爱华网当在人际关系中，你经常能体会到消极情绪， 那很可能你正在被操纵。被操纵，当然会有利益的损失，但危害更大的是随之而来自信心的下降， 生活主动性的丧失，更可怕的是由于你无法把握自己的生活，使得习得性无助感在不断积累，这往往又是各种心理障碍得开始。这看上去好象有点危言耸听， 但是事实上难道不是这样吗？
当一个人从小生长在充满健康的、爱的环境中，自然能够坚持自己的底线，温和而坚定。而如果一个人长期在操纵与被操纵的关系中生存，是没有办法做到坚持自己底线的，一旦他想要坚持，那个操纵他的人就会有意无意地告诉他：如果你做得不合我的心意，我就要收回我打算给你的东西。而这“打算给你的东西”中，也包括爱。
爱到底是什么？有男友说深爱女友，却因她的企图离去用硫酸去泼她的脸；有妈妈说爱女儿，却因对孩子成绩不满而剪去她的双耳；有爸爸说爱儿子，却因孩子的顶撞而失手将其打死......
如果你生活在无条件、讲道理的爱中，真的不必去读这本书，因为那样阅读，并不愉快。
但是，如果，你的父母对你说：“周末你怎么忍心自己和朋友出去玩儿而把我们扔在家里，我们多么孤单”；
如果，你的爱人对你说：“为了买你爱吃的东西你顶着大雨出去都感冒了，而你居然都不肯迁就我一下下”；
如果，你的朋友对你说：“当年为了帮你我自己吃了一个星期的方便面，现在这点儿小事你都不肯帮忙”......
如果，你为这些例子感到内疚、困扰、难过，又想从中挣脱，让心灵轻松，那不妨读读它。
操纵者可能没有明确的动机，可能没有意识到他的操纵行为。但是他很可能有意无意中影响到他人的行为，改变他人的生活，就像操纵一个木偶一样左右他人的人生。
以下摘录于《谁在操纵你》——［美］哈丽雅特·Ｂ·布瑞克
卡拉高一时因父亲工作调转而迁入一所新学校，学校里的同学都不愿意搭理她。卡拉为了能融入她们的圈子中，不惜一切。她改变自己的穿衣风格，重新购买新衣服，把“旧”衣服统统扔掉，力求和同学们保持一致；她请同学们喝汽水，吃冰激凌。当然这些统统由卡拉的父母出资，可依然收效甚微。于是，卡拉决定举办一次 SPA聚会，邀请班里十五个女孩参加，费用预计要几千美元，卡拉的母亲开始要求卡拉把人数降到七人，而卡拉大哭大闹，不屈不挠地折腾了三个小时，母亲看到女儿伤心欲绝的模样，只好让步。聚会看上去似乎相当成功，女孩们都说自己很开心，卡拉露出了转学以来的第一个微笑。但她的微笑只持续到第二天上午。卡拉对 她的同学们而言已经不具备利用价值，眨眼之间，昨天聚会上欢声笑语的女孩子重新开始对她冷若冰霜。
她们无情地操纵了卡拉。这些女孩子知道，只要让卡拉保留一丝加入她们圈子的希望，她们就可以毫无顾忌地玩弄卡拉于股掌之上。当然，从另一方面说，卡拉也同样操纵了她的父母，特别是她的母亲。
那么，为什么有人这么容易被操纵，操纵者会利用你的哪些弱点来控制你呢?
你的性格存在哪些弱点：
弱点之一：你想讨人欢心——拼命讨人欢心的习惯和心态
如果你不幸有“讨人欢心”的心态，那么，你和他人的关系就不会那么简简单单了。你不是偶尔答应别人的请求，也不是偶尔为别人做好事，而是将自己的情绪始终和他人对你的期望保持高度一致，这终究会让你感到身心疲惫。
弱点之二：没有别人的认可和赞许，你便活不下去
如果你过度希望得到别人的肯定，对此感到不可或缺，那么，这时的你就很容易被他人操纵了。当你想得到别人肯定的时候，你就会像吸毒者那样，行为受控于人。操纵者只需做两步就可以了：第一步，给你想要的东西：第二步，威胁你要将这东西收回。
弱点之三：害怕负面情绪——你有“情绪恐怖症”吗？
“情绪恐怖症”用来指对负面情绪过度的或非理智的害怕情绪。具体来说，这些害怕情绪包括愤怒、侵略性，或敌对、冲突和对峙。如果你有这样的弱点，那么，为了避免愤怒、冲突和对立，你可以做出最大限度的让步。
弱点之四：优柔寡断，缺乏说“不”的能力
你感到对人说“不”会让自己有负罪感，觉得自己很自私，因为你把说“不”等同于令人失望。多年来，你习惯了说“是”，别人也因此习惯了你的妥协。现在，你恐怕会觉得，说“是”已经成为你惟一的选择了。
弱点之五：消失的自我
如果你不知道自己究竟是谁，不知道除了为别人服务之外自己究竟该站在什么样的立场上，那么，你正是“自我消失”人群中的一员。生活以他人为中心，缺少个性，因而无法被人深刻记住。
弱点之六：不够自立
如果希望自己免受他人操纵，就必须明确地知道自己该做什么、不该做什么。如果缺少独立分析问题的能力，或习惯依赖于别人的判断和帮助，你就会逐渐加深对他人的依赖程度，逐渐陷入为别人而活的地步——做他们希望做的事，以他人的利益为中心。这一点几乎是肯定的。
弱点之七：外控型个性
外控型的人通常认为，身边所发生的事情往往是在别人的控制下，和他们自己无关，自己是无力控制的。相反，内控型的人则相信，他们能够把握住自己生活中所发生的事情。
反控制的七大步骤
现在，我们可以开始学习反击宝典，准备投入到反控制的斗争中去了。
第一步：控制节奏
在操纵者对你施压后，给自己一分钟的考虑时间（可能更短），别小看这一分钟，你能在这一分钟内迅速冷静下来，做出正确的决定。这将大大提高你对局势的控制权。一旦操纵者开始适应你的节奏，主动权就会回到你的手里。
第二步：打破常规
在你开始试图避开操纵者时，他们会百般阻挠、打击你，逼你屈服。这时，你就必须有实在的回应。这种回应的技巧叫“打破常规”，这一技巧有两个要点：
告诉对方你明白他(她)的处境和急切的心情。
调整节奏，出奇制胜。
采用“打破常规”法的最佳方法就是快速浏览早已准备好的“台词”。事先预测操纵方可能出的招数(你已与他(她)打过多次交道，很容易猜到他(她)的套路。)
第三步：淡化焦虑感、恐惧感和罪恶感
要抵制敌人的操纵，就必须改变自己对消极情绪的反应。及时消除焦虑感、恐惧感和罪恶感不会令你产生自虐的倾向，但可能会令你坐立不安。然而，这种不安是可以忍受的。你要明白，一旦迫于内心的这些感觉而屈从于操纵者的摆布，你就上当中招了。
第四步：指出对方的操纵行为
该战术用直自的语言说明操纵者的意图，直面对方的伎俩，训练自己的耐力和抵抗力，并最终粉碎操纵者的阴谋。操纵者会万分惊讶于你的不屈不挠，他(她)苦心经营的紧张气氛如同被刺破的气球，顿时没了气。
第五步：粉碎阴谋
该步骤是你解脱、重获自由的关键。在该步骤中，你将以自己的韧性和毅力告诉对方，他(她)的计谋根本无法实现，终究会落空。
下面具体举例说明如何施展该步骤：
“我知道你希望我为你做这件事，但这种施压的手段对我不起作用。”
“我知道你希望我明天能跟你一道去，但这种沉默和忽视我的方法对我而言没有效果。”
“我知道你希望我什么事都听你的，但你冲我发火、诅咒、威胁，这根本就是徒劳。”
第六步：独立宣言
该步骤包括以下五步：
告诉对方你将自己做主。
告诉对方你希望受到怎样的待遇。
明确双方的行为界线。告知对方其伎俩(如冷漠、罪恶感、威胁、愤怒或责备等)是行不通的。
让对方认识到你也有自己的需求、价值观、独立的见解和偏好。
表明你重新界定双方行为、建立个人空间的决心。
第七步：和解与协商
可采用以下七个基本步骤：
用简洁清晰的语言描述对方的立场：“我知道你希望／喜欢／期望……”
确认你对其立场的理解是否正确，必要时请对方予以证实。
用简洁清晰的语言表述自己的立场：“我希望／喜欢。”
直接回答有关双方立场的问题，比如你希望时方采取何种行为、你对此的感受及这种行为的迫切性。
与操纵者协商：“除了你我各自的立场。有没有一条适合大家的中庸之道呢?大家都退一步想一想吧。”
向操纵者建议一种随机方案，如“既然双方都没法退让妥协，那就抓阄吧，谁赢就听谁的。”
亦可向操纵者提出一种交换协议：“如果你……，我就……。”或者“这次听我的，下次听你的吧(反之亦可)。”
该步骤是彻底摆脱操纵，与之讨价还价的一步。最终的解决方案需兼顾双方的利益，这样才能杜绝操纵现象的死灰复燃。
定下冲破操纵关系的目标，找回你的勇气，运用所学的技巧，耐心地坚持到底。改变不是一朝一夕的事，但是，只要你有决心，肯努力，就一定会成功!
