爱华网很是喜欢《未名湖畔的爱与罚》，也很是喜欢逆旅主人的文字。
所以，特转载这篇《怀念我的陈可》：有那样一段美丽的时光，人生便多了一份美好与圆满。
陈可并非一个真实存在的人。但是他的名字，我却始终喜欢着，就象我初次遇到他的时侯那样，虽然不是曾经认识的名字，但却无比熟悉，总让人笑着念起。不见已然经年，他目前的下落也只是听几个过去的同学简单提起，但每年到了此时，以及元旦的时侯，总还是会互去信函，说起过去的事情。
不日就要赴美，因而一个多月来忙忙碌碌，奔波度日。到了前一天，终归把一切都打理好了，所有的都已经装箱，客厅陡然变得空空落落。情景是这样熟悉。常觉得上一场离别并不遥远，可记忆却已经模糊，人生长在这个健忘的年代，总是要一个凄冷的所在，才让人想起曾经切切的不能忘记。当时以为，即使分开了，距离仍不会远，因为装着那些故事，心总是近的。大概也就是安心于此，反而疏远了联络，总觉着要真心想见，几个小时后就能看到了，因此倒在无意中消磨了彼此见面的可能。
而今却是无可托辞的了。归期已是难料，彼此的境遇在几年间亦可迥异，天南海北的，各自也没有了像在学校里一样的自由身，什么样的机缘下，才能再会呢？想到此处，心中不免悲苦，眼泪徘徊着难以退潮。
我于是动了念头，想要回忆一下他，却又不知该如何谈起，便只好借小说中一个极可爱的名字，顺着说说吧。
总记得相识的最初。刚入学的头几日，天天和新室友去打球，那天就碰到了他。他打得是那样好，几乎让人嫉妒，我们轮番上去防他，都无从下手。他就像是一只矫健的小老虎，窜来窜去，一再地得分。但除此之外，我对他并没有留下印象，只是事后听人说起他的名字，我这才说：“哦！是他啊！”
那个名字，就和陈可一样，让我第一次听到，便不能忘记。是什么原因呢？若不是关乎轮回、前世、未了的记忆，那便只有甘于模模糊糊地说句：缘分哪。
就在几天后，我去图书馆二楼的自习区看书，当时座位已经满了，只剩下他旁边的一个位子，我便偷偷摸摸地要走，因为最不愿和半生不熟的人坐在一起看书，总觉得尴尬。但是他喊了我的名字，叫住了我，招手让我坐到他旁边去。唯有那一次，我以为他是一个待人热情的人。
那天晚上我们全 然罔顾周围人鄙视的眼神，欢谈良久，一直到了宿舍的楼梯口，还久久地不愿散去。我们像老朋友那样聊到了很多，皮蓬，梅赫迪，巴乔，昆德拉，余华，红楼梦……就像那些东西，本就是我们的话题。
那个时候院里的男生普遍都在一层楼上，偏只有他和另一个可怜的孩子被分去了社会的宿舍，因此矮了我们一层楼。后面的两年，我们总是在夜里，下了自习，晃晃悠悠地拿着煎饼，行到此处，然后道别；或者，在某个不上自习的晚上，因为一个短信，而聚首到楼梯口那盏昏暗的灯下，然后去南门或者西门，吃几个串，喝上两杯。直到现在，一接到他的短信，我依然恍惚着，以为自己只要走下楼去，便可以见到他，仰着天真的脑袋，喉结一抖一抖的，像是在咽什么东西，嘴巴傻傻地咧着，站在灯下。我那时总是快步地跳下去，摸摸他脑袋，然后他跟着我，或者我跟着他，行走在黑暗中，去一同解忧。
那天以后，我们就常一起吃饭，游戏，上自习，再以后，就是天天一起吃饭，游戏，上自习。
那个年龄，我们两个天天就没有饱的时候，中午米饭总要吃到4两，现在想想，都有些骇然。我们各自买各自的菜，然后拼在一起吃。起先还陌生的时候，总是顾着公平，便各买一荤一素一个凉菜，后来混得熟了，成了自己人，因我知他家里不富裕，便总是多买一个荤的，让他买素菜，最终也就成了规矩了。至于凉菜，偶尔谁想起来就买，没想起来就作罢，反正是无所的东西。又因我比他大一个月，算是兄长，便总是照顾着他，把最后一块肉让给他吃。他夹那最后一块肉的动作十分可爱，总是把筷子先杵在嘴里咬咬，低眉顺目地看着我，然后似乎很不情愿地把筷子伸向饭盒，夹起来，往回走，走到半途，常常又送回来到我的面前，我很习惯地摇摇头，他便露出那种天真的笑容，心安理得地吃了。
我们第一次接吻的时候没有什么尴尬，也没有想什么该不该的问题，就是在那个时候觉得应该亲一下，仿似那部白痴电影里的唐伯虎和对穿肠，于是就很自然地亲了一下。
然而，后来问题渐渐地多了起来。我开始越来越喜欢他，想要独占他全部的时间，因此遭到了反抗。那时我是一个面皮很薄的人，一旦被拒绝，便不愿再自甘下贱，一味地缠着人家。于是我有一个星期没有理睬他，没有和他一起吃饭，也没有一道打球、看书、喝酒，上课见面也就只是简单的打个招呼。我的心里苦苦的，惩罚一个自己爱的人是这样难受，因为，在同时，也是在惩罚自己。
他起先总是发短信过来，嚷嚷着没有我伙食陡然差了很多，我第一次睇见，眼泪险些滑落，但最终狠了狠心，忍住了，没有回信。既然不愿被纠缠，就独自寂寞去吧。
