爱华网其实想说比较的不开心。很多时候在这里无所事事就必须要过来，有那么几个不靠谱的领导，就产生了无限的不靠谱的制度。很多时候都特么的想一甩胳膊走人算了，反正也不归他们管，无奈自己还终究是个胆小的人么，拼不起爹比不过富二代，一旦他们有点儿啥威胁一个小女子还真是不好照应。于是就这么拖着，一天天的看着算是我搭起来的破网站，一天天的消沉着，一天天的刷着微博不开心着，一天天的想着吃啥喝啥穿着去哪儿玩儿。过得跟猪一样，那折腾劲儿又上来了，不满足不知足，总是想去折腾折腾却总有一种很无力的感觉。很多朋友都不满足于自己现在的生活， 说忍一时很快就过去，我也确实是懂得这种感觉，懂得这种青春被狗吃了的感觉，淡淡的忧桑，好像这一年白过了一样。大概迷茫又不知所措的年纪，都是这样的吧。
很多人都说羡慕我的性格，我的生活。好像这才是很独特的女生的特点，说我气质大方，可爱又不失风度，才女又亲切可人。听见这些词儿其实挺陌生的，好像说的是不知道哪个女神而非我这样的普通人物。其实恐怕也只有我自己才明白自己到底是个什么水平，很惭愧的说，虽然我有些认同这样的形容词儿搁在我身上，虽然确实有那么一部分的与众不同，但是还是缺少一点岁月积累起来的沉淀感吧。我也清楚的知道我就是个外表上张扬洒脱、帅气明媚的人，月亮升起来的时候就好像打了一挤忧桑的针，失眠的时候望着轻柔的月光无限的遐想，想我的以前以后，有些人有些事儿，大部分都是阴暗的其实，曾经艰难的日子，透着那些绝望和艰辛的日子。然后等到太阳再升起来的时候，揉着眼睛蓬着头去赶车。办公室里我变成了一个无比温柔的淑女，其实我自己也清楚那并不是真正的我自己，但在一个关系不融洽、气氛不温馨、木有神马人情味的地方，你永远也不能指望你自己去改变这一个大的环境。于是我习惯性地对别人微笑，不关心我的我也不关心，不友善的人我也不与之友善。说起来其实这样并不好，但是就是那一种失望的落寞感一直在。没有归感的感觉，没有人说是真的关心在乎你。于他们而言，同事之间也仅仅是同事，一点额外的关系也没有，这是真实的社会么，如果是，是不是会有些太冷淡了呢！
新年回来了就一直在想家，无限地想我的老爹老妈，可能真的是因为这里没有归属感吧，才对远方的人寄予无限的希望。过年听起小殷和桌儿谈起以后，说等到爹妈老的时候，自己也好像突然被点醒了一样。白头发也有了，脸上也有些皱纹了，年纪也过了五十了，都开始步入老人的世界了我特么的还没有做出些什么来给他们看看。他们在做的就是一直在操心，不停的操心，操心我的工作我的男朋友甚至以后我的婚姻。于他们而言，似乎闺女在外面没个照顾就是孤单可怜，天天跑来跑去搬来搬去，没个定所。走的前一天晚上娘娘无限忧桑的说了一句不愿你过现在这样的日子，到处漂来漂去，连个照顾你的人也没有。我听了竟甚是酸涩，无言以对。其实竟也确实是这样，我自己都讨厌，我也想找个人来保护，也想有个安稳的地方，每天回到家就有个怀抱，有些热水热饭。25岁也算一个中间的年龄，过了当年那些青涩的感觉了，人慢慢地开始变着向现实低头，不管对待感情，还是事业，还是家庭，收起了当年那些懵懂慢慢开始承担责任。不敢那么肆意的挥霍钱财、精力、青春，25岁我也开始试着去穿着成熟，也不再素面朝天，也开始慢慢接受有些事实，不再轻易埋怨轻易失望，我明白人生其实没什么过不去的东西。想起来，其实很难过，并不喜欢这种成长。我也开始慢慢的喜欢别人，被别人喜欢的时候也温顺平静避免伤害地拒绝别人。只能说当年那些眼泪、失望、挣扎、坚持，也值得也不值得，不管怎样仍然感谢他们，教我去相信、去爱，虽然现在并不那么简单的去相信别人爱别人，总归是曾经无悔的付出过，不管是对好人，还是贱人。都过去了，不再追悔，不再感慨，再想起来的时候，也只是轻轻的笑笑说当年的自己太年轻。
照顾好自己的生活，规划好自己的未来，生活就是简简单单的日子，不要抱有太大的理想。我的目标，就是对自己满意的同时，做一个能温暖别人的萌妹纸。GANBADE.