最后，请花一些时间，想想这个问题：
如果我不为自己而活，又该为谁而活？
如果我只为自己而活，我又成了什么？
如果不是现在，又该何时？
操縱者缺乏自得其樂、能力,缺乏運用知識、能力,缺乏拓展存在和成長意識的能力。對操縱者而言,存在的唯一目的就是控制。
于情感操纵者，可以对照下自己是不是也在操纵着别人或是被人操纵着……
情景1 ：
你因为跟男朋友闹了点小矛盾，就跑去找闺密诉苦，请她帮忙分析一下情况。
"我跟你说。。。我最近跟那个谁。。。如何如何。。。你觉得我该怎么办啊？"
闺密说："还说你呢！我们家那位最近也不让我省心。昨天就。。。"如此这般，前因后果的说了半天，不但你的问题还是没有解决，却给她做了半天分析。结果这位闺密貌似也并不在意你提出的意见，只要自己说过就开心了。
情景2 ：
你的女朋友最近闹情绪，你也搞不清楚到底是为什么。直接去问她呢，她却说："你如果真的关心我，就应该知道我为什么不高兴。你怎么这么自私，不会体贴别人！"就这样拖了一天又一天，你左猜又猜，是不是自己上次请她吃饭的时候点错菜了？ 是不是又忘记了重要的纪念日。。。直到最后她觉得你受的苦够多了， 才最终告诉你，原来那天吃肯德基的时候，你忘了给她买她一向爱吃的烤翅。而你这些天来还以为自己做了什么天大的事情。
情景3 ：
你上班很忙，很累，回家之后不太爱说话。你妈妈非要跑来跟你说今天楼下的张大妈家里的八卦。你跟你妈妈说："妈，我现在真的是很累了。。。"
你妈妈却瞪着眼睛说："你累？！你还有资格说累？不就是上个狗屁班吗？觉得自己了不起啦？我不也是这么过来的？当初我跟谁说累去？我真是养你个小白眼狼！"
（觉得作者写得很好，对我很有启发，希望对大家也有帮助
文章比较长，先列个目录，没有耐心的童鞋可以ctrl+f找感兴趣的看）
"情感操控"的8 种典型表现
1 ，环境破坏大王– "我不好过，我也不让你好过"。
2 ，聚光灯爱好者 – "你说你头痛？你知道吗？我有脑癌！"
3 ，乐于助人者 – "我这么帮你，你要拿什么回报我？"
４，无责任失败者－"千错万错，不是我的错！"
５，损人高手－"你看你，怎么那么胖啊！。。。啊。。。你生什么气啊，我开玩笑的。"
６，负罪感大师－"不管你怎么做，你都对不起我。。。"
７，暗示女王－"你如果爱我，就明白我的意思。"
８，骗人专家－"我根本没说过那种话。。。是你说的！"
。。。。。。
这些情景，时时刻刻发生在我们身边，我们却往往当作正常，并没有注意到这其实是变相的心理虐待。一提到"虐待"这两个字，我们总是会想到"家暴"，但是，比起身体上的暴力，精神上的操控和侮辱其实更加恐怖。因为我们意识不到，所以不会加以防护，不但自己会受到伤害，而且还有可能变成无意识的施暴者。
在论坛上潜水许久，发现很多人对"情感操控"并不熟悉，不但自己成为"操控者"的受害者，同时也会对把"情感操控"用在别人身上。所以很想写一写，各位在观察自己身边的人可引以为戒。
所谓"情感操控"是心理虐待的一种，译自英文 "emotional manipulation" ： "emotional" 很好理解：就是感情的意思。而manipulation 中文直译为 "控制"，但是相对于比较中性的"control "，manipulation 更加的倾向于"操控别人的行为而达到自己的目的"。所以emotional manipulation 完整的翻译过来应该是："以感情为武器操控别人的行为而达到自己的目的"这样的一种行为。
我身边有很多"大师"级别的情感操控者，小时候深受其害，但却不明就里，只是暗暗发誓，长大之后绝对不要变成这样的人。因为想要了解家人这样伤害别人的真正行为原理，才会努力的研究资料。来美国选修了大量的心理学课程，参加志愿者的服务，渐渐明白何谓"情感操控者"和他们的种种技巧，以及如何抵抗。
有人总结出 "情感操控"的8 种典型表现，有些适合于中国文化背景，有些则更加西方化。有些比较普遍（我们大家都经历过或者自己做过），有些则比较不常见。我做了一些修改，加入了我的理解和一些事例。我觉得对于西方的心理学理论，有很多是不能照搬过来中国的。因为心理学是一种植根于文化的学科，虽然人类行为在很大程度上根源是一样的，但是表象和最终的结果却会因为人所处的文化历史环境而有很大不同。所以这篇文章也意在引起各位的思考。如果你觉得这一条很适用就引进过来，如果你觉得这一条并不合理，也希望能够回贴说一说为什么不合理。
1 ，环境破坏大王– "我不好过，我也不让你好过"。
不知道你们是否注意过，身边有这样一种人，他们的心情会直接影响到他周边的人，不管你愿意不愿意，你都会受到他们的影响。我老爹就是这样一个人。我很小的时候，他就教给我一个原则 "充分不愉快"原则，这个原则的本质是：如果我不高兴（如果你惹我不高兴，不管是你有意无意），我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快，直到我高兴起来。这个原则，就是情感操控8 个征像之一的"情绪环境掌控 "（emotional climate control ）。
比如说，这位破坏大王因为某件事情不高兴，这件事情可能是因你而起，也可能跟你毫无关系，你只是碰巧在他身边而已。他很可能会故意在你面摔东摔西，可能会冷言冷语，含沙射影的贬低你，可能会吹毛求疵的指责你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房间里听听音乐，这个时候，他可能会很生气的让你放低声音，骂你不关系他的死活。你本来很高兴的在跟朋友讲电话，他在旁边故意把电视开得很大声，让你没法讲下去。你放下电话问他，他却会借机骂你一顿，数落你就知道煲电话粥。明明做了他平常喜欢吃的菜，他却抱怨太咸或者太淡，攻击你连一点小事都做不好。
破坏情绪环境的恐怖之处在于，破坏大王们可以让他周围的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷区。我们会想："哎呀，我可要小心，不要惹他生气。。。否则大家都不好过。。。"或者"希望他不要因为别的什么事情生气哦。。。要不我可就惨了。。。" 我们不但会改变自己的正常生活程序去讨好他们，如果知道他们是因为什么生气，更会为了自己的日子好过些，而去替他们解决本来应该由他们自己解决的问题。
比如说，自己本来计划好要出去玩，却因为害怕这位感情操控者发作而作罢。本来想做些自己喜欢吃的菜，却因为感情操控者生气了，所以改变主意做他喜欢吃的菜而讨好他。本来想要看8 台电视剧，但却为了要讨好他，让他赶快高兴起来，而陪他一起看4 台的另外一部你其实并不喜欢的电视剧。。。
这些看似都是小事，而且也会有人说："这不是很正常吗？你关心的人不高兴，你做点小事让他高兴不是应该的吗？"问题的关键不在于你为这个感情操控者作了什么，而是因为什么而做。到底是因为你爱他，心甘情愿的为他做，做了心里很高兴。还是说怕他又对自己生气发脾气，而不得不去哄他高兴，做过之后觉得自己很犯贱，或者在他终于开心起来的时候大松一口气？如果你是因为第二个原因，久而久之，你会不断的替他解决问题，被他的情绪左右，不断的担心自己哪里又做错了，直到有一天你发现自己不是在为自己而活着，而是在为这个感情操控者的喜怒哀乐而活着，他的一颦一笑左右你的行为，那个时候你们关系就不再是健康的感情，而是病态的"依赖"了。
