爱华网越靠近越看不完全。回忆会从内侧温暖你的身体，同时又从内侧剧烈切割你的身体。回忆与现实的反差总是大到让我们不知所措，说着心疼你会永远陪你的人现在也会是说着不要再来烦我的人，说着你最重要的那个人现在也会是说着你不比别人特别的人，为博你一笑再辛苦也在所不惜的那个人，现在也会是连接你电话都成为恩赐的人。
这个世界从来都不缺物是人非。有很多东西，没有办法靠近去看，越近越看不清。也许是只缘身在此山中，也许是一叶障目，不见泰山。我快要过二十二岁的生日了，有时候想想，仿佛上个月才过完十九岁，转眼三年。小熊在我身边睡觉，还不时伸懒腰翻个身，空调开到二十七度，不冷不热的温度，仿佛真的岁月静好。以前总是跟自己，也跟别人讲，记忆是会骗人的，人体为了自我保护，总会选择性的忘记一些不开心的事情，所以你记忆里的那个人，比实际上的那个人，总是要更好一些。事实上到现在我也不清楚，一个人的脑子里，究竟是美好的回忆多一些会幸福，还是不美好的回忆多一些，才会更珍惜现在。
想念如果会有声音，不愿那是悲伤的哭泣。为什么你带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的【】纪念品。有一句话似乎是，当你对一个人由想念变为想起的时候，你就算是解脱了。后来的日子，我常常会在酒后跟别人讲起来过往的事情，呢喃的语气，也不知道自己是否能表达清楚，只是需要一个听众，我也需要再说一遍，不然我怕我会渐渐的忘掉。那些只有自己记得的事情，如果自己也忘记了，就会真的像没发生过一样。如果是那样，人生该多苍白。有一句歌词，我不想忘记你，如果可以，我宁可记得所有伤心。
我是真的不想自己慢慢忘记很多事情，像所有天性凉薄的人一样，把过去折叠起来，放在箱底，再也记不起来。有时候会在一个人的旅途里或者睡不着的夜晚回忆一下往事，嘲笑一下过去的自己，也嘲笑一下你。后来的日子我一直不喜欢去郑州，哪怕我能避开曾经一起去过的网吧，去过的饭店，我也总避不开一起走过的路，避不开要去火车站要去汽车站。我还记得我蹲在新北站门前的空地掩面哭泣，眼线都花了，黑乎乎的眼圈。也记得高温在火车站西广场买杯奶茶等你。我没有再去过西广场，哪怕这边人再多，再冷再热，我都没再去过西广场。前天跟我妹开玩笑，说你那时候给我蒸鸡蛋吃，我还觉得不好吃，直接摔你脸上给你骂哭，我妹天真的信以为真，被我嘲笑了半天。笑过之后突然觉得自己说起来这些，有什么意思呢。可我有时候还是忍不住想一想，看一看过去的痕迹，碰到心情不好的时候，几乎要掩面而泣。其实都没有什么用。
我还记得第一次闻到白毒的味道是在北京的地铁站，我一直跟你讲，这个味道多像小时候用过的香笔芯的味道。现在想想，也想嘲笑一下无知的自己，当时那个用白毒的妹子估计在心里默默的骂一句，土鳖。可是那是我们最后一次和平的相处，也是最后一次相处的机会。我一直都记得你最后跟我说的一句很好听的话是，你做的东西都好吃。那时候我已经被你折磨的瘦了很多，听到这句话时觉得夏日的热风都变得温柔了，那时候我在厨房，被油烟熏的睁不开眼，可我突然很想哭，那时候我有多久没有听到你说一句好听的话呢，两个多月了吧。如果当时我知道那是最后一句，估计会录下来，在后来的日子，多听几遍，因为再也没机会了。其实有很多东西，自己都以为自己忘记了，其实我还记得呢。六月初的时候我们争吵了一次，你一直复制粘贴一句草你大爷，我愤怒的加黑了你，然后打了个夜市，第二天又打了一天的dota。可是后来你一直跟猥琐哥问起我，我又心软了。我一个号用了二百多把的风行，用了一百五六十把的蓝胖，但我再也没有用蓝胖劣势路单过。
陈晨跟我说，我是他见的第一个能把同一个英雄玩两三百把的人。我也会想，如果那个时候我跟你关系再好一点，你是不是就不会因为我用蓝胖劣势路单死的多，就愤怒的退了自己开新的一局。我也不用一个人坐在网吧没忍住偷偷掉眼泪。其实有很多次，我都没有忍住，自己偷偷的哭了，甚至很多次能哭几乎一整晚，哭到头疼，再精疲力尽的睡觉。有时候回忆起来四月底那段日子，你从学校回来郑州，我们一个星期都没有闹一点矛盾，你还很开心的跟我说，大概我们是磨合的差不多了。我也天真的以为，真的磨合的差不多了。其实，从那以后，再也没有好过。每每回想起来，都会觉得心酸。
只是过去的事情。能做的只有回忆起来感慨遗憾一下罢了。我想我不会再去买一只机器猫了，有些东西，当时想要没得到，以后就真的不想要了。时间已经过去了，再得到，也没有意义了。
我也不知道为什么一直想要好好道个别，也许是为了认真的向过去说一声再见。那个时候你老觉得自己很像那首歌，其实现在我才真的想唱一遍那首歌，但是一直不敢。这些东西，说不说出来都没有任何意义，我只是怕自己会忘记。
时光是最温柔的药片，不露痕迹的抚平任何的创伤。下段旅程你一定要更幸福丰盛。
