爱华网一入梦，我是坐在一间办公室里。屋子又高又大，整齐规矩，只有我一个人。屋子里没有开灯，有种暴雨之前的昏暗。我站起来，走到窗边，拉开百叶窗，目测这是在二十几层，周围没什么景观，相同的是些写字楼。往楼下望去，地面上很多人在扫地，仔细看地上铺满了百元钞票，这些人不紧不慢地清扫着，把它们聚拢到一起，装进袋子，就好像清洁工在清扫秋天的落叶也一样，自在地工作着。
这时我很着急，我也想下楼去捡一些，心里边想着“他们是不认识钱么”，边拉开门准备下楼。这一拉开门，发现门外并不是走廊了，而是冬天的街道，路面上积了很厚的雪，行人们小心行走，脚下发出咯吱咯吱的声音。自己正站在一家卖礼物的小店门口。
镜头就这么柔顺的转换了。我想起那些散落在街上的钱的问题，不由得感到很惋惜。
有一次我做梦吃饺子，把那饺子往醋里蘸进去，拿起来放入口中。一点也不酸，可能是单凭想象很难获得那种很酸的直接感受吧。那饺子一点也不酸，也不知道是什么馅儿的，我想这不对劲儿啊（们）哪有这样的饺子啊，蘸了醋，应该是甜的，并且有点（现款遮掩uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu并I额有恩多不能为热压数控刀具恶疾）我们是这样生活的，（好不鱼鱼，）好不简单，也非常诚恳。这样下来，这个世界不是很残酷么，生不能好好生，或不能为了这个，这样下来就算是你不知道，我不知道，他不知道，但是（早哇业务，）希望能给口水喝，你也算好哦（哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦热议机构混杂）这个数字到底象征了什么，谁也不知道，我也不知道，可是他必定有所蹊跷，不然（卡）这样一个（水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水谁谁谁）你说这里面的好些蹊跷事（身法），对于这事，（者只要小付一点，就嫩嫩没有上汉化组，你是着装设有周六我说的一点把打造一个出差，去吃马赛克就是一种像这样想去一个盖世没有结束的，）你说呢，对不对。
这个世界上有很多种预测方法，但是最为准确的还是运程学，为什么这么说呢，因为于情于理运程学都是最具基础和理论体系的。这里面有很多不能言说的妙处，但是归根结底体现在那些最不易觉察的细节中。
有的时候我在想，我在做什么，但是我一般不会去想我做这些事情是为了什么。这是我从小便信奉的准则，只要搞清楚自己在哪里就好了，不要总是问自己要去哪里。但是事实上，不去想也是不现实的。
有一段时间，我怀疑自己，我莫名其妙的怀疑自己，我也不是太清楚该怎么办。彷徨。
这样的时刻并不会太多，因为这样的时刻只留给那样的人，而那样的人又是这样的少啊。
那只是一种比赛，是没有意义的比赛。你想怎么说呢，你想怎么做呢？想冲破壁垒去打开一种前所未有的局面么，还是停留在原地把自信心挥洒的不知所踪？
这样的事情是没有自问自答的可能的，你说是么。
这样的事情只有时间能回答，只有未来能回答，自己却回答不了。
当我们面对这样的彷徨，无奈，无可奈何的时候，我们唯一能做的就是坚守正道，毫不犹豫的面对这个世界，去选择，去拼搏，去争取，那么最终的结果，将会是好的，而这过程中的痛苦和不安，肮脏和愚蠢，也许真的没人会在乎，至少我希望是这样的。
有这样一个故事。有一年，北京下起了大雪，积雪融化在地面上又凝结成冰。很多人摔倒在地上爬不起来，这个时候，有一个老者也重重的摔在地上。表情很痛苦。从旁边路过一个姑娘，走过来将老人家扶起来，
现在这个世界乱了，真的乱了。首先让我很震惊的一点是，我的身边竟然有这么多的失足女，那是不是说，我认识的很多女性朋友也失足了，我曾经的邻居同学是不是也失足了，老师的女儿是不是也失足了，我们家的表妹们是不是也失足了？
