爱华网这样的夜里我容易喝醉 心情摇摇欲坠是什么歌
回家已经一星期了，似乎我每天都是这样数着日子在过，这样的滋味真的难受。每天一个人在家，几乎见不到爸妈的面，每天一觉醒来，已是日上三竿，生活中已经忘了还有早餐两个字，吃完午饭就一个人安排自己的时间，看书，上网，在街上闲逛或是在床上睡觉，百无聊奈，晚上就出去聚会，然后喝着啤酒，一起闲侃，玩着“果园，菜园，动物园”之类的游戏，一起乐呵，然后再去歇斯底里的高歌几首。朋友中每天总有人嘴上叫嚣着：“赐我一醉吧”！然后每天总会有人飘飘然的回家。总是在午夜时分才回到家之后打开房门，灯一下亮起来，有那么多的温暖射进来，然后猛然从这种错觉惊醒过来，空空的房屋中只有一个人在！ 现在觉得嗓子好痛，似乎是有点感冒的前兆，今天本想让自己好好喝一回，最后却因为一些事情停了酒杯。L说，看你昨天的样子好像喝醉了，但是以你平时的表现不应该是这样的啊？我不想解释，我不想说其实我很清醒，我不想说这是我刻意的。昨晚表哥送我回家，我一个人骑着摩托车，他开车跟在后面，我很清楚虽然一个人在外面可以很自在的疯闹，但是在家人面前，总是怕他们为自己担心，我就很稳当的开着车，但是他却一会说我开的太快，一会又闲太慢。我实在不知道该怎样才能让他们明白，我很好，于是一股倔强劲儿上来，我一加油门就上前走了。等我成功“着陆”后才打电话向他说到家了。电话却没有接通。有的时候，真的觉得自己好累好累，一直以来都是怕家人担心，我所做的所有都是不让家人操心，可是我的内心又有那么多的不安分。我不想喝完一点酒之后装镇静，反而每次我飘飘然的状态都是一种刻意的癫狂，我只能借着这点酒劲释放自己平时压抑的情绪，只有这样，我才可以很放得开的大声唱自己喜欢的歌曲，只有这样，我才可以忘乎所以的放纵自己尽情的笑，有的时候真的觉得自己很可悲，只有在伪装的麻醉中得到片刻的自我，有时候，又发自内心的鄙视自己，这到底是有多自卑？别人看不出我“酒后”的真心，我也欣然的接受这个貌似的事实“你是真的喝醉了”。其实这时候已经不在乎醉或不醉了。 酒不能解忧，只是令人在由兴奋到麻醉的过程中暂时忘怀一切。在餐桌上，在夜市，在KTV里，觥筹交错，想起了一句很俗的话：“狂欢，是一群人的孤单，孤单，是一个人的狂欢”，读完了刘瑜的《送你一颗子弹》她说：“年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让它成为一件事。有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐。它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我，他们彼此可以对话。”即使在人群中热闹的令人炫目，回到家里还是得自己面对一个真实自然的自己，只要自己不迷失.......
年龄越走越大，心智却不见得能跟上脚步变得更加成熟；道路越走越远，方向却不见得会变得更加明确。时间，不见得久一点就会让事情变得更加明了清晰。转眼就是2012年了，很多事情应该有所改变，一直在追索却也一直迷茫着，我相信这不是世界末日，但是如果明天真的是世界末日，我竟然不知道自己最想要什么。不知道是不是一种病态，感觉是有一点，难以启齿的心理。曾经太多习惯性的不屑，最后变成了如今不屑自己。以前总把自己放得很高，高到轻狂地俯视世界；后来把自己放得很低，如来往行人，不记得任何面容，无所谓来去。也许把自己想得太过美好，所以没有自信，很自卑的不想做任何改变。不知道我想要拥有的东西是什么。也许，还是太过贪心，因为想要的很多，所以没有了重点。 晚上散场之后，我一个人沿着河滨大道回家，道路两旁昏暗的灯光，寒风吹过我的头发，看着来来往往的车辆，我放慢了步伐。我环顾四周我不想回家，可是我又没有地方可以去。这样的夜晚，真的适合醉一场！
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