爱华网前两天在人人看了一篇文章，题目叫做《关于晏驰和张梦莲的那些小事》。
于是。
算是剽窃创意吧。就有了这篇迟来的文字。
我爱了五年的男人。我总该写点什么来纪念爱你的那些年。
我姓沈,12月5日生的非典型又很典型的射手座。
他姓杨，8月8日生的太典型不过的狮子座。
人家说狮子和射手，是再般配不过的恋人。
他是后来转到我们学校的转学生。因为错过了分班考试，于是只能暂时呆在慢班。可是第一次考试，他就考了年级第一。成为了快慢班之间传 说的传奇。
我们在正式认识之前都知道对方一段日子了。说来很像我曾经好学生的风格。对他的第一印象是，成绩好，比我的成绩好。
而他对我的印象，居然是把我认成了另外的一个人。很囧很囧。
我们第一次说话是在初中的那条长走廊。我去找老师签入团申请书。
他和我在慢班认识的女孩冰心站在楼梯口。我和冰心打招呼，冰心笑着对我介绍他，他就是你们快班传说的那个人。我笑了。他也笑了。
冰心，我们已经三年没有见过。如果当初没有这样的开始，是不是不会有以后那些裹得我们都透不过气的纠缠。
或许逃不过吧，因为注定认识注定遇见的人还是会遇见。
第二个学期开始，他以他的好成绩正式进入快班。坐在了我的旁边。中间，是一条可以供一个人走过的走廊。
日子平淡如水的过着。转折点是两个：一、郭小四的《夏至未至》。二、广播站的招新。
我们变得很熟很熟。他说他的前女友。我说我曾经思慕过的人。
一开始我们是再单纯不过的朋友。
如果没有那场雷雨。如果我不曾说出那句话。如果你不曾转身牵我的手。
2004年5月11日。我们第一次在一起。我先告白。
我们第一次在一起到分手其实时间很短。中间还发生了很多事。
我们一起去参加数学竞赛。他穿越过大半个教室拿了一个用五毛钱折成的心给我。轻轻握住我的手说要加油。
我们一起自习。从来都握住手不肯松开。
那段时间我身体很不好，常常跑校医院。每次他陪我去总是很难过，有一次医生拿着竹片压着我的舌头检查扁桃体时，不知怎么的我的眼泪就掉了下来。他马上变得很凶，把那个给我检查的校医吼了一通。我从来没见过他这么凶。
我们躲在教室后面吃麻糖，然后搞的手粘粘糊糊。他牵着我的手去水池边洗手，仔细把我的手打开一个指头一个指头的给我洗干净。
他带我见过他的姐姐和妈妈。他们对我的满意让他很开心。
不久之后我们分手。还是我先说。因为我误解了他的沉默，以为他的不表达就是不爱。和班上那些感觉浪漫得娴熟的男生相比，他显得太稚拙。正好那段时间他心情不好，因为他前女友要出国。也许以后都不会再回国。于是我提出分手。然后自己把自己折磨的哭天抢地。
再然后我们彼此怨憎。又不知为什么再次成为朋友。然后就是我得了阑尾炎躺进了医院。
他是第一批来看我的人。带着一个特别像他的小狗布偶。我总是拿这个嘲笑他，说像他，因为脸长。
当时和他一起来看我的其中一个我的朋友，在事后对我说，他在把小狗布偶递给我的那一刻我脸上洋溢起的幸福，让她一看就知道我根本从来没有走出来过。
是啊。回到学校之后没多久，我们再次开始暧昧。可是这次谁也不肯开口。如果不是他和竞之演那场戏。
他终于不忍我误会，让竞之来给我解释。谁知竞之却把全部实情透露与我。告诉我他其实根本就是喜欢我。
于是我们再一次在一起。这次幸福得很奢侈。也算是我们最后跟上天抢来的那么点时间。
他在电台点歌送给我，说昀儿，我会一直看见你，因为你在我心里。
每天晚上打电话，寝室的咸鱼和卡棉终于受不了我和平时大相径庭的声音，把我的电话录了下来放给我自己听，连我自己都被自己雷到了。
在面临升学的时候，在我和他感情最好的时候，我们就读的私校因为投资方的卷款潜逃而宣布倒闭。
我被父母安排转入实验二中，而他则离开去了另一个城市。
我们约好，分开只是暂时的，是为了半年后在重点学校的再次相聚。
我从来没有这么努力过，而他亦然。我们每次成绩都在进步，我以为他就在那扇梦想的大门后等我。
然而。在我被录取后，传来的却是他因为三分的差距被拒绝的消息。
太残忍。三年的分离拉开序幕。虽然那个夏天我得到了理想的录取，但是仍然觉得黑暗寒冷。
