随笔日记3 随笔日记

柴静在《看见-采访是病友间的相互探问》的最后两段写道:
上世纪三十年代,吴经熊是上海特区法院的院长,签署过不少死刑判决。他在自传中写道:“我当法官时,常认真地履行我的职责,实际上我也是如此做的。但在我内心深处,潜伏着这么一种意识:我只是在人生的舞台上扮演着一个法官的角色。每当我判一个人死刑,都秘密地向他的灵魂祈求,要求他原谅我这么做,我判他的刑只因为这是我的角色,而非因为这是我的意愿。我觉得像彼拉多一样,并且希望洗干净我的手,免得沾上人的血,尽管他也许有罪。唯有完人才够资格向罪人扔石头,但是,完人是没有的。”
在这段话边上,学生时代的何帆给的批注是:“伪善。”
如今,他拿出笔,划去那两个字,在旁边写上:“人性。”
柴静在这一章中讨论了曾经轰动一时的“药家鑫案”。如今三年多过去了,我甚至要翻翻电脑才能确定这件事发生的时间。人们是健忘的,但也是易怒的。这种易怒,一瞬间爆发,揪着自认为正确的真理,倏忽而来,却也一下子过去,像龙卷风,卷走方方角角的石头、草木,直到留一地的木讷无语的沙砾。
曾经,我也是着龙卷风裹挟下的一份子,我也为药家鑫的残暴而愤怒。如今,再回头看这件事情,竟也有眼泪流下来。他死时与我现在同岁,看着网上他的照片,永远的停留在了21岁。一个人的死亡,为什么非要用另一个人的死亡来补偿?这种补偿,甚至称不上是一种补偿,只会让两个家庭更加痛苦。
我家境贫寒,出生在东北的一个小乡村。出生16天,因为计划生育的限制,不得不被母亲送到河北的外婆家。直到7岁,我都还不知道自己的父母是谁。在我幼小的模糊的印象中,他们只是偶尔来看我一次的二姨和姨夫。7岁后,我被接回父母身边上学。初中之后开始住校,一直到大学。我很少回家,也不恋家。初中时两个星期回一次家,高中时一年四次,寒暑假加上五一十一回家,到了大学,一年回一次家。父母不苛责我,但是语气里会有埋怨,我大学学的专业不好,工作不好找。我不说什么,这是我该承受的。
随笔日记3 随笔日记
很小的时候,做错了事,母亲拿鸡毛掸子抽我,我不吭声,打到她累了,才停手。事后总是和别人说我脾气犟,在外婆家受表姐妹的委屈,练就了我能忍受的性格,遇事不吭声。即使是这样,我还是开心和乐天的。我也想过抗拒父母,故意让他们难堪。然而现实中,我什么都没做,努力学习,不叛逆不早恋,其他孩子青春期经历过的,我都没做过。越是安静越是想要得到认可。
药家鑫就是这样。虽然我们的经历不同,但是就父母企盼的程度来说,全中国的家长都是一样的。他们想要孩子成为他们眼中什么什么样的人,望子成龙,望女成凤。只是很多孩子随着时间的流逝淡忘了不愉快,淡忘了不舒心,更多的孩子挺过来了。药家鑫没有,他害怕张妙记住自己的车牌号找父母的麻烦,他害怕张妙向父母告状。直到行刑前,药家鑫也没有抗拒父亲的意思,硬生生把自己想捐眼角膜的想法又摁回去了。
我不想说这是中国家庭教育的失败,也不想说这是心理教育的缺失,我只想说说这个生命的流逝。3年前,我刚上大二,3年后我即将毕业了。3年前我在心里感叹人性的恶,3年后我在网络上写一篇关于他的文章,满眼泪水。3年之后,还有多少人记得他。

2013年5月12日星期日

于花园村校园

  

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