爱华网写给未来的老婆
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某种意义上来说，这是一封情书，当然前提是我假设有这么一个人的存在，这个人就是“你”。
你会读懂我的心思，因为这封情书倾尽了我所有的才情，我未来有待开创的灵感、情感、思想、心灵，以及幸福，都将在你读懂了这封情书后得以延续和生长，你应该知道你的重要性，至少对于你自己来说，当然还有我。
我之所以诚挚地希望你能读懂这封情书，是因为它既是情书，也是我的自述，虽然我不算是很有故事的人，但写满几张信纸还是绰绰有余，加上我拙于口头表达，因此选择稍微有点优势的文字叙写，更能呈现我的大部分，不过很显然我是一个多面的人，性格也不止两面，我可以很肯定的告诉你，在这里我是无法也不会完全的裸露自己的，不过请相信我，我所有意隐藏起来的，绝对是美好的事物，它就是我们未来要去挖掘的幸福宝藏，神秘而充满期待。
我是想象过你的，而且还不止一次，但我始终无法清晰的描绘出来，毕竟我们应该还未曾谋面，对于你，我已算是天马行空，可我知道你肯定不是仅仅成长在我的意念之中，而是现在生活在某个地方，所以我不敢擅自主张描述你，但我不希望你有宇春的“另类气质”，也不要你具备凤姐的“超级自信”，不幻想你有芙蓉姐的“魔鬼身材”，我虽平凡但不平庸，却也不敢期待你像她们那样的特立独行，别具一格。我或许也算是一种贪婪的人，但并不完全钟情于金钱的铜臭，因此我也不喜欢一个赚钱如麻的女强人，更无法高攀位高权重的“上流人”，当然没有灵魂的花瓶，我也是无法终己一身而委之，可是我也不敢想象在不美的环境中幸福快乐的生活。当然漂亮是个很难界定的现象，它只是一部分人的美与丑存在于另一部分人眼中的丑与美，《非诚勿扰》看多了，我学了“眼缘”二字，也就是看着舒服，一种潜在于心中深邃而久远需要迸发的感觉，有没有感觉其实跟漂不漂亮没有很直接的关系，我要的就是发自内心的喜欢，许多人说我要求高了，我总感觉我有一定的要求是合理的，毕竟你肯定不属于“零要求”的范畴，而我也不是随便的人，但我的要求不算高，要真要写出来，还真不出十个字：有爱心、有修养、有眼缘，虽然有些模糊，但如果你真的在用心并且负责任的读着这封情书时，你应该会慎重的反思一下自己，关于爱心和修养两个严肃的主题，慎重是一种责任，也是一种美德，反正不是浮云。我虽然很难一下子看清谁将是适合我的人，但我很清楚哪些人是不适合我的，这也注定我很难做到一见钟情，因为当我对一个人感兴趣时，我会无时不刻地在脑海中进行各种生活场景的交往演习，在一切行动发生之前，往往许多行动也就在演习之后得以取消。我不是没有去找你，只是我真的不知道你是长在谁家里的闺女，所以与其我带着这个要求那个要求去找你，还不如我近乎彻底的敞开心扉，让你情愿的投入我的怀抱，这也是我花尽心思写这封情书的初衷之一。
我承认我是一个很难处置的人，但我似乎真没感觉到自己的苛刻，虽然我时常会因为一个不堪入目的细节去否定或者定格一个人，但我事后都会去反思自己和分析事件，最终形成客观的定论，我不是一个轻浮的人，更不是一个喜欢随意下论断的人，一般情况下，我是不会主动去评价人的，即使被要求去评价，我也是要么很直白的指出对方的缺点，要么虚伪地说一些赞美的话，我不喜欢得罪别人，尤其是与我不相关的人，但我心里早有定数。这个社会已经没有多少空间可以让人在许多情境下说出真心的话，甚至连设身处地为人着想的机会都没有了，反而要设身处地的说一些违心的话，我其实极少这样，我厌恶这样，而且大部分时间我是不喜欢说话的，当我说话时，身边的人也会是值得我去说话的，我是一个率真的人，但极少有谎言可以蒙骗我，因为我天生就心思细密，所以恶心的机会就特别多，我也练就了应对这些场合的许多能耐，但迟早有一天我会丧失这种功能，因为人在要求自己适合环境的同时，也有一天可以创造出适合自己的环境，我一直在往这个方向努力，回归人性最自然的状态，真实与纯朴。