对策：不要被他影响。不要为了照顾他的心情而改变自己的计划。比如说，你今天晚上已经约好要跟朋友出去，他这个时候怒气冲冲的回来。一般来说，情感操控者不会直接要求你改变计划。他会告诉你"去玩！别管我。"之类之类的话。（当然实际上他却用表情啊，动作啊，要求你留下来陪他）。不要，千万不要留下来。按照你原定的计划出去玩。本质上，感情操控者是被训练出来的。他们在跟人相处的时候，会不由自主的运用能够给自己带来最大效益的处事手法。如果他这次发作成功的让你改变了原先的计划（成功的操控了你），他下次就会变本加厉。不要让他得逞，不要让他破坏你的心情。让他学会为自己的行为负责，让他学会用健康的途径跟你交流他的感情。
2 ，聚光灯爱好者 – "你说你头痛？你知道吗？我有脑癌！"
不管你现在处于何种困境，感情操控者永远比你更惨。当你找到他们寻求帮助和支持的时候，他们会很同情的说："噢。。。是吗。。。我当时/ 现在可比你惨多了。。。"这样子话题一转，他们又成了谈话的主题，大家同情的对象。感情操控者永远要当主角，他们总是希望聚光灯打在他们身上，他们无论如何都会让自己成为谈话的中心人物。所以，不管你跟他们讲什么，他们最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是："你那点小伤小痛算什么啊？我可是。。。。如何如何，这般这般，我不也撑下来了吗？"表面是给你鼓劲，表示同情，实际上是想让你同情他的遭遇。
也许有人会说："劝人嘛，大家当然会用自己的事例。。。我们又不是职业的心理学医师。"用自己的事例来劝解别人的情况是件好事，对于处于困扰的人来说，他们会知道自己不是唯一一个遇到这种事情的人。但问题在于，你在劝解别人的时候，是以别人的问题为中心，还是以唠叨自己的事情为目的呢？你在引用自己的事例时，是为了证明你比他经历的还多，你的经历比他还惨（最后变成人家安慰你。。。）。还是为了要让他知道，他所经历的事情并不是那么可怕，他完全有能力撑过去呢？
对策：对这种人，不要给他诉说自己的机会，他开始说他自己，你就要直接说："我们不是在说你。我是在说我的事情。"这种时候，他一般会有两种反映：１，让你继续说，但是对谈话失去兴趣。２，指责你自我中心，不关心他。无论如何，你在这个问题上是不会占上峰的。所以，最好的办法是，不要去找他求助。他只关心他自己，你去找他也没用。
3 ，乐于助人者 – "我这么帮你，你要拿什么回报我？"
中国人讲究"滴水之恩，报以涌泉"，这些 "乐于助人"类型的感情操控者会很乐意的帮你一点小忙，有时甚至会自告奋勇的帮助你，然后希望你从此对他感恩戴德，末齿难忘。比如你正在找工作，他会很积极的帮你介绍关系，甚至帮你整理简历，在你很感激的说过谢谢之后。他会似有若无的叹气，或者摇头，暗示你他其实勉为其难的替你做这些。如果你问他是不是不想帮忙，他会故作惊讶的说，"我当然愿意帮你啊！"让你无话可说，心里却很有负担。在你找到工作之后，他会时不时的提出（当众或者私下里）当初你怎么怎么欠他多大的一个人情，不管你最后找的工作是不是真的和他有关。
乐于助人者在他为别人做的那些"善事"方面，记忆力尤其的好，好像他们脑子里有个小本子，专门纪录某年月日，他做了什么什么来帮你。最关键的是在你们两个有矛盾的时候，他会把这些拿出来作为攻击你的武器，来说明他是多么多么的爱你，当初还帮你找到工作。。。而你现在找到了好工作，陪他的时间少了是多么忘恩负义，自私自利，你是天下最不知道感恩的人。
我们谁也不是圣人，为别人做了事情，当然会希望得到感谢和回报。世界上也的确有那种你为他做了１００，他却连１都不愿意为你做的人。但是，为所爱的人做事，不应该成为你拿来要挟他的手段。如果你发现你的爱人能够历数他给你作过哪些好事，而且一天到晚挂在嘴头上，你就要当心了。
对策：如果他愿意做，那么让他为自己的行为负责。不要让他把自己做的事情，算在你身上。如果他不愿意做，却"勉为其难"的做了，直接告诉他，"不要这样子！"他可能会表现的很受伤，但是几次之后，他就会知道，他在这方面，是无法控制你的。在这个问题上，其实女性占多数。我几乎天天都会听到这样的话："我当初为了他做了那么多。。。。"你当初为了他做了那么多，是你爱他，你乐意。他没有拿枪逼着你为了他做这些。你现在也不应该用这些事情来逼他做什么。爱情不是交换，你做５０％，我做５０％，大家谁也不欠谁的。如果你爱他，就为他做，如果不爱他，就走开。
４，无责任失败者－"千错万错，不是我的错！"
"我那天的确说的有点过火，但是都是因为你成心气我！"
"我上次搞砸了是因为单位同事嫉妒我的能力，故意陷害我！"
"你知道我是从什么状况下自己奋斗出来。。。（拉家史N分钟），你不能要求我一下子就适应这个环境。"
"我对你不信任，私自查看你的信件，完全是因为我的前男／女友背叛我，我从此不再相信任何人。。。"
"我现在压力这么大，你怎么都不知道支持我一下，就知道跟我吵，挑我的错！你这个人真实太自私了！"
。。。
千言万语，好说歹说，是你的错，是他父母的错，是他之前失败恋情的错，是社会的错，是国家的错。。。怎么说都不是他们自己的错。这些完美的 "无责任失败者"人生一事无成，但却总有各种各样的借口。在你们交往之初，他就会把自己的"悲惨家史"完完本本的跟你叙述一遍。你可能觉得这个人看上去有点情绪化，很能够激起你的同情心，而且对你很依赖，很信任（把那么令他痛苦的事情都告诉你。。。）瞬间觉得，你要拯救他，照顾他的生活。
好了，祝贺你成为他第二个老妈。这种人不会，不懂得如何为自己的行为负责。你甚至不能指责他做错了事情。因为他会瞬间把他的过错转嫁在别人身上，而最有效的目标就是你。原本是他忘记了你的生日，你向他提出来，他却说；"你怎么就不能体谅我一下呢？我这么辛辛苦苦的赚钱养家，还不是为了你？你一天到晚要这要那，一点都不关心我的心情，还好意思埋怨我忘记了你的生日？。。。你真是太自私了！"一下子，你就从有理变成没理，而且你还可能真觉得自己小题大做，无理取闹。
每次你指出他作错了什么，他总会想个办法，让你为了他的行为负责。久而久之，你会习惯他的怨天尤人，习惯性的为他负责，习惯性的照顾他度过他的一次次"危机"。跟他在一起，你会觉得筋疲力尽，根本无暇照顾自己的人生和需求。
对策：让他为自己的行为负责，不要落入他的陷阱。如果他忘记了你的生日，却把错误转嫁在你身上，明白跟他说："你出去挣钱不是为了我，是为了你自己。如果咱们不在一起，你就不工作了？不要什么都说是别人的错。你忘记了我的生日，让我觉得你根本不在乎我。这就是你的不对，你要道歉。"这样说可能会很直接，他可能会恼羞成怒大发雷霆，但是也不要屈服。
５，损人高手－"你看你，怎么那么胖啊！。。。啊。。。你生什么气啊，我开玩笑的。"
有这么一类人，他们长年累月的折损贬低身边的人以抬高自己（貌似男生比较多）。如果别人因为他这种行为而生气，他会很无所谓的说；"你真是不禁逗，我开玩笑的。。。你不至于吧？"如果别人也损回去，而他又赢不了，他很快会恼羞成怒。他们会当众笑话他的女朋友，"你怎么这么傻啊？" "你今天这身衣服看着跟猪一样。" "你一个大专生懂什么啊。。。别没事跟那冒傻气了。"如果你生气了，他更会在朋友面前孤立你，让你成为小心眼，不懂幽默的怪僻女人。如果你直接跟他说，他会满不在乎的说，他只是在开玩笑，是你小题大做。末了，还会加一句"你本来就傻嘛。。。"或者"有本事你也骂回来啊。"
男女朋友之间，有时候会有那种"损友"，互相折损，以此为乐，更表示关系密切，说话百无禁忌。也正是因为有这样的关系存在，那些"开玩笑"的感情操控者有了可乘之机。他们的目的是打击女友的自尊心。一开始只是觉得这个人喜欢开玩笑，说话口无遮拦。但是，人的大脑会无选择的相信它听到的最多的话。如果一个人老是在你身边说你胖，你傻，你不会穿衣服，你配不上他。。。久而久之，你真的会觉得像自己这样一无是处的人能被他看上，简直是天大的运气。
