时光荏苒。
我十七岁的生日已经过去几天了。这几天我一直在思考。思考为何时光似钟声,浑厚悠远,却无法被听到;思考为何时光似利剑,穿透万物,却无法被发现;思考为何时光似流水,潺潺不绝,却无法被剪断;思考为何时光似泪滴,滑落脸颊,却承载着太多过往。
我就这样悄悄地走进了我的十七岁。这是一片广阔的画卷,但里面是空白的,需要我一笔一划去描绘;这是一片未被涉足的土地,但风景是美好的,需要我一点一滴去欣赏;这是一片茂密的森林,但深处是未知的,需要我一步一步去闯荡。
在这人生的驿站,我悄悄地回望曾经走过的那段路。不论曾经做过什么、经历过什么,不论是好是坏、是悲是喜,那一切的一切我都不曾后悔,也不会后悔——这都是我生命的一部分,是我人生道路上最纯洁无暇的一部分。我不会把它丢掉,也不可能。我珍惜它,我爱它。它让我体会我自己的青春年华,体会到那些年轻的美好。
有时长辈们为我指引宽敞道路,可我偏不走,偏走自己那羊肠小道——因为这是我需要去经历的,我不想少一个体味世界的机会; 有时父母批评我骂我,可我偏不听,偏要继续用自己的模式生活(当然是在不犯原则性错误的条件下)——因为这是我的时光,我不想让自己做不属于自己的事情。我有了我自己的世界。我长大了。
突然那么一瞬间,我是这么喜欢成长。我长大了,世界观形成了,可以去想那些曾经认为遥不可及的事情;我长大了,有了自己的审美,可以去挑自己喜欢的东西了;我长大了,内心变得成熟了,对事物的感觉又加深了;我长大了,我想自己展翅了,但却发现,我的羽翼还不够坚硬。
我喜欢偶尔写一些矫情的文字,喜欢那些美丽的事物,就像生活在童话世界里。当然,童话世界不光指这些。还有我处世不深,看不到社会上那些丑恶的嘴脸,所以想问题也会想的简单。这只是一些我对自己的看法,或许在大人们眼里,很傻很天真。封闭在自己的世界里,接触不到外界的风风雨雨,怎能体味人世险恶。
一开始觉得这样很好,活在自己的世界里。现在才发现,我错了。我在慢慢扩大我的世界,慢慢深入自己的世界;我在探索它,我在追寻它。但,我会因此而受伤。甚至我不相信现在的我是我。有时自己微小的情绪会被扩大,无限扩大。
记得叶老师提醒过我,要多向外界探索,寻找内外的平衡。像那些作家、诗人,都是因为过度挖掘自己的内心,却找不到自我价值或知音的所在,而放弃了生命。我体会到了,虽然只是一点点。真我在心底的最深处,被层层包围。我不断地挖掘自我,但离真相越来越近的时候,我也越来越疼痛。
我知道这样做会使自己陷得更深,但人是一种奇怪的动物,明知这样做是错的,却仍是要做下去,我们都这样。借用同学日志里的一句话:“都说要跳出圈子看世界,但又有多少人跳出了,有多少人跳得出?”所以,我只能继续这样下去。毕竟,这也是我的一部分,没有了它,我也就不是我了。
陆缄说,十七岁开始苍老。想到马上要告别,我心里不禁也有点遗失的感觉。是因为老了么?才会如此多愁善感。当我发现这些的时候,已经没有太多的时间可以挥霍了。爱已尽,情未央。
用什么来怀念,我那回不去的年少时光?用这十七岁的雨季。