爱华网我想抱你，最后却落空。
最近陷入了很长的失眠里，心心念念全是你的痕迹，如果这感觉没有裂帛，仍旧如初完好，我想我也没有什么思念的必要。我说，我想忘了你罢，不知是什么原因，总为找到一个借口奔波，最后，还是没有那么大的勇气把你忘记。那么，我说，把你埋在心底罢，不去想念也可以，这更由不得自己控制，你总突兀的出现。那么，你忘了我吧，让我什么都没有念想。
每天都坚持到最晚离开教室，走在街头，路灯突然熄灭，留下我独自在路口喘息。我沉湎于理想，不去顾及现在，因此我不习惯回忆占据我的生活。可是我对小时候的清晰记忆，大都停留在不开心的层面上，那些快乐渐行渐远。时间终于还是个好东西，把最深刻的都留住。
真的很久没有坐在电脑前敲打文字，很生疏。后来我不太愿意承认我的理想，渐渐的，它也从我的心里走了出去，然而并没有谁在走进来填补这种空白，敲敲心，有点空的声音。因为我们都在过这种生活，没有惊喜，没有情绪，包括哀伤，甚至没有爱别人的冲动，我想，这并不是慢慢成就的，应该是那种“一夜之间”。可是我并不是懂了很多，我并不是彻悟了很多，很多感情仍是停留在一夜之前，躯壳却变成了另一副样子，不美也不丑，不奇怪也不平凡。
给那些感觉：
你还好么，很久都没有你的消息，想起来的时候会有很大的失落，不要问我不想你的时候在干什么，我也不知道，我能干什么。我保留着我们互通的书信，还好，那不是情话就是废话，好像没有什么深入人心的，那么，我现在看起它们，也没有那么痛苦，甚至没有怀念，我记不起来，我是不是拥有过你，还是拥有过，后来慢慢失去了呢。
他们说我把你冷落了呢，你好像也没有不开心。我横穿过一片大漠，走得很艰难，我想我带着你，会走不了路，我没有试过你的重量，我想，应该很沉重。
我觉得我应该去看海，可是我却走在另一个地方，我连我走下去会见到什么都不知道，可是我还在行走。这真的是个陌生的地方，我不怕，我不冷，我不歇斯底里，我不狂喜，我的面容很平静，没有疲惫。
那些日子我是怎样过来的，我在内蒙古生活了十六年，整日想要逃离，逃到别的地方，可是那些地方给我的是更大的逃离的欲望，兜兜转转我又回到了这里，等我长大了，我终于有了能力出去，去我日思夜想的地方，呼吸飘浮在空气中的自由因子，我是我却蒙着头躲开了，我迷恋上了这种温柔。
我见过凤凰花，的确是很美艳的生物，我总会产生一种错觉，我好像时时刻刻都在经历着分别，离愁别绪时时刻刻萦绕在心理，那些过去的日子，逝去的你，我在失去的时候没有落泪没有伤心没有感情，我的身边路过很多人，像在同一时刻恍惚出现很多人，他们做着手头的事情，或者匆匆离开，他们踩下的脚印和他们说分别，他们和我一样，没有表情。他们就是我看见的我。
你会嘲笑我的吧，没有你我变得市侩，没有你我会心生邪恶，没有你我淹没的人群。其实这不算什么残忍，我因为大多数人都会经历。我不用努力克制自己，我不用患得患失，我不用做精致的女子，我可以在不开心的时候穿着睡衣跑出去，我可以在一朵花面前站很久不在乎别人，我可以蒙着被子呼吸稀薄的氧气，我可以停下来了，不用一直奔跑。你说我的生命应该是一只青鸟，永不停息。可惜我再也不是。
原来那些年都是你的一些欺骗。
那些日子再也回不来，我并没有做个告别，我失去了，我也得到了。我想两者兼顾，可是我没有力气了。
我想再遇见你去感谢你。我不拒绝长大。
我仍是不知所云。我失去了一些东西，我曾深深凭吊过，我甚至无法辨识其中的利害。“我的固执并不是因为你对任何一桩现实的责难，而是对自己生命忠贞不二的守信”。我想我仍是固执的，我在我选定的道路上愈走愈远，可是仍不免丢下了一些东西，可是不能够回头去拾捡，然而我又在收获很多东西，那是我不曾拥有过的新的惊喜。
这并不敌对，浮生半日闲。“四月的天空如果不肯裂帛，五月的霞衣如何起头。”懂事之前情动以后长不过一天。
“要再苦苦怨愤世间不提供，徒然跟自己倒戈而已。”
耳耳。