天呐，不可想象。
那么我未来找的女朋友，成为我妻子的人，成为我朋友妻子的人，还有我也许会有的女儿，和也许会有的儿子的女朋友都有可能是失足女了？
毕竟生活是这样的，这样的生活真的是过于刺激了，要是每个中国男人都将面临这样的危机，那么只好独善其身或者干脆就睁一只眼闭一只眼算了，否则面对关不住的女人们，真是没有任何胜算的。
但是话说回来了，好的女人还是很多的，不然那些有洁癖的男人们岂不是完蛋了，那么剩下的没有洁癖的就只会更加奋勇配合那些关不住的女人，于是这个完美的循环就形成了，成为了社会的主流了。
不然真是无法想象了，这个世界的混乱程度超越人们的想象，真是不可思议啊。
但是实际情况并没有那么单纯，大部分人是没有这样的权利属性的。
实际的情况是这样的，当我们试图误入歧途的时候，我们其实是在过着一种不能不说的悲剧生活，我们想对别人诉说，但是别人没有真心倾听的可能，那我们就希望用钱让别人听，但是花了钱为什么还不沾点油水呢，于是这情况就发生了。
我写过很多故事，但是没有一个及得上这篇精彩，我创造过和众多人物，但是没有一个及得上这位魅力四射，摄人心魄。
其实我渐渐迷上了这种感觉，似睡非睡，似醒非醒的感受，时不时的，那些梦境由于和现实景象的穿插出现而更显立体，里面的形象也生动起来，同样的，现实世界的事物偶然间也投射到梦中，便又多了几分梦幻迷离的色彩。
那么统概而论，这种似睡非睡，似醒非醒的状态其实是灵魂关闭抑或是苏醒的游离状态，是我们能够和真实无负担的自己交流的一种有效途径。但是这样说来，这种状态同时也是危险的，如果不能自拔或一时间沉溺于这种虚幻空灵的境地，那么势必要影响踏实的灵魂。
但是我也曾怀疑过，如果说现实中的自己可以和梦境中的自己合作地亲密无间，那他们会不会商量好了绑在一起，给我下套使绊子？我看是不会的，因为这不太可能不是么，现实毕竟归于现实，梦境也永远是梦境，他们能够互相映射是因为这个世界对于真实事物的尊重和对于梦境的偏见，就好像门不当户不对的青年，只能是怀着永结同心的梦而各奔前程。
我深深地伤害了一个人，我让她感到孤立无援，彷徨失落，痛苦万分，泪雨潸潸。
我到底是因为什么而必须分手，闹到了不能挽回的地步呢？
我也说不好。我心里似乎有个明确的目标，就是这么下去是肯地年报公布。
但是具体说来，这样的事情还不好讲。
我的头晕得很，感觉特别像车没油了，身体疲乏劳累。但是由于还没有到下车的时候，所以不敢下车。也无法下车。
一会儿我必须去睡一觉，哪怕这一觉只有十几分钟，或者干脆光做了三十七个梦，我也觉得那是难得的休息了。
我本来不应该把自己搞得这么累。但是没办法，就好像头脑里有一匹小马，它在赛道上兴奋地奔跑着，完全不听骑师的命令。
说是小马的比喻完全不恰当，因为我只是头晕而已，但是那种有节奏的噼里啪啦，神经在脑中震颤的感觉真的很像小马清朗的足音，踢踢踏踏。
我的脑子里有一处很夏天的球场，球场的边上的沙滩和海水。很多年轻人忘我地在打着球，三对三或者是四对四的半场攻防，大家很认真，也很激烈，比分一直交替上升。我常常出现在这场景里。这到底是怎么回事儿呢？做梦也不像，实际生活就更不可能。
但是最后都逃不开奇形怪状，奇装异服的命运，这就是现在年轻人的困惑，没有标准，也没有刻意模仿的对象。
这样下来的结果就是中国的小姐和嫖客越来越多，多到无法回避，难以控制。大家好逸恶劳，毫无原则可言，只有继续的堕落下去，接受大自然规律的鞭笞和选择，对于很多人来说是福音，但是某些人来说就是可怕的天谴，是灭顶之灾。
这样下去不就是世界终结的前兆么，根本不用专家学者们的激辩，我们都清楚得很，结局是什么。