后来有两个整天，他没有发短信过来，我当时十分地心虚。说实话，过去的那一个礼拜我竟有些享受那种惩罚的感觉，确认自己在对方的心中还有应该有的分量；若说原谅，其实，从一开始便不曾计较吧。罢了，我在慌乱中迅速心软了，决定自己还是要做一个贱人，因为无论何时，遇到他的事，总无法漠然地走开，总有尽了自己所有的冲动。但他比我聪明，他在放弃短信求和的第二天便趁着晚饭时间跑到了我的宿舍，来敲我的房门，因为那时侯宿舍里的哥们肯定都在，我便无论如何也无法挺着不搭理他——否则，人家看着两个男生这个样子，心里还不起疑么？
我便也正好找了一个台阶，下了。路上他怯懦地在一边走着，满脸的无辜，满脸的委屈，我终于感到不忍，当时暗自想着，无论如何，不管发生什么事，再不用这样的方式惩罚他也惩罚我了。但誓言是脆弱的，人总在无意中重复自己的错误。我们之间的冷战，当然也不只是那一次。
直到几年以后，他和我已经不能够再在任何场合谈及爱情了，才醒悟：总以为自己是在照顾着他，处处体谅着他，可事实上，却是自己将快乐寄托在了他的投降和让步上。他不止一次地跟我说过，实在很难想象，两个男人发生肉体接触是什么德行，但在四下无人的时候，他总会很热情地抱着我，把嘴唇青涩地靠上来，同我亲吻。他解释说和我之间很自然，没什么不舒服的，但我总是觉得他大概是怕不这样做，我又会不高兴，又会觉得他待我不像我待他那样真，于是又会很多天不理他。这样想着的我，觉得自己很卑鄙。
也是因为这个原因，尽管在大三前大三后反反复复地有过很多次势在必行、箭在弦上的情态，我却始终都没有和他发生过性行为。也就是怕他本不愿意这样，却不敢拒绝，被我强上了以后，两人却又生尴尬。与其如此，不如大度一些，放过他，也放过自己。
大三后，他有了女朋友。我和他朝夕相处，居然从未听说他们之间的暗通款曲。我室友告诉我这件事的时候，女方那边已经传得开了，有些和女生楼走得很近的男生也知道了这个消息。我感觉自己像是挨了一记闷棍，赶紧找到他求证。我还记得，他那个时候极力地低着头，脸上还是那样委屈的表情，可这一次我却着实地想要抽他。
我问，是你追的人家么？他赶紧高声地回答是人家穷追猛打，他觉得两个人处处也好，自己还没谈过女朋友，就答应了。像是一个刑事犯企图减刑的辩解。那次我强装着自尊的面孔，撑着依然濒临崩溃的身体，和他走到了那个无数次经过的楼梯口，待他转过身，便坐在了楼梯上。
我那时起誓，再也不理他了，再也不和他说话了，你愿意尝试恋情，就应该付出代价，你不再拥有这个为你比任何女人更多、愿意为你付出一切的朋友了。
可日子过去，他“背叛”的颜色一日日地淡了；每每见到，他脸上的委屈和歉疚也不再能激起我的怒火，反而更让我想起了他的好。
罕有比他更可亲的人了。他是那样善良，从来不以恶意揣度别人，更遑论对别人产生恶意；他从不给出虚伪的承诺，可一旦应承了别人的托付，就会负责到底；他不善于应酬，肚子里没有吹捧逢迎的底稿，但对人极真。每次我遇到难事，一闭上眼，眼前总是晃动着他天真的脑袋，低眉顺目地，跟着我愁眉不展，或者热泪盈眶。
他就是这样的一个人，聪明，英俊，身手矫健，而性格中总透着一丝惹人怜爱的忧郁，言谈里时刻让人感受到他的值得依赖。时间冲淡了每个事件在当年的惨烈，记住的总是平淡的温情脉脉，和他几乎完美的微笑，和品格。
他找了女朋友后不过几个月，我们便和好如初了。他女朋友也是我们院的，和我算是熟人，却每每对我恨得咬牙切齿。他转述女朋友的话说，但只要碰到我的事情，他便抛下自己的老婆不管了，世上哪有这样的事情？我当时很坚定地对她说，那是应该的，因为我对你也是这样。
在我毕业的时候，他送了我一张卡片，说我是世界上对他最最好的几个人之一，他非常喜欢我，若任何时候有事，总不要忘记他，云云。
如今他已不是我最爱的人，我也不是他的。可往日那些荒唐，似是非是，让人郁结愁肠的恋情，如今却被酿的只剩下甜蜜。几日前，在一个纪念日，他发了信过来，说现在的生活平淡如白开水，已经烧过，只待渐渐冷却；他说常想起来大一大二终日和我在一起的生活，那竟是人生中最浪漫的一段时光了。
几年后得到了这一句话，对我，是最值得纪念的褒赏。
相逢总如萍聚，时间似流水过隙，而萍叶，已成东西。还记得深夜在北新煎饼摊前闻见的葱香，还记得在寒冬里一起挑灯奋战的几十个不眠之夜，还记得球场上一同挥洒过的汗水，还记得桨声灯影下的如花笑魇，而再要和他重温那段甘苦岁月，只能期待某年某月的一场不期而遇了。而我总记得他的名字，多少年后，一如初见，那是两个字，一看到它，就想起了幸福。