他会慢慢的从只是开玩笑的伤害你的自尊心，发展到以此干涉你的决定。有一个事例，一位女性很想做老师，但是需要上一年的课程才能拿到教师执照（加州这边教师需要持有执照）。在她征询男友意见的时候，那位先生说："我当然支持你了！。。。但是你那么笨，能力又很一般，做事情有始无终，你能行吗？"她当时没说什么。在那之后，两个人一起出去跟朋友吃饭，她男朋友在众人面前提起她要去考教师执照，并且大笑着说"我说啊。。你这个小笨蛋，别人学一年，你恐怕要学１０年吧。"然后又紧紧抱着她说，"可我就是爱你这个小白痴啊！"让她心里难受极了，却根本没法生气。
这种情况，对于女方来说，最难受的是基本上得不到支持。如果她们去向朋友诉苦，绝大多数的情况下，朋友会觉得她小题大做，自己跟自己过不去，想太多，心太重。。。或者，会建议她骂回去，也去贬低对方。但是，很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样，也有不少女生本质上就不想贬低别人。这时候，她们会觉得自己彻底被孤立，本来没做错什么，大家却都觉得她不对。这也是损人高手想要达到的效果。
对策：分手。抱歉，除非你愿意为了对付他而改变自己，那还是分手比较好。有时候，男生可能说话不注意，一次两次，可以原谅。但是在你跟他提过多次，说你不喜欢他贬低你，说你觉得他这么说很伤人，在说过之后，他不但不道歉，不改变说话态度，甚至怪你反映过度。那你就没有别的选择了。
上面提到的那位女士，在跟她男友分手之后，成功考到了教师执照，现在已经开始教课了。
６，负罪感大师－"不管你怎么做，你都对不起我。。。"
我们都会犯错，很多时候是无心，尤其是两个人刚刚开始交往，还不太了解对方，很容易说错话，忘记了什么，伤害到对方。这样的过错，如果诚心道歉弥补之后，两个人都应该放下这个包袱，继续前进。但是有这么一种人，他会小心翼翼的记下你作过的所有的错事，不管你是不是道过歉（尤其是那些你道歉的，因为证明你承认犯错），然后在下一次你们吵架的时候统统拿出来作为攻击你的武器。
一个事例：一位女士，结婚８年，认识她老公有１０年还多。至今还记得她老公刚刚跟她认识的时候爽约的事情。每次他们吵架，她就会把这件事（和其他很多很多事情）拿出来，不管这件事是不是跟吵架的内容有关。他老公已经道歉过，而且后来再也没有爽约。但还是要一次又一次向她道歉，说自己多么多么内疚，伤害了她的感情。
事实上，这位女士前来咨询是因为她老是无法放开老公的过错。她记得自己小的时候，跟哥哥打架，就会把鞋子摆成一排，准备好一只一只砸给哥哥。现在她还是在攒着自己的武器，她老公犯过的错误，她都会记着，然后拿出来一只一只的砸过去。最恐怖的是，她把自己认识老公之前受到的伤害也算到她老公身上。经典说辞是："你这么做，让我想起自己小时候如何如何。。。我妈妈对我如何如何。。。"她自己也很不快乐，觉得自己生活除了生气就是生气，觉得老公做了那么多对不起她的事情，他这辈子都欠她的。
她记住了这些坏事，不但用来攻击她老公，而且作为自己伤害别人的借口和筹码。在老公质问她为什么要出轨的时候，她振振有词的说，"你对不起我的事多了！你凭什么指责我？。。。。"然后就开始从爽约开始一件一件历数她老公的不对。最后他老公觉得自己对不起她，要对她一辈子负责。（很可怜的男人。。。）
小组调解的时候，心理辅导师问她，既然这个男人对你这么不好，你为什么不离开他呢？她说："我这辈子就他了。。。我离不开他。"这句话虽然听上去很令人惊讶，但却很正常，充分暴露了他们两个相互"依赖"（codependence)的病态关系。他们在一起只有不断的痛苦，除非一方决定打破这种恶性循环。
对策：负罪感是很强烈的感情，在我们觉得亏欠别人的时候，很容易答应他们很多无理的要求。很容易被对方控制，作出自己并不愿意做的事情，却还觉得自己责任所在。学会说"不"，在对方用你的过错来要挟你的时候，学会分清哪些是你应该做的，哪些是你想做的，哪些是对方以各种理由强迫你做的。作错了事，在所难免，但是如果你的男／女朋友不断翻旧帐，让你觉得自己对不起对方，让你觉得自己很渺小，很卑微，那就赶快离开这种关系。否则你会越陷越深，最后就和事例中的那位男士一样，无法自拔。
７，暗示女王－"你如果爱我，就明白我的意思。"
的确，我见过很多老夫老妻，两个人相濡以沫几十年，根本不用说就已经明了对方的意思。这样的默契是存在的。。。在两个人生活几十年之后！！！如果你们两个刚刚开始交往，她就要求你在她自己考虑到之前，了解她的需求，或者在她没有跟你直说的时候，猜到她最爱的甜点，在你没有考虑到或者猜错之后，责怪你不体贴她，不替她着想，根本不爱她。。。你就要多加小心了。。。你可能遇到了一位"暗示女王"。
一般来说，喜欢用"暗示"来达到自己目的的多为女生。因为女生性格上总是比较心细，比较感性。她们会注意到男孩子忽略的很多东西。所以，很多时候，她们觉得自己已经那么明显的表示了，就差写张条贴在自己脑门上，但是男生们还是那么迟钝。这些交流上的困难和距离，都是可以理解的。在交往之初，双方都不太确定对方的意思，怕被拒绝，怕太直接，会暧昧一下，或者扔几个暗示，看对方接不接，这些都是正常的行为。我说的"暗示女王"是在你们两个已经确定了关系，或者已经同居，订婚，结婚。。。。她们对自己的需求，仍旧采取"暗示"的方法，从来不直说。甚至在你替她们作完事情，她们却又摆出一副"我又没求着你做。"的姿态。
事例：有一位和我一个大学的女生，来参加讨论组，诉说她男朋友对她不关心。她说，自己其实很喜欢一对耳环，希望她男朋友送给她做礼物。于是，她拉着不喜欢逛街的男友去Mall里面，对他说"你看那个耳环好可爱的。"他男朋友本来心不在焉，而且这个女生几乎每件衣服或者牛仔裤都会说"你看那个xxx好可爱！"据她自己说，她男朋友开始还提出要给她买东西，但是："我想要的是那个耳环嘛！我说其他的东西可爱只是随便说说啊！他这都猜不到！一点都不爱我。"
这还算是比较无害的例子。我知道一对夫妻，男方不断暗示自己要回到学校上课，但是却从来没有直接提出来。只是每次看到学校的广告，或者经过大学，就会很失望的叹气，或者跟他老婆讨论"如果我能选课，会选什么"之类的假想话题。老婆问他是不是想回学校继续进修，他却说"我怎么回的去呢？现在家里也不富裕。。。你也不工作。。。"
这种讨论到最后变成他老婆决定出去做销售来支持家里，老公能够回学校上课。老公后来跟他老婆说："我当初可是没说非要去的。。。是你一定要我去。还出去找了工作。。。"好像勉为其难的为了老婆才去上学的。
暗示女王从来不会直接表达自己的要求。她们不想承当"我也需要这个"的责任。她们害怕别人知道她们也有欲求，她们都是独立不求人的。她们无所求，别人也就没办法掌握她们的"弱点"。她们的一生，都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。她们觉得自己是公主，全世界的男人都应该了解她们需要的东西，都应该为她们提供这些东西。最后，当你终于搞清楚她们到底想要什么，并提供给她们的时候，她们大概会很高傲的看一眼说，"这还差不多"。
对策：不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那个耳环，让她明明白白的说："那个耳环我很想要。"她很可能说你不关心她，说你自私，说你不懂得体贴。要让她明白，你很想让她开心，但是你不是读脑专家，她如果不说，你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的，对你的女友表明这一点，如果她无法接受，那么你也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。