我所升入的重点是百年名校。入学第一年正好是百年校庆。每一个学生都像被抽打的陀螺，忙碌着。而我也被新鲜的生活吸引，有一两个月忽视了和他的电话联系。而我却没意识到，其实，这段时间是他最需要我的时候。前文说过，他是最典型的狮子座。自尊而骄傲。他觉得自己落后了我的脚步。如果我再表现的对他忽视，那么可想而知。他在2006年我的生日跟我提出分手。生日的烛光和朋友的祝福没有拯救我，我一个人在床上坐了大半夜，也哭了好久。
可是后来我才从他妹妹那里知道，他也为我哭了。他把我送他的小猪摆在床头。他妹妹问他是谁送的，他说是你嫂子。
在2006年末到2007年中的这段时间，我渐渐对班里一个很像他的人动了感情。在一起短短一月，然后分开。谁知这段插曲给我的生活带来了太大的冲击，让我付出了名声、友情的代价。可是我换回了他，他在我生活一团糟的时候回到了我身边。我们又一次在一起，陷入异地恋的怪圈。
可是这次不一样了。他开始居高临下。我们的角色，或者说，在感情里的位置调换了。
我开始更加更加的爱他，那段日子不知道是出于爱还是出于觉得亏欠。他渐渐成了我心里的一个象征。一个神圣。不仅代表的是爱，还有归属，还有我最好的岁月。
只要他要求的我都会去做，他说他的枕头不好。我立马翘掉周末的补课，在街上去给他找好睡的枕头。连枕套都准备好一同邮过去。他心情不好，我想起电视剧里看过的桥段，说那种装在漂亮盒子里的硬糖摇起来的声音能让思维清晰，我又买了一大盒糖给他寄过去。到一年多前我整理抽屉准备上大学，发现累积下来的那一叠EMS的收据原来已经那么厚。。。
我每天发很多短信，打很多电话给他。他却不是每次必回，每次必接。最后导致我就像他豢养的宠物，只要他逗逗我，对我说句话我就能开心一天。
我觉得我那么爱他，我离不开他。只因为他说我对他很特别，我对他很重要。可是我却忘了，他再也没有说过爱。
事到如今我仍然想不透，他是不是在报复我曾经在和他分手后爱上过别人，曾经和别人在一起，把自己搞得一团糟。他是不是恨TZL,恨却又无能为力，恨他给我受了他从来不舍得我受的委屈，恨他在我身边却又不好好和我在一起。
后来到了高三。高三的忙碌终于让我生活恢复正轨。可是我仍然把他当成支柱一样的存在。只因为我想着，上了大学就没人能够阻止我们在一起了。我要和他考到一个城市，我要在高考完后带他去见我的父母。我记得我最后一次和他妹妹聊天时他妹妹说的那句话：“姐姐，我哥他真的很喜欢你，不就是等几年么，只要你们心里还有对方，就一定还能够在一起。”
我一直坚信着。也一直努力着。
他却越来越过分，越来越敷衍。我一直忍一直忍，只当高三他很忙，压力大。其实我们都是高三，他为什么不能体会我也一样的忙。我又有什么义务，去承担他的喜怒哀乐。
我记得那次我终于爆发了，在班上哭了。那是一个下午，在教室自习，班主任也在，他一直打我电话可是我不敢接。终于熬到开始看讲座，班主任坐到了另一边班上关了灯变得很黑。我躲在教室最后一排，再接他电话时他又换上了冷冷的态度。我真的以为他是有什么急事。可是他却说：“你有事就说嘛，我听你讲就行哦。我没话可说。”
要换上我现在的脾气一定会讲，搞毛啊！你打电话像催命一样!最后跟姐讲说你没话讲！
可是那时候我只是忍，说：“你没事就好。我这里刚才有点事没马上接电话真是对不起哦。”
我害怕得如履薄冰。我只想把我们摇摇欲坠的关系延续下去。
等到挂上电话，脸上已经是一片冰凉。
大琳，不知道你还记不记得，那时候你给我递过纸巾。
终于高考结束了。不知是天意弄人还是怎么样。一向成绩优秀的他再次遭遇滑铁卢。
理科刚刚上一本线的成绩，又怎么能报到好学校。
讽刺的是，我却考的比那一次都好。比哪一次都离梦想更近。
出分后的假期里，他回到了我在的城市。我们开始绝口不提高中那些他对我好与不好的事，也不提未来。
不得不说。2009年夏天我还是过的很幸福。他对我很好。我们一起走过了那座城市的很多地方。
他陪我逛街，让我试裙子给他看。可是当时我真的不怎么穿裙子，而且着实不感冒淑女屋的风格。于是拒绝了。
他说要送我一对耳环，可是当时我没有耳洞。当时我没说出口的话是，如果哪天你把我搞寒心了，我就去穿耳洞。结果，2010年的4月，我去穿了一对耳洞。
可是他却拒绝再和我在一起。
我记得他说，现在的他没能力承诺什么，也没能力奋斗给他爱的人和他的孩子一个好的生活。所以他没资格谈恋爱。他说，希望我们能有《忽而今夏》里章远和何洛那样的结局。happyending...
