重写自己 宅系神魂与心机女皇

也許我應該稱這些眼熟的文字爲幼稚,我應該嘲笑每個夜晚來臨之時的自己。活在這個時節,活在這個匆忙的城市,我發現我其實是壹粒灰塵,每天每個人過著自己的生活,而我也在過著我的生活,曾經以爲我的生活與大 多數人不同,現在看來是錯的。因爲在別人眼裏早把妳想成了大多數人,而我卻還在壹味地狡辯,爲我不是那壹類而狡辯。也許我究竟是怎樣壹個人不是我說了就能算的,要等事情經過了再讓別人來評價吧~,有的人說我是高傲,有的人說我冷血,卻有的人說我很熱情,又有人說我如此坦誠,在不同種說法裏,我在竭力掙紮,我究竟是怎樣的人,沒辦法,在壹個人心裏對妳的感覺或者說的認識或許說有點有限,再或者說是才看到壹面,再或者說是他(她)根本就是用感覺來衡量,雖然有點粗造,但是我敢問壹句:又有幾個人能看懂壹個人呢?
我沒有權利在這裏高談闊論這些問題,但是生活裏有些人確實是不是太輕浮了點呢,尤其是有些人很輕易地去肯定壹個人,或者用其他人身上的反應搬到另外壹個人身上,生活裏確實有很多類同之素,之前有的人或許很純真,是因爲他(她)沒有見過世道的險惡,有很多事情是很複雜的,根本不是在校園那裏簡單的生活,不管是層次還是在利益面前,有些話或者有些事只能放在心裏或者眼裏。我就曾經很委屈過,現在想來,確實是委屈,因爲自己無辜地活在所謂“別人的戰爭裏”。自己確還得活活地承受,還得死死地領會。因爲本性,我卻能容納,回過頭後才發現自己很傻很傻,想氣憤卻又對自己說這壹點點算什麽,我不知道應該慶幸我的寬容還是應該爲我的“傻”提個“醒”字,又或許說某類人遇到了我的純真。
我不能高估我自己,我不能修飾我自己,我不能炫耀我自己,我不能掩蓋我自己。我時常告訴我自己的這些話,今天看來在某些人眼裏卻有些相反,或不存在。壹直簡單地活在‘存在’二字的字眼裏,我卻偶爾掉壹滴心酸的眼淚,還好就幾分鍾後被灰塵吸掉,化作烏有,再吹壹絲風加上壹片雲彩我就以爲這些都不值壹提,順便扔進枯幹的水井裏。因爲已經過去。
都說逢秋悲,我想我是個逢什麽都悲,因爲我太容易受傷了,卻又死撐,還假裝不在意。等清醒過來的時候呢,那已經是腦後的事了。于是很少有人看見我愁眉苦臉,他們都知道我從來都很快樂,因爲我活得太單純了。
壹天壹天地長大,不斷地接觸不同的人和事,我開始漸漸明白“生活就是壹場戰爭”這句話了,于是我勇于地面對我的生活。因爲我要有我的未來。
這個城市的燈火晚上看來很濃,有的人此刻在遊樂,有的人此刻在悲哀,有的人此刻在勞祿,有的人此在。。。我呢?我在寫。也許我才是幼稚的。。。

  

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