我有过三段感情经历，这是我思考并且加以推敲之后的答案，虽然除此之外仍有一些不同类型的插曲，这里我既想真诚的告诫出我的实际情况，又生怕久经揣摩之后仍难以精准的理清出来，毕竟每个人对于何为算得上“一段感情”的界定千差万别，我不敢妄自定论，你也不用妄加猜测，因为它并不重要，之所以提起这个话题，是因为在平凡的现实生活中，很难绕得过去，但它们却都早已过去，我不是一个怀旧的人，即便怀旧，我也是选择性的怀旧，比如美好的童年，青涩的校园生活，过往艰苦的岁月，我从不会去重复怀念过去与某任女友的甜言蜜语和风情万种，我是一个务实的人，因此最为看重的是现在，还有将来。
我曾经说过：“只闻歌颂恋爱，没见赞美婚姻的，说到底是责任的问题。”责任是一个值得探讨的话题，也是一个很大的范畴，容纳了人生的本质，也左右着生活的每一个细节。一个有明确责任感的人，他所进行的一切个人行为，都是以责任为导向的，当然这种责任有利己和利他之分，过分强调对自己的责任，可能形成极度自私的人格，遇事精于权衡而却可能又目光短浅，也存在另外一个极端的可能，比较被标榜为楷模的“雷锋”同志，如果真正存在我们所知的雷锋，那我相信他的道德情操论和行为准则已经修炼到最高层次，这种人要么死得早，要么就一生孤独，因为这种人应该不会有幸福的婚姻，雷锋同志属于前者，人生在世，就是存在的时间越短或许争议越少。责任具体来说，可分为对自己的责任、对家人的责任、对朋友的责任、对工作的责任、对社会的责任。对自己的责任说到底还是根本，不过它终将得到升华，在组建家庭之后，对自己的责任将自然的纳入对家人责任的范畴，我见过几个“道德情操”特别“高尚”的人，对自己的家人刻薄刁难，重友轻色，把家庭经营得支离破碎。责任是一系列行为的组合，所以认清行为的对象在责任的定义中更为重要，每个人都有不同的际遇和人生，到死之时，掰着手指一数，在你脑海浮现并牵挂的重要人物，一支手就可以数完，顶多也就两只手，这些人中大部分是自己的家人，还有少数的几个知己，我绝对是一个“重色轻友”的人，因为我知道日常生活中所做的一切努力，都将是以提高家人的幸福指数为目标，还有我们建立于这个目标之上的更高尚的目标，至于朋友，真正的朋友是不会对你提出这样或那样的要求的，他们并不需要你刻意去付出什么，也并不强迫你去做任何选择，他们能理解我的行为和风格，因为他们也是这么对待家人的，而我也将是如此认同他们的，但我肯定也不是极度自私的人，我懂得合理的付出，而且不求任何回报。
毫无疑问，我是一个对未来有想法的人，但在许多人面前，我习惯于掩饰自己的想法，至少从目前来看，只能称之为想法吧，我的想法是通过自己的努力来提高自己的生活品质，包括物质和精神上的，对于一个有想法的人，你不用是督促我去拼搏、去进取，因为即使你不催促我，我也将永不休止的进行我的计划，你要做的只是让我不要在这个过程被自己所蒙蔽，给予我适当的提醒，免得我失去克制的能力而被欲望所吞噬，虽然这种可能性比较小，但我一直认为它还是以一种小概率的状态存在，肯定地说，我对自己人生的目标是很明确，目前的想法只是第一步，实现了这一步，接下来便是要实现更大的梦想和追求，建立在小有成就的人生基础上的想法，我把它定义为追求，我将追求一种大美、大爱、大成，甚至是大乘。