也不是标准，也不是扭曲的过程。春困就是这感觉，而在困倦中思考出的要么是真心话，要么是乱扯淡。
在繁花盛开的季节里，我将要和我的恋人分手。
当我想到这件事的发生时，泪水就簌簌地流下来了。
当我和很多人分别时，我都会这样去想，我将再也见不到她，再也无法喊她的名字，对她微笑，和她用曾经的角色身份去嬉闹。就像曾经面对家中的长辈离世时一样，再不得见，再不能呼唤。
如果一个人因为某件事，不再出现在自己的生活中，甚至这剩下的一生都不能再相见，这简直跟这个人离世了一样，相应的，在那个人的心中，我自己也好像离世了一般，不存在了。
那么到底是因为什么，两个相爱的人要做这样终生的诀别呢？到底发生了什么，使得一段爱情最终走到了这步田地呢？又或者是谁在安排这一幕幕伤心和别离呢？
我答不出，我困惑不已。
如果非说出一个道理来解释，也许是为了未来，而放弃了现在。
我们大可以像现在这样，过家家般继续生活下去，每天欢乐地洗衣做饭，上班下班，聊天说笑，但是未来呢，工作，事业，婚姻，住房，汽车，子女，每一件跟实际生活有关的事情，我们都没有任何准备和答案，回答不出任何一个现实的问题，我们势必会因为这样下去而逐渐走向忧伤和寂寥，在更长的道路上爆发痛苦和纷争，那时就不再美好了。
我从没有真正意义上谈这么久的恋爱，从一一年的十月份到一三年的三月份，长达一年半的时间。在这段时间里，我们真心付出，爱恋对方，毫无自私和欺瞒，争取更多开心和快乐的日子。
写不下去了，真的，写不下去了。
现实的东西太残酷了，每当我试图去写自己的故事时，才发现，悲剧色彩时时缠绕着我。
昨天晚上我近乎崩溃的大哭了一场，我脑中尽是扭曲变换跳跃的影像，它们像刀片一样反复割痛我的心灵。我不知道到底发生了什么，我隐约觉得自己将自己欺骗的很深，以至于平日里觉得自己很快乐，很满足，但是内心深处积郁的痛苦已经化作汩汩的眼泪流出来了，还不知道到底为了什么。
我似乎有一个自己也不知道的秘密等待公之于众，有一个足以颠覆自己的思想和心灵的秘密已经蠢蠢欲动。
我该怎么办呢，到了这样的地点，这样的时间，这样的人群裹着我拥挤着向前。
我决定还是不分手了，分手的感觉太痛苦了，我不想这样，这样不开心。
故事最终都有一个完结篇----偶尔也会有没有结局的故事，那就是生活。
今天，我的恋爱结束了。其实两周之前，就已经结束了，那一天我们彻底提出了分手并且当作真事儿一样认真探讨了一回。那之后我思考了原因，导致我们分手的原因。我想了很多，层次也很深入，一直探究到了很本质的东西。这个过程中我很惊讶，我发现我除了在多次伤心中哭得泣不成声以外，都表现得很理智，我不仅找出了线索和原因，还细致的推导着可能因此而造成的结果，并最终得出结论，分手是好的，对双方都好。
我并不是一贯这么理智的，但是这样的理智成就了我的分手。我其实大可以不必去经历这些，我的女朋友很爱我，她不在乎我性格里的缺陷，没有钱，蜗居在一个小房间里，她只看重我的宝贵品质和闪光点，欣赏我所谓的才华并对我的未来抱有很大希望。我们可以一直这样继续下去而不用分手，我们没有对方以外的心上人，没有那些乱七八糟的困扰和不体面的争吵。但是最后还是分手了。
那么是什么原因呢？我来列举几条可以忽视的问题。
1.我身高很高，高出她30公分，站在一起就像是爸爸和女儿；
2.我家乡辽宁，她家乡浙江，地域差异很明显；
3.我家没钱，她家有钱，生活差距很明显；
4.我有工作，但是不体面，她没工作，但是励志做生意，职业差距明显；
5.我父母觉得她像小孩，似乎不太般配，她父母担心这么遥远，会不会挨欺负；
6.在北京发展，房子和车子，未来孩子的成长，自身的发展，没有着落；
以上这些问题都是明摆着的，但是我曾经想着，这些问题都不是问题，都是可以解决甚至直接忽视不计的。
