个五块五的绝世无双的好相架,没想到卖家好黄好暴力.伤透了俺的心.
你可以学大话刘天王,一脸真诚的对大家说:我真的是单身,所以我才需要这个相架来纪念我的单身,没想到,质量太一般了.
如果你的想像力更丰富点,你还可以学下大嘴宋祖德,在这里说:我与胡公子有染,胡公子承诺说送我一个十克拉的大钻戒,结果没想到只送了一个五块五的小相架.
你还可以更加真诚的说:胡公子,因为你只是一个传说,所以我连给了你三个中评.只是为了让你记得我.
想像力有多远,你就可以胡扯多远.
你够有面子了,两个字的评价,让我为你写了这么多.
本来我真不想写,但三个极品中评让我的手犯贱.
并且我还安慰自己:陈冠希都能复出,为毛我不可以?
8，买家：跟图片不符
掌柜：本来老子都不打算去鸟这些中差评，你们这些NC爱怎么给就怎么给。
我不骂你，只骂自己，骂自己贱。
老子做什么不好，偏偏来做淘宝。
做淘宝卖什么不好，偏偏卖几块钱的小东西，卖些女人用的奶罩盒子。
于是，开始招蜂引蝶，引人间极品无数。真是卖什么东西吸引什么鸟。
这个东西零售三块五，除去人工、水电、直通车、包装，老子能赚你多少钱？老子脑子进屎，犯得着去搞个实物与图片不符。
老子每天凌晨三点睡，早上九点起，天天做牛做马的干活，一点心血就被你们这样糟蹋。
老子还自诩“胡公子”，呸，恶心！“胡孙子”还差不多！（决定把自己的QQ网名由“胡公子”改成“胡孙子”三天，狠狠发泄下。）
买了六七样东西，全是特价产品，最贵的七块五，连给三个中评。网上和你沟通，你叫嚣着：不就要我改成好评吗？
草，老子中差评是淘宝极品展览馆，好不容易吸引你进来，我会舍得放你走？
等着吧，总有一天我要为你们这些人写书立传的！
9， 买家：发货很快，但东西和网上的图片差太多了
不是很喜欢
掌柜：你不喜欢事情的太多了 。。。
女人长的不漂亮 我不喜欢
女人不聪明 我不喜欢
女人长的比我高 我不喜欢
结果就是我沦落到卖这个奶罩盒子 没有女人喜欢 女人都喜欢我卖的奶罩盒子
你不喜欢 所以你不是一般的女人 你的眼睛比其他女人都有能耐 实拍图片能看出个不一样来
靠
10. （买家踢馆实录） 买家：（这个是故意差评要其回复的）书生，彪悍起来！
杂七杂八说这么多，只是在聊一种信仰和追求。文人之所谓文人，十年寒窗，必须有一种涵养。淘宝的口水战看得多了，为什么只有胡公子的中差评解释最引人注 目？内涵。文字可以真实体现一个人的文化底蕴。如果说听菜鸟骂人我会笑得无可奈何，那么看高手骂人，是一种享受。毕竟阳明先生依然作古，如时下穿越文一般 搞个穿越时空也不现实，但是有公子在对不对，兵临城下，指名挑衅，试看公子如何应战？
今天这几个差评都是故意的，真的是故意的，但是不是恶意的。老实说，买的几样东西都挺不错的，但是貌似公子不见差评不肯亮招，只能被迫放大招，得罪之处您老人家大人有大量，胸毛腿毛都飘一飘，反正看见了您的解释，不是敷衍的，我肯定改回来，时间您自己掌握。
如果能穿越，我会回到那时的明朝，亲眼目睹阳明先生的风采。如果可以上出碧落下黄泉，我会去找曹雪芹先生聊聊天，他老人家的书只有一半，实在不厚道。那 么如果可以有机会去武汉，我会希望看一看公子的庐山真面，打字比较比较慢，如果是当面舌战，也许会更过瘾。借评价的地方写点东西，班门弄斧完毕，请公子接 招……
掌柜：最好的时光（一）
这段时间在出差，忙的抓狂。然后不断有朋友用旺旺或QQ还有短信给我留言，说，老胡，你被人踢馆了。
情节很严重，你要出招啊
我呵呵一笑
我想生命中最奇妙的事情，莫过于你永远不知道明天会发生什么
好比我小时候一边憧憬着长大了要当科学家，一边流着鼻涕，想去摸隔壁班MM手的时候，绝对没想到，我长大有一天会在淘宝上卖奶罩盒子
又好像我做梦没想到，有一天，淘宝里的评价解释也能成为一种载体，情感交流的载体
说我是文人或书生，那真是抬举我了，我到现在还很多汉字都不会写，这点还经常被媳妇笑话。而且我一直反感文人这个词，因为文人最容易犯的毛病就是装B与教条。翻开史书，这样的人太多。到现在也害了不少人，看看一些经典的评价，一些人可以为了屁大点事，和你纠结一上午。