在两个人的世界里，同甘是很容易做到的事，因为人的欲望会在这个过程得到逐步的满足，共苦对于许多人来说，都是比较难的，因为许多人应该已经认为她们或他们现在本身就过得很苦，有这种想法的人，本身就不是合适的共苦对象，他/她们只是在放手一搏，或者等待清算对方的时机，那怕走向甘甜，他/她们所为对方承担这段岁月，将会被记载为自己极大的牺牲，而且永远都无法偿还，说实在的，我不是喜欢这种共苦，当然我说这些不是希望你要跟我一起经历苦难，而且我相信我最苦的时期或许已经过去了，但是对于这个话题的认识极为重要，因为还有更有难度的事情我还要说，我知道人的成长总是会在不同时期出现不同的瓶颈，当人们生活无忧的时候，往往就会放弃一些坚持，或者在思想上会产生一些奇特的扭曲，直白地说，有些人往往只能过上小资或者富裕的生活，永远无法达到高尚，之前说过的“大美、大爱、大成，甚至是大乘”，就是一种建立在富裕基础上的超脱，具体的地是一种审美的本质、爱的本质、成功的本质，以及人生的本质，我一直认为，只有共同理解了这一系列的本质，才有可能达到心与心的重叠，即便不重叠，至少都会有所交叠吧，写到这里，我想澄清的一点是，我不是在提出苛刻的要求，我不是预谋要洗谁的脑，我就是坦诚的表达我的一些认知，毕竟我决定放开这样写，也就可以做到无所顾虑了，就是生怕写得不够完整，让你产生误解。
说实在的，我的童年过得不太理想，父亲的滥赌掠走了我原本很欢乐的时光，即使这些年他得到了来自他自己身体的惩罚而到现在终于有所收敛，我至今还无法相信他是真正克制下来了，但他仍然被他的儿子标榜为这方面的反面形象，由于他在这方面的失控和自私，引发了家庭内部的矛盾，以及来自外部的蔑视，让我从8岁就开始进入成熟期，直到20岁考上大学，这12年间，我稚嫩的心灵受到许多折磨，让我在面对那群蔑视我们家的“所谓亲人”变得沉默与忍让，也陶冶了我能走向不平庸的高尚情操，所以到头来，我反而没有记恨我善良慈祥正直的父亲，而是只深刻地记住了他除了滥赌之外的许多好的品质，甚至我很确信我被遗传了这种品质，我曾经还想过写一篇客观又煽情的文章，来小贬大褒我敬爱的父亲，不过就算要写，也要先给我伟大的母亲写上一本书，毕竟跟我的母亲相比，父亲的品质是与生俱来的，他甚至没有意识到自己任何的优点，而是像个孩童般沉溺于自己所喜欢的牌桌上和池塘边，他的这种自私在我逐渐成长与强大起来后变得极为可爱，我曾经开玩笑的告诉母亲：你这一辈子就是父亲的贴身奴隶，可能是你上辈子欠他的太多。我母亲也很开心的赞同这种观点，从这一点也足见母亲的无私，在我开始懂事时，我就知道母亲是家里的中流砥柱，勤劳万分，日夜奔波，她是一个很执着的人，为了让我能顺利的完成学业，她倾尽所有，记得在我小学四年级有一阵子差点误入歧途时，她编了一个很长的故事引导我回到正轨，因为她知道我是一个坏不到哪去的孩子，而且小时候很听老师的话，喜欢在所有有必要的人面前表现得很乖顺，这是我明显的弱点，也是我独特的优点，基于此，我很小就学会取悦别人来获得庇护，以此来让自己取悦自己，不过因为毕竟是个弱点，我后来也进行了多次的改进，以至于到现在，我变得更为狡猾，甚至让人不知所措，我是有意识的。这一点像极了我的母亲，她是一个急性子，而且嘴硬心软，记得小时候，每当她被父亲的行为惹火时，总喜欢既强硬又无奈的说上一些话，让人感觉她并不是任劳任怨的，可父亲似乎早就看破了她的这个弱点，以至于母亲最终做到了任劳任怨，也成就了今天长得颇为健康正常的我，虽然当时高考只考上了专科，母亲也挺欣慰，她的欣慰倒不是怀疑我的智商，而是一种发自内心的喜悦，只是她并不知道我其实并没有用足全心在学习，这事让我目前都深感愧疚，不过中国的专科教育，或许是教育事业最健康的顶点，之后便是畸形，所以我很庆幸只考了个大专。