对于女孩子们：如果一个男生很喜欢你，他会努力猜测你喜欢的东西。但不要利用他讨好你的心情去调戏他，他的感情和你的感情一样珍贵。不要像马戏团的驯兽员一样，让你的男朋友跳过那许多火圈最后得到你的爱。不要把你的爱情作为诱惑驴子前进的那根胡萝卜。驴子在吃到萝卜之后就会停止，你到底有多少爱情萝卜可以给他呢？
８，骗人专家－"我根本没说过那种话。。。是你说的！"
如果有一天你发现你在跟你的伴侣争论的时候，需要拿个小本子记下他说过的话，以免他后来翻脸不认，那你就要小心了。。。
这话看上去很白痴，大家都会说，如果我男朋友这样子，我早就蹬了他。但事实上真的有这样的人，明明自己说过的话却不认账，明明自己承诺过的事情，却推说是你编造出来的。最后会振振有词的说"那就拿录音出来吧！"
一开始只是小事，比如说，说好５点见面，他６点才到，说"啊，你不是说６点吗？"你肯定自己说的是５点，但是他看着你的样子那么无辜，那么真诚。。。大概是他听错了，或者是自己不小心说错了吧。骗人专家大多都是记性很好，而且非常有说服力。他会举出很多你根本无法核查的证据来支持他的说法。比如说"你说的绝对是６点！我当时跟小张在一起，还让他帮我记着呢！"或者"要是你跟我说让我买鱼，我能忘了吗？你说说看，我哪年哪月忘了给你买东西？肯定是你没跟我说。。。你以为你跟我说了，但是你其实没有。"或者"我当时跟你说的是如果买房子，我们家只能出１／４，你怎么记得是一半呢？你去问我爸，我爸记得清清楚楚。"这些听上去都很有理，你也会觉得。。。哦。。。可能我真的是记错了。。。但是，真正的情况是，他十有九成是顺口胡编的理由。这样的经历多了，他就会把这些小事积攒起来以证明，并且让你自己相信自己不但说话不保靠，而且记性也不怎么样。
欺骗是一种危险的，贯穿一个人个性的所有方面的，根深蒂固的习惯。如果一个人在小事上撒谎，他在大事上也不会讲实话。如果他在工作上撒谎，他在私人问题上也满嘴跑火车。如果他对他的朋友或者父母撒谎，他也会肆无忌惮的在你面前浑水摸鱼。当然，我们或多或少的都会撒谎，我们都有原本是起晚了但是却跟老板说堵车的情况。我们要当心的是那种他说三句话，你怀疑有两句半有水分。那就一定要跟他分手了。因为这种人是不会为了你浪子回头的，谎言是他人格的一部分。
对策：我的确碰到过一位很较真的女士，她真的自己准备了一个小本，记下她自己和老公说过的话，最后发现，他老公简直是今天说话明天就翻版。在她老公指责她健忘的时候，她拿出这个小本，证明是他老公胡说。最后的结果是他老公气急败坏的骂她是个私底下搞鬼的女人，说她不可信赖。。。总之，用上了感情操控者的所有技巧来推卸责任，摘清自己。两个人的关系是彻底完了，最后也不知道是怎么处理。
所以我的建议是：趁你还能平平和和的全身而退，赶快分手。
以上就是8种典型的情感操控者征象。很多时候，情感操控者并不一定只使用一种手法，他们会混合使用各种手段来达到自己控制他人的目的。情感操控者虽然大多比较聪明，但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。简单的来说，他们表象自恋，自我为中心，觉得自己比别人都强。内在却自卑，无法认同自己的价值，觉得自己一无是处，甚至没有存在的意义。这样的人，在试图和他人建立关系的时候，往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下，他们才会觉得安全。这其中的逻辑是：“我是个如此不讨人喜欢的人。。。没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。。。所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是，我通过感情（或者金钱，或者其他方式）来控制他们。” 这也是为什么大多数控制欲强的人，内心极端自卑的缘故。由内心的自卑，对自我价值的否认导致不安全感，从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性循环。
有没有可能改变一个感情操控者呢？。。。我还没有见过一个例子。感情操控者最终的结果往往是找到一个他能够完全控制的伴侣，两个人开始新一伦的恶性循环：控制方在控制了别人之后，越发觉得自己不可爱，没有价值，只有通过控制别人才能让对方留在自己身边。被控制的一方则老是觉得自己怎么做也不够，怎么做也无法证明自己对伴侣的爱。。。所以，各位，不要做一个操控者，也不要落入操控者的陷阱。
人类作为群体动物在很大程度上都会受到他人感情的影响，尤其是对自己关心的人，就更希望能够让对方高兴，甚至费尽心机的去取悦别人。但是，也有些人利用别人对自己的关心和爱，用情感来操控别人。人与人相处，应该是互相理解尊重，而不是利用别人关心自己的心情而去欺骗或者利用对方。很多时候，这样的操控都是无意识，因为我们从小就学到了这些与人相处的办法，或者从家长那里，或者从同学中间。这种时候，我觉得一个人就更应该多加小心，不要去伤害别人，也不要被伤害。
手臂想要自己运动! "心灵感应"实验者亲述感受
恰当的表达愤怒
愤怒，本应是一种高贵的情感。面对强者对弱者的欺凌，你愤怒地挺身而出救助弱者；面对公权力违法强拆公民住宅，你愤怒地站出来阻止蛮霸的行为；面对未经正当程序和正义拷问的恶法，你愤怒地以实际行动去推动废除恶法；面对颠倒黑白者你勇敢地说出真相，面对是非不分者你大声地坚守真理，面对“多数人的暴力”你毫不畏惧地为自己独立的判断辩护，这些愤怒都值得尊重。因为愤怒并不是被别人牵着鼻子走，不是别人情绪的操纵品，而是自己独立思考后而作出的判断，也许略显偏激，甚至有些情绪化，但它是经由思考后的产物。
我们每天都能从报纸和电视上知道很多因控制不住愤怒导致的灾难。，一时控制不住的愤怒加上破坏性的表达足以摧毁一个生命。它会影响这场愤怒风暴的受害人，也会影响引起这场风暴的人，还有双方的家庭成员，他们不得不生活在这种莽撞的行为的余波中，却毫无控制能力。
鉴于这个原因，控制愤怒当属最重要的灵性课程之一。
我们有必要先声明，控制愤怒并不意味着一个人要不惜一切代价抑制愤怒，也不意味着一个人生气时便可以随意宣泄。它意味着一个人应该适度的表达愤怒，采取两种极端中间的某种方式。
还有一点也值得说一说：通过学习体会和表达愤怒的方法，不仅我们与别人的关系会得到改善，我们的健康也会受益匪浅。很多年前，人们已经发现了敌意与心脏病之间的医学联系。
我们中的大多数人还不至于因为生气而做出要上新闻的事：最糟糕的情况下，我们会抛出几句着实有力的反驳，可能会说一些让自己稍后后悔的话。然而，这正是问题所在。愤怒蒙蔽了判断力，愤怒时说的难听的话怎么也收不回来的，由此造成的伤害也可能是持久性的。从精神角度说，愤怒不能成为害别人的理由。
约翰夫.特鲁士金曾肯定的指出：“你感到愤怒并不意味着你就有权利给别人造成情感上的伤痛，就像被异性吸引的感觉没有赋予你强奸对方的权利一样。”
我们已经注意到，不恰当的愤怒会伤害我们的人际关系和健康；还会损坏我们的形象。没有人能通过发脾气获得尊重；面红耳赤，青筋暴突的人是不会给人留下好印象的。
为了了解控制愤怒的意义，我们先来回答两个比较重要的问题。恰当的愤怒是什么意思？当愤怒上来时，怎么做才能不让它变得无法控制?