其实仔细分析，这种和卖家纠结的事情对于极品来说，成本是很低的，回报是很大的，不仅可以讨点好处，还可以搏个“充满正义感，勇于维权”的美名
前些时，有人以质量一般为由给我中评，我打电话去售后，还没开口，她就说一大堆。我冷静的说，图片绝对是实拍的，麻烦把评价改下吧。
她说：天啦，我怎么能做这种昧良心的事情！
（买家继续踢馆） 买家：试问，彻底激怒一个人，需要几个字？
无意中试验了一下，八个。某天去玩杀人游戏，有个女的满口氧化钙来氧化钙去，我随手打了六个字，你有那个功能吗，此人答曰，有！手欠，又打了俩字，人妖。
然后那个暴风骤雨啊……眼见着对方拉了近十个人过来，听着她（又或者是他？）连续说了几分钟，我趴在桌上笑的一塌糊涂。
总的来说，普通话不错，语速还可以，但是内容实在是比较低俗，都是三字经也就算了，自始至终没发现哪句话是专门冲着我来的，真愁。不过八个字换这么一场 大戏也值了。我还在建议她们骂出水平骂出个性骂出风格，骂得好可以和她们切磋一下的，也许是我笑着说这些话有火上浇油的效果？不知道，反正那个骂法水平不 高，反正这种对手我是不会承认的，跌份。
这一次，我真的没生气，我说什么是我的事，她说什么是她的事。我说的话被她听进去了，这 是一种智商较低的行为，自己不是人妖，怎么会知道我在说她或是对号入座？反之，那晚她们肯定气坏了，这个不能怪我，我听着那种喷人就只是想笑。我的原则是 骂人不带脏字不牵连对方长辈不拿非本性别的物品招呼对方或对方任何亲属。低俗不是我的风格。
掌柜：最好的时光（二）
我无语，遇到如此纯洁的圣母OR天使
这是否就是王阳明所说的“心学”，以良知为本体，然后“知行合一”
NO！
试问：如果我说，你十元买的东西，我退你五十，你改吗？
不改？退你一百，你改不改？
不改？退你一千，你改不改？
……
不是我嚣张与主观，这只是真实的人性
维权并没错，而真正让人尊重的维权，是在相对弱势、胜算渺茫的情况下，依然坚持自己内心与生俱来的正义感，不畏强权，坚持到底，只为一个说法
这才是真正的维权！
而不是，仗着手上有中差评所谓的生杀大权，然后说，老板，你的图片上明明很多东西，为什么给我发过来就是一个奶罩盒子，你这不是欺骗消费者吗，你看下怎么处理吧？
毛毛，滚一边去，如果我捧着奶罩盒子拍个照片，是不是连我也要给你寄去！
所以，做淘宝，使我深刻认识到，人与人之间是存在多么大的差异
有人可以把生活过的像诗
有人可以把生活过的像屎
敬爱的温总理仰望星空，可以望见辽阔与深邃，博大与自由
而我要是仰望星空，铁定要一头栽进路边的粪坑
别人不用主动出击，就有美女投怀送抱。
而我只能天天盼着哪个美女眼睛被牛粪勾到，能撞到我这里来。
（这里是买家继续踢馆时说的）买家：文官带兵平叛，按当时的眼光，跟本就是一场笑话。偏这是位有理论基础的文官，拿着现在仍然能申请到专利的痞子打法，顺利解决了叛乱。要说那年的南昌肯定不太平。叛乱刚平息，宁王就蹦出来造反了。
个 人觉得造反是个技术活，得有良好的造反背景，合适的造反理由，充分的人力物理资源，而且需要一定买彩票中N注大奖的运气。当年朱棣干这号买卖的时候，兼具 了各种内部外部因素，到宁王这就没那么好的运气了，皇帝比当年的建文帝菜是真的，但是半路杀出个程咬金，而且这档子烂账他还愿意管，那没办法，宁王，您走 好。
历史没有完全公平。评判之后他的生活依然不得安宁。我现在都好奇是哪个脑残出的主意，想拿武艺做考题让他出丑——他文弱是不假，却能拿起弓箭连中三元。这样的一位仁兄，见了来找茬的锦衣卫，偏还一脸微笑的说，我这个人没啥本身，就是能写写文章——您会不会太谦虚了？
掌柜：[解释]最好的时光（之三）
这就是人与人之间的差异
每个人的价值观体系不同，所产生的行为与动机必然会不同
我没读多少书，高中混毕业就开始混社会，混到最后发现一件可怕的事情，发现我们所有人都活在一场巨大的误导与阴谋之中
我们的思想与价值观不断受到浮躁与功利主义侵略
我们的意识与行为不断受到享乐主义广告的强J
我很困惑，于是开始疯狂看书。说的好听一点，就是想寻找到自己的心灵坐标