我还有一个姐姐，两个可爱至极的外甥，一女一男，呈现出相当“好”的格局，当然他们的父亲就是那个与我水火不相融的姐夫，可是滑稽的是，当时是我代表父母去帮姐姐相中的，那时我还在读高二，我看得出他是一个品质不错的人，至少在某些方面，比我更加纯朴，但我却看不出他也是个赌徒，还兼容了特别明显的潮汕大男人主义，不需任何的装扮就可以为潮汕男人的这一点致命的思想与性格缺陷做代言，他的这个特点时常会影响我的情绪，因为姐姐偶尔会向我倾诉苦衷，让我内心备感愧疚和沉重，确切的说，我姐夫是一个自负的人，如果不存在这种亲人关系的话，我一个手指头就可以很好的跟这种类型的人相处，但因为夹了姐姐在中间，让我的情绪变得更加容易激动，偶尔对他会采取过激的表达方式，甚至逼不得已会使用威胁的口吻，这让我既担心又觉得很必要，我的担心在于姐夫建立在自负和大男子主义之上的粗暴行径，毕竟我无法时刻在身边保护姐姐的，我曾经写过一篇文章猛烈的抨击像我姐夫这一类型的男人，当然包括我身边其他有类似性质的男人，但我姐夫其实也并不能用坏来形容，反而他是一个好人，只是在定义男人的责任感方面出现的偏差，比如他认为每个月给家里适当的费用就足以表现男人对家庭的责任，他或许觉得示弱于家人是一种极大的耻辱，身为一个大男人，这是极其可笑的想法，这种想法导致他在对待外人时特别热情洋溢，甚至嬉皮笑脸，而回到家，就自然摆出一副皇帝的姿态，身子往沙发一靠，脚就自然蹬到桌上，等待着我上班并且接完两个孩子回来的姐姐准备好的丰盛晚餐，而且吃饭时还挑三捡四，或许他觉得他忙完了一天是挺累的，但从来不会考虑我姐的辛劳和付出，晚饭一吃完澡一洗，又飞奔赶往麻将馆，他也真是勤劳，不过是一种不负责任的勤劳，充满了自私与可耻，哪怕他可能也是无意识的，他的这种无意识的自私，又让我想起当年的父亲，当然还有另外一个人也像极了父亲，那便是我姐姐，说起来我姐姐和姐夫这对组合也相当滑稽，姐夫喜欢自私愚蠢地沉浸在自己的欢乐世界里，而姐姐却继承了我父亲的善良与正直，甚至说有时显得愚蠢，两个愚蠢的人原本应该比较好处，可奇怪的是，智慧另一端的愚蠢，竟然也不是单一的，愚蠢也是有两端的，这让他们日常生活中的有效交流相当少有，甚至连正常的渠道都没有，而我对姐夫的威胁和鲁莽，也是源于他们本身缺乏正常的沟通渠道，让我不得不以一种自己都不情愿的方式在中间插一脚，我原本可以表现得更好，但我那个极其自负的姐夫，一直强调这事我管不着，以为我还是不谙世事的小屁孩，这让我相当恼火又觉得可笑，所以为了他们能接近幸福，我有时会发飚，不过总的来说，他们的日子还是比较幸福的，每当我回家看到那两个可爱天真又略显聪慧的外甥，我就能感受一种快乐和幸福。还有一个事不得不提，很遗憾我总是要通过抨击我的姐夫来成全我的美好，毕竟他的确有许多方面可以成为标准的反面教材，当时姐姐生外甥生的时候，姐夫是在麻将房战斗的，因为他事先就知道姐姐怀的是个女孩，这是他严重的重男轻女思想在作祟，以至于小外甥女生下来之后，我对她极其疼爱，甚至在她弟弟出生后一段时间，我刻意保持着重女轻男的态度，以取得一些大人造成的失衡，因为我发自肺腑的希望外甥女能够成长得更为自然一些，现在她们都渐渐成长，正在读小学了，这种担忧也日渐消失，我这种喜欢忧虑的性格，跟母亲如出一辙。
我觉得很难通过直接的表述来突出自己有多好，所以我取了个巧，通过叙述我家人的一些情况来展现我的一些特点和观点，当然这不是我最想表达的目的，我更想让你借此来了解我的家庭成员的特点和结构，以便为你往后与他们相处时能有所依据，当然我完全没有非要强迫你怎样的意思，我纯粹是出于一种对家人的爱，也是对你的爱，我诚挚的告诉你我家人的情况，也希望你能真诚的理会，毕竟我还有另外一层意思，我想告诉你我深爱并敬重我的家人，所以既使有一天我成为你的老公，你成为我的老婆，我也不会对你有所偏袒，当然我也不会偏袒家人，在这个问题上面，我相信自己可以秉承客观公正的态度，我以水瓶座独具的理性作担保，所以跟我在一起的你，肯定不可能是一个喜欢无理取闹的人，也绝对不可以是一个不孝顺的人。
