爱华网刚刚看完一部电影，叫借着雨点说爱你日本电影，以前很少看日本电影，总觉得日语也听不懂，也不想学，所以会很浪费时间。但是最近却喜欢看一些日本和台湾的电影，前几天还看了早就听说过的情书，和这部一样都是看得鼻涕一把泪一把。晚上看电影真是催泪。之前看一个男朋友女朋友也不错。今天是在电影结尾听到了一首不错的片尾曲，上网找，进了一个人的sina博客，很有感触，觉得记点东西确实很不错，值得回忆。发现自己的sina也登陆了，就点了进去，看了自己写的一些东西，在加上现在处的状态，心里挺有感触。
和女朋友分手差八天就三个月了，对于这个怎么说呢，我真的不知道。在和她相处的两年零3个月的日子里，自己一直都是以一种拿不出手？反正会分手？不可能在一起？其实并不喜欢？只是等到毕业分手？真的不知道该怎么说，在这些日子里，也许真的爱过，也许只是寂寞，只是习惯。而且还是我提出了主动分手，而十一跑回家又鬼使神差的要和好，回来后她又那么下定决心要分。到她回家时，似乎是朋友，又似乎要和好。不知到自己是否爱过，不知道自己是否还爱。可能只是自己的性格犹犹豫豫，胆小懦弱。是习惯还是爱，我也不知道。但不管怎么说，我都觉得很对不起她，至少我要爱，就要认认真真，把她当作唯一，当作永远，真真正正的爱她关心她，但是现在想想，我真的很后悔，我很自私，我太自私了。
我绝得今年真的很背很背，所有的事情似乎都走向了最坏的结局，更重要的是，这一年里所有关键的大事都不理想都很痛心。首先是过年时，和父母亲戚探讨这一年怎么努力，我除了一个选择题为出国准备，为保研准备，我告诉他们这是不可兼得的，必须二选一。于是关于梦想与现实的辩论，关于家庭与未来发展的考虑，那个寒假过得很累，心累，但本应该是什么都不想，专心把G的单词背了。后来回到学校，小鱼看到我不准备出国的东西，问我，我说后，她觉得我是偷懒，投机取巧。但是还不以为然，觉得自己反而是聪明的，能看得清形势的，是明智的。但现在看来，我真的是一个投机取巧，耍小聪明的人。她当时就建议我做两手准备。我却拿不能兼得，要专攻其一的借口偷懒。结果大三下就三门课，闲的要死，后来稍微紧点。真的真的很后悔，放弃了自己那么坚定那么执着的出国梦，只是因为亲戚的闲言碎语吗？不，我觉得更多的是自己在偷懒，自己在自己人生的理想上偷懒了，懦弱了，胆怯了，其实从前一年冬天有了直博的想法之时就已经选择了懦弱，而不是坚强。
之后去了华师和同济夏令营，本来华师可以去的，但是还是自己比较保守，要是之前准备了出国可能也就能比较放得开，但是也许那样就不会去夏令营，谁知道呢，这就是命吧，本科以保本校硕士，多好啊，更狠得的是可以保本校工硕，这可是之前最理想的归宿了，结果工硕还没报满，延到百分之三十六，太讽刺了。我偏偏选择了直博，直博当初就知道这个老师不好，选谁都无所谓就不选这个老师，能跟大牛当然好了，说不定就那样读下去，跟其他的也行，到时候一转就行。可结果呢，却偏偏跟了这个老师，只是因为看到这老师向导员问了下，自己爽了？屁颠屁颠的跑到办公室找。真是贱啊。但可能还是之前没联系好导师的缘故吧。
真是这一年能发生太多事，太多转折，就像之前有学长说过的一样，命运的转折。但我不相信，我不相信我这悲剧的一年就这样了，我不相信我每次重大抉择就是错，我不相信这就是我了，再读五年书当个老师或者出去怎么怎么地，我才22，再过几天也就23。刚刚掐指算的。就算是23，我我才23，可以说在大学以前的阶段，没得选择，人生就是高考，不走这一关可定不行，没得选。可以说上大学之后才是真正可以自己选择自己走一条什么路。刚开始，迷茫过，大一一年。后来坚定过，奋斗过大二和大三上。遇到过困难，大三下，大四上。可这不正是追寻梦想，走向成功的路线。束缚在枷锁中-从枷锁中逃出，迷茫困惑-坚定理想，为之奋斗-奋斗路上的坎坷与挫折-（）之后这项是什么是一个填空题，时间会给出答案。
还记得初中班主任英语老师，在课上提问,what job do you want to do ?我的回答是I want to be famous.
当时老师就笑了。想想，我真的没有什么很具体的理想，也没有什么很想从事的职业，我只是想能报答父母，他们为我付出了太多太多，尤其是父亲，想想泪水都会流出来。那么多年的求学生涯，我爸一年四季从我上小学到高中，无论夏日烈日炎炎，还是冬天天寒地冻，路上的积雪让自行车的难以骑行，大风刮着脸。总能想到父亲，带着他那个毛线织的可以保护住下巴和耳朵的耳套，穿着灰黄色的大衣，穿着硬邦邦的皮鞋，骑着一个破横梁自行车。进门就从怀里给我掏出一块酱牛肉。有时还要深夜两三点才回来，也不忘给我带一只鸡什么的。父亲做的一切都是为了我，甚至我觉得，父亲的生活的全部意义就是把我培养出来。因此我的理想就是让父母过上好日子。我的理想就是不让父母担心，我要好好报答父亲。但我还有一个自己的一个理想，就是希望能出国学习，从初中接触英语起就开始对国外向往，到高中时最为强烈，那是自己很孤独，很难熬，希望出国证明自己是比他们强的，也是希望能摆脱这样的环境。另一方面是越来越对外国的文化，先进自由而向往。大一是由于专业的迷茫以及刚进入自由管理而素手无策，应此浑浑噩噩。大二时开始向着理想努力。但大三下遇到了苦难退缩了。而现在的结果也并不理想。
我不知道是否该坚持，主要是因为考虑到父母年纪也大了，而且父亲一个人那么孤独，真希望能总陪着他。
而想想自己的未来，想想梦想，我真的很想通过自己的努力出国。