那么有些让我比较在意的问题是以下这些。
1.我有时在想，她在家乡条件很好啊，到北京来遇到我了，就想在北京发展了，可是北京不好发展，她也过不上在家里能有的生活，我如果给不了呢，那不是太委屈她了；
2.她不太上进，每天心里就想着我，可能是年纪小的缘故吧，对于工作也不太上心，自己创业做生意又谈何容易呢；
3.我对自己比较缺乏信心，我担心自己不能取得或者是短期之内不能取得一定成就，那么白白耗费了她的青春；
4.在一起一年半了，住在一起也一年多了，每天过生活还是开心多的，但是想想，在任何领域和方向上的任何进步都几乎为零，就感到很慌张。我被牵扯了太多精力，基本没有时间也不被允许去参加其他活动，这很困扰；
这些事情算不上一个层次，但是很困扰，很现实，我一度反省自己是不是太自私了，以至于似乎从来没把她当作自己人，没有暗示过自己，我们两个是绑在一起的，共进退的，绝不分开的。一个男子汉如果这点奋斗的动力都没有，那也真是怪没出息的。
但是后来我明白，真正让我困扰的是这样一些原因。
1.她的思维方式很奇特，又极端又固执，而且逻辑令人费解。她不许我和任何女性交往，朋友的女朋友也不行，因为这些人都会勾引你，甚至年纪比较长的女性也不行，因为她们会包养你；
2.她不许我在社交网络上互动，因为这是虚荣和炫耀，发照片是臭美，发文章是招蜂引蝶。还擅自使用我的账号发布消息和合影，向所有潜在的狐狸精们宣布我是有女朋友的，你们躲远点，并要求我删除和女性朋友的合影；
3.她不喜欢她的妈妈，不喜欢所有老师，不能忍受朋友的任何污点，认为那是肮脏和值得唾弃的，她的朋友认识的很快，但是抛弃的也很快，一旦认定这个人不好就立刻删除，思想上有洁癖；
4.她花钱很疯狂，没有理财的观念，一样的东西要买很多，无用的东西也买来放着，交朋友时也通过花钱来显示优越感，虽然对朋友很够意思，但是让人压力很大，常常有被审视和检阅的感觉；
5.其实她的心理有种深深的自卑，但是我说不好那来自于什么地方，但是她排遣自卑的方式很奇特，是用高高在上的道德感和鞭笞一切的权力性去评判别人，让别人难堪，反击别人脆弱的部分以使别人无地自容；
用以上的结论来组合出结论，我花了很久，因为曾经觉得，既然她一切出发点都是因为爱我，那么很多事情也无可厚非，爱情本来也是自私的，占有欲强一点，似乎也没那么可怕。而且我很希望在我的影响下，或者谦虚点，思想交流的融合中，她能够产生变化，更熟练的认识这个世界，但是我错了，她认为这是虚伪和圆滑的人才做的出的事情，是很恶心的。
我不能否认她观点中很多部分是正确的，并且基于她高度的灵感和先验的天赋，使得很多问题看起来确实是庸俗世界在堕落而我们不能效仿的。但是就是那么格格不入，我是已经准备好了去适应这个世界的规则的，我没想过堕落或是用虚伪武装自己，但是我也决心灵活运用这个世界的规则去在这个世界中立足，但是她所秉持的完全是自创的一套规则，我不仅无法使用，无法学习，甚至无法理解。
我们对很多基本问题的回答是完全不同的，这是我们产生分歧，尤其是对每件小事都无法达成深度共识的原因，因为我们没有办法把思想统一在一个层面上，去创造一种有可能在思想上遇到对方，那些无休止的争论和斗争耗尽了我的爱情。
她的优点和缺点是那么明显，让人又爱又恨，但是她曾二三十次的提出分手，离家出走，最后竟然告诉我都不是认真的，是假的，是表演的，为了让我接受条件或是看我的反应，我就深深地震惊了，我无法想象那些无法睡觉，折腾到后半夜的黑白分明，非得逼我认错的夜晚，那些我不得不放弃睡眠追出去，把她拉回来的深夜我是怎么熬过来的，我真的累了，我不能跟这样的人度过一生，虽然她说爱我，而我也相信。