接下来我将用更大的篇幅来描述我现在的生活和方方面面，包括我的一些爱好、工作和朋友，以及我认为自己不好或者缺失的地方，我已经用了几个晚上在睡前一小时疯狂的演练，生怕写得太浮夸或者太保守，让你无法较为完整的认识真正的我，我很郁闷灵感总是在我躺在床上的那一刻起才开始莅临，每次这样我都多么希望能发明一个灵感记录器，可以让我一边想，一边把相应的内容记录下来，让我隔天醒来可以直接用打印机打出来，而不至于每个中午的现在，我总是要拼命的回想昨晚脑海里出现过的思索，以及那些想了又想，左右推敲后决定使用的词语和句式，这也是为什么我知道在写这篇情书之前，我就确信它将会倾尽我所有的才情，因为我的才情并不多，而且它们来得很快，也走得很快，有时我真的无法完整的记住它们，我也不知道它们选择在什么时候来，但我又不想为了等候它们的光临而把自己折腾得彻夜难眠，虽然我每晚都要一点钟才睡觉，但我的意识里很注重养生的，因为我很心疼越来越稀少的头发，如果一分钱可以买一条长回来，我将毫不犹豫的花上五百块大元，买个五万根。
很显然，我一个人的生活其实也过得挺有趣，我虽然不见得很会生活，却挺会折腾，为了让自己过得更加丰富有趣一些，我有意识的培养了一些兴趣和爱好，当然这种有意识并不带有强迫性质，因为我本性喜欢自由，很少强迫自己去做自己厌恶的事，除了日常工作的严谨，我的生活是有些随意或随性的，我既能在运动中感悟生活，也可以在静处中享受思考，一动一静，几乎涵盖了生活的大部分时间，游历是我兴趣中比较浓厚了一部分，因为在这个过程中，我的许多兴趣会很好的得以执行，比如看书、摄影、思考、阅新，我是个对事物充满着好奇心的人，但我并不至于会失去理智去尝试大胆的冒险，我知道并且尽可能的在规避一些风险，游历的另一好处，在于它能让你远离工作，真正的放松自己，我时常进行一个人的旅行，它既是一种情感需要，也是一种心灵诉求，不过一个人的旅行难免会存在许多时间的空档，孤单偶尔会不请自来，这是旅行中唯一美中不足的地方，但我更看重这个过程中的放任自由，这个追随自己内心的过程，也是尊重我特性的经历。
我同样是个历史和文学的爱好者，这个兴趣在26岁之前我一直没发现，或者说没有受到正确的启发，这三年来，我看了大概一百本历史与文学等相关的书，把前26年的虚华光阴狠补了一点回来，目前仍觉得如饥似渴，用欲壑难填也不足为过，我喜欢这种激情不灭的感觉，因为这证明我将一直保持接近无知的状态，也是一种极好的生命求知的状态，多少接受了历史和文学的熏陶，并不至于把我教育成呆板的人，反而让我变得更加的诡异和难以理解，因为历史长河中的许多人物性格，文豪们的言行举止，都成为我研究的对象，以前我是一直很怀疑书本这东西的，因为一直被体制教育的书本所践踏和蒙蔽，差点没让我变成白痴，直到兴趣使然，让我发自肺腑地喜欢上一些书籍，我才真正的感受到它们的巨大能量，但我所关注的也远不止于文学和历史，还有金融、经济、管理、音乐，甚至是一些审美的哲学理论。商君卫鞅“极心无二虑，尽公不顾私”的高尚品质和人格魅力，大将军白起的完美主义和追求卓越，王守仁格物论道的毅力和执着，卢梭的率真与才情，洛克菲勒的霸气和远见，巴菲特的平凡和伟大……他们无不容纳着伟大的智慧，无不闪烁着生命和人性的光芒和辉煌，我不敢说自己站在巨人的肩膀上展翅高飞，不过我很喜欢这种与具备强大心灵的人建立了解的感受，我也特别需要这种教育，毕竟我是个略显肤浅的人。不过我从来没有因为一本书或者一个伟大的人物而盲目的改变自己的生活或决定，我深知我自己的一些品质和性格，我还知道自己的弱点和缺失，我极少怂勇自己去做一些自不量力的事，不过我多少还是对一些美好事物有冲动，比如因为看了卢梭的《忏悔录》，激发了我勇于表达真我的意志和决心，而不总是顾于颜面而有所保留或盲目忍让，他也强化了我对音乐的兴趣，激发了我对这一领域的向往，但我深知我那双笨拙的双手，永远无法弹出美妙的乐曲，可是我热爱它，那怕是热爱这种热爱的感觉，实话说，我已经有一阵子没有看乐理知识，也不练习钢琴了，但它将还是成为我未来生命中重要的组成部分，我知道。