从历史、政治、美学、艺术、文学到思想史、宗教学，从东方读到西方
越看越迷茫，越看越困惑
什么才是我想要的
后来读《金刚经》，读到须菩提问佛：云何降伏其心的章节时，我顿悟了，大彻大悟
我什么都明白了
生命没有任何意义，重要的是你要给他一个意义
没有所谓高深的学问，最高深的学问就是做好你自己
我不会再去空谈理想与信念，而是把他们安放好，放在心灵最深处的角落，拒绝被这个万恶的世界所同化
而另一方面，我开始拚命的去适应这个世界，毫不抗拒，努力学习各种法则与游戏规则。我要生存的很好，没有生存，理想都是狗屁
我以前的装逼的时候，从不看星爷的电影，觉得好低俗。
而现在重新审视，却在星爷的笑中看到眼泪
（作孽啊，买家还在踢馆--！）买家：是啊，怎么给他评价？这是位文学家，思想家，政治家，军事家。他在世时最多只做到三品，在朝野没有什么根基，但是他的门生和传人，最高可以是当朝首辅。又或者说，他的思想在朝野主流人物中传承，嘉靖年间及此后的明朝，基本是通过内阁，由这个思想所支撑。这个绝对不是玩笑。
一生俯首拜阳明。
这是个圣人，一个让武官折服，宦官无计可施的文人。
文人，要彪悍。
掌柜：[解释]最好的时光（之四）
我以前的装逼的时候，喝茶很多讲究，一定要好茶具、好泉水，还要点根檀香，再放点音乐，再故做高深的弄点佛珠在手上拨弄。
而现在给我一杯好茶，就算让我蹲在茅厕，也能品出好滋味。
我以前的装逼的时候，泡妞时会含蓄与故做深情，会望着月亮，对心爱的姑娘说：我想和你分享人生所有美好。
而现在我会直接说：某某某，我想搞你！行不行？
那些装逼与貌似光鲜的工作并不一定适合自己。
而卖卖奶罩盒子也挺好的。
再没有什么比能保持自我的人格独立与心灵自由更为重要的事情。
我不做文人或书生，也不做所谓大湿与高人，只做淘宝独一无二的胡公子。
因为我坚信，只要坚持自己理想与信念，任何时候，都是生正逢时，都是最好的时光。
因为我坚信，对于坚持自己理想与信念的人，上天会用另一种方式来默默成全。
魏晋南北朝，应是历史上最昏暗与压抑的朝代，可是“竹林七贤”所产生的魏晋风范，让他们的生命在那刻开的绚烂之极，光耀千古。
苏轼被贬至黄州，应是他官场最失意人生最苦闷的时刻，可又是他人生最精彩的时刻，在黄州他写下《赤壁赋》这样的千古绝唱
（算是结尾了吧）买家：人常言，百无一用是书生。
因为这个话题，我曾和一位学长争论过很久。然后在沉重的历史资料里，我找到这么个人，应该可以说明，书生同样可以很彪悍。
一道选择题，面对一次有组织有预谋的谋反，无一兵一卒，书生将何去何从？
此 人成化八年出生于江南，幼从文，精文而习武，有所成而修习兵法，而后潜心哲学。弘治十二年，举进士。正德元年，谪贵州龙场驿驿丞。恩，就是这么个不大着调 的人。正德年间的明朝其实很热闹，有个爱玩到连后宫都懒得光顾的皇帝，还有个最后真的连本带利还够千刀的九千岁，这位仁兄在那会儿确实不怎么扎眼，无外乎 就是挨了小皇帝一顿打，去边缘艰苦乡镇受受再教育，而已。然后风声不那么紧了，小小的升迁一下，没多久就被派去平定叛乱了。
掌柜：[解释]最好的时光（之完结篇）
柳宗元一贬再贬，从永州贬到当时蛮荒之地的柳州，却在那里深得禅道，写下“千山鸟飞绝，万径人踪灭”的绝世好句。
还有太多太多这样数不胜数的故事。
历史与命运是公正的。
你在默默成全命运的时候，命运也在默默的成全你。
而现在，淘宝卖家的身份，还并没有得到主流社会的真正认同，相对来说，是一个社会地位并不高的职业。
没关系，因为很多人不知道，淘宝里的卖家，他们正用自己的诚信与努力，悄悄酝酿着一场新的商业文明的裂变。
一种全新的商业模式即将形成，我已看到了曙光。
最后，我以电影《燃情岁月》一段评论文字来结束我的回复：
生命中的险恶没有什么恐怖，生命中的寂寥没有什么悲愤，生命中的放纵没有什么缺憾，生命中的痛苦与埋没无关，关键是：即使在始终无人注目的暗夜中，你可曾动情地燃烧，像那颗不肯安歇的灵魂一样，为了答谢这一段短暂的岁月。
我们每个人都生正逢时！
每段时光都是最好的时光！