我不想抱怨，真的，但是如果什么问题也没有，那为什么要分手呢，我写这些东西就是在试图找到一个原因，一个理由，告诉自己我分手了，并且是有原因的。
我很感谢她，没有在更多的层面上使我痛苦和困扰，没有那些我最忌惮的不忠和劈腿这类问题，我一直到现在，甚至未来，我都很钦佩她。我没有说她不好，我从不来也不会这样说，我只能说我们之间不合适，真的不合适，这就是我们分手的理由。
对不起，充满了抱怨。
这就是这个故事的完结篇。
我在角落里睡了。
那是一个话剧团后台很少有人光顾的排练场，是一幢三四十年的老建筑的三层走廊尽头的一间屋。那里面有舞蹈教室会有的整面墙的落地镜子，空旷的地中间，零散随意地摆放着几张桌子，几把椅子，就好像刚刚排过什么怀旧的剧目。水泥地面上不规则的裂痕因年代而愈发深刻，有的通向西边宽大的铁格子窗和飘动的纱帘，有的指向道具间锈得变形的铁门。
在屋子的东南角，堆放着很多海绵坐垫，女演员巨大的纱裙，刚刚赶制好的红色的幕布，还有满满几袋子装着的最终一幕会飘洒下来的金色的纸花，这些东西堆放在那里，而我，就躺在上面，躺在这个屋子的这个布置的有点柔软的角落里，睡着了。那种睡着的感觉很安全，很惬意，很舒服，我深深地嵌在这些柔软的东西中间，好像被包裹着，又好像被拥抱着，没有顾虑，也再不慌张。
这个时候，下午三点钟了，最辉煌的夕阳光毫不客气的，好像老朋友一般不请自来。他穿过铁窗，又透过纱帘，随着他的目光的变换，将角度压低，一点点的探索进屋子，侵蚀着屋子里的黑暗和阴影，慢慢逼近，终于，他够到了我伸长出去的脚，而没多久，我的脸也被照得红了。我用手遮住眼睛，感到身体很暖和，翻了个身，又皱了皱眉，终于还是觉察到了这熟悉的光。我尝试着缓缓睁开眼睛，可是在那之前最先感受到的竟还是这屋子里特有的味道，老房子，老家具，老窗帘，还有老空气。
我透过遮挡的手审视这屋子，起先是没有颜色的，好像某张老照片摆在面前，失去焦点，分不清轮廓，但是渐渐地，一切都被重新上了颜色般焕发了生机，灰色的地面，白色的纱帘，青色的铁窗，黄色的桌椅，透着暗红的锈迹斑斑的铁门，还有透亮的落地镜子里，映照出我所在环境的全部，而这时候，风吹进来了，于是本来定格的时间，好像流动起来了。
到底是为什么呢？为什么我会出现在这样一间屋子里呢?这到底是什么处境呢？
在我睡眼惺忪，还摸不清状况的时候，排练场的门被推开了，一个女孩儿走了进来。她大概一百六十五公分，长发，白色连衣裙，白鞋，背着蓝色的背包。五官清楚而精致，是很漂亮的。
她慢慢走进来，站在排练场的中央，很困惑的环顾了四周，叹了口气，拉过一把椅子，坐了下来，正背对着我。
她一定是没看见我，因为我陷在一团海绵垫子和幕帘中，隐藏的既隐蔽又巧妙。我不能出声，出声定会吓到她，因为她会惊讶的看见一个狼狈不堪的，蓬头垢面 ，一身酒气的男人挣扎着想要站起来。
对了，为什么我会一身酒气？我让自己隐蔽的更深，透过纱裙的遮掩好像猎豹窥视猎物一样一动不动。但是我的脑子飞快地在想，我什么时候喝了酒？
我没有失忆，或者没有患有失忆症，我很轻松地想起了我是谁。我是一家出版单位的编辑，叫雷门，26岁，我住的地方，工作的地方，常去的地方都可以轻而易举的浮现在我脑海里。我有个女朋友，不，我没有女朋友。我的原来的女朋友，就是一年前分手的那个人，她在昨天嫁给了她们公司的销售经理。
对的，我因此很伤心，并且喝了很多酒，这酒一直喝到今天早晨，就在这剧团楼下的酒店喝的，陪我喝酒的三个人是我哥们儿，他们把我扔在这儿了，对，就是这样。
我被纱裙的布料搔得很痒，乱动的时候终于被这姑娘从镜子中看见了。她转过身来，有点惊讶的看着我，然后笑了。
【你是雷门？】
【我是吧。你怎么认识我？】
【我不认识你，但是有人告诉我来这里等你，要等的人叫雷门。】
【怎么确定是我？】
