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高二时就读过《孔雀东南飞》，我一直不忘记‘君当作磐石，妾当作蒲苇。蒲苇纫如丝，磐石无转移。’现在我终于有所领悟。前些日子，我们因为我毫无根据的怀疑大吵了一架，更确切的说是你吵了我一架。你很生气的挂了我的电话：
我
你挂了电话我就直接关机了，因为这是第一次挂我电话，我的自尊心让我没有坚持开机的勇气。但是躺下去许久不能入睡，于是我就借想看时间的理由开了机，当时的时间是00：03。我心想：说不定你挂了电话后就后悔了再打回来也不一定，等到10分还是没收到你打来电话的来电提醒就关机睡觉。真的到了00：10，我心里的失望真是难以用言语诉说的。我跟自己说：“我真TMD的傻。”便负气关机睡觉了。次日，开机，看到你有发短信给我（没看短信的内容我就已经原谅你了）。第一条短信是：我错了。看到时真的觉得幸福。第二条短信是：给你点时间好好考虑考虑吧。看到时有一种掉进地狱的感觉，你想让我考虑什么？我不敢深想就急急忙忙赶去上课了。结果把手机忘在家里了，一天都在惦记，你是不是打电话来找我了？你找不到我该有多着急？回去第一件事就是找到手机，一看除了阿姨给我打过电话和几条无关紧要的短信以外，什么都没有。我多怕你就这样不理我了。
你（这是后来和我说的）
你挂了电话后，没多久就个我发了第一条短信，可是我过了十几分钟还是没有回复，于是你又着急又生气，就发了第二条信息。你很生气，一天都没有找我，但是心里很不开心，找了朋友诉苦。你朋友说我太无理取闹，让你不要理我。晚上，你看到我上QQ，还是忍不住来找我了。
我
你来找我时，我真的好开心，你第一句话就说，我错了，我真的很感动，尽管我当时早就已经没有生你气了。
后来，我仔仔细细的想了这件事，我想，无论如何吵架，我们心里还是很爱着彼此的。于是，我也想，或许，我应该改变一下以往的状态。过往总是，每天都要打电话给你，发短信给你，如果么有联系就会觉得没有安全感，没有归属感。现在，我觉得自己真是好自私，你并不是我寻找安全感和归属感的物体，你是我爱的人，我可以把你当作我生活的全部，但是我不能逼迫你也把我当作你生活的全部，毕竟每个人的价值观都有所区别。我应该给你更多呼吸的空间，而不是将你占为己有。如果生命中占有你的时间是一定的，那我不要一次性将它们全部用尽，我要把它们分割细碎，放在我生命的每一个阶段。我想永远和你在一起，真的。
同样的，我想我对生活也应该有另一层的解读。你固然重要，但不能是我生活的全部。姐姐说的对，生命中除了爱情还有许多事情可以做，我不能只有爱情。
这几日，我一直试着，只在有事的时候找你，我尽量让自己忙碌，没有时间想念你，就算想念也放在心里，我想我无法那么快适应，但是我一定会努力。我想，这样，总有一天能不只是我一个人牵挂着你，而可以是我们相互牵挂，相互惦记。这就是所谓的牵绊吧。