我希望有一份事业，并且可以干到80岁，虽然我一直怀疑我是否能活得这么长久。这份事业我找到了，在2009年的下半年，并且在2010年的全年中得到进一步的明确，我从来没想到金融投资会这么吸引我，会成为我未来人生的方向，只能怪我以前对自己的开发太少了，以至于直到目前还碌碌无为，我不太善于完整流露这种内心的喜悦，因为它还只是一颗细小而蕴含着能量的种子，不足以在这里口若悬河，也不会引起多少人的兴趣，这种喜悦，还有待创造，而且将会是与你共同分享，不过提到这点，我必须感谢我的一个朋友，一个志同道合的朋友，我们有着相似的价值观，经常会从早到晚谈论关于人生观、价值观的话题，每当我在厨房做菜时，他会在门口做激情洋溢的演讲式的诉说，然后便是美酒佳肴间的畅饮言欢，之后便是煮茶论道，绵绵不绝，原本两个显得木讷的人，在某些理想、兴趣和价值的道路上共同成长，相互促进，也相互批评。我喜欢这种没有压力的交谈，这或许亦是一种真正意义上朋友间的楷模，没有任何戒心，只有真诚和直率，只有启发和共进，我有几个真正意义的朋友，他作为一个典型的代表，不过顶多也就三四个，夫复何求？
工作和娱乐占据了我太多的时间，原本我应该在另外两个兴趣上会比现在有更大的进步，我说的是书法和绘画。初二的时候，我时常借中午的时间，去师兄租的房间里面临帖，然后交给学校乃至全县最知名的书法老师批阅，这种日子大概坚持两个学期，后来由于管不住自己的童性而渐渐终止，只是每周末回家后，练习一两个小时，原本在绘画方面的兴趣还更大，不过当时让我拿奖的更多是书法，这种奖赏是一种鼓励，同时也可能是一种误导，加上美术老师对我的画作评价一般，我也就把它搁一边了。对绘画的热情在今年又开始被激发了，我无数次的假想一个人在荒野、在海边、在沙漠、在大峡谷这些地方专注的写生，我骨子里的确多少有一点文艺青年的潜质，不过我更加明确我未来十年更需要什么，所以我只能遐想，甚至幻想，或许真是我的出生年月赋予了我强大的想象能力，在没有东西被创造出来之前，它更多的表现为幻想，而我深信这种丰富的想象能力，是极具创造力的，只是我还是一个庸碌的人，无法勇敢的抛弃庸俗，也是可能还着迷于目前在工作中小有创造力的现状哩。确切地说，我是无法通过书法和绘画来养活自己的，即使我没去尝试，不过我知道人生的不同阶段应该有不同的执着主题，每个时期必须设法去创造相应的条件，我也从不怀疑人的一生其实可以做好许多事，等到我实现某种自由之后，我会展现出我对许多事物的追求，现在它们一一铭记在我的内心，一刻也没离开过。
我算是热爱着现在的工作，毕竟它让我找到了一些信心，使得我发现其实自己还是有一些明显的优势，这种感觉应该就是所谓有成就感吧，哪怕还很小。媒体工作是富有创意的，虽然我不能对着苹果电脑设计广告稿件，但我时常要为那些客户朋友提供有创意的策划案，我一直认为这个的技术含量比设计广告高得多，因为我毕竟多少还有点美术素养，深知灵感和创意比实现更为珍贵，只是这种灵感和创意，在许多事情还没有环境得以较好的呈现，我是个实在人，我经常采用折中的办法，来解决许多工作上的问题，因为折中就是合适的，大家都不喜欢拿工作来冒险，而且冒险是需要经济成本的，所以我也工作是规规矩矩，记得大学毕业时，我的求职书封面就是一个不规则却又稳重的柱体，上面写着“正正直直，八面玲珑”，而不是像许多人用的那张一滴水融入一片水的图案，我不希望被改造，因为我无须接受改造，我只需要自我的完善，我有原则，也不呆板，我觉得目前自己就是这样做的。