爱华网陌上花开·开过荼蘼
（一）
离开谷雨时节“一候牡丹、二候酴醿、三候栋花”的花信风，之后的等候本是没有栀子的。大约夏花太过绚丽或太过苍白，率性如风者尚不可承受之重或之轻。故而忽略，或者存而不论。
酴醿，亦是亦舒笔下的“开过荼蘼”，记得文末一句“可恨文思似荼蘼”。荼蘼开过之后，是不再有花的，是因心外无花，抑或是有花已惘然？
立足于负重与释重之间的距离没有想象中那般遥远。所以，“此花与汝同归于寂”也好，“曾经沧海难为水”也罢，早已没有心力去作解析或解释。索性如此不去理会，不去解析，不去解释，既然如此，那就如此。
这与洒脱无关，因为纵使是恍然大悟，也有为时已晚的时候，更何况是无法释怀的纠缠。
（二）
但从立夏的关口吹来的暖风，或者鲁迅先生笔下的热风，若有感时，分明是刻骨的寒冽，绝非仅仅的花溅泪。先生说：“无情的冷嘲和有情的讽刺相去本不及一张纸，对于周围的感受和反应，又大概是‘如鱼饮水冷暖自知’的。”
所以恋上夏日的栀子、花香是如风而随风的阴凉。无它，莫须问，也莫须答，自知而已。所以纵使花开花落，云卷云舒，我都不可去拒绝：永远都有人在怀念除自身之外、谁都不知道或无意去知道的人或事。
比如我。或者当面摔离着已成碎片的抱守作佯谬的大笑，或者背后抱守着拾掇起已成残损的摔离作佯狂的大哭，都是不成声韵曲调的《游戏人间》：
我有我的梦
我有我的痛
装疯卖傻的时候
你不要笑我
（三）
来自郑智化。父亲经常吼的是其《水手》，而我小的时候最早入迷的歌却是小学三年级时老师教唱的《星星点灯》。大约我生性就不大想去学会坚强勇敢，只是想着有一点星光能够照亮我的家门。
如此而已。
如此而不得已。什么时候，父亲不再在家门前颇有气魄亮嗓时，一片阴霾已悄然遮蔽着星光的温暖。于是，什么时候，孩子开始迷失。
盛夏的星空，眼中没有康德的崇高，大约那时我只是还小，仰望着的只有如泪水般的星光流落。然后填溢在顶楼阳台角落，倒映哭泣着的破碎阴郁与孤影，没有盛夏的酷热，却有寒冬的冷峻。
父亲早已不能为突然衰败的家庭耐心等候。我眼中的他，是“如果不再能给予温暖，那就给予寒冷”的。
为我等候的，却有我的母亲。
于是，轻声上楼的，也是我的母亲。或者，是我守候在那里，等待着不可知的靠近。蒲扇，抚慰，软语说着什么。其实我何尝在意在说些什么，想来，言语总是微不足道的。于是，记住的只是母亲发上的栀子，以及融化在绵绵花香里的酸涩。
于是习惯在黑夜时，将母亲发上的栀子看成是遗落在人间的月光，我也渐渐忘却对温暖星光的期盼。月光没有温暖，却有澄明，用月光取暖，永不不会受伤。
以后，我才发觉母亲发际上只戴栀子。然而栀子是不可等待的，母亲的青发渐渐被栀子浸染成一瓣然后又一瓣的苍白，吾心已然寒冽。
（四）
喜欢在晚自习后等待在教室门口，荷包里藏着几多栀子花。校门口一位只卖栀子花的老太太，仿佛只是为我俩而守候，在可能的夏空。
共同的偏好成为一种习惯。习惯晚自习后在她教室门口等着她，走着，然后从荷包拿出一个公开的秘密，带出一手的清香温柔。
只是行走中，裙褶拂动的隐隐幽香，终归是要消散的。继续行走，越来越淡，然后只剩下回忆。
永远都有人在怀念除自身之外、谁都不知道的人。
比如我。所以怀念其实是没有地方可以容纳的虚无，在一个属于回忆的地方，永远都是淡淡的。
经过那个夏天，顺便告别高中的纯白与青涩，以及一个习惯。
（五）
晚上，室友带回一捧栀子，送我一朵，我微笑着拈着，轻嗅，不问来处。
（六）
开过荼靡是栀子。
（end）
我举起了右手,
而镜子中的那个自己,
却是举起的左手,
左是右，右也是左，天堂即是地狱，地狱也是天堂
无是无非,无真无假,无黑无白,无左无右,
一切尽是虚无一切尽归黄土:)