愤怒是引人注意的一种策略：当有人愤怒时，周围人会注意到他或她。儿童及不成熟的成年人会利用闹脾气来得到他们想要的东西。显然，这并不是一种恰当的愤怒。
美国心理学家雅克·希拉尔（Jaques Rillaer）说：“愤怒是一种内心不快的反应，它是由感到不公和无法接受的挫折引起的。”无论是一触即发，还是一味隐忍，愤怒都是坏情绪的红色警报。“愤怒告诉我们，别人对我们使了坏，或者我们内心的愿望无法满足。”心理学家艾耶·古罗·勒内（Harriet Goldhor Lerner）说：“我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。”
很多时候，我们不但拒绝承受别人的愤怒，也不想表达自己的愤怒。其实，只要方法恰当，愤怒也可以表达出来。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。毫无疑问，认清自己的需要，学会表达愤怒，就是和他人建立更健康的关系。
愤怒，男女有别
人们一度认为愤怒是一种雄性情感。然而，雷斯利·布鲁迪（Rasely Broudy）在《两性情感与家庭》一书中却指出：“认为男性表达愤怒多于女性的看法，并不准确。”一般来说，男性更多地以攻击性的方式表达愤怒，而女性则常以口头方式表示。而在亲密关系中，女性往往在争吵时的态度更为激烈，甚至比男人更倾向于暴力。
男性发怒的原因常常是由于权利受到威胁，比如想做某事却被禁止；而女性则是因为别人的行为不符合自己的意愿，尤其是感到被拒绝、被忽视和嫉妒时。托马斯教授说：“女性常常希望某人或某事有所改变，但自己却无能为力，又看不到出路，于是发怒。”心理医生多丽丝·赫尔明（Doris Hellmin）在《感觉能力》一书中指出：“女性更多地是在家里发脾气。她可能会在工作中忍受上司的无理而一言不发；而在家里，孩子磨蹭却能气得她大怒，暴跳如雷。”
社会规范也在左右着人们对男女表达愤怒的接纳：在某种程度上，小男孩的攻击性是得到认可的。男人提高嗓门，或者想动手捍卫自己，往往被认为是男子汉气概；相反，女人直接表达自己的愤怒就有可能被看成是泼妇，形象大损。
压抑还是爆发
心理治疗师让-包罗·奥斯特（Jean-Paule Austruy）说：“有一个误区是，从小我们就被教导不要让怒火酿成苦果，害人害己。”
然而压抑愤怒会引起一系列的机能障碍：不满情绪会转化成一种内心的狂躁，让神经饱受考验，甚至变得更敏感易怒；怒火很可能会找到一个替罪羊，发泄在无辜者身上。最关键的是，压抑愤怒并不能真正保护自己的利益，反倒增加自己无能的痛苦。最后，身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪。“那些压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击。长此以往，我们的身体就该遭殃了，比如背部疼痛、溃疡、银屑病等等。”奥斯特说。
一项基于面部表情观察的心理学研究发现：只要不是过于激动，愤怒对人的身心健康是有好处的。当出现紧张情绪时，那些以短暂的愤怒做出反应的人，会有一种控制和乐观的感觉，而这正是那些反应为害怕的人所缺乏的。
心理学家詹尼弗·莱纳（Jennifer Reiner）说：“在令人紧张害怕的情况下，愤怒是一种合适的情绪。愤怒不是坏事。事实上，愤怒比恐惧对人的健康更为有利。”当然，长期的爆发性的愤怒或者对外部世界持有一种敌对情绪，则对健康有害。
发怒三步曲
“怒火的背后总是隐藏着痛苦，”奥斯特认为，“但是不分青红皂白地乱发脾气也是愚蠢的。”必须学会把失望的这种能量向外发泄。当愤怒来临时，试试下面的“发怒三步曲”：
● 分散注意
当突如其来的愤怒袭上心头，言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。此时最关键的是保持冷静。这不太容易，但你可以试试：默念从1到10；去一个无人的地方大声喊叫；摔打枕头撕纸片等，转移注意力；或者给好朋友打电话倾诉一番好了。只有克制对刺激物的瞬间情绪反应，你才能进入下面更理性的环节。
● 理清思绪
注意到了吗？有时候只是一件无足轻重的小事，就能让你变得气急败坏，怒不可遏。到底是什么点燃了你心中的怒火？试着问问自己这些问题——是你感到受伤害吗？他/她是有意还是无心？“别人肯定是故意的”，你肯定自己没有弄错吗？是不是你太敏感的原因？情况真的严重到你暴跳如雷吗？有没有不发怒却能解决问题的方式？你大吼大叫倒底是想达到什么目的？让对方望而生畏，还是希望和他沟通？......天呀，如果是在盛怒之下，你根本无法回答这些问题。但是，你应当试图回答这些疑问。只有这样，你才能知道接下来该做什么。
● 表达不满
一旦觉得已经控制了情绪，你就可以表达自己的感受了。但请注意，要真诚，也不要降低自己的原则。心理学家托马斯·高登（Thomas Gordon）为我们推荐了一个方法：说出自己的感受，但是不能站在别人的立场。和对方说哪些行为让你感到不满：“当你......”；说出自己的感受：“我觉得......”；和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为......”；表达你现在的需要并说明原因：“我请你......是因为......”，等等。
不要忘记你的目的是重新找到关系中的平衡。不要滔滔不绝，不要不容对方说话，也不要在他/她面前让步。只有找到修整你们关系的方法，才能真正达到目的，让每个人都保留自己的完整性。“表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气”，奥斯特说：“它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。”所以，好好地小小地发一次怒，会让我们找回和谐。
愤怒的风险
容易愤怒与不友善的男性易患心脏病，但这个结果并不适用于女性。美国密苏里大学首席研究员Daniel Vinson认为：愤怒的人更容易受到严重的伤害，愤怒的男人面临的风险要比女人高。另外，美国匹兹堡大学的研究人员也发现，一些妇女之所以易怒和情绪化，可能和她们体内一种变异的“愤怒基因”有关。女性大脑内有一种基因，它能产生复合胺。在易怒的女性体内，这种基因发生了变异，它使复合胺不能正常发挥作用，越易动怒的女性，这种基因的变异就越明显。
发怒时身体会怎样
愤怒情绪就像冲锋号，会令身体进入一种“战斗”状态：肾上腺分泌出皮质醇、肾上腺素等，心跳加快，血压上升，呼吸短促而浅，肌肉紧张，大脑处于高度警觉状态。同时，心脏输入四肢的血量也开始增多，而消化和免疫系统却几乎完全关闭。在《夺命怒火》一书中，杜克大学医学中心的威廉姆斯教授指出：“愤怒造成的典型紧张反应，使我们处于战斗或逃避的精神状态中。”这种状态，可能对身体造成损害。