在目前这份工作之前，我经历了其它六份不同的工作，其中最长的时间不超过半年，最短的只有三天两夜，中间有一份还是被炒鱿鱼哩，我的想象能力一直指引着我看清一份工作的局限，一旦发现这种局限和发展的瓶颈，我就激情丧失，然后便无心恋事，拎包走人，说到底就是为了生活及未来的一种预期，到人才市场找工作是为了生活，进入一家公司也是为了生活，这种生存的压力让我当时必须先将就于那些明知很快就会辞掉的工作，虽然对东家们心存愧疚，但也是生活所逼，我当时也是有没法对工作培养兴趣的，只不过以失败告终。我是很难对一样不热衷的事物培养感情的，无论是人和事，但是就如上面所说的，有感情的事物，我一直会激情持久，甚至是永远的激情。
如果你我都正常的话，我们将会有一个孩子，如果你愿意而且政策允许或者我们能顶得住适量罚款的话，顶多还可以要多一个，男女都可以。我那两个可爱的外甥，虽然有时会吵架，但他们从不孤单，这对他们的成长，有着潜移默化的积极作用，每当回家看到他们，我是有憧憬的。孩子的到来是规划内的事情，一个或两个都是如此，因为有了孩子意味着多一份责任，多一份付出，我们能给孩子的，无非为TA营造正常的家庭环境，让TA可以自然的成长，给TA我们能给而且应该给的，孩子的教育是一件极其重要的事情，我向来崇尚让孩子自然的成长，不是冒昧地为TA做选择，也不会强迫TA去做一些TA完全没有兴趣的事，甚至包括读书，每个人都会有自己的优点和弱点，而且每个人都会有属于TA自己合适的成长环境，确切说，我对中国的教育是极度悲观的，教育观念严重畸形，教育环境极度恶化，中国教育系统说到底成了糟蹋青年人的场所，对孩子教育的设想，会在我们其它设想的实现中得到更好的落实，不过我能给予孩子的肯定比能给予你的少，孩子们长大成人，TA将会有自己的世界，会创造自己的前程，那怕我最终不能带走什么，但我想我也不会为TA留下多少现成的东西，除非TA有能力掌控，而你我都将走向苍老，更加需要彼此的陪伴，这封情书的名字，源自于一部电影的名字，讲述了两个老人至死不渝的爱，虽然这句话现在许多人听起来简直就是胡扯，不过李宁的广告语同样告诉我们“一切皆有可能”，只要我们相信。
我向来不太愿意别人太懂我，但我却又非常期待你能懂我，这种期待让我觉得很值得为你豁出去。虽然我平时总会在日志里写些东西，但里面大多不包含多少我个人的信息，我更多是在描绘一种现象，或者仅仅是我内心的一些感受，生活中的一些感悟，或许也只是因为我喜欢写东西罢了。但我并不一个内心自闭的人，反而开放着哩，你极有可能只要一触碰到我的情感世界，就会很快的融入进来，我的择偶观里也几乎没有包含多少自恋的成分，但我非常明确我要什么样的终生伴侣，而且对你也仍然信心满满，我可能是极少经历了几段真挚的情感之后依然身心健康的人，像我这种对爱情敏感而又十分真诚的人，往往是很难让自己幸福的，但过往的经历并没有留下任何疤痕，更不用你因为爱我而要修复我，这是很难能可贵的，当然我也不会情愿去修复有裂爱伤痕的你，我虽然在一些领域存在复杂的可能，但我的日常生活是极其简单的，甚至往往我是不愿意去应酬各种纷繁的社交的，希望你也是一个简单的人，因为只有这样，我们才能更容易趋向幸福。
这并不是在发出爱情的求救信号，我不需要任何人来救助我的爱情，因为我的爱情并没有崩塌在矿井里，也不可能淹没在汪洋中，我倒觉得更像是地球人向广袤的宇宙发出寻找外星人的各种信号，仅仅是为了坚持一种信念，就是相信你的存在，也相信爱的存在。那怕这是一种冒险的行为，毕竟外星人可以拯救地球，也同样可以摧毁人类，当然你也可以说是为了拯救我而来，我会虚心接受的，因为这证明你是很可爱与幽默的，当然这时我们想必是已经为人父母了，那我也将死不要脸的说是我让你变得超脱，毕竟我正在做着一件看起来颇为浪漫的事，有如在辽阔的大海中放入一个极其美味的诱饵，明显就是引诱你来上钩，因此这事不但浪漫，还挺闷骚的。
来吧，为了我们纯净、美丽、高尚以及骚动的幸福。
