有时候只能望着屏幕发呆,思绪如潮但下不了手。
想想今天上午考完口语就爬上公交摇了40分钟去找一个很多年没联系过的初中同学。他只初一一年和我同班,时常欺负我。那天他在人人上找到我说,他后来找了我很多年,为了找我才注册的人人。我当时听到这句话就吓了一跳,后来他才说那是因为现在才觉得那个时候的我对他最好,那个时候的我太单纯了,就算他欺负我,我也不会一脚踹开他。不过想起来他当年欺负我的方式真是呆逼爆了。
喝了点啤酒,再加上点辛辣,我又觉得这上去的火是短时间下不来了。各种劳顿转车2个多小时,顶着27℃+回到学校。只有在校车上吹着那点空调才会觉得稍微舒坦了点,但低头闻闻T-shirt,又暴躁了。
回来的路上,一直回忆这着半学期以来,自己状态的点点滴滴,又连带思考了很多关于生活和奋斗的命题,没有发现一个真命题,也没有证明一个假命题,它们还是挂在那儿,悬而未决。虽然爸爸说每个人都会经历这样的时期,但个人觉得我的冰河期太漫长了,summeris comming也无济于事的样子。
其实一般来说各种齐B小短裙和即将开门的游泳池在每次入夏时对我都是大大的开胃菜,只不过貌似人到中年的感觉突然就没了食欲。是不是一种茫然所带来的,我也不知道。
我还记得的是,小时候是很调皮的种,每隔那么半年几个月,总得犯点儿大事出来。如果是在小学,那就是妈妈一顿暴打,打到都不觉得屁股属于自己了都不止。如果是中学呢,就是爸爸妈妈苦口婆心一把鼻涕一把泪的全家总动员。总之每次犯大事被精神上洗刷一次之后,就会进入上进期或者说牛B期。
从这方面看我倒一直是一个没有长大的人,没有自制力的人,没有责任感的人。
写作文的时候写道,每种语言里都有一句俗语叫这就是生活,例如我们熟知的C'est la vie;Das ist das Leben和LaBaule-les-Pins。真是嘲讽,越长大越不知道该怎样生活,退步才是最简单的事情,最难的事情就是循着内心深处最原始的最单纯的想法。
很多事情其实都是一线之隔,自大和自信,伟大和伪装,退步和妥协。你退一步我退一步之后不是海阔天空,是我们都退到海里去了。
所以我突然开始理解Kurt的自杀了,虽然他深爱着他的孩子和女人,可他任然不能忍受现实世界和他所熟知的,故事或童话里的世界,是那么的不一样。所以童话也有可能是毒药,深深毒害着单纯的少年。
好想好想高歌一曲《我心中尚未崩坏的地方》,没有崩坏又怎样,我明白游戏规则,只是不愿意去加入这场游戏罢了。人生苦短,用来游戏,或者演戏,都不如用来活个通透。