【说你是一身酒气的，就觉得是了。】
【找我干什么？谁让你找我的啊？】
见我挣扎着要站起来，她主动过来扶我，我踉踉跄跄地走到椅子边，费力的坐下来。
【小山让我来的。】
小山就是昨晚陪我喝酒的损友之一。我的大学室友，陪我疯玩但是从不挂科，从不补考的坏人。
【找我干什么啊，有事儿啊？】
【没什么事儿，他介绍我来跟你相亲。】
【有这种事儿？你们俩什么关系啊？】
【我是小山的姑奶奶。我辈分比他大，我们是亲戚。】
【姑奶奶啊。。听着怎么像是开玩笑呢？】
【没有玩笑，是真的。我还比他小，我今年大学毕业。】
【那我得管你叫什么？】
【叫我林怡就行。】
好吧，还是没有逃开这样的命运。
【林怡你好，我是雷门。我昨天晚上喝了很多酒，现在衣冠不整的，实在对不住。】
【没事儿，你正常的时候我也见过，我早认识你的，不必介意。】
【早认识我？怎么认识的？】
【你和小山出国那一年，我们家去了很多人送行，大概得有七八人，我那个时候就混在里面，那时我高三。】
【啊，这么说有点印象的。转眼五年过去了，快五年了。】
【是啊，五年了。我听说你不太开心。】
【谈不上开不开心，还行吧，现在醒酒了，感觉不错，神清气爽的。】
【那我们现在去哪儿？】
【真相亲啊？不是小山派你来玩儿我的吧？】
【看着像么？】
【不像不像。你要是不介意的话，我家在附近，很近的，我想先回去洗漱一下，换件衣服，半个小时后在旧时光见面怎么样，不远的一个咖啡厅。】
得到了应允，我回了家，我家就在对面的小区，自己租的房子，草草地洗了澡，吹干了头发，换了身干净的衣服，不一会儿两个人已经面对面的坐在了旧时光里。
【你喜欢我对吧？】
【怎么见得？】
【刚才清醒下来，我想起小山其实很多次提起你，我对你是有印象的，而且你见过我，知道我现在的处境，喝得醉醺醺，宿醉未醒，还穿戴整齐来一个莫名其妙的地方见我，这不是说明喜欢我么？】
【首先那个地方并不莫名其妙，我算是在那里工作，我是个话剧演员，现在每周的周一到周五都会在那个剧场演晚场。其次我是见过你，也知道你是什么样的，但这个和喜欢你没什么关系，并不是五年了念念不忘才来的。最后，不是小山让我来相亲的，他知道我晚上演出在这里，让我来看看你怎么样了。】
【所以，我都理解错了是么。。对不起。】
【也不算全错，小山让我来看看你，但是我把它定义为相亲，所以你是对的，我喜欢你。】
【啊？】
【对啊，喜欢你，想来看看能不能变成情侣什么的。】
我没敢接茬，情侣什么的，我想这个姑娘，这个林怡是不是哪里有毛病啊，我们兜着圈子聊了很多，天气啊，电影啊，国际形势啊，收藏品拍卖啊什么的，就是没有恋爱的事儿。
【我得去排练了，晚上七点的票，来看吧。】
我接过票，她提起书包，风一样走出了旧时光。
《鼠标》----先锋戏剧。
晚上我去看了这个剧，没忘了买了一束花，在谢幕的时候想送上去，结果出乎意料，她好像是个很有名的演员，好多男生疯了似的冲上去献花，足足有二十束花。
她演的的确很好，故事是一个叫鼠标的男青年在时代大雨的冲刷下蜕变的故事，而她是鼠标的女朋友，有着独立精神的新女性，最终为了和已经站在巅峰的鼠标平等而立，去做了变性手术，以男儿身和他在商场上分庭抗礼，以此来强烈的表达那种升华了的极致的爱情。那男生扮相还是非常英俊的。
我在后台等着，但没等到，接到电话，说是已经从前门溜出去了。
见到面，她摘下大墨镜，俏皮的说【来啦，雷哥。】
【嗯，姑奶奶。】
她噗嗤笑了，拉着我的衣角走出了散场的人群。
【你是个很有名的演员啊？】
【小有名气吧，毕竟长得比较好看。】
【啊。。。】
【我演得怎么样？】
【很好啊，我理解的不算太深，这故事很先锋的，但是我想，我理解到的部分你都演出来了，而且演的很对劲儿。】
【那就好，走，吃饭去。】