于是我就真的相信了，然后心甘情愿的等。
2009年9月，我们各自去各自的城市上大学。
上了大学他变了，也或者说，他之前那隐藏的一面渐渐显现了出来。
我成了他需要时想起来，不需要时一脚蹬开的可有可无的人。
他越来越不耐烦和我说话，我们聊天的时间越来越短。
聊得最长的一次，是他要我帮他写广播稿。现在想想是寒心的。
我其实一直就是个很缺乏安全感的人。看着他人人里越来越多的女生来来去去，留着各种暧昧不暧昧的留言。我越来越害怕。他身边从来不缺红颜知己，因为我自己就是红颜知己变成的女友，所以我更害怕他会让别人走这条老路。
然后我在别人的建议和怂恿下，给他写了一封我现在都不忍再看的长信。
信里我就像一个卑微的少女，匍匐在尘埃里亲吻王子的脚背，只祈求王子看我一眼。
说得更夸张一点，就好像把自己脱光了衣服，站在他面前。
然后，他终于把我捧出来的一颗火热的真心撂在了尘埃里。还用脚在上面碾上两下。
他在回复中，从平淡的语句里极尽羞辱之能事。
他忘记了。其实我和他一样是个浑身带刺的人。是个骄傲倔强的人。
只是我愿意在他面前卸掉这层躯壳而已。
我是那样卑微的活在他的世界里，用尽各种卑微的办法让他留在我身边。可是他最终嫌我牵绊了他走向新生活，开始新幸福的脚步，急不可待的要将我从那一小片天地驱逐出去。
其实故事说到这里就该结束了。然而戏剧性的是，我在之后的日子里又病了。
这次不光是身体上的病，还加上了心病。当时寝室的不和谐，还有他的不屑一顾的抛弃。都将我摔进了谷底。
我只好从当初意气风发来到的地方暂时的离开，去治愈羸弱的身体，和残破的心灵。
2009年11月。到2010年7月。
我像重新活了一次。在这休学的日子里，我开始渐渐学着把自己的重心移回自己的生活。开始学会爱自己。
其实我一直都是爱自己的，只是有他在，我一直都只有更爱他，忽视了自己。
有人说感觉我变得冷漠了。也许吧。他最终抽走了我生命中火热的一部分。留下的是一地冰凉。
我到现在都偶尔会犯贱的梦到他，梦到他笑着摸我的头发，他最喜欢说我头发漂亮。梦到他牵着我的手一直跑一直跑，好像前面就是终点一样。
不过比较好的是，我现在可以冷静的想起这些往事。冷静的把它们记下来。冷静的把这些割离出我的生活，只在脆弱的时候偶尔怀念。要知道，就在半年多前提到这些我还是歇斯底里。
也许是爱的时间太长了，我现在看到别的男的好像都少了点感觉。他们长成什么样对我怎么样都不重要了。
除了同性和他，其他男性生物都成了第三性。写到这里我都有点恐慌，我才20岁，以后的日子我会怎样去爱别人？
我甚至想过给他生孩子。连孩子的名字都想好了。男孩叫杨子睿，女孩叫杨悦曦。虽然我和他什么都没有发生过。
我爸妈恨他，恨他带走了曾经那个傻乐的我，恨他在我最需要他的时候抛下我。
我的朋友恨他，恨他给了我希望又带给我巨大的失望，恨他把我的付出弃若敝履。
在那之后我再也没有见过他。我们切断了所有联系。他单方面的。
好吧。连这个我想掌握主动权都没有掌握到。
他删了我QQ、人人。换掉了电话。当然，我也换掉了电话。
我也不知道我如果在街头偶遇他会是什么样子，我是不是真的能够笑着走掉。还是像我曾经说的那样拿起手里的东西就扔过去。
也许以后都没有办法知道了。
因为我们已再见不再认。
【我爱你的那几年 那十几岁的雨天 那刮着风的今夜】
【好吧 两个人能爱多远 是你让我目击爱情来了 然后看见分手的闪电】
【我问 什么回忆最可怜 是不是在很久很久之后 想很久以前 渐渐的走远 慢慢看不见】
