爱华网也许是因为我他放弃了考研，在杭州附近一个小城找了一份工作。我为了他放弃了在杭州实习的一家很好的公司，然后拼命的往他在的这个公司投简历，最后我也最终被这么一个我其实并不喜欢的公司录用了。我们两个人都很开心将来毕业了也会在一起，别人也开玩笑我们一毕业就可以领证结婚了。
今年三月份他比我早出来先到这个公司来实习，实习了一段时间后他最终发现现实与他想象的差距真的太大了，他怕一辈子困在这个地方、一辈子会这样平平庸庸的工作，他怕到他年老时没有去真正的去搏一次而后悔，他不想这么生活，他有太多的野心和抱负未实现。于是他打算回到他的山西老家重新考研。
记得我们还未毕业时，也就是6月20号，他校内写了一篇日记：我知道，是因为我，你才签到了那个鸟不拉屎的地方，可是我却似乎毫无眷恋地选择离开。也许是因为想太多，或者心还大，或者还有别的，可这些也只能是我理所当然离开的借口。当我问你：“一个人呆那里行吗？”其实你并不知道我的心里和眼睛都躺着泪。我并不是个好男人，小孩子气，小心眼，还不知道怎么哄人；我的心还是脆弱以至于每次想到快要分别都内疚的要命；或许是内心真的还不够强大，以至于想到以后你要在陌生的地方一个人上班，一个人吃饭，一个人逛街，一个人花钱都自责为什么我不能陪着你。其实我可以选择留在那里，过着我们都要求不高的生活。但是必须走。记得老罗说过："我们不像爷爷那辈人投错了部队就会掉脑袋，也不像父辈那样说错句话就会劳改30年，我们没有什么血泪人生，所以尽量把气氛营造地悲壮一点。”飞镖和标靶的分离是为了再一次的对心相拥，所以等待。我会努力，期待烟花在旧地适时绽放。
每次看到这篇日记心就很痛，心就在流血，我也害怕分别的这么一天，可是我尊重他的选择，因为相信爱情，我真心爱他，所以我放手他去考研，我会在这边好好的等他。
离别终会到来的，一毕业他就和我一起来到这个鸟不拉屎的地方办离职手续，而我开始我的工作了。为了和我多待一些时间，他在这里待了两周。然后我们又一起在第二周的周末回到杭州办理一些学校的手续。回杭州的当天我就要回去了，因为公司培训不允许请假并且没来公司之前公司领导都催好多次。当时他很渴望我能请几天假送送他，可是因为工作我没请假，并且我相信我们还会再相见。我时时记得他临走之前对我说，回去了以后每周都会给我写封情书、每个节日都会送礼物给我，两个人还商量在他回去之后，我在放高温假去看他是好还是不好，过年是他到我这边陪我过年还是我到他家里过年，当时记得他说为了去的悲壮些还是高温假不要去看它了，等到他考完研他会边在这边陪我边准备复试。我还记得他把我送到杭州汽车站得时候那种不舍和分别的无奈，把我抱在怀里的心痛。
还记得他在杭州办离职手续的两天每天早饭吃什么、每天做了什么都会打电话或者发短信告诉我。还记得他一个人坐上火车不断的给我打电话。我为了让他走的放心，我不敢跟他多聊。离别从这一刻也真的开始了。
他回到家后，也许是为了放松我们也没怎么联系，然后每次都是我先主动跟他联系，然后再过了不到一个星期，几乎他和我通信也是应付，因为我就害怕距离会输给爱情，所以我问 他我对他重要么，他还说重要。可是重要为什么一连几天都对我不理不睬，于是我打开了他的QQ，我发现他答应过我的事情，竟然一回家都改变了，我不确信了不确信我真的能等到我的爱人么，然后我不受控制的大骂了他一大顿，最后我说我们还是分手吧，我不是真的想分手我只是想看看我在他心中的地位，但是我怎么也没想到那个一直口口声声说爱我的人考虑了几天真的同意和我分手，还说同时喜欢了另外一个女的，他的初恋。然后数落我的一大堆不是，真的是我的错么，真的是我不好么。我不知道是他为了考研故意找的借口还是什么，到现在两三个月了我都不知道真正的原因，我每天都都在痛苦中挣扎，而他连手机号码都改了，QQ也不登了。
而我，每天还在傻傻的等待，等待着他的归来，等待着他来看我，等待着烟花在旧地适时绽放！我其实并不在意他是否能够考上研究生、是否很富有，我只在乎他。为了他别人的感受我都不在乎，我只在乎他是我的，我知道我很傻很傻，但是我真的很爱很爱这个人。我依然在等待，不知道等待的结果和最后等待的是什么？我也曾经试着忘记，把他QQ和校内都删了，但是反而越来越忘不掉！