《控制你的愤怒》
本书提供了许多实用而有效的控制愤怒的方法，以及在日常生活中的练习。这可不是学习表演艺术的那种练习——如果你想找到改善人际关系的方法，这样的练习大有益处。
著者：（美）迈凯、罗杰斯
驾驭愤怒的“紧箍咒”
有句话叫“气大伤身”，说的就是经常愤怒发脾气会带来许多身体问题，情绪也会受困扰，所以当有人发脾气时，别人往往会劝解说：消消气。更何况，有人愤怒了，估计人际关系就不和谐了，社会心理学的研究发现，尤其在我们这种东方集体主义文化下，大家都更倾向于回避冲突，维持和谐关系，愤怒是一种让人很不舒服的情绪，大家盼望的是能够“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”，最终以和为贵。
然而，话又说回来了。人作为一种进化了这么多年的高级动物，愤怒情绪保留至今，说明这种恼人的负性情绪具有功能性的作用，该愤怒时候不愤怒，人同样要出问题。这就如同动物失去了利爪，生存都要受到威胁。例如大量针对抑郁倾向个体的研究发现，这些人在需要拒绝别人，维护自己和表达不满的时候，往往无法做到，这进一步加重了他们的情绪困扰，工作、学习也受到损害。更何况，愤怒代表不满，往往成为改善现状追求目标的动力所在。那么，什么时候我们应该消消气，如何消气？什么时候我们又应该生生气，有如何生气？下面就来做些分类讨论。
选择不愤怒：寻找规律，预防胜于忍耐
有些情况下，真的不是我们想要发脾气，实在是“很难忍”。想象你今天出门会友，你是这么打算的，先去充公交卡，再去坐公交车，最后在两人约好的时间地点会面。结果不知道怎么回事，今天事事都很寸，成心和你过不去似的：充公交卡排着大长队，你足足等了半个小时才充上卡；之后坐公交车，堵车堵得一塌糊涂，车子一步一步往前挪，就跟蜗牛差不多；你只好挨着，好不容易挪到地方，迟到半小时。结果朋友还没到，你又等了半个多小时，朋友才不紧不慢姗姗来迟，一句道歉的话都没有，还责备你怎么挑这么个时间出来，脑子进水了吧。嗯，怎么样，估计你快怒了吧？
这个例子有点极端，各种倒霉事撞到一起。不过可能我们都有这样的生活经验，遇到堵车、排队、等人等需要等待的情况下，或者人流拥挤的“黄金周”景点、拥堵的车厢，此时有点小小的风吹草动、人际摩擦，人就很容易“出言不逊”，发脾气吵架。要是换在平时，也许这点小事根本不算什么，大家都能心平气和，不会发脾气上火。
这是怎么一回事呢？原来不管是等待，还是身处拥挤的环境，人们都需要动用前额叶的执行功能，抑制住想要立即满足自己的冲动性愿望，进行自我调控，以便在等待一段时间后再满足自己，或等待一段时间再到达一个不那么拥挤比较舒适的环境。而这种自我调控的努力非常耗费心理能量，一旦有一件事情牵扯了精力，另外事情也会受影响。也就是说，当自我调控用于延迟满足时，我们的情绪调控就会受影响，执行功能被大量占用，情绪就比平时更难维持心平气和的状态。此时，如果再遇到威胁性的刺激，如被别人踩了脚、被别人责备，就很容易火冒三丈。
既然自我调控资源是有限的，如何在具有挑战性的情境下努力保持心平气和的状态，既不对别人发火，也不对自己自责呢？这时就要用到前额叶执行功能的注意切换，以及预测计划功能。举个简单的例子，我有个朋友习惯性迟到，有时候约定一个时间见面，她能迟到20分钟。虽然我很无语，但朋友还是很好的朋友，发火也没必要，因为我发火，她也不会因此以后就不迟到。
了解了她的行为规律之后，我采用了两种方法来解决这个问题。一种是，在和她约定时间的15分钟后再到达指定地点。另外一种是，我每次去见她都带上一本书，等她没来的时候，我可以看看书。前者使用了计划功能，后者使用了转移注意力的注意切换功能，使我可以获得其他满足，不必执着于朋友到来这一件事。所以，下次再遇到可能挑战你自控能力的事情，你知道要怎么做了吧？
选择愤怒：表达方式很重要
然而，在另外一些时刻，我们需要接纳自己的愤怒。在这个系列的第一期里，我们曾经谈到，愤怒和达成目标满足愿望有关。人总会有目标有愿望，很多时候是对别人有所期待，这是人际关系的重要组成部分。你对别人有所期待，别人没有满足，就往往有不满甚至愤怒出现，这本是现实生活中在所难免的事情。情绪总会伴随着我们，因为我们是人，不是机器人。情绪的一个规律在于，如果情绪不以情绪本身被体验到，就会以躯体症状或者行为表现的形式表达出来。这时，就会有更大的麻烦。
有些人不是很接纳自己的愤怒情绪，他们老觉得自己不应该对别人生气，不应该对别人不满，觉得自己应该通情达理，或者觉得对别人有不满情绪很危险，发脾气很幼稚，生气的时候就找种种理由努力压制自己。但是很遗憾的是，情绪的起伏变化有自己的规律，并不以我们的主观意志为转移，也不是应该不应该的问题，而是客观的存在。因为不接纳自己的情绪，努力压抑，或者自己生闷气，往往影响身体，或者出现抑郁、强迫等心理困扰问题。
但是，愤怒确实能够有效地帮助我们传递一种信息，即告诉另外一个人的某种行为是不可接受的。当你告诉对方她的行为是不可接受的且你不会再容忍下去时，你对伤害你的人所表达的愤怒就是恰当的。当这种信息被以一种充满愤怒的声音传递出去时，它绝对能够引起对方的注意，尤其是当她忽略你之前心平气和的语气时。
我们关心的另外一个问题是：生气时我们该怎么做。我遇到的很多人都说，他们无法控制自己的愤怒：以为曾和我有过密切合作的同事定期就会发作一次，生完气后还总是说他无法控制生气的发生。我一直傻乎乎的相信他，直到一位漂亮的女士成为了我们办公室的一员。他的情绪爆发突然停下了。很明显，他并不想给那位女同事留下不好的印象；他的愤怒确实是他可以控制的。声称愤怒是不可控制的只是一种借口；说这话的人只是不想控制自己的愤怒而已。
很多策略都可以用来处理愤怒：
愤怒存在于我们的体内：它是一种生理反应。现在开始注意一下与愤怒相关的身体感受吧；当你生气时，你的体内会发生那些变化？慢慢地培养这种意识，你便会在愤怒的情绪完全形成之前就开始有所察觉了。
当你冷静下来后，找个时机向惹你生气的人表明你愤怒的感觉。回避交谈，向别人倾诉以及靠体力活动泄愤都是治标不治本的方法。
根据你自己的感觉组织谈话内容。例如，“我对你所做的事情感到很生气”，而不是“你让我很生气”。把让你生气的行为说清楚。
如果你发现自己已经控制不住自己的情绪了，立刻离开或结束谈话。你可以诚实的告诉对方说：“这样下去我会很生气，我现在得离开了（或者可以说我要结束谈话了），省的我说出或作出一些让自己后悔的事。”、
心理学家伦纳德.菲尔德建议人们在发现自己快要生气的时候数一数颜色。这种方法比传统的数数的方法更复杂。他建议人们列出自己周围环境中的颜色，直到列出十二种颜色。这样做能够激活大脑在人生气时关闭的区域。
试着弄清楚你为什么生气。生气通常是同事间发生的某些主要情感的刺激情感，这些主要情感包括痛苦，恐惧，失败，放纵、伤心或羞愧等。你的愤怒背后真正隐藏着的究竟是何种情感?
