爱华网我至今还没办法从当初的感觉中走出来，我痴情吗？
如果知道了我当初是变怎样的一种无理取闹的脾气对你话，应该就不会有谁说我痴情了。越清醒越难受，只是因为想起那时你有多无助，而却是遇到了那样的我，你却是依然接受了下来。
我不会说自己有多了解你，因为那时候我整个人已经不见了，可惜的是我丢掉了你，可惜的是我没有机会了解你。那是怎样的一种无助才会让你可以容忍我的脾气，不停地为我流泪。我更希望你是在骗我，起码我就不会因为说那些情绪会使我愧疚。
我违背了自己的心，所以才会总觉得你应该有更好的理由会让你离开。不管是什么理由，我都可以理解的，因为我答应过你，不管你做什么事情都要原谅你的。谁叫我答应你了，你的信用值得我去遵守承诺的，无不良记录的傻瓜。
我现在每一天都在想，失去你，我到底失去了什么。或许，再不会有第二个人可以容忍有人一大早打电话过来发牢骚的吧，听我发了半年的牢骚，你累了吧。我知道的，我早就知道了，听着你打哈切，虽然我还经常打电话的时候睡着，让你听着我的呼吸声。你笑我懒，总是好像睡不醒，总是想要睡觉。
现在呢，我却是再也没睡过一次好觉。
你知道吗？在那之后的很多次，我都自以为自己已经放下你了，以为自己根本就不会因为你有什么感觉，以为假戏真做的太逼真了而已。没有你再听我发牢骚了，再做什么也不会有那时的感觉了。可能吧，那时的我有很多时候都想要记住，有什么有意思的好玩的都要告诉你，也许只是我不该习惯那样子的。但那时的我却真的习惯了，天天上QQ跟一个从来没见过面的人说自己的烦心事，跟一个第一见面的人有那么亲切的感觉。
总是这样，我一遍一遍的回忆那时的我们，总希望有一台时光机，能让我回到那个瞬间，让我选择到底是选择从未认识你还是更好好的珍惜你。那时的我应该根本不会珍惜吧，所以根本没有机会可能抓牢你。而且就算是真的有那么一个瞬间，不会有时光机这种东西让我去改变，让我回到过去，去打自己一顿。
可能说出来太可笑了，我现在唯一能够感觉自己能让自己骄傲的事情，就是保证自己一天不想你。虽然再没梦见你，但我却一直忘不了你的名字。可能吧，要怪只能怪我们相遇的太迟，分别得又太早。我没有机会跟你生活在一起，做你的好朋友，跟你一起疯，跟你一起去亲眼看看你跟我说过的美丽。现在的我，或许终于找回了那时的感觉了，但是你却不在了。
你给我的感觉是不同的，不会有人像你一样。所以我不想再去想任何人，我不会再跟任何人提起你，你只是我一个人的回忆，这样子，起码回忆还在。现在的我一直都很好奇，那时候的你到底是怎样的。
依照我对你的理解，你不是那种会因为一点爱好就染头发，不会有任何的太多想法，你只是爱玩，就像我一样。你也会憎恶讨厌的事情，讨厌到憎恶，就算是事不关己也会一样，所以我希望你能一直这样下去，别有一天突然又去做错误的事情。
我是个恶心的人吧，嘴里总是挂着你过得好就好了，但你后来的眼泪全都是因为我，所有的心疼都是因为我。有人说做错了事情不要找理由，因为事情发生了就是发生了，就算是理由出来，事情就摆在那里，就算是彼此都接受了都还是没有办法去改变的。所以我很清楚，也是我希望的，你再也不会想起我，就像是你丢了半年时间。
对了，我去看了一下QQ，没有想到还很幸运，那时候因为贪玩把电脑带到总台去玩，正好接收到了你那跟要离家出走一样的QQ简讯。而它现在就一直保留在了我的电脑里了，看着那一句句就像是小孩子才会说出的担心跟不舍的话，我才明白原来我真的曾经拥有过，原来那时的你你那样的依恋我。可也就因为越是这样，自己越是不舍，越是觉得，这个世界欠你太多，我欠你太多。如果说祈祷这种事情真的有用，我希望它能让你一直就像现在这个状态，不会有痛苦的状态。
对了，胖子，我后来又买好好多跟下载了好多好玩的游戏。可惜的是都没有机会跟你炫耀，没有机会在你面前耍宝。
真的很不完美啊，这样的我。就像是喜欢说大话一样，我也总是想要改变自己的性格，但到最后总发现，自己不知道什么时候已经被性格吃得一干二净，连骨头都不剩。你总跟我说你不够好，搞的我经常要表现得有多自卑，其实那都不算个事儿的，你所担心的，对吗，在见面之后的我们。
如果说真的有那么一天，你会突然想起我。
那时候，
如果你已经不恨我的话，
我们再一起发疯发牢骚，一起吐槽吧。
