爱华网怕自己最宝贝的东西都会失去。尽自己最大的能力去珍惜
自己清楚的知道失去的东西就算回来了也不会一样。也知道时间过了也不会再倒回来。
所以要睁大眼睛看清楚到底什么是自己应该去爱护去珍惜的东西。到底谁才是自己该袒护该共同生死的人。
这两年时间来发生了这么多。一件事自己还没来得及来自己去消化另外一个难以承受的事情又要来让自己承担。
一年前爷爷的离开。连最后一眼都没有见到。
一年前曾经自己以为是生命的全部的那个人离开。没有一点征兆的离开
一年前自己为了自由幼稚的离家出走。一年前和从前以为会是一辈子的朋友的那个人生活了那么久。
第二年。慢慢的放下了曾经自己深深爱过的人。自己也明白了他不值得自己去等。
终于吾懂了真正对的那个人还没来。现在并不是时候。
吾懂了自己更需要拥有的是几个在自己无助的时候能依靠能撒娇的朋友。
对每个人都用最真诚最真实的心去对待。以为他们就是能依靠能撒娇的朋友。
以为他们表面上对我的关怀那就是真的。以为自己没什么能让他们去利用。
一直都当她们是最好最好的伴。
到后来才知道自己的一片真心对他们来讲都是屁。
一起共同生活了那么久的人。就算身上只有10块钱都让我把它分成两个人份来用
我们也确实掏心掏肺过。所以不开心也都会跟她抱怨 所有快乐也都会跟她分享
以为她会是自己来到这个陌生地方最温暖的避风港。以为她会是能和自己共同患难的那个人。
结果为了一个男人。为了一个会让她伤心一个会让她掉眼泪的男人却对这么长久的朋友说了那么伤心的话。
呵呵真的只能笑笑。终于明白一直以来自己认为的那个闺蜜到底是个什么样子
这真的不是我想象。带走了原本放在她家里的所有东西。不会再把她放在心里重要的地方。
一下子心都凉了。感觉自己好没用自己竟然没用到前一天晚上为了她掉眼泪。她却可以对自己说出那样的话
不过我会记得她为我所做过的。
她信任我把家里的钥匙给了我一套。她允许我把她家当成自己家。她帮我洗了每天我换下来的衣服。
对我的好我一切都看在眼里。
可能是为了逃避。自己住到了学校里去。不再去和她联系。
她还是放下了脸来和我像从前那样相处我是心软是没用。当作和从前一样的和她相处
可是大家都懂就算能和当初一样那样相处。但是始终不能当作什么事都没发生过一样回到从前那样的关系
觉得她可怜。真的觉得她过的好委屈。
时间过的飞快。一起生活了快两年的人都要离开这里她们各自到了不同的地方去工作。
明白天下没有不散的筵席。但是是真的非常非常不想让她们离开。
猩猩最先离开。可能还有茂哥陪着没有感觉到有什么不一样。
到后来茂哥也要走。自己也不知道为什么就稀里哗啦的哭得一塌糊涂。回头想想也觉得挺不可思议。
在学校只有她们两个伴。虽然说也会闹矛盾也会互相嫌弃。但是最后也总是会合好。
三个人一起过了最穷困潦倒的日子。三个人一起过了最快乐的日子。
一起生活了那么久一下子要分开就非常的舍不得。
怕像爷爷那样就再也见不到了。怕她们走了没人和自己一起咆哮没人跟自己一起逃课一起胡闹。
不过再怎么舍不得她们还是要为了自己的生活而奔波阿。
我只能自己一个人慢慢的熬这既痛苦又孤独的校园生活。
一开始会觉得没了她们什么都提不起劲。会觉得自己一个人哪里都不想去
但后来也还是慢慢说服了自己。虽然我们不在同一个地方也还是能偶尔打打电话聊聊天。也还是会有时间会相聚
时间说快也快。2年下来不知道自己到底收获了什么。
2年下来自己都感觉自己变了好多。
一年前还会自己偷偷的看爷爷照片然后自己偷偷的哭脸。一年前还会为自己爱的男人去烦躁去伤心。
一年前和妈妈提到爷爷还是会难过会掉眼泪。一年前会为了失恋趴在别人肩膀上哭得死去活来
现在呢。好久好久都没有翻过爷爷的相片。也不再会为了男人去烦躁伤心。
现在和妈妈提到爷爷不再会有那时候的情绪。现在就算是失恋了也不会轻易的掉眼泪。更不会轻易的付出感情
究竟是自己变得冷漠了还是时间慢慢的淡化了记忆中的难过开心。
感觉从前的那些闺蜜都没从前那样的贴心。那时候一起疯狂过的现在连话都答不上一句
大家都在不同的地方各自生活各自努力。
感觉没有了曾经那样的真实性。真正联系的也只有那么几个。
猩猩和茂哥两个人回来讨论的都是我不懂的东西。回来就那么短短十几个小时。
我们的生活都有各自的艰辛。会想念我们那时候在河西穷困潦倒吃泡面的艰苦生活。
偶尔会想起我们偷偷在寝室里煮饭吃的场景被抓到的搞笑场景。
那时候的 日子过的确实是难熬确实是拮据相比现在那时候是那么无忧无虑那么开心。
会想念那时候我们3个人一起生活过的那个小房间的也可以叫做家的地方。那里有我们的快乐回忆。
3个人都在抱怨自己生活的不如意。真的想回到那时候 只是时间不会允许。
确实平常不怎么联系。确实有什么事都想第一个告诉她们。和她们聊天总是会笑的很开心。
现实生活过累了就会想念那时候3个人一起出门一起无聊一起上课一起逃课一起放学的日子。
不想面对现在的状况。不想去过现在这样的生活。会想逃
自己这样混乱烦躁的生活。难免会有点不开心。
不开心的时候几个朋友喝点小酒谈谈心。找几个真正的朋友诉诉苦。
不喜欢呆在家里就出去找他们散散心。
昨天。可能是自己多想了觉得自己一下子活的好失败。
自己在别人眼中就是那样的不可信。只要是朋友没有什么是不可以理解的。
确实是自己不想事。确实是自己做错了事情。
讲清楚了也就没什么想想也觉得挺开心。
大半夜的几个人陪着我发神经。担心我说要带我一起回家去。
真正当朋友的就那么几个。希望不要再让自己失望了。但愿不是自己又看错了人
讲过一次就好了。傻事做过一次也就好了。
懂我的人自然会懂不懂的人也没必要懂。
迷惘。
没有生活下一步的计划。过一天是一天。这样太恐怖了 能荒废的日子不多了。
如果可以。别让妈妈为自己担心为自己生气了。她不容易。虽然会唠叨但是是对自己的关心。
要是连妈妈都离开了的话想珍惜都已经来不及。不要再固执的玩离家出走那样幼稚的游戏。
所有的大道理自己都知道。只不过到那时候会让冲动主导了自己。
要为自己做出的所有事情来承担后果。
想想要是真的打包自己的行李到v去上班那自己一个人到底有没有办法过下去。
难道真的要和老爸老妈她们断了一切的联系么。他们一定会很担心。
考虑清楚吧。日子是自己再过不是别人。