认识到这一点：愤怒可能是一些有建设性的行动的导火索。历史上的一些伟大的人道主义者就是因为愤怒而产生了做出改变的动力。驾驭你的愤怒朝着有意义的方向发展。不要用它来报复。
当我们的要求得不到满足的时，当别人做出违背我们意愿的事情时，我们就会生气。一种灵性观点告诉我们，我们不会一直是那个要什么就能得到什么，因为“宇宙至尊”对我们有别的规划。要知道，挫折和失望可能对你有着重要的灵性意义。
当事与愿违时，事情越是重要，我们就会越愤怒。问问你自己，当前这件事到底对你有多重要。你会发现，通常，你的愤怒所针对的都是一些鸡毛蒜皮的事儿，而你的愤怒造成的伤害却要比事情本身造成的客观伤害大得多。
如果愤怒对你来说是个很大的问题，你可以写一写愤怒日记。每次生气时，记下以下信息：时间、地点、惹你生气的人，情况如何，让你感到愤怒的是什么，你当时的情绪及疲劳度以及是否跟酒有关。找找规律。你可能会发现，你可能只在觉得累时，你的努力受到怀疑时或喝醉酒时会感到愤怒。
考虑通过治疗来解决你的愤怒情绪。
还有一类人，不会表达自己的不满，他们平常总是显得很通情达理，乖巧淡定，情绪十分平稳，平稳到有点淡漠的程度。但奇怪的是，他们周围的人却一点也淡定不下来，和他们接触时很情绪化，经常被他们的心平气和气够呛，甚至都快到了歇斯底里的程度。原来，这些人并不会直接表达对别人的愤怒和不满，而是通过行为表达出来，有时整个一个“非暴力不合作”，实际的杀伤力也十分了得。心理学上有个名词称这种现象为“被动攻击”，本来是情绪的事情还得通过行为转移到另外一个人身上，如此大费周章，人际关系也被弄得一头雾水，十分混乱。
当然，这些含蓄曲折的愤怒压抑法及愤怒隐藏法，它们的出现也是有原因的，它们也起到也一些功能性的作用。简单说来，就是人们害怕愤怒的威力，曾经因为愤怒受到过伤害，尤其是在小的时候。小孩子的情绪是外露的，但没有得到很好的回应，甚至受到大人“以暴制暴”的惩罚。所以当他们长大以后，也没有学会表达不满和愤怒的适宜方法。
其实，最关键的一点在于，愤怒不是目的，而是了解自己和别人的灵敏信号，愤怒意味着愿望受阻，它帮助我们识别自己的愿望，进而表达愿望。如果我们能清晰地用言语表达出我们的愿望，让别人了解到，愤怒的警报信号可能就会解除，愤怒的破坏性作用可能就会消退，而人们的现实情况可能就能得到改善。小孩子要用语言表达愿望很难，但作为成年人，我们可以学习做到，并且避免把这种愤怒的困扰代代传递下去。原理简单说来是这样，但学习训练的过程还是要花费许多工夫，需要陪伴和指导。如果有这方面的困扰，可以寻求心理咨询师的专业帮助。
愤怒过后，选择出路
最后需要说的一点是，尽量不要为了愤怒而愤怒。生理心理学研究发现，当人或动物出现愤怒和攻击行为时，大脑前额叶负责抑制的五羟色胺含量显著降低，而多巴胺含量显著升高。多巴胺和奖赏、欣快体验有关，这可以在一定程度上解释，人们为什么有时喜欢听听摇滚乐，喜欢当当愤青，因为这样确实很high。
但愤怒毕竟是手段不是目的，纯发泄有时不利于解决现实问题。笔者今年夏天去新疆旅游，一天坐大巴车时司机在车上放一个家庭伦理剧。这个剧里的父亲动不动就牛脾气发作，轮流数落每个子女，并认为这样起到了教育目的。大巴车上吵了一路，对自我调控功能真是一种挑战，想着司机这样做起码不会睡着，算是一点安慰，我也努力转移注意力，饶有兴趣地观察着剧中父亲的行为。一边看，一边我就琢磨，这电视剧里的老爸莫不是有点愤怒成瘾？每当孩子遇到问题，就斗志昂扬的愤怒一通，然而有用么？事实证明，除了过嘴瘾，一点用都没有。与其一通发泄，干嘛不动动脑筋想想解决问题的实际方法和出路？或者向别人请教请教教育子女的高招？或者看看书……我想，他是有点卡住了：除了幻想现实应该如何如何并越来越生气外，什么都不做。
其实，我们可以让愤怒这种负性情绪为我们所用。利用愤怒的灵敏性，我们能发觉现实生活的种种不尽人意处，并以此为解决问题的起点，指引未来的出路。20多年前，针对台湾岛的发展现状，作家龙应台发表了《中国人，你为什么不生气》一文，引发了岛内众多权益保护运动，大大提高了台湾社会的治理水平和民众生活质量。现在也经常能看到这样的报道，网民们不仅借助互联网一味发泄不满，也能借助互联网维护自己的合法权益。愤怒过后，思考出路，也许是更为重要的。（张智丰）
科学家通过互联网成功实现了人类间的心灵感应
华盛顿大学两名科学家最近做了一个看似低调的实验：两人一动不动分别坐在跨越校园的两个不同房间中，头上戴着可读取脑电波信号的设备，将计算机网络作为中介，其中一人通过意念成功操纵另一位科学家的大脑，使其的一根手指在无意识下动了一下。虽然只是动了一根手指，这却是人类首次实现用计算机把人脑联系了起来。其原理是目前大红于科技界的“脑机互动”技术。
科幻电影《星际迷航》中的外星智慧生物瓦肯人，能够通过触摸他人脸部实现与对方心灵相通，分享对方的意识、记忆和知识等，这种能力被称为“心灵融合”。参与实验的科学家笑称这个实验是首次实现了“瓦肯人式心灵融合”。
感觉 “我的手臂想要自己运动”
“看到我大脑中一个想象中的行动，被翻译成另一个大脑所做的行动，这让人感到又兴奋又奇怪”，“操纵者”拉杰说。
华盛顿大学的这次“入侵大脑”实验，实验设计方也是具体的被实验对象。计算机科学家拉杰·劳和心理学家安德鲁·斯托克分别坐在大学校园两个方向的实验室里，遥遥不可相触。
拉杰是这次实验的“操纵师”，斯托克则是被操纵者。
两人头上都戴着可以阅读脑电波信号的帽状设备与计算机相连。
拉杰坐在计算机前，屏幕上是一个简单的射击游戏，点空格键，大炮会开火，把海盗船打掉。
单人实验中，拉杰的任务是看游戏，想着什么时候让大炮开火，他不需要自己真正动手指，只是想象自己移动右手，脑电波就会激发感应器，直接触发游戏中的大炮开火。
精彩的在双人实验中，坐在另一个实验室里，斯托克戴着防噪耳罩，背对着屏幕，竟然在拉杰想着要开炮时无意识地移动自己的食指，按下空格键，让游戏中的大炮开火。
“YES！”当斯托克重重地敲击一下空格键后，另一个实验室传来了鼓掌和欢呼声。
被操纵者斯托克说，那种感觉就像是“神经痉挛”，“我的手臂想要自己运动，它就真的自己动了，我看着它（手臂）抬起来，按下去。我感到真的好像一部分自己的大脑给了别人一样。”
技术 互联网传递脑电波
“这其实就是从我的大脑到他的大脑之间的一次简单的信息单向流。”拉杰说。
在这次实验中，关键的中介是两人头上所戴的帽状设备。拉杰头上戴的是一个电极帽，上面密密麻麻布满了探测点，用以获取和行动相关的脑电波，其和脑电图设备相连，转化成信号传输到计算机中。
斯托克则戴着一个紫色的游泳帽，在靠近他大脑左侧运动皮层，也就是负责手部运动的大脑区域，安设了可用以刺激中枢神经系统的磁脉冲刺激盘。
也就是说，拉杰的大脑信号被翻译成计算机语言，不仅对他面前的计算机给出了指令，也可以通过互联网传到了斯托克面前的计算机上，重新转译成脑信号，通过斯托克的大脑给他的手指下达了按空格键的指令。
这样一来，人脑和计算机相连，通过互联网，人脑和人脑之间也取得了连接。
实际上，此次用到的都是已普遍运用在临床医学和科研上的技术。包括用以记录大脑皮层的脑活动的脑电图学“EEG”的技术，和对斯托克进行脑刺激的“经颅磁刺激”的技术（用脉冲磁场作用刺激大脑皮层神经细胞，使之做出反应的技术）。这种磁脉冲技术要起什么作用，就取决于将刺激点放在大脑哪个部位，比如在斯托克这个例子上，刺激点布置在控制右手的大脑区域，当神经元被激活后，大脑便得到要移动右手指的信号。
研究者说，试了几次以后，发送方越来越擅长如何发送信号，很快，他们几乎每次测试都能成功，成功率接近100%。
接下来，华盛顿大学的这两位科研人员准备再做一次这个实验，但这次将会是互动式的，即尝试是否有可能双方同时发出脑信号，同时“入侵”对方大脑。
此外，两人还准备在人脑之间传播更为复杂的信息，可能包括更多的人群参与进来做类似的实验。
实用 语言不通？意念沟通
“我想有的人过度高估这种技术了，”参与研究的普拉特说，“让一个人在无意识或违背其意愿的情况下做事，是不可能的。”
“互联网是连接电脑的一种方式，现在，它也可以成为连接人类大脑的途径”，研究人员说，不过我们现在还不用过于担心自己的大脑会被黑客劫持，被人操纵。
拉杰则也谨慎地指出，这种技术目前只能读取一些简单的脑信号，而不是人的想法，更别说利用这种技术操纵他人大脑，令其进行违背其意愿的行为了。
斯托克说，有可能发生的情况是，几年后这种技术被运用在以下场景：当飞机出现事故，地面操纵人员可以帮助飞行员或者乘客降落。或者，一个无法正常沟通的残疾人，可以通过这些技术进行喝水、吃饭等简单操作，也可以通过“意念”，得到别人的帮助，在互联网的帮助下，甚至语言不通，别人也都可以读取残疾人的想法。
另一种在现实中运用的可能是帮助人们学习。现在，人们在大脑之间传播信息的唯一方式是通过文字，但有的东西是很难用语言表达的，而接下来，可能可以在大脑之间实现数据的传输，尤其是这些知识很难用文字传播的时候。
这次华盛顿大学的研究，以及此前杜克大学的白鼠研究，都得到美国军方的部分支持，也有人猜测美国军方也希望在这方面得到更大进展，或许是希望今后在军事行动上能有所运用。