仍旧是旧时光，但是此时天已经完全黑了。她的妆没有卸干净，眼底仍留有一部分眼妆，但是看起来就有点慵懒。
挪威的森林这本书最初在很多人的心里是本黄书，甚至排不上性启蒙读物，但是对于我来说不算这样，我所第一次接触并翻开的章节是渡边和绿子在小林书店的屋顶上，边喝啤酒边观看着火的桥段。那个时候我又红又专，最先的感想是，怎么不去救火呢？后来过了半年，当我也在懵懂中和女孩坐在某小区单元楼门口，边吃雪糕边看对面的大爷修自行车时，我终于明白了这里面的韵味和曼妙而动人的含蓄。
所以这本书在很多人心中都占有位置，并不是那种激发青春期躁动的作用，而是安抚躁动，学习平静和尊重的作用。我时常在设想，恋爱这件事父母就真的帮不上什么忙么？
如果我成为父亲，我应该会在恰当的时候和孩子谈谈，或者干脆取巧一点，问问他有什么问题要问么，再根据他的了解和认知，去浅显的解读那些普通人羞于启齿的问题，我相信我能回答的很好吧，也许。
反正我在青春期的时候没有接受过任何正面的回复，当然我也没有发问，因为根本问不出来。
所以几乎全部知识都是自学得来的，至于那些自学的教材，就是健康，知音，家庭这类杂志的情感版，还有街上发放的露骨壮阳小广告里香艳的案例了。了解女人身体是从电视购物里丰胸和减肥的广告模特的展示，而具体的操作方法，那根本是有一天，我灵光一现，在一辆公交车里，突然悟出来的，靠的也是逻辑分析。因为我想，如果男生的那里突然从很没精神变成了那样昂扬的状态，势必不是无用的，要有某些目的性，而那目的是什么呢，突然就想明白了。
那个时候，刚刚兴起的vcd帮了大忙，那里面记录的东西是那么直观，让再笨的孩子也一下子长大了。说真的，我很后悔在那个父母去参加聚会的晚上我独自一人偷偷播放了那些碟片，让我对于很多事情的梦啊，憧憬啊，全部化作了泡影，我不仅明白了，而且基本上全明白了，就好像有个谜面巨大的华丽的谜语，但是突然有个家伙告诉了你答案一样，很痛苦，很泄气，也很挣扎。
我已经很久没睡觉了，我现在困得不行，我如果不用一只手托着脸，可能会一头栽过去，沉沉得睡着。我应该去睡觉啊，我应该去躺在柔软的床上，将身体展成一个大字，或是蜷在一起，都可以的，脸颊贴在微凉的真丝枕头上，酣睡一天。
但是我不敢睡觉，完全不敢睡觉。
你可能会问，不敢睡么？是因为有重要的事情怕睡过头耽误了？还是一个人胆小不敢单独睡？还是比较容易做噩梦？
是的，我容易做梦，但是不是什么噩梦，那里面的事情想想也没有多可怕，只是他们都，很长，很长，很长。
比如我曾做过一个梦，我在一间屋里，那屋子一眼望去就是高中生的房间，一张床，很多复习材料，一张小桌子，一盏台灯。这个梦开始时我就坐在那张不算舒服的椅子上，外面的天黑着，拧亮黄色的小台灯，我开始不由自主的提起笔算起上面的习题来。这情形偶尔回忆起来还有点温馨咧！但事情的可怕之处在于，这个梦开始了，似乎就不打算停了。也许我只睡了几个钟头，甚至做梦的时间也就几秒钟，可是在那个梦里，在那间屋子的那张小椅子上，我足足坐了九年！完完整整的九年！没有休息，没有出门，没有天亮，做不完的习题集和卷子，越来越难的问题，那梦的场景无比清晰，每个细节都完美而真实的展现在面前，没有丝毫藏着掖着，那时那地，我就是个考生，而那个时间越到后来就越是缓慢，。当我停止下来，躺在床上时，时间就停止了，我不能休息，只有不停努力时间才会接着运转，我拼了命的做题，想从那个梦里出来，但是还是挨足了九年，那个梦才勉强醒了。
其实醒来时不过是第二天早晨，但是对于我来说，却是九年以后的早晨，我记不得昨天发生了什么，今天要干什么，我浑身发抖，止不住的哭泣，不知道该怎么办。
秋天的叶睡了，在你的心海；
春天的花醒了，在我的梦田。
尸体躺在河中，飘向下游。
